恋愛経験がないことが恥ずかしく辛いです

トピ主さんのおっしゃる『気持ち悪い男性』がそれに当たるかはわかりませんが…。 無理せず自然体でいいのではありませんか？ まだお若いんだし、いい出会いがありますよ。

トピ主さんの年代なら何もしなくても彼氏できるはずです。遠ざけているものは > そして気持ち悪い男性と縁遠くなれるのでしょうか。 この思考ですね。自分のこと棚に上げてそんなこと言ってはだめ。態度に出していないと言われるでしょうがこういうの伝わります。素敵な男性には特にお見通しです。

小柄であることが一因かもしれませんが、ズバリ「大人しそうだから」ですよ。 大人しそうな女性は、言い返してこなそうだから陰気な男性でも勇気が出るのでしょうね。痴漢やセクハラ上司も同じ理屈です。 あとは完全に推測ですが、主さんが自信なさそうな態度を取ってしまうか、男性の前ではおどおどしてしまうか…かもしれませんね。 まずは男性に慣れましょう。本当は学生時代なら時間がたくさんあったのですが終わったことを悔いてもプラスにはなりません。 今からでも時間を見つけて、市民サークルなど若い男女が集まりそうなところへ出向き、男性と普通に話せるようになってください。 それかちょっと荒療治ですが、24歳という年齢を武器にして婚活ですね。男性は女性の若さに大きな価値を見出すので、主さんは選ばれる側になれるのではないかしら…？

誰かを好きになる→アタックする。 ダメならあきらめ　好反応なら付き合う。 この繰り返しでしたよ。 もちろん相手からのアタックも珍しくはなかったですが 逆に嫌ならお断り、好印象なら付き合う。 どう？シンプルでしょ。 まず誰かを好きになることからスタートだよ。

トピ主さんが理想とする男性がお付き合いと思う服装や化粧による雰囲気作りは必要かな。 美容院やショップの店員にアドバイスを受けてイメチェンしてみてはいかがでしょう。

恋人を作るより前に、ヘンな男が寄ってくるという現象をまずは解決したほうがいいと思います。 男性というもの全般に、恐れや嫌悪感がありますよね。小さい頃に、なんかその手の原因になるようなことあったでしょうか？とにかく、そういう感覚は自分でぬぐっていかないと。 あと、自己肯定感が強いとモテるっていう傾向はあると思います。整形が悪いってわけじゃないけど、整形するってことは「素の自分」を否定的に見てるってことですよね。こんな自分じゃダメって思いが強いから、整形するわけで。自己肯定の真逆の自己否定なわけです。 どんな人にも良い所、チャームポイントってあるのです。そこを自分で見つけてあげないと。イヤなとこばっかり見てたら、そこがますます自分の中で肥大化しますからね。 というわけで、まずは自分自身を改善すれば、いろんなことが上向いていくと思います。

外見の問題ではないと思います。テクニックで彼氏を作ることも可能ですが、その前に心のケアをしないと変な彼氏ができるだけです。 ・整形に至った理由(コンプレックス) ・自己肯定感の低さ ・性的な事に関するトラウマ 結構根深いかもしれません。これらを癒すためには、カウンセラーと話すのが早いです。本もたくさん出ているので、躊躇するなら少し調べてみてください。 とりあえず、恋愛経験がないことは恥ずかしくないので、焦らないで。

＞皆さんどうやって彼氏（彼女）をつくりましたか？ 私の友人の話ですが、丁度トピ主さんが言うところの 「陰気な男性…」からご縁を得ました。 最初はそういう評判の人だったらしいのですが、 接しているうちに意外と明るくてさっぱりした気性であることが分かり 「こんな一面を皆は知らないなんて、見る目無いなあ（笑）」 と思えるようになったのが始まりだそうで。 その後結婚。10年たった今でも楽しそうにしています。 余程質が悪そうなら無理でしょうが、 一見野暮ったく見える男性の中に「まあこの人なら…」という人がいたら、 ちょっと心を開いてお話してみるのもいいかもですよ。 （もちろん本当に悪い男性からは身を守ってくださいね！） 24歳ならまだまだこれから。 きっといいご縁がやってきますよ！

