義母から甘えてると言われました

レス81

（トピ主 2 ）

🙂

やまだの

2020年08月15日 11:44

ひと

現在、1歳半の娘がいます。産後、1ヶ月実家にお世話になりました。うちの子は完全母乳、夜以外のお昼寝はほぼ抱っこじゃないと寝られない、おろすとすぐ泣き喚いて起きる、おまけにひどい乳腺炎を繰り返し、あまりにも乳腺炎がひどく切開の一歩手前まできており、ひどいときには週1回母乳マッサージにも通い、2、3時間おきに授乳をする日々でした。生後5ヶ月頃まで乳腺炎を繰り返していました。生後2ヶ月になってから自宅へ戻ったのですが私がすごく神経質になり、旦那に家に帰ってきたら手洗いうがいをすぐにすること、掃除は毎日したい、ごはんも脂っこいものを避けるように言われていたので和食中心で手作り、でも娘は抱っこじゃないと寝られない、少しの時間泣かせながらとりあえずごはんは作る、それでも罪悪感はいっぱいです。なので旦那に相談したところ、洗濯は夜自分が仕事から帰ってきて干すからいいよと言われていた（浴室乾燥です）ので甘えてお願いしていました。買い物も、小さな子ども連れて1人で行くのも大変なので週末に旦那と行く週1回で済ますようにしていました。それからしばらく経ち、ほんの些細なことで言い合いになった時、「だいたいお前は甘えてるんだよ。子ども泣かせながらでもみんな洗濯もして買い物も行ってる。俺は仕事してる。だれのおかげで生活できてると思ってるんだ。自分の母さん（私の義母）もおまえのこと甘えてるって言ってた」と言われました。洗濯してくれるって言ったのはそっちなのに？自分からするって言ったことは義母にちゃんと伝えたの？そこは働いてお金稼いで来てくれてるとはいえど、手伝ってもらっちゃダメなの？義母さん、わたしは甘えてるの？産後で精神的に弱ってる時に言われ、すごくダメージを受けました。長文ごめんなさい。

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ドンマイ♪

🙂

ママン

2020年08月15日 18:08

一人目の育児で、主さんが神経質になり過ぎてる部分があるのかなぁと思いました。　お子さんが少し泣くくらいなら、罪悪感は必要ないと思いますよ。完璧にやるほうへ神経を使うより、子供の成長や表情等を楽しんで、明るい気分で過ごせるといいですね。ご主人が仕事をして帰ってから洗濯をすることは、大変でもやってくれると思うし、それほどイヤではないと思いますよ。主さんに喜んでもらおうと思ってやってくれているのですから、ありがとうの気持ちは大切かなぁと思います。産後でネガティブ発言が増えてませんか？それを「甘えてる。」って言われてるのかもしれませんね。的を得ない愚痴っぽい話を聞くことが苦手な男性もいますしね。実母さんと連絡をとったり、少し様子を見にきてもらうのもいいかもしれませんよ。義母の甘えてる発言は立場として、それほどおかしくないです。でも、嫁側が真に受けすぎるのも違うと思う。ご主人にどう甘えるか(動いてもらうか)だよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：9758826464

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旦那さんが甘えている

🐶

いぬ

2020年08月15日 20:46

ただ働くだけなら、独身のときと変わらないだろ！と言いたい！旦那さん子育てに関わったことあります？ないからそんなこと言えるのでしょう。いや、子育てしたことがある僕のママンがそう言ってたから間違いないってか？ママンの言うことが世の中の正解だと思っているなんて、ただのマザコンですやん。 >だれのおかげで生活できてると思ってるんだ。こんなこと言われたら、離婚だといいますね。誰が命かけて子供生んで、家事と育児してると思ってんだって話ですよ。旦那さんは仕事だけ主さんは家事、育児、体はまだボロボロなのに。それすら思いやれないでママンがとか言ってるスネ夫いらねー！やったことないのに分からないでしょ？と、せめて2日は、全部やらせましょう。そうでなければ離婚だと言ってね。あたしゃ、この子のママだけど、あなたのママンじゃないのだよとひっぱたいてやりたいところですよ。

