友人への気持ちが自分でわからずモヤモヤ

ただ、なぜ私はこんなにAを怒っているのだろう、と考えるようになりました。 私の愚痴への返信が一言で蔑ろにされたようだったから？ 私のアドバイスを実行しなかったから？ 時間を割き相談にのった事への感謝がないから？ 夫に相談すると以下の事を言われました。 Aは愚痴を言いたいだけだから真面目に聞かない方が良いと忠告したのに。 親身に相談にのったりアドバイスをしたのは私が勝手にやったこと。 それに対してAからの見返りを求めるなんておかしい。 それは本当の友達とは言えないのでは？ それに今Aが悩まなくなったならそれは喜ばしい事ではないか？ 相談にのっている最中は友達だから楽になれるなら話を聞きたい、助けになりたいと思っていて見返りなんて求めていませんでした。 でも蔑ろにされると私はあんなにしたのにと思ってしまいます。 自分でも自分の気持ちがわからず困っています。

トピの本文通り、愚痴の捌け口ですね。 お友達は精神があまり強くないのでしょう？ なら、主さんの愚痴や悩み事は主さんと同じように受け止めきれないかと思います。 私と同じように聞いて欲しいと思うならその期待はしない方がいいでしょう。 あと、ランチからディナーまで長時間同じお店で居座るのは迷惑ですよ。お客さんが他にいなくてもお店の人も休憩もとりづらいし。場所を変えるべきじゃないです？ 主さんもかなり一方的な感じがします。 自分も友達に同じようにされた事ありますよ。一方的に愚痴は延々聞かされるのに、私が悩みを言えば「それほどの事？」と。 あんたの職場の悩みの方がこっちからしたらそれほどかよ？と思えるわ！とも思うし、うっかりアドバイスなんかした日には逆ギレされるし。 要はスッキリできたら人の事なんかどうでもいいの。人の意見も聞きたくないの。 自己流が通らなくて腹立てて直接言えないから無関係な相手にぶちまけて憂さを晴らしてるだけ。そして、変わらないからまたトラブってそれでまた愚痴るの負のループなんですよ。そんな人に関わるだけ時間の無駄。 いい大人なら自分の機嫌は自分でとるもの。 主さんも友達に自分と同等を望まない方がよろしいかと。 特に最近多いですが、精神が不安定な人は自分の事だけでいっぱいいっぱいなので、人の事まで受け止めるキャパありません。 普通に安定してる人に相談する方がいいですよ。ただ、まともな人には長時間話すと多分疎遠にされます。 誰だって愚痴の捌け口にはされたくないので。 それこそ小町で主さんのお話をされてみてはどうですか？きっと多くの人が本音で答えてくれますよ。

同じような話を聞くことが少なくないです。 あなたもお分かりのように、彼女は真剣に悩んでいた(何らかの解決策を求めていた)わけではなく、 愚痴の捌け口にしていただけでしょうね。でも、それは数回も聞けば分かること。 あなたも彼女の悩み(愚痴)を聞くのを楽しんでいたのでは？ ひとの不幸話を聞くのは、何となく愉しいものですよね。だからこそ何時間も聞いていられるわけです。 だから、これはどっちもどっち。彼女もいい加減な人のようですが、彼女ばかり非難は出来ません。

＞なぜ私はこんなにAを怒っているのだろう。 それは、あなたが長年に渡ってAさんに振り回されていたからだと、それしかないと読んで思いましたよ。 自分の話ばかりで、相手の話に対して興味を示さない人、いますよね。 私の場合は、悩みを打ち明けられたわけではないのですが、親しく話をしているのに、私の番になって話し出すと、相槌だけ、それも声を出さず黙ってふんふんと首を振るだけ、という人がいます。 つまらないです。 えー、とか、そうなんや、すら言いません。 ただ黙ってふんふんと首を振るだけ。 もうちょっと、愛想のある返し方、会話のキャッチボールができないかね、と思います。 トピ主さんも、長い間親身になって相談に乗ってあげていたのに、いざ私の話になったら、それ？反応、それだけ？って感じですね。 あまりにも温度差があり過ぎ。 そりゃ、腹も立ちますよ。 でも、そのＡさん、中学からの友達なんでしょ。 なら、もっと彼女の性格をわからなくっちゃ。 そういう人は、自分の話しかしない人。 今まで相談に乗ってきたんだから、今度は私の話も聞いてよ、と思ったトピ主さんが、甘かったのです。 今後またＡさんと、同じようなことが起こったら、今回のことを思い出し、軽く受け流す程度にしてやればいいのです。

