旦那と実母の関係について

トピ主さんのご主人実家で義母と同居。 義母とトピ主さんの関係がこじれた。 こんな風に逆の立場ならトピ主さんはご主人に何をしてほしいですか？ 私なら離婚したくないので実家を出ます。 世の中離婚する方々はいろんな理由があると思いますが、嫁姑問題が理由のケースも予想以上に多いようです。 育児の手助けが必要ならせめて実家の近所で考えてみたらどうですか？ 金銭的な問題も発生するでしょうが、そんなこと言ってられません。 私も夫実家で同居を迫られましたが拒否。 今はうちのマンションが古くなってきたので、同じマンションの階違いに義母が住んでいます。 それでも苦痛ですが同居よりマシと言い聞かせています。

汚部屋は褒められたことではないけど、お母さんの家なんでしょう。お母さんの自由でしょ。トピ主夫婦が建てた家にお母さんを呼び寄せたのなら、自分達のルールに従ってもらうのもわかる。でも違うよね。 気に入らないのなら、トピ主夫婦が出ていけば良いんだよ。経済的にも、子供の世話まであてにしている状況で文句を言わない。あくまでお願いとして伝えるのならありかな。 今はお母さんを利用できるので同居を解消するつもりはないけど、用がなくなれば出ていくんでしょ？言ってることが図々しい。

すみませんが、 そのままメッセンジャーを 続けて下さいまし。（笑） 今迄この家にずっといた経緯を 考えると ＞母の性格は簡単には変えられず は、当たり前の様に感じます。 （勿論、汚部屋も含めて） お母様の部屋はちゃんとあるんでしょ？ だったら片付けて奇麗になった部屋 は、今後の子供部屋としても使う からとか言って鍵を付けたら 如何です？ それで夫婦お2人で喚起したり 掃除したりして目を光らせてれば いいんじゃない？ だって、このコロナ禍の中 やっぱり汚いのは精神衛生上 良くない。し、 お子さんの事を考えると ちょっと…ねぇ～。 母と言う事は実父さんはいらっしゃ らないのですね？ ならその内、夫さんとお母様は 元に戻りますよ。 余りお母様が頑なに夫さんを 拒否るようなら実父さんの代わりを 務めて下すってんじゃないの？位 言ってお母様に気づいて貰いましょう。 でも暫くはメッセンジャーで 良いのでは？ 仕方ないです。 がんばれ～（旗）

間に入るのはトピ主さんの役割りだとは思いますが、経済的な理由で置いてもらってるのに100パーセントご主人の味方って言うのは大間違い。 無神経な発言といいたい事は誰にでも言う。 そんな性格の二人が仲良く出来るはずがないし、お母さんにしてみたら頼んでいてもらってるわけじゃないんだから娘夫婦に合わせた生活をする必要はないですよね。 利用出来るところは利用してるくせに文句言いたいなら実家から出るべきでしょう。 立場をわきまえるべきです。

あなた方の同居は、お母さんの側の理由ではなく、あなた方の経済依存が理由ですよね？ お母さんが自分の家をどう使おうとお母さんの勝手です。 それが気に入らないなら出ていけばいいのに、何言ってんだって話だよ。 しかも、子どもが小さうちは出て行く気ないって、 大変な時だけ頼っておいて、自分たちが必要なくなったら出ていくってことですか？ どこまで図々しいんですか。 あなたたちは、頭を下げて置いていただく立場ですよ。 甲斐性もないくせに何偉そうなことを言ってんだって話ですよ。 旦那さんの味方はいいけど、まずは立場を弁えなさいよ。 親の都合で旦那さんにに同居してもらってるんなら、あなたが間に入って、 でも私はいつでもあなたの味方よ、でいいかもしれないけど、 甲斐性がないから住まわせてもらってるんなら、 旦那さんにそれをわからせなきゃいけないんじゃないの？ 旦那さんも相当わかってないと思うけど、あなたもわかってないよね。 子ども生まれるんでしょ？ しっかりしなさいよ。

貴女の采配１つでどうにでもなるのでは？ 主さんはご主人とお母様の相田にしっかり立って上手く立ち振るわなければ何時まで経っても変わりませんよ！ お母様から見れば 同居させてやってるん？との思いがあり 貴女やご主人は同居させてもらってる思いがお互いにあるのでは？ ご主人は経済的助けてもらっている 子どもが小さいうちは別居しないと考えてるなら 多少の事は貴女のお母様には強く偉そうに言える立場ではないでしょうね？！ 言い方変えれば世の中のお嫁さんと同じ立場のご主人かな？でも世の中のお嫁さんの方が無理難題を言ってくる義母に文句言えず耐えている人が多いですから。 貴女も自分の母親に対して 経済的に助けてもらっての同居に今一お母様に強く出れないようですが？ 貴女は１度しっかり自分の胸の内をお母様に娘としては話したら？「確かにお母様には夫婦共に助けてもらっていて 旦那も私も感謝はしてる！けどお母様と旦那の仲が悪くなって苦しく辛い・・孫も生まれてくるから 孫の為にも 私娘の為にも 可愛いおばあちゃんにお母さんなって・・」と泣いたり おだてたりを含めながら 注意して半生してまた日がたてば 元に戻るお母様なら 貴女が元に戻る前に 時折言葉をかけて「お母さんすごい！できてる してくれてる」等元に戻らないように 渡しは思いますが 義母 義実家にお嫁さんと同居する旦那さん 夫！ 実親 実母と婿さんと同居するお嫁さん 妻！はいずれと間に立つ者が上手く采配出来なければ無理だと思います！ 私は 2人の娘 息子が結婚して 嫁がせた娘の母親で息子のお嫁さんの義母 姑！ 今も元気で１人暮らしてる90才過ぎた義母のいる息子の嫁です。

