実娘の幸せを喜ばない母

レス14

（トピ主 7 ）

😢

シーナ

2020年07月21日 17:52

ひと

こんにちは。とてもモヤモヤしている部分を吐き出す先がなく、こちらに投稿させていただきました。お話、ご意見をいただきたく宜しくお願いします。

母から私への発言にとてもモヤモヤしています。

・長男が産まれた際、「お母さんが子育てで苦しんだ思いをアンタも経験したらいい」と言われた
・お腹の子が女の子と分かった際「上手に産み分けしたわね。最初が男の子なんて、本当に」と明らかに嫌味っぽく言われた(産み分けはしていません、たまたまです)
・夫の仕事の都合で海外駐在中なのですが、「あんたは本当に色々いい人生を歩んでいてラッキーね。お母さんが同じ年代なら絶対友達になりたくないわ」と言われる。
・何か節約の話をすると「あんたお金あるのに、何ケチってるの？」という

母は昔から自分の意見は絶対な人でしたが、私は違うと思う事は、ハッキリ言うタイプで母からはいつも「姉たちは口答えしなかったのに、あんただけ」と言われていました。
反抗だけではなく、私は自分なりに努力してきました。勉強も頑張り、就職先も親の勧めてきた場所ではなく、自分で決めました。母が反対していた総合職を選び、途中辛い時期もありましたが、ずっと辞めずに頑張って来ました。
夫(世間一般でいう良い職業についています)は、そんな自立した私を見初めてくれました。ですが、全て運だけでは無いと思っています。自分に逆らってきたのに、順風満帆に幸せに暮らしている娘が気に入らないのでしょうか？たった一人の母親なので、縁を切る事は考えられませんが、やはり悲しいです。私が色々悩んでいる時はそこまでも無かったと思いますが、結婚、出産してからこういう発言が増えて来た気がします。ちなみに、実家は裕福なので経済的に嫉妬？している訳では無いと思います。世間体のため結婚相手にもうるさい母だったので、結婚相手に嫉妬しているとも思えず、母の心理が分かりません。

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トピ主です、補足です。

😢

シーナトピ主

2020年07月21日 18:25

ちなみに、今までも何度かモヤモヤする度にしばらく距離を置いて、連絡をしない様にした事もありましたが、次に何か必要があり接触した際には「お久しぶり。全然連絡してこなかったわね」ともの凄く嫌味を言われました...。全く連絡を入れなければ入れないで、気に食わない様子です。出産時、里帰りはさせて貰いましたが(お金は入れました)、それ以外で頼った事はありません。里帰り中も含め、子供の面倒をお願いした事はありません。現在海外にいるので、日本で買った方が良さそうなものを、先日チラッとお願いした(お金は勿論出す前提)のですが、「お金あるでしょうに(そっちで自分で高くても買いなさいという意味ですかね)」と言われ、もの凄く嫌そうでした。母も良いところはあるのです、ですが、それが発揮？されるのは、何だか弱っている時期に限る様な気がします..。ちなみに、私だけではありません。気分に寄っては姉達にもそういう態度をします。同じ様なお母様をお持ちの方など、付き合い方など何か助言をいただければ、とても嬉しいです。宜しくお願いいたします。

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嫌いなだけ

🐶

ロケッツ

2020年07月21日 19:50

合わない人間関係ってあるんですよ。お姉様が複数いらっしゃれば尚更主様は扱いにくい娘だったのでしょうね。お母様は昔っから主様が苦手だったのです。ハッキリ言いますがこの溝は埋められません。離れて元気で暮らしてくれていることがお母様の幸せなのです。悲しいけれど母親って毒か過干渉か無関心か嫉妬、どれか一つ当てはまっていると思った方が良いですよ。相性が良ければ何とも思わないのですよ、そんな事されても。覚悟してください。もう心の中で母親を捨ててください。同じ経験をしてきて何度も悩んだ末に気付いたことです。主様もこれからお母様との関係を考える時の参考にして下さい。

トピ内ID：0991419838

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夫から大切にされてない or 実親から愛情をもらえなかった

