はっきりしない彼氏と同棲解消

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ハル

2020年08月05日 12:00

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３３歳　女　ハルと申します。
交際１年半、うち同棲９ヶ月の彼氏がいますが今週末別れる予定です。（多分そういう方向で察するべきかと思っています。）

ここ数ヶ月結婚について互いに悩み、３回話合いました。私は結婚を希望するのに対し、彼は２回とも「本当に自分の気持ちがわからない、決められない」とのことでした。
先月３回目、やっと彼が「答えがわからないということはもう無理だと思う」とのことだったので私も別れる事に同意しました。

しかし、その翌日に「プレッシャーから開放されてすごしたらやっぱり楽しかった。もう一度ハルと出掛たら前向きに考えられるかもしれない」と言われ、実行しました。

当日の彼は終始不機嫌（元々亭主関白タイプ）。こんな事ならなんで提案したのか。
きっと彼なりに過程で”やっぱ無理”となったのかもしれないけれど、それも織り込み済み。だったらちゃんと言ってくれればいいんですが。
以降一層会話は広がらず、寝てばかり、毎日作っていた料理にも「無理しなくていいよ」とのコメント。

一連の態度から、もう私への興味はなく、私が彼の生活の一部である事がプレッシャーで早く開放されたがっている、と察しました。彼も辛いでしょうが私もこれ程誰かから生理的に拒絶されたのは初めてでしんどいです。
なので今週末に時間を作ってもう一度話合いの機会を設けることにしました。

彼の、”態度に出して相手に察してもらう”やり方は卑怯だと思うので、婚約直前まで縁を深めた相手に対しもう少し思いやりを持てないのか？と言いたいです。
一方で私の”こうあるべき”も所詮は持論だし、彼に”自分が悪い”と認めさせる事に固執するのは子供っぽいとも思います。でも相手の態度は本当に失礼だと思っています！

皆さんなら、どういう形で彼とお別れしますか？彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。

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今さら何を聞きたいの？

🙂

ゆきだるま

2020年08月05日 15:13

彼には後悔してほしいようですが、別れるのに今さら弁解が必要ですかね？この期に及んで、彼に「惜しいことをした」と感じさせて、自分を美化しようとされていませんか？彼の卑怯な態度を失礼だと感じたからこその見返りを求めているのでしょうけど、それならば今後何を言われようとも毅然として断る、情けをかけずに別れる態度を見せたほうがスッキリすると思いますけどね。私なら「結婚に優柔不断な○○にはもう付き合いきれないので別れます」とだけ断り、以降は貝になります。

トピ内ID：6117124733

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美しい別れ

🙂

夏夜

2020年08月05日 15:13

綺麗に別れることは、理想ですよね。思い出も美しく残っていてほしい。そう思いますよね。せっかくご縁があって、ここまで来たのだからと。でも、あなたがもう、別れを決意したのなら、前を向くことに気持ちを向けた方がいいと思います。二人で暮らしてみて、結婚に至らなかった、と結論が出たのなら、あなたの求めていた相手ではなかったし、そういう彼が最後までも、あなたの求めている言葉や態度をくれるはずもありません。相性が合わなかった、と思います。それでもあなたが、美しい別れを、と思うならば、彼のどんな態度にもイライラせずに、今までに感謝をして、終わりにすることだと思います。彼が、そのあとどんな風に思うかなど、もう、別れてしまったら知る由もありません。あなた自身が、いつまでもそんなことに囚われないように、きっぱりと線引きすることが大切です。あなたの気持ちの持ちようで、別れはいくらでも美しく出来ると思います。

トピ内ID：5881420002

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もし、後悔させるためなら

😀

おばはん

2020年08月05日 15:57

文句など言わず、「楽しかった、ありがとう。さようなら」だけ言って別れることです。最後までしつこく持論を押し付けては、逆に別れて良かったと思われるのでは？そんな同棲迄したのに今さら気持ちがわからない、などと言うようなら彼氏さん、トピ主さんからお別れしましょう。もっとトピ主さんを大切にしてくれる方が沢山いらっしゃいますよ。次に期待しましょう。

トピ内ID：9386394556

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話し合いと言う名のごり押しという感じ。

🐶

神田

2020年08月05日 17:08

普段の態度や会話が全てだと思うんですよね。改めて「話し合いをしましょう」とやって何だか意見なり気持ちなりがまとまった風に思えてもやはりそれって何か妙な力が働いてますから。だから普段のお互いのテンションや態度の方が素なのです。それが答えですよ。もう現在お互いに無理だと分かってるのですから、主さんは話し合いを持ち掛けるのではなく、その家を出る（または彼に出て行ってもらう）準備を事務的に進める事です。

