夫と離婚したくない。昔みたいに家族で穏やかにすごしたい…。友達もいないし親や兄弟にもいえず帰省もできず孤独です。子供は学校こそなんとかいってますがあとは部屋に引きこもってます。そして、いなくなりたいといいます…もとは夫の仕事が相談なくやめて独立したことから始まり、だんだん遊び歩くようになり、スタッフと出来ていました。そのシングルマザーの子どもを可愛がり、子供に関心がなくなり連絡もよこしません。調べたら、子どもまでつくり、もう一人妊娠中でした。私にはパートでしか働かせてもらえず、経済的にも子供は一人だって決めたのに…かといって離婚の話は一方的に一度だけで、こちらから連絡しても無視です。夫の周りすべてに再婚したことになっているようでした。私はとんでもない悪妻で子供一人マトモに育てられない私に似た子供はいらないと。お金は卒業するまで振り込むから、そっちで勝手にやってくれと。毎日が苦しい…

離婚したくない | 夫婦関係・離婚

ひどい夫

🙂

匿名

2020年08月08日 22:05

有責者側からは離婚できないのです。すぐにでも離婚したいなら，あなたが納得する条件を提示しなくてはならない。子供が一番かわいそう。子供はおいくつですか。まだ小学生ですか。お母さんだけでもいいから，お母さんがしっかりして子供が安心できる家庭を与えてあげてください。あなたのご両親は頼れませんか。早急に離婚に強い，いい弁護士を探して，なるべくあなたの有利になるようにことを勧めましょう。

トピ内ID：1330919699

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何て身勝手な男

🙂

ちゃま

2020年08月08日 22:05

なぜ離婚したくないのですか？まだ愛情があるのですか？それとも経済的な理由ですか？慰謝料をもらって離婚するのが一番いいと思います。一生を棒に振らないで。お子さんのためにも、あなたのためにも。

トピ内ID：1745389807

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それは・・

🎶

じゃじゃ

2020年08月08日 22:05

親に言いましょうよ。そして弁護士にも相談しましょうよ。現在、まだ婚姻関係でしょう？新しい家庭を婚姻中に築いてる訳ですから圧倒的な夫有責ですからね。 >夫と離婚したくない。昔みたいに家族で穏やかにすごしたい…。いや、もうそんな段階じゃないですよ。ご主人は二人もその女性と子供を作った訳ですから。また主さんの精神状態がお子さんにも伝わってますよ。ここはお子さんの為に強くなるしかないです。とりあえず、親に話しましょう。そして助けてもらいましょう。

トピ内ID：5221662382

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幸せになろうよ

🛳

Nanase

2020年08月08日 22:05

夫の気持ちと環境がもうそんな状態になってしまってるのなら、諦めるしかないと思います。＞夫と離婚したくない。昔みたいに家族で穏やかにすごしたい…。もはやこれは叶わぬ願い、無理な望みだと思うのです。「そんな夫、こちらから願い下げだわ！」という気持ちになってもおかしくないくらい酷い夫であり、酷い父親ですよ。慰謝料を貰い、養育費の取り決めをきちんとしてサッサと別れましょう。＞子供は学校こそなんとかいってますがあとは部屋に引きこもってます。そして、いなくなりたいといいます… お子さんをこんな状態にしてはダメです。絶対ダメ。あなたはもうその夫の妻であることはスッパリやめにして、ただひたすらに子供の母親であって下さい。世の中には色々な事情でシンママになった人がたくさん居ます。そこの子供達がみんな引きこもりがちになって「いなくなりたい」と嘆いているでしょうか？そんなことはありませんよね。イキイキと元気に働く母親の背中を見て、そんな偉大な母から沢山の愛情を受け、安心して笑顔で毎日を過ごしている子供達、たくさん居ますよね。あなた次第であなたの子は幸せにも不幸にもなるんだよ。酷い目に遭って傷付いて今はボロボロなのかも知れないけど、泣いた後には立ち上がって。あなたは子供を産んで母親になったんだから、いつまでも泣いていられないんだよ。どうにも苦しい時は誰かに相談して。親でも兄弟でも友達でも恩師でも行政でもカウンセリングでも…。そして子供の前ではちゃんと母親でいてね。父親の分も、母親のあなたが充分に愛してあげて。母の愛と尊敬すべき背中があれば、子供は健全に育つと思います。お子さんと二人、元気に毎日を生きてください。そんな男のことはサクッと見捨ててサッサと忘れ、お金だけしっかり貰ってあなたとお子さんは幸せになってください。