🙂

ハバネロ

2020年07月21日 19:50

人間の基本ですが、幸せで満ち足りている人は、誰に対してもネガティブなことは言いませんし、支配したり抑圧したりもしません。お母様は、経済的に裕福であることは幸いですが、お父様との仲がずっと悪かったのではないですか？お見合いなのか、恋愛結婚なのかは知りませんが、『夫から大切にされなかった妻』なのかもしれません。だから寂しくて、幸せな人が妬ましいのかも。あるいは、もっとさかのぼっての話ですが、お母様は実父母（トピ主さんの祖父母）から厳しくされていたか、あるいは放置されていたとかで、実親からの愛情を深く得られないまま大人になったのではないですか？俗に言う『愛情飢餓』…とか。だからなんだかんだと娘のトピ主さんに毒づいて絡んできては、実は『かまってほしい』のかもしれません。親からもらえなかった愛情を、歪んだ形で娘から得ようとしている…みたいな。まぁ、どちらも推測ですけどね。でもこの母親の言動のいちいちがトピ主さんにはストレスになるわけですから、こういう親とはなるべく距離を置くほうがいいです。そのうちあなたの子供にもアレコレ毒づくかもしれませんから。そうなるとお子さんの性格も歪んできますので、近寄らないことをオススメします。あなたは『娘』であって、『お母様の母親』ではないのですからね。

トピ内ID：8231134024

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子供が自分の支配下に居ないのが嫌なんでしょうな。

🙂

サマー

2020年07月21日 20:36

人様のお母様に失礼ですが、人格が破綻してらっしゃるのですよ。お母さんがおいくつかわかりませんが、私の母は団塊世代ですので、親世代の女性に比べたら、我々はとても選択肢が多く自由に見えるだろうなとは思います。しかしまあ、上手く付き合うのは無理じゃないかと思いますよ。ちょっと異常ですから。

トピ内ID：4245964871

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わかるわ～

🙂

ライラ

2020年07月22日 08:49

私の母の言動と共通点があります。ちょっと連絡しないと「久しぶりね」とよく言います。そう思うならそっちから連絡してくれば？と思います。娘には自分より下でいてほしいんだと思います。人生というか生活が順調そうだと面白くないのでしょう。同性ならではだと思いますよ。姉に対しても同様だけど、弟には違います。対外的には自慢したいから(自分への評価を上げたいだけなんだけど)、姪(私の従姉妹)や自分の友人の娘よりは上でいてほしいけど自分自身より上になるのは許せない‥そんな感じじゃないですか？私の母はそうです。何かしらケチをつけてきます。私の方が体型を維持してるわよ‥ 私の方が色んな料理してるわよ‥ 私の方が家の中をきれいにしてるわよ‥ と言いたいようで、ケチをつけては悦に入ってる感じです。言わせておけばいいと思ってきたんですが、最近ちょっと限界を感じていて‥近々キレてしまうかも。主さんもキレてみませんか？

トピ内ID：3870229093

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トピ主です。

😢

シーナトピ主

2020年07月22日 09:30

コメントありがとうございます！本当にモヤモヤしていたので、いただいたコメントを読みながら頷いていました。 >ロケッツ様ありがとうございます、本当にその通りですね。今現在、きっと私が好きではないのでしょね。実はと言うか、小さい頃私のことをもの凄く寵愛していて(私は器用貧乏なところがあり一通り何でも出来ていたため)母が自慢の娘でした。でもそれは、母が喜んでくれるから頑張っていた、に過ぎず、母が望む到達地点まで届かないと褒めてくれない事に息切れをし、段々と意見する様になりました(条件付きの愛情なの？と感じたため)。その頃から、「親は、期待して子供を育ててお金をかける。その思いに応えるのは当たり前だ」というような主旨を言うようになり、反発を強めていった経緯があります。母からしたら、何でもひたすら努力する子であれば良かったのでしょうね。 > 悲しいけれど母親って毒か過干渉か無関心か嫉妬、どれか一つ当てはまっていると思った方が良いですよ。相性が良ければ何とも思わないのですよ、そんな事されても。 →何だか、ストンと凄く納得いきます。本当にその通りですね。相性が良くないので、引っかかるというわけですか。もの凄く納得しました...。ロケッツ様も同じような思いをされて、出された結論との事で凄く凄く響きました。いただいたコメント大事にします、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1002206354

