友達のサンダルを「コンビニに履いてくやつみたい」

LINEで謝る、 次に会った時に謝るんじゃなくてさ、 こちらから連絡を取って直に顔を合わせて ちゃんと謝ったらどうかな。 あなたにそんなつもりはなくても 「何かの用事ついでに謝る」のは相手に失礼だし それじゃ気持ちは伝わらないと思う。

次に会った時まで今の状態じゃ苦しいでしょう。 電話しちゃった方が早いと思うよ。 正直、そんな事で友情が切れてしまうなんてバカらしいと 大人の私は思ってしまいますけど・・・ 確かにご友人からしたら大事なサンダルだったのかもしれないし すごく気に入っていて自分ではお洒落だと思っていたのに それをコンビニに履いて行くやつなんて言われたら 落ち込んじゃうかもね。 いずれにしても失言は取り消せないので ひたすら言い訳せずに謝るしかないと思います。 他人の気持ちを考えて発言できる人間になるには・・・ それはこういう事を経験していくしかないかと思います。 トピ主さんは今回の事で成長したはずです。 みんな失敗しながら成長するんです。

謝罪をラインで済ませない方がよいですよ。 それから多少でも友達をいじるのは止めましょうね。 いじりと冗談の区別が付くといいですね。

10代とのこと。 私はあなたの親御さんと同世代です。 よろしくお願いします。 あまり厳しくは言いたくないですが、いじられて、本当にうれしい人っているんでしょうか？ いじられてナンボの芸人さんではないのだから、本当にうれしい人なんてまずいないと思いますよ。 今後はよく考えたほうがいいですね。 おっしゃるように、次に会ったとき、その方を大切に思っているという気持ちを念頭に置いて、穏やかに謝ることですね。 がんばってください。

芸人の方やプロの人達が言ういじりや毒舌は一種のパフォーマンスです。 一般人でそれをしてしまうとただの無礼者で空気が読めない人になってしまいます。 今回はトピ主さんがご自分でそれに気づき、反省もされてるとの事ですので今後はそのような事を周りに言わないように気をつければいいと思います。 LINEの返信がないとの事ですが、きちんと謝罪の内容になっていますか？ 謝罪を受け入れるのは相手側が決めることですので、もしかしたらトピ主さんのおっしゃる通りにこのまま返信がないかもしれません。 直接謝る事については賛成ですが、それはいつ頃ですか？ あまり間が空くのは宜しくないかもしれません。 また、バイトについてですが辞める必要はないと思います。 あなたはそれで満足かもしれませんが、彼女はそんな事は望んでないでしょうし、自分のせきで辞めてしまったとなると彼女がバイト先で気まずくなってしまうのではないでしょうか。

直接会って相手の顔見て謝るのが礼儀です。 いじられて嬉しい人は存在しません。 相手の存在を堕として笑いを取る。 相手を貶して笑いを取る。 最低なコミュニケーション方です。 お互いいじり合うには相当気心知れた相手で無ければ無理です。 バイト先や社会での「人をいじる」行為は、不快感とトピ主に対する不信感が募るだけ。 人を貶す事は自らを貶める事と同じ。 今からそれが学べて良かったです。 社会人になってからだと取り返しが付きません。

家に帰って思い返してみて反省したのでは無く、そのバイト仲間の反応を見て直ぐに違和感に気が付いたのですよね？ でしたら、その場で謝るべきでした。 LINEは相手の表情が分からない分言いやすいのかも知れませんが、私が相手の立場なら卑怯なやり方だなと思います。 面と向かって謝る機会は幾らでもあったと思います。 トピ主様は冗談を言われてもあまり気にしないのかも知れませんが、他の人が同じとは限りません。 表面上は笑っていても、心では泣いている人なんて山程居ると思います。

> 自分の今の性格もなおしたいです。 直さなくていいです。いじらなければいいだけ。トピ主さんはいじられキャラに徹して下さい。イジるのはテクニックや才能が要ります。トピ主さんはその素質がないので無理していじらない。人間関係壊すだけ。

次会った時に「こないだ変なこと言ってごめんね、これお詫びと言ってはなんだけど」と言ってちょっとしたものをあげましょう。 栄養ドリンクとか、個包装のちょっと高いお菓子とか。200～500円くらいでいいのでは？

大事で思い入れがなくても嫌な場合もあります。 彼女が繊細かどうかもあんまり関係ないかな。 ただ、不愉快だっただけ。 ＞でももし許して貰えなかった時、バイト中はどのように接したらいいのか分かりません。 きちんと謝罪してダメならシフトで会わない様にしてもらえば？ ＞自分の今の性格もなおしたいです。メンタルが強いけど他人の気持ちを考えて発言できる人間になるにはどうしたら良いのでしょうか。 性格とか相手の気持ちではなく、 人を馬鹿にしたようなことを言わなければいいのです。

あなたの感覚では、少し「いじっただけ」なんでしょうが そもそも「いじる」ってなんでしょうね？ いじった方は 面白いのかもしれませんが、いじられた方は本当に楽しいのかしら？ 「いじられてなんぼ」なのは、テレビの中の話では？ 視聴者に笑ってもらってオイシイ。 一般社会では、いじられて笑われた人はオイシイのでしょうか？ あなたのお友達同士の付き合い方が、いじっていじられて楽しめるのであれば、そのやり取りは成立していると言えますね。 でも、本当はいじられる事を嫌がる人の方が多いのではないでしょうか。 今回の事で、あなたも学んだと思います。 まだ10代との事ですので、この事で我が身を振り返り学んでいってください。 これからは、いじるのなら相手が喜ぶいじり方をして下さいね。 バイト仲間さんには、きちんと誠心誠意謝れば大丈夫だと思います。 もし、それでも許してもらえなかった時は バイト中の業務での会話のみに徹してみては？ お相手の気持ちが落ち着いたら、向こうから話し掛けてくれるのではないでしょうか。 仲直りできるといいですね。