トピ内ID：2654112856

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それはさぞかし大変でしたね

あいちゃんママ

2020年08月09日 13:01

お気持ち、お察しいたします。主様、ご自身が一番お分かりかと思いますが、どうかそんな旦那に執着せずに、可愛いお子さまと主様と生きる道を見直されてはいかがですか？ご実家が遠方のようですが、ご両親、ご兄弟に全てお話しし、一度ご実家に帰られてはと思います。私も似た経験の持ち主です。主様の心が病まれる気持ち、大変わかります。ですが、そこにいても何も変わりません…。お子様がまだ学校に通われてるようですが、お子様の事がかなり気になります。今　何歳でしょうか？低学年なら新たな学校でもまだ馴染みやすいかと思われます。ご実家に帰られ、新たな人生をお子様と主様、ご実家のサポートでお子様への愛情いっぱいに育ててあげてください。あなたを大切に思う人は、決して旦那様ではありません。あなたを大切に思い、愛情いっぱいかける相手は大切なお子さまです。実家に帰ったからといって、すぐに離婚はしなくていいんですよ。離婚不受理届けを出しておきましょう。主様がまだ霧の中におられるであれば、その霧を無造作に進むことは誰しもできません。少しずつ時間を重ね、冷静になり、霧が少しずつ晴れてきてから離婚すればいいのです。旦那様への執着や、妬み辛みを持ったまま生きるより、旦那様への執着を手放し、いつかお子様と笑い話になるくらいの、主様達の幸せが必ず待っていると、私は思います。どうか、お子様の前では笑顔で、『大丈夫、お母さんがいるから大丈夫』と抱き締めてあげてください。お子様との幸せを心より願っております。

トピ内ID：1521438712

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闘いましょうよ

🐱

あいちゃん

2020年08月09日 13:01

その男にまだ未練があるのですか？永遠の愛を誓ったあなたを、一生守るべき子供を、簡単に裏切り捨てた男ですよ。とても不誠実で最低な人だと思います。その人にすがり付いて、子供はどう思いますか？既に帰宅しない父親に何かしら思うところあるはずです。母親として、子供を守ってあげてください。まずは役所で離婚不受理届を提出、その後無料相談でいいので弁護士事務所へ。旦那と連絡を取り、ボイスレコーダーなどで不貞を証言させてください。

トピ内ID：3409331099

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離婚はしなくても良いのでは？

🙂

キュウリ

2020年08月09日 13:01

少なくとも、トピ主としては離婚したくないってゴネ続ければ良いでしょう。そんな最低夫と結婚したのが間違いだったけど、お金は振り込んでくれるならいいじゃないですか。亭主元気で留守が良いとも言うでしょう？問題はお子さんです。トピ主が母としてしっかりしましょう。昔日は戻ってきません。穏やかに暮らすことは不可能です。ここを理解しましょう。夫婦としては完全に破綻してますよね。もちろん悪いのは夫だけど、夫の愛をつなぎとめられなかったトピ主も悪い部分はあったでしょう。人間関係はお互い様です。今はパートでなくてもいいんだから、フルタイムに切り替えましょう。子供が卒業したら夫からの仕送りは止まるかもしれませんから、自立が必要です。親や兄弟には早めに相談しましょう。それくらいの恥は我慢しましょう。これから頼らざるを得ないかもしれないんだから。地元には友達がいるのですか？その場に留まる理由もないなら、地元に戻ることも考えましょう。ウジウジしても何も解決しないでしょう？子供にも悪影響です。割り切って前を向きましょうよ。トピ主一人ならいくらでも凹んでていいけど、子供がいるなら母として立ち上がりましょう。覚悟して産んだんでしょう？責任持ちましょうよ。