トピ内ID：4112960127

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初めてのことだから

孫2人のばあちゃん

2020年08月15日 20:46

多少神経質になっても当たり前ですよ。夫婦二人で生活していれば、洗濯だってできる方がやればいいということ。洗濯そんなにたいへんですかね？洗濯機に放り込んでおけば終わりでしょ。私も子育てしながら仕事をしていたので、夫にもいろいろ手伝ってもらいましたよ。（やるように仕向けた）義母さんは自分が赤ちゃんを抱えていた時のことを忘れているのです。私もバリバリの昭和世代ですが、今と比べたら不便なことも多かったけど（家電や買い物も。NETなんて皆無の時代）、忘れていることばかりですよ。たいへんだったことって不思議と消えていくのです。だから義母さんの言葉は真に受けないこと。それよりもトピ主さんの夫は家のことをいちいち母親にグチるのですか？そちらの方がイヤですね。

トピ内ID：9891362260

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伝書鳩

サイノス

2020年08月15日 20:46

「へーあなたって伝書鳩夫だったんだ～クルッポー」って軽蔑した顔で言っておけばいいですよ。

トピ内ID：7703835669

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客観的に見ると

🙂

まりこ

2020年08月15日 20:46

＞子ども泣かせながらでもみんな洗濯もして買い物も行ってる。厳密に言えば「みんな」はしてないと思う。（あなたみたいに、してない、できてない人もいると思う）でも、実際、どうにかやりくりしている人の方が多い。それが現実。多数の人がこなしていることをしていない、という意味では、「甘えている」と言われても仕方ない状況ではある。で、ですね。タイトルは「義母から甘えていると言われました」となっていますが、トピ文を読む限り、義母はあなたに直接は言ってませんよね？所詮、母と息子との間での会話に過ぎない。息子が「妻がああだこうだ言って、あれもこれもしない」と愚痴れば、そりゃ、母としては「それは甘えてるね」って言うでしょう。そもそも愚痴には意見をするもんじゃない。共感してやるのが鉄則って言いますよね？しかも、息子が愚痴ってきた内容が、かなり高度な事であれば、「いや、さすがにそれは奥さんに対して望みすぎよ」といなしてもくれるかもしれないけど、今回の件は、客観的に見て、多くの人がこなしていることだから。あなたに聞かせるための会話じゃない。内輪だけの会話なのだから、「甘えてるね」くらい言うでしょう。今回の場合、問題は義母じゃないんですよ。「母さんも言ってた」なんて、母親を盾に、自分の意見がいかに正しいかを言おうとした旦那がダメダメなんですよ。そして、諸悪の根源は旦那なのに、旦那ではなく、義母を悪者に仕立て上げようとしたあなたもダメダメだと思います。理不尽なことがあったとき、何でも義母を敵に仕立て上げればいいってもんじゃないと私は思います。

トピ内ID：8357647228

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大丈夫。

🙂

みかん

2020年08月15日 23:33

神経質になりがちなのは、小さな大事な我が子を守る為だと思います。あと身体が不安定だと、気持ちもネガティブになりやすいみたいですよ。母乳も元はトピ主さんの血液なので、寝不足で疲れてるところに、数時間おきに血を吸われ赤ちゃんの心配もしてふらふらになるの当たり前と思います。私は授乳で貧血で倒れて病院に行った時に義母からがんばりが足らないからだ。と言われました。当時は聞き流せなかったけど今はこどもが大きくなりスルーできるくらいになりました（笑）赤ちゃんが泣くのも赤ちゃんにとっては運動の代わりになって肺活量も大きくなるようですよ。スキンシップとして抱っこも必要ですが、思いきり泣いた方がスッキリする時もあると思うのでそんな心配しすぎないで大丈夫。昔は泣いたら抱っこしてはダメという教育だったけどそれでもみんな育ってきたし。今はトピ主さんが大変な時と理解してなるべく無理せず過ごしてほしいと思います。赤ちゃんの為にも美味しいものを食べて、眠れるときに寝て家事も最低限でいいから手抜きできる方法を考えて自分がしんどくならないように過ごして下さい。初めての子育てでとてもがんばってらっしゃると思いますよ。旦那さんも義母さんも支える余裕がなかっただけと思うのでそんな気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7184059320