トピ内ID：6268831952

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今さら何の話しあい？

🐤

もそもそ

2020年08月05日 20:37

トピ読むだけでも結論出てると思います。話し合う必要すら感じませんよ。するとしたら、お別れに向けスケジュール確認するくらいかな。その家が誰名義か不明ですが、出て行く準備が必要ですからね。ずるずると同居生活続ける必要はないですから。

トピ内ID：5812706011

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次を見据える

🙂

ラン

2020年08月05日 21:19

別れ際にグチグチ言うのは、未練たっぷり、まだ俺のこと好きじゃん、と相手を優位に立たせてシャクです。彼にショックを与えるためにはずばり、美しく去る！これに尽きます。そして実際に今すぐにでも次に向けて動き出すこと。それで彼は呆気にとられ内心後悔すると思いますよ。吹っ切れた様子のあなたを見て、「俺のこと実は好きじゃなかったんじゃ無いの？」なんて言ってきた日には、「好きだったけどこうなった以上は切り替えなくちゃ。前に進まなくちゃとわかったの。あなたとのことはいい思い出。今まで本当にどうもありがとう！」とポジティブワードを颯爽と言ってやりましょう。女性ってこうも切り替え早いのか！？と最後に驚かせてやるんです。それがきっと一番でかい一撃になりますよ。それに、あなたの話を聞く限り、その彼大していい男じゃ無いですよ。ハッキリ言わずに自分が悪者になりたくないのが見え見えです。情けない。 30代前半の女性にのらりくらり優柔不断言うことコロコロ変わる男性に付き合う時間なんて無いです！本当に次行った方がいいと思います。

トピ内ID：7532957109

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自分がしたい事だけして彼には期待しない

🐱

キリエ

2020年08月05日 21:44

彼のリアクションを目的に何かしても、思った結果にならなくてかえってイライラするかも。彼の認識は根本的に違うのだと思います。 >婚約直前まで縁を深めた相手元々結婚に積極的じゃないですよね。同棲した相手と合わなくて別れるだけなら、悪い事をしたという意識は薄いと思います。話し合うなら彼を気にせず、自分が言いたいことを言うしかないです。つもり積もった不満をぶちまける！でもいいと思います。でも、もう３回目の話し合いで結論が出てる。だったら、出ていく段取りを一刻も早くつけてあっさり別れるのがお互いダメージ少ないです。

トピ内ID：1903438726

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固執せず、忘れる

🙂

ゆうの

2020年08月05日 22:30

彼に後から「悪いことしてしまった」と思って欲しいというのは未練に見えます。それにたぶん、その彼に「自分が悪い」と思わせるのは無理。お互いにこれ以上関わらないのが良いと思います。拒絶されて辛いでしょうけど、あなたが幸せになるのが一番の復讐ですよ。というか、幸せになったときには、その彼のことなんてどうでも良くなっているはず。さっさと忘れてしまうがよし。

トピ内ID：1283231193

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はっきり自分から言う

🙂

だいふく

2020年08月05日 22:30

私が過去にお別れした時は、こちらから「○○の理由で貴方とはもう付き合えない」とはっきり言ってこっちから振りました。貴方も自分からけじめを付けると良いと思います。相手にこうして欲しいああして欲しいと思うのは正直不毛ですしストレスも溜まるでしょう。他人が自分の思い通りに動かないのが当たり前。なら自分で許容範囲外になったらお別れするのが一番です。

トピ内ID：4340905382

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何を話し合うの？

🐱

もね

2020年08月06日 07:42

最後に不満をぶつけたい、ですよね。彼の態度は確かに失礼だけど、そんなに謝罪させたいかなぁ。私だったら謝罪させるほどの興味も失いそう。＞皆さんなら、どういう形で彼とお別れしますか？彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。私の気持ちをわかって欲しいという話し合いは、まだ自分に未練があると思いそうなんだよなー。出来るだけ淡々とこういう点が失礼なので最後に謝罪してください、と他人行儀な言い方してみたら？

トピ内ID：4367999387

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今更だよ

🙂

やす

2020年08月06日 09:39

＞婚約直前まで縁を深めた相手に対しもう少し思いやりを持てないのか？と言いたいです。そんな思いやりがないから、今現在の状況になったんですよ。＞彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。別れるんだから、もう今更いいじゃないですか。彼が「悪い事をしてしまったな」と思っても思わなくても、別れることに変わりはありません。なんだか勝ち負けにこだわってるのと同じ感じですよ。＞私が彼の生活の一部である事がプレッシャーで早く開放されたがっている、と察しました。彼も辛いでしょうが私もこれ程誰かから生理的に拒絶されたのは初めてでしんどいです。なので、そんなに何度も何度も話し合いをしても同じですよ。何をそんなに話すんですか？トピ主さんは彼に執着してるんですかね。