トピ内ID：4761243704

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主です

😑

あかさはらトピ主

2020年08月09日 13:01

レスありがとうございます。両親は高齢の為、頼れません。兄と二世帯の計画中で家もなくなります。姉がいますがバツイチの男性と結婚し、どちらかというと不倫相手の側です。そして何不自由なく幸せそうにしてる甥っ子を、みると…不倫相手の子供のことを考えてしまいます。夫が家に、仕事が忙しいと徐々に帰らなくなって最初は、子供のためにと奮起していたのですが…子供が産まれたことを知ってから、この結婚生活や子育てについて反省することばかりで、もっと私がこうしてれば、もっと…と苦しくなっていきました。競争心や向上心もなく友達もいない子供に腹をたて、もっとこの子が、理想的な子だったら捨てられなかったのかなと、思ったり、夫のほうにいったら弟もできて家族で楽しいのかな？とか…。私の育て方が悪かった、ずっとレスだしお金なかったけど本当は兄弟ほしかったとか… 子供にあたってしまったこともあります。最低なのはわかってます。難しい子で、ずっと子供の笑顔がみたくてやってきた。でも結果が家庭崩壊です。自分を毎日責めてばかりで、誰とも話せなくなってしまいました。精神科と弁護士との相談はしていますが、自分が悪いという思いでいます。

トピ内ID：3508782900

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早急に離婚届不受理申出を提出して下さい。

向日葵

2020年08月09日 17:01

離婚経験者です。毎日出口の見えないトンネルに迷い込んだみたいに苦しいですよね。今出来る事を考えてみました。勝手に離婚届を出されないように「離婚届不受理申出」を役所に提出して下さい。これは提出した人でないと「離婚届」は受理されません。この先離婚を言われても、離婚調停を申し立てられても「今は離婚しません」と自分が納得出来る条件が出されるまで、自立出来るまでは待ってもらいましょう。次は弁護士に相談し、まだ婚姻関係があるので「婚姻費用分担金」の調停をしましょう。お金は卒業するまでは払うなんて口約束は大変危険です。ご主人は忙しいからと隠れて不倫し、子供まで作る事が出来る簡単にあかさはらさん親子を裏切る事が出来る人です。お子さんとの生活の為に立ち上がって下さい。お子さんの年齢がわかりませんが、フルで働いて自立しましょう。今の状況を市役所のサポートセンターに相談してみて下さい。子供手当はどうなっていますか？別居しているなら住民票を移してもらってご主人に子供手当の放棄をしてもらったら如何ですか？事実、子供の扶養を放棄していますよね（弁護士に相談の上ですが）子供まで作っているので両家には是非相談して欲しいです。一人で抱えるには余りに重過ぎる試練です。お子さんの幸せの為に話して下さい。この先、離婚するとしても不倫を知ってから3年以内なら二人に慰謝料請求が出来ます。不倫相手には子供が生まれている事実があるので慰謝料請求にこれ以上の証拠は必要ありません。是非早急に離婚、不倫に強いあかさはらさんに寄り添って戦える弁護士を探して当然の権利を主張して欲しいです。離婚はいつでも出来ます。あかさはらさんは自分を責め過ぎないで。子育てをしていると一杯いっぱいになってしまいます。不満があれば話し合えばいいのに逃げて悪いのはご主人です。負けないで。

トピ内ID：7480546230

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トピ主です。レスやアドバイスありがとうございます。

😭

あかさはら

2020年08月10日 11:08

身ばれがこわいので子どもは思春期真っ只中とだけ。私はフルタイムで働き始めましたが、ボーナスなしの最低賃金です。今まで何度も貯蓄や生活費について話しても聞いてもらえず、子供の面倒は全て押し付けられていました。正社員での勤務も却下されました。不倫相手は実家のジジババの協力や保育所も夫の会社経費？で無料です。仕事も相場の2倍の給料です。夫は最初は不倫相手の家にいたと思うのですが、高級マンションも経費で購入し社宅として住んでいるようです。(本人の話とSNSの情報)。夫の両親は他界しています。不倫相手は医療費等も無料、会社への連帯責任なし、夫からの手当て、経費での贅沢、元夫からの慰謝料、相手の連れ子は小学生なので卒業するまで名字をまだ変えたくないのだと思います。私は、戻ってくるかもと思い誰にも相談せず、現実逃避してしまいました。変な噂が立てば夫の仕事にも迷惑がかかると…。それをいいことに再婚したことになってました。キチンと話会っての別居じゃなく、仕事が忙しい、話合いもなく離婚しろだけ… 子どもになんていえば…子どもは夫が帰ってこないことを何も聞いてきません。何回もお願いして今年の誕生日にやっときてもらいました。前までは仕事にもどるっていってたのに、それじゃ、元気でと、まるで他人のように、不倫相手の家に帰っていきました。どこまで、話せばいいのでしょうか？他人の子供を、可愛がり、異母兄弟まで出来きています。実の子供の成長が人並み以下だから…私に愛想をつかし、お金を手にして好き放題して幸せにくらしていると…おまえ達はいらないと…