皆さまご回答ありがとうございます。 特に「恋愛経験がないことは恥ずかしくない」、「まだまだ出会いがある」と言って下った方々がいらっしゃりとても励まされました。 大人しそうだから、自己肯定感がないからとそうなるとのご指摘、確かにそうだと感じました。 やはり外見だけではどうにもならないですね。 （外見が良いわけではないですが…） 気持ち悪い男性を見下しているのは確かにそうかもしれません。自身の体型や清潔感等を差し置いて女性をモノにしようとしている男性や、女性の気持ちを無視して自分の欲求をぶつける男性に対して関わりたいとも敬意を示したいとも思えません。それを持つなというのは私には難しいです。 従ってそういう男性対しての嫌悪感はあると感じています。 ただ、おっしゃってくださる方もいる様に第一印象だけで判断するのはやめようと思います。 男性を前にオドオドしているとのご指摘はその通りです。やはり経験の数が足りていませんね…。 数回ほど、男性にアタックして最初は仲良くなれるものの最終的に振られるという経験をし、半ばトラウマになってしまっています。 けれど皆様の貴重なアドバイスを元にまずは自分を否定せず、内面を改めるところから始めていきたいと思います。 勇気づけられました、本当にありがとうございます。

タイトルを見て、てっきり恋愛経験の有無という相談と思いきや、後半読んで、ああ、なるほど、このタイプねと妙に納得しました。 結論言えば類友。 寄ってくる男性はあなたとなら釣り合いが取れそう、同じ属性だと値踏みした結果です。ようするに”同じ匂い”がするんですよ。 一方、理想とするハイスペックな男性はあなたになびかない。人間、違うオーラの相手には寄り付かないもんです。 あなたは自己肯定感が低いのではなく、相対的に自己評価が高い人です。自己顕示欲も人一倍ある。自分が気づいていないだけで。(見栄っ張りでしょ？) 外観より心の方を整形なさったほうがよろしいかと。 悪いけどそういうこと。

自分が他人からどう見られるのか？それがとても気になっている。 何故なら自分の評価は外からの評価が全てだから。 だからイケメンにモテる事は自己価値が高い事の証となる。 それを得たくて整形もした。 でも過去の失敗が過剰に悔やまれ、自分を責め過ぎ、 好みの男性に振られた経験が強いトラウマになる。 結果自信が今ひとつ持てないのでオドオドする。 トピ主さんの自分への理想像が物凄く高いので、 ちょっとした失敗も、ちょっとした自分の落ち度も美醜の差分も許せない。 その事が現実の自己評価との激しいギャップになって、 更に自信を持てなくなり、オドオドして弱腰に振る舞う。 それで弱気を見抜かれてしまう。 要は、自分の現実像と理想像のギャップを、 もう少し小さくできれば良いのだと思います。 理想像の方はイケメンだけからのモテモテレベルを目指さない。 そして現状の自分をもっと評価する。 それにはどうしたら良いと思いますか？。 四六時中自分にばかり集中しない事です。 自分はどう見られてる？自分は綺麗？と考え過ぎない。 そもそも良くも悪くもそんなに世間はあなたを見ていません。 だからもっと息をついて緩く自由に伸び伸びと生きて良いのです。 そして一方かっこ悪い自分も自分だし、できない自分も自分です。 毎日真面目に生きてる事の方に価値がありますよ。 別に他人だってかっこ悪い時はかっこ悪いし、結構失敗してますしね。 人間と自分に対して厳しすぎる目を向けないであげて下さい。 その自意識が強すぎる事が自分を苦しめているのだから。 あとね、ブサメンでもなんでも声はかけてきます。 女性と仲良くなりたいというやる気のある男性はそういうもんなんです。 別にイケメンにだけしか話しかけられない女性っていませんよ。 そこら辺も変なバイアスかけないであげて下さい。 あなたがブサメンが嫌いなのは自由だけど。