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実家で休んできたら？

🙂

白桃

2020年08月15日 23:33

ご主人も、疲れてるならじゃ、実家に甘えてくるわ、貴方じゃなくてと、実家で２週間くらい休んできたら？ママに言いつけるわけね？じゃ、お義母さんも、切開手前の乳腺炎で、抱っこじゃないと寝ない赤ちゃんだったんだよね？同じ条件じゃないなら、甘えてるとかいわれたくない！なんて説明したの？これからも、ママに愚痴って、言いつけるんなら何も頼れないねと、いった方がいいかもね

トピ内ID：1903704287

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違うよね、甘えてるって言ったのは旦那さんだよね？

フトンスキー

2020年08月15日 23:33

子育てお疲れ様です。私も乳腺炎寸前になったことがあるので、その恐怖は痛いほど分かります。さて今回の甘えてる発言ですが、トピ主様はお義母様の口から直接聞きました？聞いてませんよね。あくまで旦那様が「言ってた」と言っただけですよね？鵜呑みにしてよいのでしょうか？仮にお義母様が発言していたとしても、トピ主様の状況を旦那様が大して伝えていなく、手伝いの内容ばかりをグロースアップしてお義母様に伝えていた可能性はありませんか？それに旦那様の「みんな洗濯もして買い物も行ってる」発言、この「みんな」って誰よ？って感じです。そんなに旦那様は主婦の知り合い居るんですか？せいぜい自分の周りの数人の話ですよね？統計を取ったわけでもあるまいし、自分の狭い視野で世間を当てるべきではないです。すぐに「○○が言っていた」「みんな言っている」と言う人が居ますが、私はこういうタイプの人間は信用しません。自分の立場のために「貴女が××って言ってたことにしちゃった☆」と悪気なく事後報告してくる人もいます。（やられた経験有り）トピ主様もこれからママ友付き合いをすると出会うと思いますよ、「みーんな●●ちゃんの事嫌ってるよ」とか言う人。そういう人は自分の世界が全てなので、たった2、3人での話ですら、クラス全員の総意であるように話してきます。トピ主様は疑いもなく信じる母親になりたいですか？タイトルにトピ主様の性格が滲み出てますね、「義母から甘えてると言われました」って。これ、自分の都合に合わせて悪者を作る人の特徴です。今回の内容ですと、旦那様が一番の曲者でしょう。でもトピ主様は養って貰っている、手伝って貰っていると負い目があるから旦那様に怒りを向けられない。だからこそ矛先をお義母様に向けているだけです。いっそお義母様に電話して真偽を確認しては如何でしょうか？聡明な母親になってください。

トピ内ID：4258711474

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乳腺炎痛いですよね

😨

藤

2020年08月16日 10:41

好きなものも食べられない甘いもの、油物、冷たいもの全てつまる原因ですものね。痛いけど、痛い箇所を抑えながら、どんどん吸ってもらわなきゃいけないから忙しいよね。つらいと思います。熱もでるかもだし。お惣菜ですませなたくても、ちゃんと和食食べなきゃとかせつないと思います。旦那も義理母も冷たすぎます。痛みがわからないのでしょうね。ずっと洗濯バサミで挟まれている感じなんだぞと、言ってやってください。ふたりとも、挟んでやりたい！辛かったら、帰りなさい。薬も飲めない病気なんだから。ブラジャーにキャベツの葉を挟むと冷やすこと出来ますからね。お婆ちゃんの知恵ですが、お大事にしてください。