トピ内ID：4459597705

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まずは少しずつ、落ち着きましょう。

あいちゃんママ

2020年08月10日 11:08

主様、どうか人のせいにしたり、自分のせいにしたりするのは、お辞めください。誰のせいでもなく、今の状況、過去を変えることはできません。それより、少しずつでいいので、考え方を変えましょう。なかなか難しいのですが、人は人を変えることは決してできません。なので、自分が変わるしかないのです。お子様が、競争心がなく、友達もできないとの事ですが、言い換えれば穏やかな子で、恥ずかしがりやさんですね。それも、個性でとても素晴らしいです。お子様は何か興味があることはありませんか？音楽でしたり、絵画でしたり。何か夢中になることを、してあげれると良い気がします。天才肌の気質があるように私は思いますので。それから、主様はこれをチャンスと捉えましょう。自分へのスキルアップができる。過去にやりたかった事に挑戦するのも素敵ですね。今から勉強をするのも、きっと楽しいと思います。勉強をするのに、年齢や遅いという言葉はありませんから。私は不幸不幸ばかり言っていると、不幸と思うことばかりやって来ます。外に出て、道に咲いている小さな花を見て何と思われますか？可愛い、頑張ってるなぁ、見れてラッキー少しずつ思えるといいですね。ご飯も美味しい、美味しいっと思いながら食べると、毎日の同じご飯が、本当に美味しく感じますよ。そんな小さな事からで良いんです。私も以前はネガティブでした。ですが、そんな毎日を送るより、毎日笑顔で幸せを噛み締めて生きた方が、ずっと楽しいのがわかったんです。どうか主様に、少しでも伝わるとありがたいです。毎日笑顔でいると、お子様もきっと笑顔になっていくと思います。それからお子様との幸せを願っております。お薦めの本　斎藤一人　引き寄せの法則お薦めします。

トピ内ID：1521438712

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厳しいね

くま

2020年08月10日 15:26

離婚したくないというトピ主さんの気持ちは尊重されるべきだと思う。だけど外野から見れば既に復縁は難しい状況になっているように感じてしまう。ここでご主人批判を聞いても意味はないし何も変わることは無い。現実的な話として今後はどれだけトピ主さんにとって有利な離婚に持ち込めるのかという話になるんじゃないかな？恐らく金銭的に優位に持ち込むこと言う事になると思う。その方向で考えることに舵を切ったほうが結果として良いんじゃないかなって感じる。少し時間勝負の部分もあるから（浮気には時効があるから）辛いけど踏ん張らないといけないかもしれない。

トピ内ID：7442054224

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しっかりしてお母さん！！

🙂

サト子

2020年08月10日 15:26

昔のような日々が戻るのは難しいでしょう。お子さんのために、前向きに今後の幸せのために考え行動しませんか？少なくとも、トピ主さんは悪くない。不倫して子供を作った人が悪いです。舐められては行けません。相手の思う壺です。紙切れ一枚の婚姻届ですが、奥さんは不倫女より断然強い立場。守られてます。貰うものしっかりもらって、新しい人生を歩みましょう！がんばって！おかあさん！！

トピ内ID：3931094175

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顔を上げなさいよ

🐱

黒猫

2020年08月10日 16:22

子供のためにも。あなたに有責になるような事由はあるのですか？無かったらここは闘う場面でしょう？泣いてる場合じゃなく。まず言うべきことは「ふざけるな」でしょう。「あんたの好き勝手で離婚なんぞ出来ると思ってるのか？私と我が子を何だと思ってるんだ？」離婚届不受理の申請して、弁護士雇いましょう。不倫相手には慰謝料請求と今後は近づかないという誓約を取りましょう。なに、旦那がチョロいこと言ってるだけだから筋を通せばビビりますよ。