身につけている物は本人が好きな物だろうから、それをわざわざ悪く言う人の神経を疑います。 トピ主さん、「いじる」ってなんですか？ 笑い話のつもりで持ち物にケチをつけたんだろうけど、ちっとも笑えませんよ、それ。不快なだけです。 トピ主さんの性格が強いだの、周りはいじる人ばかりだの、そんなこと知ったこっちゃない。人を平気で傷つけるようなことはやめてほしいです。 トピ主さんのような人が、人の容姿を馬鹿にしたり、人の服装を馬鹿にしたりするんでしょうね。 でもね、それって本当にみっともないことですよ。 謝罪するならLINEじゃない。 直接会ってです。

トピ主さんの感覚では、人が身に付けている物を馬鹿にして笑うことを『いじり』と言うのですか？ 私には『いじめ』とか『からかい』にしか思えないけどな……。 私はそういうからかい方をする人と出会った経験が無いので、もしバイト先でトピ主さんと出会ってそんな風に言われたら「この人、意地悪な人なんだなぁ…」と思って嫌いになってしまうと思います。 ＞正直最初はなんでこれくらいで怒るのだろうと思っていましたが、 人の身に付けている物をバカにしてからかうことを「これくらいで」と軽いことの様に思うのはトピ主さんの方だけで、相手は違うんだよ。 トピ主さんの価値基準では大したことじゃ無いのでしょうが、そんな嫌なことを人に言ったりしない人間からしてみたら、とても酷い発言だよ。 「これくらい」とか、自分基準で軽く思わないで。 ＞ちゃんと考えたら、そのサンダルがその子にとってすごい大事なもので思い入れがあったかもしれないし、 特に大事でもないし、思い入れがある訳でもないただの安物のサンダルだったとしても、バカにされたりからかわれたりするのは嫌だよ。 そのサンダルがどうこうではなく、人をからかって笑う行為が嫌なんだよね。 ＞私が思っているより繊細だったのだと思います。 いや、その子が繊細なんじゃなくてトピ主さんがガサツというか、口が悪過ぎるんだと思うよ。 そんなことを言われたら嫌な気持ちになる人の方が多いと思うの。 『いじり』などと言って、人をからかったりバカにしたりするのはもうやめようね。 そういうのがオモシロイと思う者同士でやるのは勝手だけど。 それと、本当に悪いことをしてしまったと反省して心から謝りたいと思ってる時はLINE（文字）なんかで済ませないでちゃんと口で謝ろう。 バカにして傷付けた上に、謝る時はLINEで手っ取り早く簡単に……という態度では失礼過ぎて伝わらないよ。

トピ主さんもきちんとご友人の性格も分析して最後はきちんと反省もなされてます。 例えばですが今はテレビとかでお笑い見ても相方にイジリだの揶揄いをやって笑いを取るなんてありますよね。 もし其れが面白いとなると若い人は同じ様にやったりします。 でもそれはあくまでテレビの中だけの事で、いじる人といじられる人が成り立ってあくまで作られた物ですからね。 実際やったら面白いどころか人間関係崩す事にもなり得ますからね。 トピ主さんの言葉に対し中には面白く返してくれる人も居るのかもしれませんが、実際返してくれる人も内心は怒っているなんてこともあり得ますので、言葉には本当に気を付けた方が良いです。 トピ主さんも性格強いと書かれてますが、其れでも自分のお気に入りの物を揶揄われたら内心カチンと来ると思いますよ。 トピ主さんもきちんと反省していますし、お友達に次回会う時はもう一度謝って、ご自分の性格も話してみたら？ 「他人の気持ち考えないで失言してしまう。自分じゃ気が付かないのでまた何か言ったら怒って欲しい。」とね。 性格直したくても無意識で言ってしまうのなら実際其の相手に怒られなきゃ直って行かないかもしれません。 誠心誠意謝って、お友達の様子見ましょう。 普通はきちんと謝ってくれたら許してくれそうです。 またお友達が怒っているからとトピ主さんがバイト辞める必要はないとは思いますが？ まだ10代ですし、こうやって人間関係学んでいくのかもしれません。

トピ主は人のファッションにダメ出しできるほどのオシャレさんですか？シンプルに、失礼なことを言ってごめんなさい、と謝った方が良いですよ。気にしないタイプだと思ったとか私の高校ではとか、余計な言い訳はしない方が身のためです。 そもそも、何も気にしないタイプなんておそらくいません。全般的には大らかでも、特定の何かに対してはみんなプライドや地雷があるものです。また、言われる相手にもよります。身内や人生の大先輩ならともかく、友人の友人程度の付き合いで上から来られたら私でも突っぱねると思います。トピの感じでも、発言の内容というより、トピ主との関係性がネックだと思いました。なんでこの人が余計な口出してくるの？って感じじゃないでしょうか…。 まず、日頃からガサツな物言いをしている自覚があるなら、それを改めた方が良いです。信用されてる仲なら、万が一失言しちゃったとしても「実はこれね…」と話してもらえます。でも、人前で態度に出すってことは、彼女はあなたを嫌いだと明言し、周りに気づかれても構わないとすら思ってるわけですから、すでに周りの子にも暴言キャラだと認知されてる可能性も高いですよ。お気をつけください。