トピ内ID：4082731601

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知恵とお金を使う

🐱

nekoneko

2020年08月16日 10:41

ほんの一部の家事しかしない夫に、育児と家事の大変さは解りません。その夫の話しか知らない義母も解らないでしょう。かつて育児を経験していても、その当時の記憶は薄れ、「家事をやらされて、息子がかわいそう」と言うフィルターが掛かっているので、嫁、憎しです。夫の休みの日に、子どもを夫に任せて外出しましょう。最初は１時間、次は２時間と少しずつ時間を伸ばし、５時間まで。育児を「お手伝い」だけしている限り、その大変さは解りません。自分で育児を「する」と大変さを実感できます。お買い物は、生協やネットスーパーで軽減。作り置きの料理を多用で調理時間を短縮。家事代行を利用することもあり。知恵とお金を使って乗り切りましょう。疑問なのですが、乳腺炎の件は「搾りきって」も何度もでしたか？

トピ内ID：2447796883

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お疲れさまです

☀

ごこく

2020年08月16日 11:42

毎日お疲れさまです。母親のキャパシティや子どもの性質によって育児の大変さって違うと思うので、一概にトピ主さんが甘えてる、頑張ってないとは思いません。ただ、世の中には育児と家事をやりくりしてこなしている人もいるのは事実です。トピ主さんが専業主婦や育休中なら、より家にいるトピ主さんが担うべきでは？と考える方たちも一定数いるかもしれません。ここで問題なのは、世の人ができてる云々ではなく、現状がトピ主さんのキャパシティを超えているということです。他人ができてようと関係ありません。旦那さまは協力してくださってたようですが、甘えてると言い放ったのは売り言葉に買い言葉か、本音かはわかりません。しかし、それを理由に配偶者をサポートしない姿勢をとるなら夫、父親としての役目を果たしていません。ならば、別のところに頼りましょう。実母、ファミリーサポート、一時預かり、ベビーシッター。あなたが一人でこなせない、そして夫が頼りにならないなら外注しましょう。

トピ内ID：3950955873

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乳腺が細いのかな？

🙂

タタン

2020年08月16日 11:42

母乳育児頑張ってますね。母乳の子は夜もよく起きるし、大変ですね。しかもその乳腺炎の頻度はキツい。よっぽど脂ぎった食事でもしていなければそんなに詰まらないんだけど。体質的に乳腺が細くて詰まりやすいのかもしれません。今までとは違う食事への気の付け方が必要だし、慣れるまでが大変。そう、あなたも、旦那さんもね。あなたが大変だと言えば、自分で洗濯物干すからいいよって言ってくれて、やってくれてたんでしょ？買い物も週一で、車出してくれてたんでしょ？いい旦那さんですよ。最初のその段階で超えられない男の人も多いですから。ただ、初めての育児であなたも余裕がないし、旦那さんもちょっと疲れちゃったんですよ。母親に愚痴言ってたとしても、もう面倒だからやらないとは言わないんでしょ？だったら、喧嘩の時に言ってしまったことは多目に見ましょうよ。そして、しんどくて、余裕がなくてごめんね。でも、私にはあなたしかいないから、これからもよろしくねって言って、可愛くお願いした方がうまくいくんじゃないでしょうか。あなたも悪くないし、旦那さんも悪くない。慣れてなくて余裕がないだけ。 2人で頑張って乗り越えてくださいね。

トピ内ID：6934454317

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近くに相談できるところ、ありませんか。

🙂

ひつじ

2020年08月16日 11:42

真面目に完璧に育児をされているような印象を受けました。ただでさえ、小さい赤ちゃんは大変ですものね。そして今はコロナで神経を使います。ご主人が、トピ主さんがすごく神経質になったと書いているのが気になりました。保健所の検診などで相談できるところはありませんか。病院の看護師さんなど育児経験のあるかたにお話ししてみては。あるいは、今はＳＮＳ、ＺＯＯＭを使った相談先もあります。探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8653863034