トピ内ID：6034996963

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目を覚ましてお子さんと二人、生き直して欲しい

🛳

Nanase

2020年08月10日 17:43

＞実の子供の成長が人並み以下だから…私に愛想をつかし、お金を手にして好き放題して幸せにくらしていると…おまえ達はいらないと… ご主人、本当にそんなことを言ったのですか？それでトピ主さんは＞もっとこの子が、理想的な子だったら捨てられなかったのかなと、思ったり、なのですか？？これじゃあ、悪いのは全部お子さんみたいになっちゃいますね。お子さんは父親からも母親からも「この子のせいで」と疎まれている訳ですか？で、お子さんは「いなくなりたい」と思う様になった…ということなのでしょうか？＞難しい子で、ずっと子供の笑顔がみたくてやってきた。でも結果が家庭崩壊です。家庭が崩壊したのは笑顔を見せない子供のせいだと？？それじゃあ、お子さんはどうしたらいいの？父親からも母親からも家庭を壊した諸悪の根元の様に疎まれ……やっぱりいなくなるしかないのでしょうか？その子が居なくなれば、あなたと夫は仲良く幸せに暮らして行けるのですか？違うでしょ？トピ主さん、目を覚まして。あなたの夫は家庭を捨てて好きな女のところに行ってしまったというだけの、ただの浮気男ですよ。そしてそんな自分の不誠実さや身勝手さを誤魔化す為に「悪いのは悪妻と可愛くない子供だ！」と、人のせいにしているのです。人のせいにして「俺は悪くない」ということにしたいだけ。そしてあなたもあなたで、夫に背を向けられたのは自分のせいだと思うと辛くなるから、こうなったのは子供のせいだと思いたがっている。よく考えてよ。悪いのはあなたでもお子さんでもなく、妻子ある身で心変わりしてあっさりと家庭を捨てた不誠実なその男でしょうよ。トピ主さん、その酷い男に執着するのはもうやめて。その男の口車に乗せられて家庭が壊れた理由を子供のせいにするのは絶対に違うってば。一番悪いのは誰よ？？ちゃんと考えて。

トピ内ID：2654112856

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トピ主です。

😑

あかさはらトピ主

2020年08月10日 18:27

レスありがとうございます。厳しい言葉も受け止めています。現実逃避をずっと、してしまいましたが、子どもの笑顔がみたい。幸せになってほしい思いに嘘はありません。ずっとずっと今でもずっと、そう願っています。幸せそうに笑ってほしいです。今回こうなったことは、子供は全く一つも悪くありません。夫にも何度も私との関係と子供は関係ないので、会ってほしい、せめて携帯もたせてるので連絡してほしいとお願いしていました。それでも放置されていますが…不倫相手の、子供とよく比べられていました。産まれきた子供とも育て方がちがうと… 私みたいな人間じゃなければもっと子どもも夫も幸せにしてあげられたんじゃないかと… 夫は最初は引き取る気は、ないといったが、異母兄弟達と、もし上手くいけば新しい家族ができ、子供は私といるより幸せなれるのかもとか…経済的にも社会的にも苦労かけてしまう子供は今までいじめられたりして苦しんでいました。そこにきて親の不仲です。離婚しないで、復縁したいと思ったのも子供が密かに望んでいるからです。だから、夫の悪口は今でも一切いっていません。子供を、幸せにしたい。けど方法がもうわからない…

トピ内ID：3508782900

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ご主人が新しい家族と子供を引き取りたいと言ったのなら

🙂

シン

2020年08月11日 19:44

手渡した方が良いと思います。事実婚も長くなると、逆に主さんが不利になることもあり得るのではないですか。主さんのお子さんが大勢の兄弟の中で、何か成長できるきっかけをつかめるかもわかりませんし。離婚したくなければ、生活費はきっちり入れてもらうことしかないですよね。しかし、夫さんは離婚を望んでいる。主さんは自立することを考えて、お子さんとは面会できるようにされたらどうですか。主さん、負の環境から脱することをお勧めします。夫さんは多分、主さんとの子どもが成長を促さなければならない特別なお子さんだということを受け入れていないというか、不勉強を貫きたい。子育ての責任は母親に原因があると一方的に責任を押し付け、現実逃避したのですね。お子さんが成長を促さなければならない性質に生まれたら、それは夫婦の責任で、どちらか一方の責任ではないのですよ。両親の血を受け継いでいますので。現時点の様子では、主さん、ご主人は戻らないと考えましょう。自分の未来に笑える日が来ることをご主人とは無理な気がします。とても辛い話ですが、いずれ離婚訴訟を起こされる可能性もありますので、あなたは、良い条件で離婚できるよう、不道徳な夫とその相手女性に慰謝料の請求も弁護士に相談されていかがですか。

