７年付き合った彼氏との今後について

待たなくても良かったのに待ったのは主さんではないの？ 我慢するのって話し合うより簡単だから そうしてきたのでしょう？ 我慢して結婚できてもその後も我慢になるのは分かりますか？ 結婚したさに目をつぶってきただけですよね？ そんな関係で結婚してどんな家庭になるかまでは考えていない感じですね。察してちゃんっぽいですし、今のままでは誰と結婚してもまたここで相談しなければいけないような結婚生活になりますよ。 黙って願っているだけでは何も誰も叶えてはくれませんよ。

人生設計という概念が、彼にはありますか？ 自分の退職について、一年半も時間がありながら、次の仕事が決まっていない。挙げ句半年の無職。 やっと見つけた会社にも、入社しなければ転勤があることも知らなかった。 大丈夫でしょうか。 あなたも35歳、出産を考えるなら、時間がありません。 彼とこのまま歩いて、見てみたい将来はありますか？ きちんと考える時が来たのだと、思います。

自分の人生は自分が舵を取らないとダメなんですよね。 相手の仕事や相手の状況や・・と常に相手に合わせて過ごすと今回の主さんのような結果になると思いますね。 そして自分が舵取りをすると別れるという選択も、もっと早くに自分の意思で出来たと思うのです。 飲み会が強制みたいな会社という事ですが、小さい会社ならあるのかもしれませんが、今の時代それもちょっと信じがたいですからね。 おそらく彼が彼の意思で行ってるのだろうと思いますよ。 主さんには「仕方なく・・」とか「勘弁して欲しい・・」などと言ってるかもしれませんが。 そろそろ主さんは自分の人生を歩んでみたらどうですか？

再就職は慎重になるのは自然ですし 半年かかることもあるかもしれません。 しかし転勤があると知らなかった？ ここが分からない。 真っ先に確認しませんか。 会社がだまっていたのか？ 彼は将来的に無く来ないが、すぐは無いと聞いていたか。 飲み会も、今コロナのこういう状況ですしね。 うーん、 同居家族以外との外食は自粛って夫の会社はなってるよ 。地方ですが。 新しく入ったから断れないのを見込んで誘ってくるのかな。 彼がまんざらでもない可能性もある。 7年前は28歳。 四年目になんとかすべきだったかも。 結果論だけど、、見極めるのが遅かったね。 まさか転職、、 でも、まあ結婚する、したいからお給料上がる会社 に移るって、ありますしね。 慰留されて辞めることができなかったのかも。 いろいろ理由はあるでしょうけどトピ主さんの年齢を考えて欲しかった。 35歳 今が一番若い。 転勤って今の部署は地方ですか。 更に別の支店の可能性も？ 先行きの状況を考えて別れも検討してみては。 なんかご縁無い気がするけど、、、。

つらい気持ちになりますよね。私も34で独身、過去の彼氏とは結婚の話もして別れたので、お気持ちすごくわかります。 みなさん、厳しいご意見ですが、私は声を大にして言いたいです。 自分だけが今のパートナーとの状況を一番よくわかっています。人に言われなくても。←でも背中押してほしい気持ちもわかります。不安ですし。 今のご時世、結婚ってそんなに簡単じゃないです。 うちの祖父は、俺の時代は男と女ってだけで誰でも結婚できたのに、今は個性とかあるからなぁ。と言ってます。 どこかで彼には結婚する気なくて逃げてるだけかもしれない、という悪い予感があるなら、好きでも過去の時間が惜しくても別れたほうがいいです。 でも、彼氏さんは本当にゆくゆく結婚するつもりもあって、主さんのこと真剣に考えているかもしれません。 たしかにダラダラ時間がたってるように外からは見えますが、そのまま結婚する人たちもたくさんいますよね。 彼が無責任な人なのか、ちゃんと考えてるけど、しっかり準備できてからじゃないと言わない人なのか、それによると思います。 自分がこの人しかいないと思っているなら、譲れるところをゆずっても一緒にいたらいいと思うし、結婚がしたくて、嫌な予感がしているなら決断は早い方がいいです。 恋愛は平等でもなく、理不尽でもあると思います。常識とか、普通は、とか通じないのが人間関係ですよね。 どんなに尽しても報われるとは限らないし、どんなに好きでも返してもらえるとも限らない。でもその関係性は時とともに変わっていったりもする。 心理学では、今思ってる立ち直るまでかかるだろうと思う期間より、実際立ち直るまでの期間は、1/3だそうですよ。 同年代の私からすると、このあといくらでもいい出会いがあるとはやっぱり言えないです。どちらがいいのかは、主さんが決めるしか、後悔しない道がないです。一緒に頑張りましょう！！

彼とは御縁がなかったのでしょう。 ましてや、コロナとはいえ、遠恋で東京に転勤なら相手が目移りすることは必須です。 結婚&子供願望があるなら、婚約もしてないなら、他に行くことをすすめます。