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みんな通ってきた道ですよ

🙂

駒ちゃん

2020年08月16日 11:42

乳腺炎は、痛いですね。ご実家に頼ることが出来れば、それが一番いいですね。子育て、甘え、の件ですが、ご主人がくたびれている、証です。義母に愚痴った結果でしょう。私も、主人が激務のために、二人の子供は一人で育ててきました。初めの子供の時は、誰かが手伝ってくれることが当たり前だと思っていました。主人にも、くたびれさせてしまいました。今の子育ては、よくわかりませんが、私は泣いている子供を一日中おんぶして、家事をこなしていました。さすがに買い物はベビーカーでしたが。一人で子育てしている母親は意外に多いと思います。皆通ってきた道ですよ、あなただけが大変なわけではありません。ご主人に余裕のある日は、助けてもらってもいいでしょうが、毎日の洗濯、家事なら、一人で出来るはずです。今は、乳腺炎で、出来ないこともあるでしょうが、やはり、誰もが一人でやっていること。意識を変えないと、ご主人もきついと思いますよ。

トピ内ID：3680283205

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わかりますよ。

ワサビ

2020年08月16日 11:42

乳腺炎は辛い。あれは本当に辛い。でもダンナさんも仕事して休み無しでまぁ男性なりに辛くなっきてきてるんだと思います。お互い辛いから些細なことで言い合いになる。ダンナさんは親も言ってた。俺がわがままで言ってるんじゃない。とアピールしたかっただけで、義母がどういう風に言ったのかはわからないですよ。 (今の人は)パパも家事してくれて甘えられていいね。とか昔は周りの目があって男の人に洗濯とかスーパー行かせられなかった。とかは私の母の談。それを詰まってきた新米パパがいいように変換してる可能性大です。もし義母が言ってたとしても言わせとけ。ですよ。こんな大変な今の世の中で甘えて何が悪い。くらいに思ってていいんじゃないですか。誰も悪くないです。赤ちゃんはお構いなく泣くし、母乳育児はやっぱり大変。知らないおばあさんに母乳？えらいね～って言われてうるせーあっちいけ。って心中で思うほど心は荒むし。もうこの時期はしょうがない。義母(が言ったのかもしれない)言葉なんかに縛られちゃダメです。あーパパも余裕ないんだ。って思ってあげてください。乳腺炎も泣きっぱなしもそのうち終わるので(って散々言われてるかもだけど)泣いてすぐに抱っこできない事で罪悪感もたないでください。超充分がんばってると思います。

トピ内ID：6512342489

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皆さまありがとうございます

🙂

やまだのトピ主

2020年08月16日 11:42

さまざまなご意見ありがとうございます。背中を押してもらえるご意見が多々あり、すごく勇気をもらえました。いくつかいただいたタイトルに関してですが、事実です。旦那と言い合いになった際に私側の意見も聞いていない義母からそう言われるのは嫌だ、納得がいかないと、電話しました。正確には旦那に、私が嫌な気持ちになったと伝えてくれと。私が直接聞いたわけではないから旦那から伝えて欲しいと。すると義母は悪びれる様子もなく、「ああ、言ったよ。その通りでしょ。私も娘（旦那の姉）もやってきたこと。あなたは甘えてる。」とはっきり言われました。もう反論も説明もする気も起きず、もういいわと電話を切りました。話にならないと。何を言っても無駄だと悟りました。言葉も出ないとはこのことかと思いました…。とまあそんなこともあり、自分の中でモヤモヤが溜まりに溜まってここでご相談させていただきました。たしかに神経質になりすぎてる自分もいると思います。少し気を緩め、育児と軽く家事を進めて行こうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：8519369772