トピ内ID：0169842923

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自分を責めすぎ

🙂

通りがかり

2020年08月11日 21:07

全部読みました。主様のこと知らないけど、私が見てきた人、私自身も、全員、自分の元から相手が去ったらそれは自分が悪かったから…と自分を責めています。そんなことないのにね。もっとああしていたら、もっとこうしていたら。本当にそうかな？そう思うことも確かに沢山あるのかもしれないし、主様に思い当たることが沢山出てくるのかもしれないですけど、問題があった時にキチンと向き合わず、裏切って出て行ったのは旦那さんです。それって1番酷くて、人間として最低、不誠実なことだと思いませんか？夫婦の問題、子育ての問題、それって全部一人主様のせいなんでしょうか？違うよね。むしろ、子育てに関することで自分の思い通りにならないからって子供を捨てるなんて、その行為で旦那さんの無責任さが見えてきます。そうやって旦那さんはずっと無責任だったから、簡単に出て行ったんでしょう？ほら、旦那さんが悪いよ。子育てに正解も間違いもない。子供の性質だって、持って生まれたものもあるし、両親や環境の影響もある。ご自身の思い通り、理想通りじゃないからって子供を否定する。それって旦那さんが主様にしてることでは？そんなこと1番しちゃいけないです。お子さんのことをキチンと受け入れて、向き合って、一緒に乗り越えてあげてください。人は否定されると自分を責め、どんどん自信をなくしてしまう生き物です。主様もそう、きっとお子さんもそう。主様は悪くないです、悪いのは旦那さん。そんな悪い旦那さんなんだから、いずれどこかで酷い目に遭ってた。お子さんと幸せ見つけてください。自分を責めないで。悪いのは旦那さん！！間違えないで。

トピ内ID：1657251366

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異母兄弟と育ちました

🙂

前を向こう

2020年08月11日 22:30

　あのね、簡単に異母兄弟と暮らした方が子どもの幸せ?とか言わないで下さい。すごい葛藤の元で育つのですよ。　物心つく前ならともかく、（それでもキツかったですけどね）ある程度大きくなってからなんて地獄でしょ。　子育て反省されているようですが、誰でも完璧に育てましたと言える親なんていませんよ、きっと。私も未熟な親でした。私の親もそうでした。　育てにくい子だから愛せない、不出来な子だから愛せないというのは、人としてどうなの?だからって外で家庭を作っていいの?別問題でしょ? 　くれぐれもお子さんにはなんの罪もないこと、個性の範囲内です。あなたが精一杯可愛がってあげてください。　きちんとあなた方に向き合って誠実に事を進めなかったご主人には私なら裏切りしか感じず、即離婚です。　お子さん共々ここまでバカにされてまだすがり付くのですか？最後くらい凛としていて下さい。聞いているだけであなたがかわいそうすぎます。　おそらく母子ともあなた方に似ている者より　