その家が母親の家なのに？ あなたたち夫婦都合の居候で、ご主人は良く言いたいこと言えますね。 遠慮をしったほうがいいですよ。 せめて遠慮がちに言うくらいは必要だと思いますし、トピ主は母親のフォロー、ご主人には居候希望なら遠慮することを伝えないとダメだと思います。 お母さんも、人が片付けたところをまた散らかすのは良くありませんが、収納や物が多いのでは？ 片付けるとは、不要品は処分しましたか？ この場合は親と同居ではなく、居候ですよね。なのにトピ主夫婦は我が家のように振る舞うなんて、違うと思います。 それ認識を夫婦共々にすべきだと思います。そして幼いうちとは、いつまで居候するつもりですか？期限を決めてお金貯める、転職するなりして下さい。 すでに五年も経過してますが、今まで散らかってたのも、貯金も放ったらかしだったんでしょうか。計画性ないと思いますよ。 母親のこと、とやかく言えないと思いますが。

金銭的に面倒見てもらっておいて、文句言う方がおかしい。 そんなに嫌なら親を頼らず自分たちだけで生活していけば良いんですよ。 そもそも人の世話にならないとお金もないのに子供作る無計画さが信じられない。 ＞旦那の方がずっとではないけど、子供が小さい間は同居を解消したくないと言っています てことは、子供が大きくなってある程度まとまったお金が出来たら出て行くんでしょう？ 文句言って援助してもらって利用するだけ利用したらポイだって、自分の親を言われてるのに何にも感じないのかな？ トピ主さんにも根性ないけど、旦那が甲斐性なさ過ぎますよ。 旦那の味方の前に、どちらの主張が正しいのかが分かってないです。 親だって娘夫婦に依存され文句言われたらたまったもんじゃないでよ。 妊娠とか出産とか言い訳してないで、出産したら直ぐに子供を保育園に預けて早々に家を出てトピ主さんも働いたら？ ちゃんと2人で働けば家族だけで暮らしていくのは可能ですよ。 親に文句を言う前に、2人できちんと生活する基盤を作りましょう。

生活費はお幾らほどお母さんにお渡ししているのでしょうか？ また“ガラクタをためた汚部屋”とは納戸代わりにされていたお部屋のことでしょうか？ ピト文を読んだだけの印象ですが、主さんご夫婦が金銭的な理由でお母さんに同居をお願いされ、子どもに手が掛かる期間だけお母さんを宛にし、将来お子さんが成長されお母さんがもっと高齢になられてからその家を出られる予定だとすれば、主さんとご主人は少々我慢をされたほうが懸命でしょう 世間一般では住居と金銭を提供している側はもっと強気ですよ 例え「気に入らないなら出て行ってもらっても構わない」と言われても住まわして貰っている側は文句は言えませんね お母さんがご主人をいびり倒しているのなら主さんは100％ご主人の味方に付かなくてはならないと思いますが、婿イビりでないのならご主人も主さんも控え目になさった方がいいでしょう それが嫌なら家を出るしかありませんね

お互い離れて暮らした方がいいのに、と思いました。 私も汚部屋の人とは絶対一緒に暮らしたくありませんが、お母さんお一人での生活なら、誰に何の文句も言われないのにね。 注意して片付けさせて、また元に戻って、なら、お母さんだけでなく、旦那さんの方もストレス溜まるでしょうね。 もうこの一件だけでも、一緒には暮らせないと思うんだけどな。 核家族の人なんて、たくさんいるのに、夫婦だけで子供を育てている家庭なんて、ごまんといるのに、なぜに、そうまでして同居したいの？ トピ主さんのお母さんなら、年齢もまだ50代ぐらい？ 私も同じぐらいですが、一人でゆっくり自分のペースで過ごしたいです。 一緒に住んであれこれ言われ、ギスギスした関係になるのなら、お互い離れて暮らした方がよっぽどマシですよ。

＞旦那の方がずっとではないけど、子供が小さい間は同居を解消したくないと言っています。 旦那さんがこのように言っているんですから、今のままでいいのではないですか？ 同居していれば尚更、娘婿と岳母なんて下手に喋ることないんです、何故なら実の親子じゃないんですから、これは嫁と姑だってそうです。 喋らないくらいで丁度いんですし、要は必要なことだけ言ってそれが相手に聞こえていればそれでいいんです。

こんなにたくさんご意見をいただけるなんて思ってもいませんでした。 父は別居で近隣に住んでおり、そして書いていませんでしたが経済的な面倒を見てくれているのは実際には同居の祖母です。母も今は年金暮らしですが、キャリアウーマンだったので経済的には困っていないようです。いずれにせよ実家にタカっていますが　汗 今回同居を始めた時は本当に家が汚すぎ&足の踏み場がなくて、このままでは健康上良くない、せめて人間が生活できる最低レベルに...と思い掃除や片付け、母に聞きながら断捨離をしました。 生活費は食費ぐらい(3～4万円程度)しか入れてないのですが(貯めなさいと言って受け取らない)、その分家事や掃除も私と主人でほぼ担当して、家事が好きではない母にあまり負担をかけないようにしているつもりです。 自分達が相当甘い事は重々承知し(更に甘いんだと気付かされました)、主人もそこはとても感謝してくれていました。ですが何かあるたびにその感謝をふっと忘れてしまうんですよね。やはり同居期間が長いと良いことはないですね。近隣の住まいをボチボチ探したいと思います。仕事も出来ることなら速攻で探したいです！！ 子供は初孫なので母も楽しみにしてくれています。ギスギスしてから母とゆっくり話していなかったので、今度、母の意見もしっかり聞いてみようと思います。