「臨機応変」と「流される」は違います。 彼の退職、転職までの時間をトピ主さんが理解し、納得していれば問題ありません。 そして、結婚に向けての退職、転職のはずが転勤＆遠距離。 本末転倒ですよね。 転職して転勤になったものの、仕事が非常に楽しくやりがいもある。 トピ主さんもそれに理解をし、納得し、結婚して彼の転勤先へ行く覚悟もあるというのであれば何ら問題ありません。 でもどれをとっても、理解納得してるとは思えません。 そもそも、退職までが長すぎます。 その気になれば退職できますよ。できなければ違法です。 結局彼のそういう優柔不断さが、生き方に出てるんだと思います。 いくつで結婚しなきゃいけないとか、付き合って何年で結婚しなきゃいけないと決まってるわけではないにしても、ちょっとながすぎませんか？ 28歳から付き合い始め、32歳で結婚の話。この時点でのんびりなのに、転職希望を打ち明ける。 33歳　退職＆無職 その後転職。1年後転勤。 どんどん結婚から遠ざかってるし、どういう人生設計なのか見えない。 今更結婚しようって言われてもねぇ。 もう気持ちやタイミングを逃したとしか言いようがない。 社会人としていいのかどうかはさておき、転職した会社で転勤を言われた時に退職するという選択もあったかもしれませんね。 トピ主さんは行きたくないんでしょ？ 結婚して新天地で馴染めないと「あなたが転職したせいで」となるのは目に見えてます。 私は納得して転勤族の夫と結婚しましたが、それでも転勤のたびに新天地に慣れるのは精神的に疲れます。まぁ最初だけですけどね。 ちなみに、トピ主さんは自分の希望を途中途中で言ってきたんですか？

こんなに東京がコロナ自粛を言われる今、私の周りは、仕事の飲みは皆無です。それどころかテレワークが続き、あまり外出しない人多いです。そこ疑問ですが。ほんとかな? 誘うと嫌な顔されるし、誘わないです。 結婚はタイミングで、双方の盛り上がりがないと難しいかもね。 暫く会えないなら、様子を見ていればどうですか？

彼の職があやふやな時にこそ寄り添って結婚を決めていればよかったのだと思います。彼がしっかりするのを待ってというのは駄目だったら逃げることが出来るということ。

おそらく更なる転職でしょう。 ようやく転職出来て今も頑張っている彼に対してそれを望むのは勇気のいる事かもしれません。 ですがそれを避けていたらトピ主さんは彼と結婚したとしても幸せになれないです。 トピ主さんの心配は現実になり結婚がゴ－ルの結婚になるでしょう。 もしそうなれば更に時間を無駄にして仕事を失いバツまでつく。 トピ主さんには物申す資格は十分にあります。 後で後悔のない決断を。

トピ主です。 みなさま厳しいお言葉も含め、アドバイスやご意見を頂戴し本当にありがとうございます。 客観的なご意見は大変貴重で全てありがたく読ませていただいております。 書ききれなかったのでもう少し詳しくお話させていただきますと、 彼と将来の話が出た時点でもう３２でしたので、私も要望を伝えました。 ・もう年齢的にも長くは待てないこと ・仕事を辞めたくないこと、ひとり親のため親の面倒を見たいので地元を離れたくないこと ・転勤がないこと ・給料は安くて良いので２人の時間をしっかり持ちたいこと それに彼も納得し、同じ目標をもって進む約束をしました。 なので彼が退職に時間がかかっている時や、無職になった時もその都度話し合い 喧嘩もしました。腹が立って別れた時期もありました。 ただ彼は時間はかかってもきちんと約束を果たすことを約束し、 長く付き合った情や愛情もあったので最終的には私が彼を信じることにしました。 その時点で見切りを付けなかった私にも非があると重々承知しております。 それで待ち続けた結果が、再三伝えて話し合ってきた要望が何一つ叶わなかったんです。 私も悪いのですが裏切られたような気持ちにもなりました。 ただ転勤があることや飲み会が多いことは彼が面接時に確認した時にはないと言われたそうで。。 （確認が足らなかった可能性もありますが。。。） 最終的に本末転倒な結果になってしまいました。 このまま結婚しても上手くいかないことは目に見えていますし、 これ以上私が合わせることは難しいので今後についてはよく考えたいと思います。 みなさま本当にありがとうございます。

女性の恋愛や結婚でよくある勘違いが満載。 多く目にするのは「伝えているから」という訳の分からない思いこみ。 「伝えているから」相手が良きに計らってくれるという相手任せの思い込み。 トピ主さんが「伝えている」ことと彼が実際に考えて行動することに関連なんてない。 トピ主さんが伝えていてもいなくても彼は彼の考えとプランに従って物事を進めているだけ。 そこにトピ主さんの「伝えている」事項は影響はあっても決定打にはならないよ。 正直、こんなのトピ主さんの希望全開の願望で会って彼にはそれに従う義務もないし義理もない。 それが現状ということ。 彼を想像するなら本当にトピ主さんとの恋愛も継続したいと考えており、将来の結婚も可能性としては感じていると思う。 ただ、彼のスケジュール的にはまだ先と考えているんじゃないかな？ 自信もないようだし。 トピ主さんも含めてこういうケースでの結婚では女性は結婚さえしてしまえば相手が自分の良い結婚を自動的に与えてくれると考えている様子。 彼にはそれが提供できない未来が見えているのかもしれない。 なので彼にとってのトピ主さんとの結婚という未来にトピ主さんの願望全開ではなく彼の意向などで大幅に修正が出来れば彼も結婚に前向きになってくれるかもしれないということ。 こういう状況でお相手の女性との結婚に躊躇する男性って案外多いと思う。 「伝えています」というスタンスを止めないと幸せな結婚はないよ。 「伝えています」ではなく、きちんと彼と向かい合っていかないと。 彼はトピ主さんとの結婚は望んでいると思う。 だけど、トピ主さんのイメージする結婚とは乖離があるのかと。