教えてください

私も幼い時に母に相談したことを「それはお父さんに相談しなさい」と 言われたことがあります。 私があなたの立場でも子供に「お父さんに相談しなさい」と言ったと思います。 でも、ご主人はそう思ってないんです。 ご主人の意見に賛同する人もいるでしょう。 夫婦の考えの違い、というだけです。 そしてそれをお子さんに伝える必要は一切ありません。 夫婦の考えの相違に正解はないんですから。 ご主人が言ったことに納得がいかなくてご主人に意見するならいいです。 でもそれをご主人にではなくお子さんに言う理由が全く理解できません。

＞お父さんがお金を出すんだからお母さんは自分は出せないから出してってお願いするべきだと思う』と言われました お母さんからお父さんにお願いして欲しいと思うのなら、まず子供がトピ主さんに「お父さんに頼んで」とお願いするのが筋ですね。

夫婦仲が良好または可もなく不可もなくであれば 本来お子さんの塾などに関しては両親で話し合って決めますよね 子供が塾に行きたがってるけど 費用はこのぐらいかかるみたい 行かせてやりたい気持ちはあるけれど私の収入からは出してやれる余裕もないし あなたの方で負担してもらうしかないと思うんだけどどう思う？ みたいなね。 親として夫婦間での話し合いがスムーズに行える関係ではないから 余計に子供から直接言わせて自分はノータッチでいたいんですよね だけどお子さんの言い分の ＞お母さんは自分は出せないから出してってお願いするべきだと思う この部分はまだ中学生とはいえ 随分と母親を下に見ているというか・・・ カチンとくるひとことだなぁと思いました 世の中「学校で授業をしっかり聞いて家で勉強していれば問題ない、塾に行く必要はない」と一蹴される家庭だってあるはずだし 「お母さんとしては塾に行かなくても家でちゃんと勉強すればいいことだと思っているので個人的には賛成しない。だからそれでもどうしても行きたいならお父さんに言ってみなさいお父さんが許可するならそれ以上は反対しない。」 これはアリだと思うんですよね・・・ でも正直言うとやっぱり形だけ夫婦を続けていても こういう時に支障が出ますよね 「子供が塾に行きたがってるから話を聞いてやってほしい」というのでさえ 言えないようなら無理して仮面を続けている意味もないような。 離婚するおつもりでしたらパートではなく 正社員でのお仕事を探して着々と準備をされた方がいいのではないかと思います お子さんの希望通り数年我慢して 数年後に離婚したとしてお子さんはお父さんについていくつもりなのかな？ ちょっとそのあたりもよくわかりませんが そろそろ限界なのではありませんか？

お子さんが可哀想過ぎます。 今までもどれだけ我慢してきたことか…。 夫婦が直接話し合い、その結果をお子さんに伝える。 ご主人が正しいと思います。 …トピ主さんは自分の両親と同じことをお子さんにしているのですね。 自分だって辛かったはずなのに、お子さんを同じ目に遭わせている。 トピ主さんの実家も、現在のトピ主さん夫婦も普通ではありません。 子どもにしわ寄せが行く、最悪の親です。 お子さん第一に考えるべきです。 それが親というものです。 この機会に認識を改めることですね。

と、びっくりしました。 うちは、何でも私に言ってきます。 うちの場合は、旦那のお給料で全てをまかなっておりますが、その管理は私です。 でも、子供達はそんなこと、まず頭にないでしょう。お金を出すのは父親でも、そこの区別は全く子供にとっては関係ないこと。 親だから、学校のことや自分達の身の回りのことをしてくれる母親の方に、言いやすいから言ってくるだけ。 で、当然私の口から、旦那の方に言いますよ。 なので、トピ主さんの考えより、私は旦那さんの考え方に同意します。 私は費用が払えないので、子供に、父親に相談しなさい、って冷たい感じしますね。 トピ主さんが、仮面夫婦で何年も会話がないから、そうなんですか。 普通の夫婦関係だとしても、やはり、そうなるのでしょうか。 お金のことにしても、その他のことにしても、子供が何か頼むのは、どうしても母親の方になってしまうことが多いと思うんです。 それなのに、子供から聞いているにも関わらず、自分でお父さんに言ってとは、旦那さんが、そう言いたくなる気持ちもわかりますね。

　あなたの考え方は夫婦としての考え方と思えません。 　子供や家計について夫婦の共同責任という概念はないのでしょうか？ 　仮面夫婦になった理由は知りませんが、妻としてそんな無責任な考えも原因の1つなのではありませんか？　しかしどんな理由でも子供に責任は押しつけることは出来ません。ご主人と夫婦としての話がちゃんと出来ないのはあなたの問題です。 　「お金を出してくれるのはお父さんだから、お父さんに相談しなさい！」 　専業主婦の場合にはそんな趣旨の指導を子供にすることもありです。しかし専業主婦でも「妻として」そして「母親として」・・　「子供のこと」や「家族全体の経済事情」に責任をもっていますから丸投げはしませんよ。必ず根回しや、夫からの話を聞いたりする筈です。判断は共同責任です。 　まして別財布でご主人の財布から出して貰うなら、母親として出資者にお願いをする必要があります。そして阿吽の呼吸が出来ない仮面夫婦なら尚更必要です。 　ご主人やお子様の主張は正常です。 　あなたや御両親の考え方は、正常な夫婦では一般的とは思えません。 　もし御両親がそれで上手くいっていたのなら、他の部分であなた方がしていない努力をしていた筈ですよ。 　ご主人に丸投げならば、あなたの存在価値は何処にありますか？ 「妻」と「親」のどちらの立場でも無責任さを感じます。 　仮面夫婦は言い訳になりませんよ。