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旦那も義母に甘えてる

🙂

湘南ゴールド

2020年08月16日 11:42

あー、ほんの少しの家事と妻のフォローですら辛くなって、ママに愚痴っちゃったのね。人の親になったのにね。お前こそ甘えてるわ！この状況が嫌なら外注するから、金だけ置いてお前が実家帰んな！って、心の中で吐いておきなさい。ただね、あなたも自覚してるように、神経質になりすぎているきらいは、あると思いますよ。同じ母でも、あなたと私で、考え方育て方が全然違うのが育児です。ご主人にも同じことを求めても、それは難しいと思ってください。ただ丸一日トピ主さん不在の状況で、ご主人1人に全てやらせてみれば話も通じるでしょうが… また、家事や育児を理想通りにできないことに、罪悪感を抱かなくていいんですよ。だって、言葉も通じない相手ですよ。うまくことが進むわけない。上手くいかないことが当たり前だと思ってください。子育て中は、いかに家事を手抜きするか、が母親が生き延びる戦略ですので。それから、ご主人へ。みんな子供泣かせながら家事育児してるって誰に聞いたのかな？子供オンブして、ほっかむりした女性が炊事場に立つ白黒写真でも見たのかな？今の時代はむしろ、夫や実家が協力的で、自分は子育てだけしてればよかったって言う奥さんが増えてんだけどね？それに、この台詞は、ご主人自身が、丸一日、子どか泣かせながら一人で家事すべてこなせたら、その時初めて大威張りで奥さんに言える台詞ですよ。（やれた気になっても30点だろうけど）もう一つ。じゃあ同じくらい稼げるのか、と聞かれたら、同じくらい稼げるまでキャリア形成に時間を捧げて良いんですね？と答えましょう。義母に、同じくらい稼げと言われたので、就活と勉強するので、育児の一切合切お願いしますと言いますかね。家に主婦がいるからこそ回ってるんだって、自覚してもらいましょうね。

トピ内ID：4736095067

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応援します！

🐤

ピヨピヨ

2020年08月16日 11:42

子供が出来たら、育児を手伝うのは当然です。それが出来ないのなら、子供がいない時にして貰ってた家事をしてサポート。旦那さんは当たり前ことをしてる。そして、トピ主さんは甘えてないですよ。洗濯を干すことくらいで、なんでそんな偉そうなの？買い物は行かないに越したことない。コロナもあるんだから。旦那さん何考えてるの？協力するのが当たり前。出来ないなら結婚して子供持つ資格ない。

トピ内ID：7639598260

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世の中はどんどん便利になってるしね

🙂

姑1号

2020年08月16日 13:00

アラカンの姑ですが。う～ん、正直言って私も今の若いママが「子供が泣きっぱなしで家事ができない」と言ってるのはを聞くと「なんでおんぶしないの？」と思っちゃう。聞けば「腰痛がある」とか「肩こりになる」とかいろいろ言うけど、結局イメージが悪いからやりたくないのかなあとか思っちゃう。私達は夫のサポートなしで子育てしてきた世代だし、家事は昔に比べて何もかも便利になってるのに「子供がいるから」あれもできないこれもできないって何で？と不思議なんです。かくいう私も若い頃は昭和初期生まれの姑に甘えてると言われてました。姑は布おむつを手洗いしていた世代。紙おむつなんて使おうものならこっぴどく叱られました。子供の夜泣きにつきあって昼寝してても「甘えてる」姑は昼間は働きっぱなしで昼寝なんかしたことないそうです。はいはいお疲れ様。私が姑に感じた「時代が違うでしょ」を、今若嫁たちが私たちに言ってるんですよね。両方の気持ちはわかるけど・・・難しい。

トピ内ID：5841561034

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義母のことは置いておいて

🙂

あじさい

2020年08月16日 13:00

トピ主夫さんも疲れているのかな。義母さんの「甘えている」との発言自体よりも、夫さんが義母に手伝いのことを愚痴っていることが気になりました。快く手伝ってくれているようで、実は不満が溜まっていたのかなと。洗濯手伝いも産後ちょっとの間のつもりが、1年半も続いて、そろそろ出来るようになって欲しいと思っていたとか？洗濯自体はそれほど大変でなくとも、それが当たり前になっている状況とか、仕事から疲れて帰ったら妻が暗いオーラを出しているとか、神経質な妻から色々と細かい小言を言われるとか、育児の愚痴を毎日聞かされるとか、かといって洗濯しないともっと愚痴が増えるから自分からやらざるをえないとか、憶測ですが夫さんなりにストレスが溜まっているのかなーと思いました。

トピ内ID：2746226007

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甘えていると言ったのは夫でしょ？

sora

2020年08月16日 13:00

夫が母親に愚痴ったから、「そうだね。」って言ったんじゃないですか？トピ主さんが夫に愚痴を言う→ 夫はストレスを溜めて姑に愚痴を言う→ 姑は息子を不憫に思う。私は主人に何も手伝ってもらったことがないので、手伝ってもらいたがる女性の気持ちがよくわかりません。大変なのはみんな同じで、子沢山の人もいます。お互い様だと思って過去は忘れた方がいいと思います。ストレスを姑のせいにしちゃダメだと思います。