私もママ友の愚痴を3年以上聞き続けた経験があるけど ＞相談にのっている最中は友達だから楽になれるなら話を聞きたい、助けになりたいと思っていて見返りなんて求めていませんでした。 確かにこういう気持ちもあったかもしれないけど、その人の現状を知りたいという好奇心の方が大きかったですね。 人の不幸は蜜の味じゃないけど、その人の愚痴を聞くとホッとしました。 トピ主さんにはそういう気持ちが一片も無かったのでしょうか？ 私はかなり性格が悪いんでしょうね。 私は愚痴より自慢話の方が苦手です。 好奇心より不愉快さの方が勝つので長く聞けません。 愚痴を言う人も自慢話をする人も、不思議な事に他人のそれは一切受け付けないです。 こちらが提供したものと同じものを返してくれないなんて不公平ですよ。 結局聞き役に回って一方的に時間を無駄にさせられたことに納得出来ないんです。 充実した時間を送れたのは相手だけ、聞き役はそれに付き合わされただけですから腹が立つのも当然です。

『Aは精神的に弱く、本人も死にたくなる位悩んでいると言う』そんな人は他人の悩みは聞けません。悩みが聞ける人は精神が強い人なんですよ。 私の知人にも精神的に弱く、何度か病院のお世話になった人がいます。本人は『私は自分が苦しんだので同じように苦しむ人の助けになりたい』と言いますが、他人の悩みを丸抱えするほど精神的に強くなく、自分の事で精一杯なので話が聞けないんですよ。流してしまってます。多分本人は流してしまっているのにも気付いていないのではないかな…と感じます。 だからＡさんも気付いていないと思います。 でも尽力したらそれだけの見返りを求めてしまうのが人間なのです。無意識的に期待しちゃうんですよね。だからまずはその人がちゃんと他人の悩みが聞ける人かどうか、判断する事かな。本人はちゃんと『私は助けになりたい』と思っているんです。でも出来ない。何故なら自分の事で精一杯だから。 その時にあなた自身が『この人は他人の悩みが聞けない人で、自分の時はきっとスルーされるが、それでも悩みを聞くかどうか』という葛藤があれば、同じ結果になっても納得しましたよね。 多分ですが旦那様はちゃんとＡさんを見切っていて『こりゃ見返りが求められないな～』となっていたのだと思います。それでも相談に乗るあなたを『物好きな人だな～』と思っていたのでしょう。それで『見返りが無い』と怒るあなたに『好きでやっていたんでしょ？』は正論です。 人間には出来る事と出来ない事があって、あなたには出来る事でも出来ない人も居るんですよ。これからの人生はまずそこを見抜きましょう。それでやるかやらないかはあなた次第です。

Aの事を親身に聞いてあげてるのはあらいぐまわんこさんだけですよね。Aは聞けない人なんですよ。友達って綺麗事じゃないなあとつくづく思います。ギブアンドテイクがないと続かないと思う。

皆さん、ありがとうございます。 お店に長時間居座ったのは本当に申し訳なく思っています。 ただAがまだ聞いてほしそうだったので言い出せませんでした。 皆さんの仰る通り、愚痴の捌け口にされただけですね。 Aとは長い付き合いですが今まではこんな事はなく、私の話もちゃんと聞いてくれたんです。 それだけ今回は悩みは深いという事なんでしょう。 南華さんの「人の不幸話を聞くのは楽しい」 通りすがりさんの「その人の現状を知りたいという好奇心の方が大きい」 どちらもわかります。 Aの場合は事情を知らない人からしたら贅沢な悩みだと思います。 私はAがそこから逃げるようアドバイスをしていたので、不幸へ導いていたのかもしれません。 だたそれは私なら逃げるか、逃げる準備はするからです。 Aの悩みは行動するか、自分の気持ちを変えるかしかないのです。 でもAは何もしなかったので途中からは苛ついて厳しい事も言った気がします。 徐々に整理されてきました。 皆さんが仰るようにAに振り回された事への怒りが一番大きいんですかね…。 でもそれでもAからの感謝があればこんなに腹立たなかったのかもしれません。 仕事がある中結構な時間を割いて聞いてきたので、例えばランチやディナーをごちそうするとか、そういう目に見える感謝があれば違ったかもと思ってきました。 浅ましいですかね…。