トピ内ID：3371726246

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私は異母兄弟育ちです。

🙂

シン

2020年08月12日 11:19

異父姉妹もいます。父の連れ子が発達障害で成人して福祉施設に通所しています。最初は異人を見ている感覚でしたが、一緒に暮らしているうちに現実を受け止めるようになりました。両親の姿勢で私も他の兄弟、姉妹も家族の形態というものをいやというほど体験しています。ひとり親家庭になろうが、発達障害を抱えた兄弟とは一生向きあうのですよ。私も結婚して、障がい者の家族と交流して、学ぶことがたくさんあります。夫が、障がいを持った子供を嫌い、妻のせいにして、他女性と再婚h、または愛人宅で過ごしている様子。子どもが成人したら、家を明け渡すことが条件だったり。私の知人は、逆で愛人の立場で障がいを持った子がいました。（周囲から耳に入りました。本妻家族に知られるようになって、彼女は意地になってその旦那様をしょっちゅう呼び寄せていたようです。子どもと旦那様を手放さない執着した女性に見えました。周囲はこのような状況で、母親の精神安定を望みました。旦那様は、彼女に仕事を世話してあげたり、自立の方向へ導き、障がいを背負ったお子さんは、成人間近い年齢で、施設から作業所へ通う手筈を整えました。主さんは、自分の産んだ子どもに責任を感じているでしょうが、子どもが年齢を重ねていくと、思春期特有のものが表われ、同性の男親が必要なこともあります。あなたにとって、お子さんが父親と交流できるればよいのではないですか。自分の思いは封印しても、子どもの将来に重点を置いたお話をご主人とされてみてはいかがですか。主さんは、強い意志を持って自分の今後を決められたら良いと思います。

トピ内ID：0169842923

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トピ主です。

🙂

あかさはらトピ主

2020年08月13日 09:50

レスありがとうございます。一つ一つ大事に読ませてもらっています。最初の時、親権がほしいとかは一切ありませんでした。その後、離婚を受け入れないなら引き取るといいだしました。が、家族として迎えいれる感じではありませんでした。もう少し大きくなったら、私にアパートでも借りてでていけ、子どもは一人で住まわせ時折、夫が見にいくという案でした。私は家族として歓迎され父と子、小さな弟達と上手くいくならと夢みてしまいました。友達もいなく、いつも、小さな頃から一人ぼっちの子が、私がいなくなったら本当に１人になってしまう…。異母兄弟で育ち、いろいろ葛藤はあったけど、毒親より兄弟ができてよかったと言っていた年配の方がいて、そう思えるならと…。簡単に言ってすみません。でも苦しいけど、毎日病んでいく私をみるより、弟達がなついてくれたら…年をとったとき、その人みたいに幸せを感じてくれたら…と。夫は私と同じように子どもにも冷たくしたので、子どもも最初私側についていました。良くないと思い、子どもと夫が上手くいくならと、何度も仲直りしようとしたけど、もう心は離れていました。子どもに対してもです。夫は元々筋を通さないことは嫌いな人でした。女が自分がシングルになって困っているところに夫が仕事を世話し、腹心として働いています。私とは違い頭が良く才能あり育ちも良く若い、全て女の思い通りだと思うと許せません。私と喧嘩中、子どもがなついているし狙っていたんだと思います。出産も計画的だったと思います。そんなやつは捨てろと言われますが…経済的なことも納得いきませんが、夫とは高校卒業後から今までの付き合いで、人生を否定しまうかのようです。明るく社交的な夫が大好きでした。が、結婚してからどんどん歯車が噛み合わなくなってしまいました。そのおかげで、あの女と出会ったことは運命なのでしょうか？

トピ内ID：3508782900

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思うのは・・

🎶

じゃじゃ

2020年08月13日 12:03

ご主人が独立して遊び歩くようになった頃に主さんも一念発起して正社員に向けて就活をしていたら良かったと思いますよ。パートしかダメ！と昔言われてたとしても、遊び歩いてる頃にはご主人は主さんとお子さんの事が眼中に無かったと思うので。そこを察知して、これは何かマズイ事が起こりそうだな・・と危機感を持たなかった事が今の状況を作り出した気がしますね。実際、ご主人と別居状態でも主さんはパートのみだったのでしょう？要は、自分の人生を戻って来なくなるような人に委ねちゃだめなんですよ。取り合えず、財産分与、慰謝料、養育費などしっかり弁護士に相談してもらう事ですね。