トピ内ID：0318198962

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しばらく実家へ行かれたらどうですか

🙂

緑色

2020年08月16日 15:49

気分転換のためにもトピ主さん勝気ですよねお姑さんも勝気私がお姑さんの立場だったら勝気な嫁には関わらないですね勝気な方にエネルギーを使うのは本当に無駄だから

トピ内ID：8280682845

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応援しています。

🙂

りんご

2020年08月16日 16:21

この件で逆に義姑さんが、想像力が乏しく思いやりをもてない人と分かってよかったと思います。（辛口でごめんなさい。）そんな人に言われた事で悲しんだり落ち込んだりする時間がもったいないですしね。あと旦那さんも義母に甘えてますよね。喧嘩で親の言った事を出すなんて（笑）まぁ残念なところもあるけど、完璧な人間はいないし口出しして何もしない夫より協力的なとこはいいかななどプラス面もみてぼちぼちやっていきましょう。

トピ内ID：0632464763

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みんなが疲れてる

🙂

マメケン

2020年08月16日 16:21

最初のお子さんなんで、すべて真面目に取り組んでいるんですね。私も２０数年前はノイローゼ寸前でした。第一子が本当に寝てくれなくて、ちょっとでも布団におくと目が覚めて大泣き。こちらが泣きたくなりました。年子で第二子が生まれましたが、こちらは手抜き三昧。母乳もすぐに出なくなって粉ミルクにしてしまいましたが、下の子の方が優秀です。昔の自分に戻れるんだったら、「哺乳瓶なんて洗わなくていい」「赤ちゃんが泣いても仕事なんだから、ほおっておけばいい」と言ってあげたいです。もし、トピ主さんが専業主婦だったら、ご主人に育児を分担してもらうのはどうかなと思います。育休中だったら今後のことを考えて、分担してもらうのはいいでしょうが。ご主人も疲れているんだと思います。お互いが思いやりを持って、やれることを手伝ってもらうくらいのスタンスでいたらどうですか。掃除なんてしなくても死にはしない。母のストレスは子供に伝わります。うちは第一子は神経質な子になってしまいました。反省しています。

トピ内ID：9741173354

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産後あるある

匿名

2020年08月16日 17:23

トピ主さんみたいな人よく見ます。産後お世話になって上げ膳据え膳で大事にされすぎて感覚がおかしくなっちゃう人。生まれたてほやほやの小さな命を旦那さんから取り上げて、旦那さんから「父親」を一か月も遅れてスタートさせてるのに、戻ってきたら実家並みに自分への気遣いを要求してしまう・・・。トピではさらっと書いてるけど、トピ主さんが旦那さんに吐いてる言葉はかなりひどいものだと推測します。ヒステリックにキーキー怒鳴っているのを、旦那さんは耐えられなくなって義母に愚痴ったのではないでしょうか。トピ主さんも素直に「甘えてすみません。でもキャパオーバーで・・・」って言っておけばいいんですよ。子供が大きくなれば頭下げる機会なんて山ほどありますし。「はぁ？私大変だから甘えるの当然でしょ？私子供産んだのよ？大事にされて当然でしょ？」って態度でいるからおかしくなっちゃうんです。旦那さんだって今はコロナの影響で仕事もいっぱいいっぱいだと思います。そういうところわかった上で色々頼んでますか？多分理解してないでしょ？旦那さんは、洗濯やれる日なのに当たり前のように自分に投げてくることが嫌なのではないでしょうか。「今日は疲れてしまってごめんなさい。洗濯干すのお願いします」って言ってますか？「あなたがやるって言ったんでしょ？」って放置してませんか？産後の女王様ぶりに疲れて鬱になる旦那さんいますよ。女性だけではないんです。私はお姑さんがハッキリ言ってくれてよかったと思いますよ。そうしないと、トピ主さん何も考えずにいたでしょう？余裕がないのはトピ主さんだけではないです。子供を持って、養っていく旦那さんだって辛いんです。それを理解して下さいね。