実はAとこの先の付き合いをどうするか悩んでいます。 中学から長い期間友人でいたので、縁を切りたくはないんです。 Aは自分からはあまり人を誘わないので、私が誘わなくなれば疎遠になるとは思います。 ただ疎遠にするにしても、私の気持ちを知ってほしい。 Aが私にした事がどれだけひどい事か、そしてそれに対して謝ってほしいのです。 今までの不満をぶつけたい。 もちろんAも私に不満はあるでしょう。 それを私は受け止めるし、傷つけたなら謝りたい。 ただその場合、Aから切られる可能性はあると思います。 それもあり、どうするか悩みます。

友人に自分の気持ちを分かって欲しいとの事ですが、それは友人より自分の気持ちを優先するという事ですね。 言いたい気持ちは分からんでもないです。 が、精神が不安定な人にそれを言えばおそらく主さんは今後、疎遠どころか絶縁ですけど、その覚悟は出来てますか？ 長い付き合いだし、一時疎遠になっても私の気持ちを理解してくれたらまたいつか普通に付き合える日が来るかも…なんて期待がまだあるなら止めておきましょう。 私も子供の頃からの40年来の友達に絶縁覚悟で本音を言ったら、もう何年も無視で連絡ないです。 唯一の親友だと思ってましたが、今はその人の死に目にも会いたくない位嫌気がさしてます。 以前は愚痴も会う度聞かされたし、大金を貸してと言われ、それ以上の事も頼まれました。 大事な友達の為と自分を譲り続けた結果が、本人がそんな事忘れてまるで気にしてないという事実。 こっちがあくせくしてる横で自分は楽して人の文句だけはいっぱしに言って、口癖は「でも、だって、無理、出来ない。」しか言わないんでもう限界！ってなりました。 向こうは自分に都合がいいいつでも切れる相手にぐらいしか思ってなかった。 友人に合わせてきた私の自業自得。 本音を言ったらスッキリする？ 相手が反省して気づいてくれる？ まともな人ならあるかも知れません。 でも、そうでない人には通じないし、相手にはこちらがひどい人なんですよ。 かえって砂を噛むような気持ちでずっと過ごす事になります。 いっそ何も言わずに全てスルーしていたら話し相手が欲しい友人はあれ？と思って聞いてくるかも知れませんね。 その時に感情的にならずに言えませんか？ 自分はしんどかったし、悲しかったと。 友人を責めるのではなく、あくまで自分の気持ちだけを言いましょう。 それだと伝わるかも知れないですよ。

あらいぐまわんこ様、こんにちは。 ご友人と縁はきりたくないが謝ってほしいとのこと。 貴女様の善意や恩を無下にしたことを 自覚してほしいというのがお望みのようですがおそらく無理です。 なぜか。 ご主人の仰るとおり貴女様が勝手にやった事だから。 人は常に自分の事しか考えておりません。 貴女様がご友人の相談に乗っている時でさえ、 貴女様は自分のことを考えてらっしゃる。 と、申しますのも悩んでいる友人を見捨てたくない。 その友人と縁を切りたくない。 自分が助けなければ誰が力になれるだろうか。 その結果相手の話を聞いて自分の意見を言うことを決めた どこまで行っても自分がそうしたいと思い、そうした。 それだけのことです。 なので相手に期待をしてもご友人も自分の事しか考えていないのですから 無駄なのです。 自分はこうしたのだから。 逆の立場だったらというのも無意味な思考で 相手は自分ではないし逆の立場でもないのですから 同等で返されて当然などと言うことにはなりません。 勝手に尽くし、勝手に期待し、勝手に裏切られ、勝手に怒ってらっしゃる。 今の貴女様の状況はこんな感じです。 縁を切りたくないと仰るなら相手に期待しないこと。 全ての行動は自分の責任ですから、 自分の中で完結させ、他人に求めないよう努めれば 同じように無下にされたとしても 裏切られることも振り回されることもなくなります。 そうすれば怒る必要もありませんから実にハッピーな生き方ができます。 今までの不満をぶつけたいというのも貴女様の都合 相手の不満を受け止めたいというのも貴女様の都合 謝って欲しい気持ちを知って欲しいというのも全て 相手に期待し求める貴女様の都合です。 そんな事は水に流して自分の中で昇華すれば また関係は続けられます。 嫌なら相談など聞かなければ良い、それも貴女様の勝手ですよ。