プライドが高く、すぐ怒る夫

　トピ主の旦那は「国立の理系」と言っても東大卒ではないでしょう？ 　もしかして会社の同僚や後輩に東大卒かなんかの優秀は人がいて、旦那はコンプレックスを抱いているのではないでしょうか？ 　トピ主のＭＡＲＣＨレベルを馬鹿にするというのはおかしいと思います。文系と理系では単純に比較はできませんが、ＭＡＲＣＨより偏差値の低い国立大学はたくさんあります。それなのに頭から馬鹿にするというのはコンプレックスの裏返しのような気がしますね。 　そのコンプレックスが解消されない限り旦那は変わらないと思います。 　子供ができると何かと大変になるので、離婚を考えるなら今のうちだと思います。

旦那さんは何に対してかは知りませんが・・・恐らく世間一般だとか、セレブだとかそういう漠然とした物事に対して常に不満を抱えて怒ってるんです。だから沸点が低い。 つまり劣等感の塊なんですよ。 頭の中のどこかでは（決して認めはしませんが）、「私立文系は勉強していないも同然」とは思っていません。「遊んでるようなものだから当然」とも思っていません。 でもついつい沸点が低いので怒りが先行してしまってるんでしょうね。 客観的に言うとめんどくさい人です。そしてずーっと治りません。これから先も続きますし子供に対してもそういう態度が出るでしょう。 何故劣等感の塊なのかは専門家のカウンセリングなどを受けない限りは判明しないでしょうが、学歴云々や職種云々でわかりやすく他者を貶す人の典型的な特徴です。 要は他者を貶す事で自分が優位であると思い込みたいんです。 実際問題卒業した大学や勤め先で人間の立派さなんて測れませんが。それも頭ではわかっているんですが、怒って自分が優位に立とう立とうとしてしまうんですね。 そういう人格なんだなと割り切り、貴方が低姿勢で怒らせない様にするのが一番穏便に済む方法です。 それが嫌なのであれば、やはり専門家に相談してみた方がいいでしょう。

今の言葉で言うと、”承認欲求”が人一倍強いんでしょうね。 地方出身で国立・理系を出ているが、ほんとは東大理1に入れたんだぞ って、嘘でも言いたいんですよ。 本質的に”哀しい性”が満ち満ちている人生を、これからも 引きずって歩んで行きそうです。 ”よっ！流石東大理1か3クラス”なんて掛け声を掛けたら、 追っかけて来そうですね。 ま！時々木に登らせて上げれば、多少は落ち着くんじゃないかな。 歳を重ねると自分の立ち位置が嫌でも理解しなければならなくなって、 少しずつ丸く成りますよ。 10年我慢出来れば、乗り切れそうな気がしますが。

・MARCHレベルの大学を出ている私に対して、私立文系は勉強していないも同然と言ってくる トピさんは学歴にプライドがあるから腹が立つんでしょう。 ・同じ会社(金融機関正社員)で働いている私の仕事に口出ししてくる 違う部署で接点もなく、相談もしてないのに口を出すなら迷惑ですね。 ・在宅勤務をしながら毎日家事をしている私に、遊んでるようなものだから当然と言ってくる(実際は毎日8時～18時まできちんと仕事しています) ご主人は在宅勤務ではないのですか？ 同じ会社で仕組みを理解してないのは問題ですね。 仕事の内容を見せれば夫も納得すると思うので、ちゃんと説明してやれば良いと思います。 ・掃除機の音やゴミを集めているときの音に対して、うるさいと怒ってくる これはなんでしょう・・・？ ガサツとか当てつけで音を立ててるわけではないんですよね？ 掃除機やゴミ集めのタイミングが悪いのか夫が神経質なだけなのか。 うるさい理由はなんと言ってるんですか？ ・1年半後に家を買おうと話していた際、私が頭金500万円までなら出せそうというと、貯金が少ない、独身のころ金遣いが荒かったんだなと言われた これはよくわかりません。 そうでない理由があるならちゃんと言った方が良いと思います。 でも、金遣いが荒いとか、言い方がムカつきますよね。 父や兄と比べない方が良いですよ。 自分の家族はずっと一緒に暮らしてきたんですから、感覚が似るのは当たり前の事ですから。 お兄さんはお父さんを見て自然と妻に優しい夫になったのだと思いますが、それは兄の妻も兄を大切にしてるからだろうし、夫婦内では外から見えない部分もありますから。 プライドの高い夫の部分がトピから見えてこないのですが、お子さんの事は、悩んでるなら今はタイミングではないと思います。 話し合える夫婦になる方が先だと思います。