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トピ主です。

😢

シーナトピ主

2020年07月22日 09:30

>ハバネロ様ありがとうございます。一言一句読ませていただきました。 > 人間の基本ですが、幸せで満ち足りている人は、誰に対してもネガティブなことは言いませんし、支配したり抑圧したりもしません。 →全く持って同意いたします。本当にその通りで、幸せだと母は常に言っているのですが、実はそうでないのかも知れません。ご指摘いただいた通りの事が多々あります。母はお見合いで、選択肢がないまま結婚しました。父は幸い穏やかな人ではありましたが、母にとって望んでいた男性像かどうかはよく分かりません。また、祖父が大変厳しい方で、私がよく「親と子供が、全く同じ考え方なはずはない。違って当たり前だ」という風な事を言うと、「お母さんはどれだけ、厳しく育てられて来たと思っているの？口答えなんてとんでもなかったわよ(だからあなたも親に意見するなんて)」と何度も言われて来ました。自分が親に意見したくても、出来なかったのだから貴方も出来なくて当たり前だという考え方だった様です。実家を出たくて出たくてたまらなかった、とよく言っていました。自分の家庭を築いたら、自分の思い通りにできて、心地よかったと。構って欲しいのもその通りで、よく同情を買おうとするような発言をします。そのうちあなたの子供にもアレコレ毒づくかもしれませんから。 →ドキッとしました..なぜなら既に姉の子に、毒づき始めているからです。「あの子は可愛げがない！ギャフンとこないだ言わせてやったわ！」と言っていたのには驚いて絶句しました... 残念ながらもう変わらないので、距離を保つ以外ないのでしょうね。ずっと心のどこかで、良い関係を..と思っている自分がいるのですが、やはり難しそうですね。おっしゃる通り、ストレスを溜めてしまうので近寄らないのが一番だと感じました。本当に、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1002206354

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トピ主です。

😢

シーナトピ主

2020年07月22日 09:37

>サマー様人様のお母様に失礼ですが、人格が破綻してらっしゃるのですよ。 →いえ、失礼でも何でもございません。実際私も、母が発言する内容に人としてどうか..と思う事が多々あるからです。 (人の顔を見て、あの人の顔は気持ち悪いとか、色々あります..)実母なので、どこかで「そうではない」と思いたい自分がいるのですが、実際破綻していると思います。。 >お母さんがおいくつかわかりませんが、私の母は団塊世代ですので、親世代の女性に比べたら、我々はとても選択肢が多く自由に見えるだろうなとは思います。 →そうなんです、きっとその通りかも知れません。まさに、団塊の世代です。女性が男性と同じような雇用につく事も珍しく、嫁いで専業主婦をする事が是とされた時代に比べ、私の生き方は羨ましいとは言わないまでも、自由に見えて悔しいのかも知れません。専業主婦をずっと私にも勧めてきましたが(子供が可哀想、働いて女が強くなったら家庭に男が二人になって上手くいかない等)、共働きで今のところ上手くいっているのも、気に食わないのかも知れないです。やはりもう母も70手前。もう変わらないでしょうし、上手く付き合うのは無理という事でしょうね。私もアダルトチルドレンなのかも知れません。ずっと心のどこかで、まだ未だに母に褒められたいという気持ちを昇華出来ずにいる気がします。本当にありがとうございます。いただいたコメント、何度も読み返します。

トピ内ID：1002206354

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似たもの親子なのでしょうね

🙂

晩餐館

2020年07月22日 11:12

＞母の心理が分かりません。トピ主様って、ハッキリ言うタイプなのでしょう？お母様もそう言うタイプと読めます。だからはっきり言っているだけだと思います。で、トピ主様はそれを嫌味と取っている。きっと、お母様も、同じように貴方の口答えを嫌味と受け取ってこられたのだと思います。＞アンタも経験したらいいトピ主様の口答えに苦労されてこられた、のであれば、こう言う一言も出ると思います。「育児頑張ってねー。」と変わりません。＞上手に産み分けしたわね。トピ主様のお母様は長男を産むプレッシャーがあったのだろう、と推察します。「お母さんは男の子を望まれてプレッシャーだったのよー。」と変わらないかな。＞お母さんが同じ年代なら絶対友達になりたくないわ一般論ですよね。「お母さんの頃は、駐在って憧れだったのよねぇ。」と変わりません。私なら、どれも、「お母さん大変だったんだねぇ。ホント、私は恵まれてるわぁ。感謝しなきゃね。」で済ませます。お母様は、貴方同様、ズケズケ言っているだけだと思います。また、勝気な性格もあるのでしょう。それらは、トピ主様からも感じます。トピ主様がお母様のそれに困惑したならば、お母様も貴方の対応には困惑したことでしょう。＞反抗だけではなく、私は自分なりに努力してきました。努力した子供は、親にハッキリ言ってもいいとトピ主様が思うように、育ての親は、我が子にハッキリ言ってもいいと、貴方のお母様は思っているのでしょう。＞やはり悲しいです。特にご自身の受け止め方を変えない、というのであれば「お母さんは嫌味が健在で今日も元気だなー」で、いいと思います。