トピ内ID：7554708270

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レスします

🐱

あさり

2020年08月06日 09:39

＞皆さんなら、どういう形で彼とお別れしますか？別れに同意した翌日に「やっぱり…」と持ち掛けられても、自分だったら応じず別れて、それで終了です。＞彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。無理だと思います。一度別れに同意したあなたを引き留めたのは、 “結婚”という責任に縛られず囲っておける便利な女が惜しかったから。あなたと別れてしまって、またイチから思い通りになりそうな女を探してご機嫌とるのが面倒だから。＞今週末に時間を作ってもう一度話合いの機会を設けることにしました。彼にしてみればもう答えは出ているのに、こういう“話し合い”って本当に鬱陶しいだけだし、あなた自身、存在価値をどんどん下げているんですが…。寧ろ、アッサリ去った方が彼としては拍子抜けするでしょうね。もう彼とは関わらない方が幸せになれますよ。

トピ内ID：0023507782

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忘れるのが一番

🙂

匿名

2020年08月06日 15:23

もう興味はありませんよ、という感じで淡々とお別れしてきましょう。きっとズルズルすがったり文句を言うより綺麗に関係が切れます。女の恋は上書き保存、男の恋は別ファイルに保存、という説があります。綺麗な思い出を彼に残してあの時別れなければよかった…！と思わせてやりましょう！後でまたやり直しをせがまれてもきっぱりお断りしてね。もう終わったことには興味ないのよ～！これまでありがとう、この後美容院入れてるんだけどいつ帰ってもいい？みたいな態度でいましょう。

トピ内ID：9759738013

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物凄く幸せになる

🙂

デコポン

2020年08月06日 22:09

失礼な彼をギャフンと言わせたいなら、素敵な男性と結婚して幸せになり、彼を悔しがらせるしか無いですね。そのためには、他レスにもあるように、あっさりと「さようなら、ありがとう」で立つ鳥跡を濁さずが一番だと思う。人間て、一悶着あるだろうなと想像していた相手が、あっさりとさよならして去って行ったりすると、あれ？と意外性に驚いたり、何かあるのか？と勘ぐったり（他の男性の影とかね）、とにかく心に残りますよ。そして数年後、トピ主さんが結婚して、えらい幸せらしいと風の頼りに聞く。これですよ！。まあ悔しがっても後の祭り。そういう展開が良いと思います。というか、実践しました、私。

トピ内ID：5402644974

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まだ話し合いする意味ありますか？

🙂

けるん

2020年08月06日 22:09

思いやりのない男性に惚れこんでおいて「もう少し思いやりを持てないのか？」と言われても困ります。彼氏は何歳か分かりませんが、成人男性がそう性格が変わるわけではありません。ちゃんと思いやりのある人と付き合ったら、それなりに誠実に対応してもらえるので、彼のことはしつこくしないで去ったほうがいいです。３回も話し合いして、もうすでにしつこいです。さらにしつこくすると、本当にうんざりして、別れた後も「粘着気質の女性だった」となってしまいます。後悔してもらいたいなら、にっこり笑って「今まで、ワガママ言ってしつこくして、ごめんね。」って別れるしかないと思います。若いならまだしも、３３歳で思いやりのない男性に固執しない方がいいですよ。「もう無理だと思う」と言われたら、去るしかないです。「出掛たら前向きに考えられるかもしれない」の一言で飛びついて、トピ様の期待通りの結果でなかったようですが、こんな男性に入れ込む理由が分かりません。トピ様は自分の見る目のなさとか、すぐに飛びつく癖を反省した方がいいと思います。次は良いご縁がありますように。

トピ内ID：5922331351

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ろくでもない男というのははっきりしている。

🙂

男性目線

2020年08月07日 11:29

＞皆さんなら、どういう形で彼とお別れしますか？これ以上、時間を無駄にしたくないので「今までありがとね」と穏便に別れます。＞彼に後からでも”悪いことをしてしまったな。”と思って欲しいです。それが出来ないのが彼でしょう。それに思ったとしたらどうなのですか？まさかやり直す気ですか？トピ主さんこそはっきりして下さい。

トピ内ID：2066111763

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話合う必要なし潔く去るが大吉!

