ウソを問い詰めてしまって辛い。信じたいです

私も嘘をつかないし嘘をつく人が理解できません。だって、後から話がおかしくなって面倒だし、正々堂々何でも話せるから。何をしていたのか、なぜしていたのか理由も、聞かれたら答えられます。後先考えて合理的に行動しているからです。 一方、感情やその時の気分で行動を決める人もいます。そういう人は行動の理由を聞かれても答えられません。その時の自分と今の自分は別人だからです。彼氏さんはこっちのタイプなのでは？ 論理的と感情的、犬っぽい人と猫っぽい人、アリとキリギリスとかそんなイメージではないでしょうか。（実際猫は超合理的らしいのであくまでイメージです。） 私は嘘を何とも思わない人は価値観が違うと思うし、私の「納得できない」気持ちに対する配慮がないし、相手は時間が経てば解決というタイプなのでモヤモヤを引きずりませんがこっちはどんどん増えていくので付き合えば付き合うほどこちらが損？する一方なので、相手がそういうタイプだと気付いたらお別れします。 時間の概念が違うのです。時間を重ねて関係が深まるということはないみたいなのです。私は過去と現在と未来が繋がってると認識しているので、そのタイプの人と人生を共にするのは虚しいです。しかしアリタイプでも、すごく歌が上手く歌えるキリギリスなら許せる人もいると思います。 おそらく、彼はたとえばトピ主の「パチンコ行ってたの？」という質問に対して、実際どうしていたか過去のことは忘れているか意味がないことなので、その瞬間のトピ主の雰囲気でどう答えた方が良さそうか判断して答えているのではないでしょうか。 彼は過去の自分の行動に対する責任が持てない卑怯者です。彼の無責任を許せるかどうかは、トピ主の年齢や彼の収入、容姿、その場しのぎの言い訳の完成度などで総合的に判断すればよいかと思います。許すと決めた場合は、相手に自分と同じ価値観を要求しないことです。

元カレの虚言壁についてはお気の毒に思いますが、その件を今の彼に押し付けないでください。 ギャンブル依存症や浮気ならともかく、小遣い程度のパチンコまで問い詰めて何がしたいのですか。 彼が正直に白状したら、あなたは穏やかに接することができますか。 どうせ今度はパチンコについてお説教するのでは。 ＞彼氏にウソがあるなと思うと、確証得るまで調べて、問い詰めて、結果、自分が辛くなります。 これ相当しんどい彼女ですよ。 辛いのは、たかが趣味のパチンコ程度で問い詰められてしまう彼の方では。 本当のことを言えばあなたは怒るし、確証を得ようと既に信頼関係も持てない。 彼としてはそれなら嘘をつくしかない。 あなただって程度の差はあれど嘘の一つや二つつくことぐらいあるでしょ。 嘘をつかせているのはあなたであることを理解してください。 このままでは彼が先に別れを切り出してきそうです。 それが嫌ならもう悟りだと思って、「諦める」ことをオススメします。 「人間嘘をつくこともある」と開き直るんですね。 主人も煙草を吸っていました。 最初の頃はあなたのように問い詰めたし、証拠もあったし、そのたびにもうしないと言っていましたが繰り返していました。 でもある日、主人は入院しました。 原因の１つが煙草でした。 私は無表情でお見舞いに行ったことが相当堪えたようで、それからは煙草を辞めています。 何が言いたいかというと、人間嘘をつくということです。 「この件」がなかったら主人は今でも隠れて吸っていたと思います。 今彼は元カレとは別に人間です。 そしてあなたとも別の価値観を持つ１人の人間です。 別れたくないのであればあなたの価値観を押し付けないでください。 嘘をついた彼が悪いと思うのでしょうけど、私が彼でも別れたくなる女だという印象を持ちます。 別の人間なんです。 もうやめましょうよ。

＞浮気や借金じゃなければ、楽観的に受け止めたいと思うのですが いやいや、なんでそこまでご自分を低く設定してしまうの。 恋愛も含めてそんな人づきあい、悲しくないですか。 嘘は私も大嫌いです。 一瞬でバレるような嘘（めんどくさいからつい、みたいな）や優しい嘘と認定されるもの以外は許さないですし、嘘つきとは男性女性限らず距離を置きます。 あなたも本当はそうなんでしょ？ それを「許そう」とするから無理が生じる。 世の中、普通に生活していて「嘘について悩む」なんてこと滅多にない男性たくさんいますよ。 あなたが日常的に嘘をつかないようにね。 つきあう人を選べばいい。 それでも嘘つきを引き寄せてしまい離れられないなら、昭和の時代に流行った某歌の一説「信じらぬと嘆くよりも　人を信じて傷つくほうがいい」というフレーズを常に頭に置くのがいいかな。