高い人は、沸点が低いことはないし、いちいち怒ったりしない。 泰然と構えて、穏やかなものです。 プライドが低い人は、ちょっとしたことでむきになり、相手を貶めようとし、相手の言葉を受け入れて自分を高めようとしません。 理系で国立、というのが大事な鎧で、それをさらに立派に見せようと、私大を貶めるのでしょう。 うちの子も国立大で、やはり国公立受験は勉強の教科数も多く、私大より大変でした。 「滑り止めならMARCHを2校受けておけば、まず大丈夫」って先生に言われて、実際その通りでしたので、大変さの違いは実感しました。 国立大出身にプライドを持つのもわかります。 でも、それは、他人を貶めるためでなく、自分を高めるための勉強だったはず。 そして、社会人になれば仕事であげている成果がすべてであって、学歴にこだわるのがおかしいということもわかるはず。 それがわかっていないあたり、かわいそうな人間だともいます。 お子さんができて、勉強が苦手だった時、「母親似だ」「真面目さが足りない」「価値がない」と言われそうで怖いですね。

お付き合いしていた時はご主人が猫を被っていたんでしょうか。 トピ主父や兄のような人を選ぶべきだったのに、真逆のような男性を選んでしまったんですね・・。 ご主人はコンプレックスの塊なのか、ひねくれ者という印象です。 貯金に関してもトピ主が金遣いが荒いとは思えませんけど、ご主人はその倍は貯めているんでしょうか？ トピ主が求めているような優しさや思いやりのある男性ではないですから、この先、結婚生活が長くなれば、もっと侮辱してくる可能性はあります。 将来子供の前でも平気でやります。 家の購入は見合わせておいた方がいいと思います。 離婚する可能性も考えられるので、無駄に大きな買い物はしない事です。 子供を持つのもご主人の事をよく見極めてからの方がいいですよ。

男性です たくさん勉強された事は立派ですが、社会にでたら学歴なんてほとんど意味ないですからねぇ。 新卒カードが普通の人より価値が高い程度でしょう。 人間として器がでかい方がよほど立派です。 投稿を見る限り、ご主人に舐められてますので一度マジぎれしたらどうでしょう？ そのぐらいしないと優劣がひっくりかえらないと思いますよ。

たぶん、旦那さんは自信がないんですよ。 国立理系ということですが。 おそらく、学歴コンプレックスがあるんじゃないですか？ あるいは、仕事ができず職場での評価が低いのかも知れません。 ほどほどの学歴の人って逆に学歴コンプレックスが強いんですよ。 普通、社会人になって結婚してまで学歴のことを気にする人って少数ですよ。 失礼ながら情けない人だと思いますが そういう人って変わらないので大変ですね。

トピ主の学歴を見下しておきながら、 実際同じ企業に勤めていることがコンプレックスなのだろう。 出身大学も企業もいかに一流でも、 自分が見下した学歴から結局は行きついた先が同じということは、 トピ主のほうが自分より能力が上だということ。 それが気にくわないのだろう。

実際、主さんは大学時代に猛烈に勉強しました？ していなかったら、旦那さんの言う通りに肯定しておいたらいいと思う。全然勉強していないのに夫君と同じ会社に入れて奇跡だよね！とか。 もしくは、夫君は優秀なのになんで私と同じ会社なの？もっといいとこ入れたはずだよ、もったいない！とおだててあげる。 私の同級生がどうやら東大を出たらしいんだけど、50歳間近で再会したら聞いてもいないのに出身大学の話を始めました(笑) 一番アピールしたいポイントなんでしょうね。 その後、転職の話になったので、せっかく優秀なんだから雇われるより起業したらどうなの？と言ってやったら黙りました。