🙂

ｓｉｎ

2020年08月07日 11:29

生理的に拒否され、思い遣りが無いと憤慨しても、恋愛は、どちらかの熱が冷めれば終わり。彼の熱がないから生理的的に拒否され冷たいんですよ。全てあなたにもう気持ちが無い。それを１人で怒ってもスジ違い。結婚へのお試し同棲でうまくいかなかった結論 NO出たわけで結婚前で良かったじゃないの。あなたも彼も充分愛し合った結果でしょ？これ以上どうするの？早めに決着して次へ行ける。33歳、ここで迷い道してる時間無し。潔く、即、次へ進みましょう！！話し合う必要なし。このままお別れをね。そのほうが復縁もしやすく、彼が追って来ますよ。これ本当。しつこく縋るのは逆効果で嫌われるだけ。潔く去ると、しばらくして淋しくなり追ってきますからー

トピ内ID：6067270518

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この状況って

くま

2020年08月07日 11:52

彼は別れたいと思っているよ。はっきりしないのはお別れ話をして修羅場になるのが嫌なだけ。プレッシャーとは結婚のプレッシャーというよりもお別れ時の修羅場のことを言っているように思える。終わりが見えた関係でお互いにお別れに同意できたから、いつでもお別れを実行できるという安堵からお別れの延期もＯＫだということ。態度に出して察してもらうという意味ではなく本当に興味がないだけ。お別れ決まった状況で側にいるのはトピ主さんの勝手であって、トピ主さんがいるからといって彼がありもしないトピ主さんへの好意を示す必要もない。気持がないことはハッキリ伝えてトピ主さんも理解をしているはずという思いはあるから。トピ主さんはお別れ話から関係が復活したと勘違いをしているのかな？卑怯もなにもトピ主さんが勝手に自分に都合よく勘違いをしているようにしか見えない。まあ、彼氏も彼氏でトピ主さんに強く言えない性格なのかもね。でも、失礼もなにもトピ主さんが一人で自分にとって良い方向に勘違いして空回りしているだけだよ。話し合いにしても彼にはあんまり意味が分からないのかもしれない。どういう形でお別れと言われても、既にお別れ済またはお別れの予定の状況でお別れの形なんてどうでもいいとしか言えない。

トピ内ID：6598372021

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トピ主のハルです

🙂

ハルトピ主

2020年08月07日 20:05

トピ主のハルです。多くのコメントを頂き、彼に怒りをぶつけて悪かった部分を認めされる、という行為はやはり良くないなと考え直すことができました。実は昔から私自身、誰が悪者か、とかを異様にはっきりさせたがるとことがあり、粘着質な性格である事も自覚はありました。トピックを書いたのも、もしかして今回の私の主張は一般的な考えからずれているのでは？と思い掲載しました。質問文を作成していた時には確かに彼が悪い！こらしめたい！と思っていました。今思えば上記の感情が衝動的に発生して抑えられないタイミングで書いていたんだなと。ですが少し時間を空けて、落ち着いてきたら、皆さんの様々なコメントによって励まされたり自分を客観視する事ができるようになりました。本当に良かったと思いました。ありがとうございます。一点明日の話し合いについて補足だけさせていただくと：別れることは自分ですでに決めているので、「別れないで」とすがる為の時間ではありません。しかし、彼はその点も含め私に何を言われるんだろうとモヤモヤしてると思います。私も、彼の態度からもうお別れだとわかっていても、やっぱり直接お出かけを終えてどうすることにしたのかを本人から聞かずにおり、互いに憶測だけでモヤモヤ過ごすのは良くないと思ったからです。あとは、互いに不利益が出ないようにはしたいので、じゃ今日から家探しを始めるね、ヨーイドン！という宣言や、共同の家具の精査については、しっかりとしないといけませんので、その点の話し合いですね。とにかく、明日は皆さんのおかげで心に余裕をもって臨めそうです。また、その後どうなったかもお知らせできたらしようと思います。（明日感情的にならないためのお守りがわりに。）

トピ内ID：9122193023

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彼を後悔させる方法

💋

妻歴10年

2020年08月15日 10:50

話し合いとかダラダラと続けるから、あなたがいなくなることに彼が解放感を感じるまでになっているんだと思います。この男とやってられん！と思ったら、スパッと同棲解消してその日のうちに家を出るなり、引っ越し先を決めて次のステップをものすごいスピードで踏み始めると、彼の中に迷いや反省、そして後悔が生まれるのではないでしょうか？実は、私は別れ話が一度でも出たらもうやって行けません。「わかった、別れよう。もう無理だよね。」と辛いけども即座に荷造りしている私に、大抵の彼氏は焦ったり、別れ話を取り消ししてこようとしたり、いろいろでした。その後、謝られたりしますが私は二度と戻りません。結構後日、元彼達が「反省していた」「後悔していた」「あなたがいなくなって初めて、大切さが分かったらしい」と知人伝いに言われました。そう、一番の彼への復讐は、二度と戻らず自分が幸せになることです。因みに結婚した今も忘れた頃に、元彼から恨めしいメッセージが2人ぐらいから来たりしました。(苦笑）夫には、結婚前に「私はこういうタイプだから、絶対地雷を踏まないように。」と宣言済みです。

トピ内ID：4945101352

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