トピ内ID：8464519546

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んー？

🙂

ときこ

2020年08月16日 18:48

乳腺炎は生後5ヶ月までのことで、今はそこから1年以上経過しているのですよね。当時はお辛かったとは思いますが、今でも毎日買い物などは行かず、洗濯を旦那さんがしているのかぁ…と思うと、トピ主さんは育児とお掃除と料理だけですよね。そんなに大変かな？お子さんが一日中外で遊ばせても昼寝もしないし夜もなかなか寝ない子だとか、そもそもトピ主さんのキャパではそれはどうしても無理！というなら仕方ないですけど、、お義母さんを敵にするのではなくて、もう少し気持ちを軽くして上手くやりくりできないかな？と考えてみては？旦那さんも大変でしょうし。コロナもあるし仕方ないですけど、気持ちがキツキツになってしまっているように思います。ゆったり構えて、余裕をもってみては？

トピ内ID：8343675873

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産後、

🐱

猫舌

2020年08月17日 11:54

いろいろと大変でしたね。でもこの状態が延々と続くわけではありません。長い人生からみたらほんの一時のことです。買い物もこの炎天下の中、幼児を連れて行けませんよね。ネットや生協などの配達システムを大いに利用して下さい。ご主人の言い放った　>>誰のおかげで生活できているんだ　は家族として言ってはいけない言葉だと思います。洗濯の件は、その時どんなにご主人から「自分がやるからゆっくりしていてくれ」と哀願されたとしても義母からしたら『嫁が息子に洗濯をやらせている』としか映らないのです。古今東西、義母とはそんなものだと思っておくと良いです。けれど言い出しっぺのご主人からそう言われるのは癪にさわりますね。お子さんは今では一歳半とのこと。もう赤ちゃんではないし状況も少しは変わってきたのではありませんか。

トピ内ID：9529560271

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なぜ一部の夫は母親の意見、意向を「過剰に」妻に伝えたがるのか

🙂

さわ子

2020年08月17日 11:54

育児や家事の分担が負担で困っているなら、その事だけ（自分が辛い旨）を訴えればいい。もしもそれでは裏付け不足で他者の実態や発言が必要なら、友人や同僚の妻の例を出された方がまだまし。「お袋もこう言ってる」と、妻にわざわざ言わなければならない理由は何なのか。じゃあ妻が「うちのパパがね。貴方は家族を背負う自覚が足りないから出世に無縁で安月給のままなんだって言ってたよ。甘えてるって。パパはもっと必死で頑張ったって」と夫に言ったら、夫は素直に未熟さを認めて頑張ろうと思えるのか。言わなくても済むことをわざわざ言って夫婦仲や果ては義理の親子仲まで引っ掻き回す夫って何なのでしょうね。何も考えてないとか？

トピ内ID：1182771270

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今は１才半なんですよね

🙂

母は強し

2020年08月17日 11:54

乳腺炎は　以前の事ですよね。まるで今現在の事みたいにレスされてるから　皆さん誤解されますよ。１年半は洗濯してもらったんでしょ。１才半でも、まだ洗濯出来ないの？私は１才８カ月違いの年子の子育てをワンオペだったけど　１才半の子供一人で　洗濯がいまだに出来ないって…ゴメン　私も姑さんと同意見です。

トピ内ID：9774041070

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子育ては

🐧

コロロ

2020年08月17日 11:54

一人ひとり違います。誰々はこうだったのに、あれが出来たのに、出来ないあなたは甘えている。。は、違うと思う。じゃあ、ホリエモンが起業出来たのだから、出来ない夫は甘えているのでは？ってこと。ひどいこと言うよね、姑も夫も。私の夫は私が乳腺炎になりかけた時、ネットで一生懸命調べて助けてくれて、マッサージしてくれて、赤ちゃんにミルクもあげてくれて、本人に睡眠障害があるのに寝ないでがんばってくれてました。それなのに、甘えている？ひどいわ。

トピ内ID：5013653003

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