中学生の子供さんに関することは、３人で、話合いをするのが、 普通ではないでしょうか？ 子供さんが塾に入りたい塾が、どういう塾で、費用はどの程度か？などは、中学生ならば、全て知って入塾したほうが、本人にとっては いろんな情報が頭に入って、早く大人になれます。 夫婦間は、仮面であっても、子供さんに対しては、親としての 責任があるはずなので、子供さんに関しての項目は、メモして 夫さんに渡してもいいし、夫婦で話はするべきだと思います。 子供さんに、親のすべき責任を押し付けることはよくありません。 それにしても、中学生の子供さんは、仮面夫婦の両親の間に 育って、愛情と言うものが分かるのでしょうか？可哀そうですね。

あなたがそうだったからと言ってそれが正義な訳でも何でもないんですよ。要はあなた方ご夫婦が初めに相談して取り決めをしていないから、お子さんがあなた方の考えの相違の犠牲になるんですよ。 『子供と出費する片方の親が相談して決める』と言うのが一般的ではありません。『両親が二人で相談するということはできない』のも一般的ではありません。でも『お母さんは自分は出せないから出してってお願いするべき』も違うと思います。 『塾に通うのはあなた（子供）なんだから、相談するのもお願いするのもあなたなんじゃないの？』これはある意味正解なんですが、これが成立するのは夫婦間でちゃんと協議が持たれていて、夫婦が共通の考えにある場合なんですよ。 主様とご両親は、ご両親の考えが『子供と出費する片方の親が相談して決める』という点で共通していたから成立していたんです。主様ご夫婦はご夫婦間の齟齬をお子さんに負わせようとしている点が良くないんですよ。 子供にハッキリと『塾に通うのはあなたなんだから、相談するのもお願いするのもあなた』と言わなくても、そういう意図の元に夫に相談するように伝えたんですよね？にも拘らず、子供は夫から『子供からではなくお母さんから自分は出せないから出してってお願いするべきだ！』と言われてしまう。 では子供はどうしたらいいの？？その上に被せて『塾に通うのはあなたなんだから、相談するのもお願いするのもあなた』と言って、子供にどうさせたいの？？ あなたが一般的か、夫が一般的かが問題ではなく、そこは仮面夫婦と言えど話し合って共通の考えを持っておきましょう。それが一般的でなくてもあなた方ご夫婦が納得した教育方針ならそれでいいんです。それならお子さんは混乱しません。それが人の親である責任だと思います。

ご意見ありがとうございます。 一番は『夫婦で話し合う』ということだと思いますが、それは難しいかなと思います。 今までに何度も話し合いをしてきました。 本当に小さな事から始まり、話し合いから言い合いになり、いつの間にか一晩中話をする。 そして私が悪かったというパターンになり私の意見は伝わりません。 話し合いがまとまる。仲良く話し合うという構図が我が家にはありませんでした。 なぜ離婚しなかったのかと言われると思いますがその時は子供が一人ではないこと（正直に書いたら身バレする可能性がありますので人数などはご了承ください）収入がなかったこと。助けてくれる身内が周りにはいなかったことなどの状況と、話し合うことで理解出来るだろうし、夫にも私の意見は伝わるだろうと思っていました。 時には伝え方が下手だから伝わらないのかもと手紙を書いた事もありました。 『手紙ではこういうことを書いてあるけど・・』と一つ一つを取り上げて話し出すので終わりが見えなくなります。 今は扶養内で働いていますが、いつでも正社員になれる職場なので、そうなればある程度の収入は確保できますので離婚することも考えましたが、子供から離婚したらお父さんとは絶対に一緒にいたくない。でもお父さんの方が収入があるので、高校を卒業するまでは離婚しないで欲しいと言われています。 話はずれましたが 私の考え→前回書きましたが、自分の事なんだ自分でどうするかまとめてお父さんと相談して。 夫の考え→『子供の事』なんだから、まずはトピ主から自分に相談するべき。 を踏まえて子供と話をしました。 一応、私の意見は理解してくれたようです。 その上で子供からは『自分からお父さんに相談はしたくない』と言われました。 今度からお父さんにはお母さんから言うことにすると伝えました。

>いつでも正社員になれる職場なので、そうなればある程度の収入は確保できます 子供が塾へ行きたいというので少しでも協力する為に正社員になると言って働く(その方が顔を合わせなくて済む) 子供が高校を出たら離婚 が良いと思う。 一度に事を進めると亀裂が生じそうなので