トピ内ID：6994703914

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トピ主です。

😢

シーナトピ主

2020年07月22日 12:36

>ライラ様コメントありがとうございます！わかる、と言っていただけて何だか救われる気持ちがしました。なかなか周りには話せる事ではなく、よく悶々と考えていましたので... > 対外的には自慢したいから(自分への評価を上げたいだけなんだけど)、姪(私の従姉妹)や自分の友人の娘よりは上でいてほしいけど自分自身より上になるのは許せない‥ そうなんだと思います。対外的には、自分の子育てが成功した、と思われるので自慢したいのだと思いますが、いざ娘の生活を見ると、自分が出来なかった事を出来ている、等色々思う部分があるのだと思います。先日、近所の方とバッタリ会った際に「おとなしい人だから、これ幸いにと貴方の事思いっきり自慢したわよ～○○(夫の仕事内容)と結婚して、○○に家を建てて暮らしてるんですよって」と言っていて、ものすごくがっかりしました...マウンティングを母が仕掛けて、それを嬉しそうに私に言ってくる母を見て悲しくて、何も言えませんでした。そうなんです、全てにケチをつけてきます。「もっと子供にこうしたら？」「お母さんの時は、そんなの当たり前だったわよ」とか、もう上げたらキリが無いです..(疲) ライラ様も、限界..という事ですが、私も本当に疲れてきました。何度も中学生の頃からぶつかって来たので、正直もうぶつかる体力があまり無いのですが(笑)、衝動的に言ってしまいそうです。いただいたコメント、何度も読みながら重ねています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1002206354

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トピ主です。

😢

シーナトピ主

2020年07月22日 14:04

>晩餐館様コメントありがとうございます！ > トピ主様って、ハッキリ言うタイプなのでしょう？お母様もそう言うタイプと読めます。だからはっきり言っているだけだと思います。で、トピ主様はそれを嫌味と取っている。きっと、お母様も、同じように貴方の口答えを嫌味と受け取ってこられたのだと思います。 →母と私が全く似てない..という事は無いかも知れませんが、ここに関しては少し補足させて下さい。私が母に意見するのは、母の行動や言動に関してでした。小さい頃から、起伏の激しかった母で、お皿洗いのお皿をガッシャンガッシャン鳴らしながら洗っている時は、"母の機嫌が良くない日"と悟り、みんな無言で食事をし、2階へ黙って退散していました。また、子供の鞄を漁って中身をチェックしていました(手紙も全て読まれていました)。こういう積み重ねで、私は家にいる時に、母の機嫌を伺うようになり、次第に高校生の頃動悸がする様になりました。その事を泣きながら話しました。家にいるのが最近つらい、学校にいる方が楽だと。これに対して、母は烈火の如く怒りました。親に口を出すな、アンタだけだそんな事言うのは。扶養下にいる間は、子供が意見する資格は無いと。果たしてそうでしょうか。母の言動と、私の言動が同じだとは思えません... > 「お母さん大変だったんだねぇ。ホント、私は恵まれてるわぁ。感謝しなきゃね。」 →これに関しては、本当にそうだと思います。私がもっと寛容に考えられて、敏感に物事を捉えなければ、きっとそのように思える事でしょう..