トピ内ID：5221662382

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来るところまで来ているような気がします。

🙂

シン

2020年08月13日 15:11

ご主人が、主さんに独立してもらって、お子さんにはアパートを借りて様子を見に行くと、伝えているのですね。母子を引き離しにかかっているように見えますが、本当のところ、主さんといては、お子さんに自立心が身につかないというような意味にとれますが。それと、成人すると、お子さん一人でも親の戸籍から抜けて独立した戸籍を持てるので、そちらを考えているのかしら。ご主人がお子さんの自立にむけて動き出したら、主さんは何ができるのでしょう。主さんとの交流を切りたいようだし。自分の人生を否定された分、一生罪を償わせるぐらいの金額を要求するしかない。ご主人は奪い返せませんよね。子どもが増えてそちらの養育費も必要になる。交渉を長引かせようにも、ご主人は主さんに結論を伝えています。ご主人から追い詰められているような状態では、相手女性を恨んでも、主さんの思うように事が運ばないようになってきています。主さんは、お子さんに無責任な夫を描いていますが、主さんの様子を把握して、父親としてできることは事務的に動けるようです。ご主人もここまで来たら、お子さんの将来に関して知識を得ていると思います。ご主人側から取れるうちに高額請求。過去の清算をすれば前に進むしかないですね。主さんに関わる方々から、ご主人を通して病気扱いされて、お子さんを引き離されるかもしれません。（ご主人がその原因を作ったという自覚がなくても、行動に移すかもしれません。）ご主人が悪いのは確かです。したたかな女性を恨んでも、事実婚が長引けば、主さんの方が不利になります。他の方のレスに同調せざるを得ません。もう、現実逃避をやめるのは、主さんではないですか。

トピ内ID：0169842923

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あなたがしっかりする。弁護士に相談。

🙂

ちろる

2020年08月14日 11:18

これは絶対やってください。弁護士に相談してあなたに不利にならないようにしましょう。もう，別れるとなったらあとはお金ですよ。お金じゃない，と思っても，やっぱりお金で解決するしかありません。法律の世界では，「ごめんなさい」の程度は，お金の額の高低です。子供の養育費はそれとは別の話です。これは子供の権利ですから，なるべく高額を支払わせましょう。夫の遺産相続の権利は（遺産があればですが），あなたの子供も相手の子供も同じです。これは，離婚してもしなくても変わりません。あなたがしっかりして，子供を安心させてあげて。シングルだってできます。母親をないがしろにする夫など，いればかえって子供にもよくありません。あなたのことはお母さんが守る，という態度を見せてあげてください。子供にはいつも笑顔で，やさしく。子供の前で泣かないで。あなたのすることは，早くご両親に相談，弁護士を選ぶ，こどもにやさしく。頑張ってください。

トピ内ID：1330919699

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お子さん目線で考えるなら

🙂

シン

2020年08月14日 13:00

主さんの考えと相反して、ご主人はお子さんのためなら動くのですね。主さん、お子さんが将来、経済的にも社会的にも自立できないと考えるなら、お役所に相談に行ってください。私はステップファミリーの中で、きょうだいの成年後見人をしています。異父母きょうだいでも、現実を突きつけられると、世間の偏見など相手にしてられないのですよ。まして、主さんのお子さんが成人後の様子が分かるような年齢では、ステップファミリーの受け入れ方、捉え方も違います。相手の女性もご主人と一緒になって、お子さんの成人後を支援するでしょうね。私のきょうだいの通う施設には、医療に従事する両親が仕事に差し障ると子どもを育てるのを拒絶。ご主人側の姪っ子さんでしたが、ご主人が成年後見人として、その奥様である方が姪っ子さんを引き取って面倒を見ています。主さんがネガティブに屁理屈こいていては、一歩も踏み出せません。ご主人側には、彼らが慰謝料、療育費のために働いているような感覚に陥るぐらいのことはしませんとね。主さんは、自分を奮い立たせるしかありません。前を向きましょう。

トピ内ID：0169842923

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トピ主です。

😢

あかさはらトピ主

2020年08月17日 22:12

レスありがとうございます。弁護士には何件が相談しました。しかし金額的には納得のいくものではありませんでした。子どもの将来に向けて話をしたいと連絡しても無視されています。少し吐き出させて下さい… SNSで不倫と家族同然に過ごしている夫や、楽しそうにしてる子ども達をみてしまいました。私が欲しかったものすべてがそこにありました…本当は子供は3人くらいほしかった。仕事はやめたくなかった。地元を離れたくなかった。仕事と家事を両立して、子供とキチンと適度な距離で優しく見守りたかった。何でこうなったんだろう…。子どもの目から光がなくなって、誰も信じていないといった。なんで産んだのって…。苦しむためにいるなら、こんな人生いらないって…。私がしっかりしないと…っと思っているけど、何を言っても捨てられた事実は変わらない…。私が酷いからパパはいなくなったと思っている…。

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離婚したくない

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