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『母親と娘』よりも『女性対女性』のライバル関係

🐱

neko

2020年07月22日 14:04

多分あなたがお母様に頼らずに人生を切り開いてきたから、お母様にとって『母親と自分が育てた娘』という関係よりも『女性と女性』という関係性の方が時々強くなってしまうのではないかしら？普通の親子関係であれば、ちょっと言葉が良くないですが、母親にとって子供は自分の『作品』みたいなものなんですよね。立派な人間に育つと、子供を育てた自分も認められたような気になるのは多かれ少なかれ誰でもあると思うのです。承認欲求の強い人とかは特にそうですよね？それは私の姉と私の母を見ていて思うのですが、姉が母に対してかなり否定的な言動であるので、母は『姉が褒められる事に対して「育てた自分も認められたような気」になれない』んですよね。『母親と娘』よりも『女性対女性』の構図になってしまって、自分が認められるために娘と張り合ってしまうんです。はっきり申し上げて母にとって姉はとても自慢の娘だと思っているし実際公言しています。でも姉は一貫して他人に向けても『あなたの様なダメな母親から私の様な立派な人間が育ったのは、偏に私の努力があればこそ』と言う態度なので、母は『自分の作品』として姉を自慢できません。なので承認欲求を満足させるために『母親と娘』よりも『女性対女性』になって娘より私を見て！となってしまうのかな、と。何故そう感じるかというと私は自慢できる所が殆どありませんが、唯一の長所が母から受け継いだものなので、私が恥ずかしくなる程その点を自慢するんです。私も母は尊敬出来ない人物ですが、姉と違って他人の前では母親を貶す行為は一切しません。なので『自分の作品』として自慢できるのでしょう。それを踏まえて、お母様も母親に頼らずに人生を切り開いてきた主様を『自分の作品』として自慢出来ないが為に、『母親と娘』よりも『女性対女性』のライバル関係に時折切り替わってしまうのだと考えます。

トピ内ID：4013083196

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トピ主です。

😢

シーナトピ主

2020年07月22日 19:47

>neko様コメントありがとうございます。コメントを読んで、何だか少し鳥肌が立ってしまいました。ご指摘いただいた通りな気がします。母はずっと専業主婦で、子育てに全力を投下しておりました(過干渉とか、抑圧とか違う方にいっていましたが.,)完全に、おっしゃる通り"作品作り"というに相応しいかと思います。お姉さまの仰るとおり、私も母には育ててくれた事、お金の事(稼いだのは父ですが)は感謝していますが、正直勉強や習い事含めて"管理"はされていましたが、フォローや教えて貰った事はありませんので、一重に自分の努力、だと思っている節があります。それが恐らく態度に出ているため、母は面白く無いのでしょう。"誰が育ててお金を出してやったと思っているんだ"と。時たま言われます、貴方が今幸せな結婚をしているのは、自分の子育てが間違って無かったからだと。勿論全否定は出来ませんが、100%母の功績では無いはずなのに。 > 姉と違って他人の前では母親を貶す行為は一切しません。なので『自分の作品』として自慢できるのでしょう。 →そうですね、私の姉もそうです。母が理想としていた結婚をしなかったため、しばらくは絶縁かと思うくらい冷遇されていました..(本当におかしな話です) ですが、姉はそれに対してただ何も言わず、耐えていました。母にとっては、不本意な結婚はしたけれど、自分には逆らわず扱いやすい"娘"なんだと思います。おっしゃる通り、女性対女性としてそれを剥き出しにきてくるので起こる対立、と考えれば何も不思議な事は無いかも知れません。何度も読ませて考えさせていただきます、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1002206354

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質問されたので

🙂

晩餐館

2020年07月23日 13:00

＞果たしてそうでしょうか。上記の問いは、お母様の発言内容の正誤について問うていますが、それは私の指摘の範疇外で、話が発散するので言及しません。私の論旨の、貴方とお母様とが似ている、と言う点については、それを裏付けるレスになっていると思います。他のトピレスの情報も合わせると、トピ主様が、ご姉妹の中でお母様の性質を最も強く受け継いだのだろうと思いました。＞母の言動と、私の言動が同じだとは思えません... ご姉妹からはそのような言動がなかったと思われますので、その中で行動された貴方は、ハッキリと感情を出してモノを言う、と言う点において、お母様と同じ傾向を示しています。その背景には、ご自身の言動に強い正当性を持たせている思考作業があるからと読めます。お母様も同じ思考作業をされているのでしょう。お母様の心理がわからない、と仰りながらも、ご自身の心境の記述が、そのままお母様の心の動きを解説しているかのように読める記述を拝見するに、この人は確かにお母様の娘なんだなぁ、と、興味深く読ませていただきました。このトピは、おそらくお母様を否定的に分析するレスを返してもらうことでモヤモヤを晴らすことが目的のように思いますので、あまりご期待に添えるレスではなかったと思います。その点についてはお詫びします。あと、似ているとは言え、お母様の言動をそっくり同じ内容で、今後トピ主様が行うだろう、といっているわけではなく、貴方は貴方、お母様はお母様、です。お母様から受け継いだ気質をうまく活用していけば、おそらくは人生にプラスに働くと思います。その点についても誤解の無いよう、レスしておきます。

トピ内ID：6994703914

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