両親が不仲で一人暮らしを阻止されます

些細なことでも構いませんので、ご意見よろしくお願いします。

私の両親は私が小さい頃からずっと不仲です。今は定年していがみ合いながら毎日一緒に家にいます。母は稼ぎがしっかりあるタイプなので、なんで別れないのかはよく分かりませんが、家を共同で二回も買ってしまったことが足かせになっているかなと思います。うちも父がわがままで、子供としても家に寄り付きたくない感じでしたので、私は家を出ました。今は隣町に夫と子供たちと暮らしてます。親と同居は、父が死んだら考えます。私が仕事で家を離れたり、結婚したりした際、残された母が余計に辛がったりしましたが、夫婦の問題は夫婦のもの。正直、成人した子供には関係ありません。私は母には時々家に帰って親孝行しますが、母の人生を助けられるのは母だけです。私じゃありません。あなたもあなたの人生を生きてください。

>あなたがいてくれないと耐えられない、もう一人暮らしはしないで」と母に泣きつかれて困っています。 主さんの仕事柄を考えると、異動でまた一人暮らしをする可能性があるし、将来ご結婚されるかもしれませんし…。実母さんのお願いは聞けませんよね。基本「夫婦の事は夫婦で解決して。」でいいのでは。 実母さんの愚痴は、少し聞いたら適当に切り上げていいと思う。イヤなら離婚すればいいんだから。 実父さんと実母さんは、割れ鍋に綴じ蓋という関係なので離婚はないと思います。放置でいいのでは。 家の雰囲気がイヤなら、主さんは一人暮らししていいですよ。ただ夫婦仲が最悪の時は、娘宅へ押しかけてきたりするかもね。依存されないようにね。 実母さんが現在の生活を続けるにしても離婚するにしても、自分で結論を出し自分で責任を持つように言うしかないと思います。

解決すべきです。あなたが係わるとおかしくなります。それともお母様の面倒を一生見ますか？ 結婚もせずに一生責任持つのなら、好きにすればいいことです。 お母様もあなたに助けを求めるとは何と情けない母親でしょうね。 娘の人生を何だと思ってるのでしょう。 酷な用ですが、お母様を守ろうなんて思わないことです。嫌なら離婚すればいいのにそうしないのはお母様自身です。 お父様と仲が悪いのはお母様にも原因がありそうです。 お母様は働いておられますか？経済的に苦しいのなら、お母様も働くべきです。あなたにお金を要求してこなければよいのですが、、、 あなたは一刻も早く実家を出るようにした方がいいです。職場が近くなって戻ったのが間違いです。 もう一度言いますが、夫婦の事に第三者は何もできません。

お母さん、娘に取り持ってもらおうなんてちょっと残念な感じですね。 もともと依存気味なのかな？ 誰に強制されて結婚を継続しているわけではないので、夫婦のことは夫婦でやってもらいましょう。お父さんにも言い分があるでしょうし。 娘といえども口を出すことではないと思います。 幸いお母さんにはまだ実家があるのですし、愚痴を言いながらも別れないのだから、「まあ仲良くやりなよ」ぐらい言ってあげれば十分ではないですか？ 両親の問題を解決できるとしたら、夫婦カウンセリングなどの第三者だけです。 両親はあなたの倍ぐらいは生きているのだから、放っておいて大丈夫よ。 スパイダーさんはスパイダーさんの人生を生きてください。

お母様とあなたにとってはもう要らん父親でしょう。 この世に産み出して育ててくれた恩はあってももうその分嫌な思いしたのでは？

お母さんに泣きつかれようが 喚かれようが出ていけばいいんです お母さんのためにもあなたのためにも

スパイダー様、こんにちは。 些細な事でもとのことなので、少しだけ。 さて、今は目の前の問題が大きく先が見えないご様子ですが 実家通勤に戻ったと言うことは またそうでなくなる可能性を秘めていると言う事。 ＞あなたがいてくれないとあなたがいて耐えられない と仰るお母様には大変かもしれませんが、 未婚でありかつ両親は健在で病気もない貴女様を 企業は異動させることを躊躇ったりしません。 むしろ貴女様の身の上では優先して異動を指名される立場でしょう。 そうなった時どうするのか、です。 また、仮に貴女様がご結婚を考えた時。 最初から貴女様のご実家に住みたいなどと言う男性は少ない。 いえ、おりません。 で、あれば貴女様が家を出るか結婚や恋愛をしない選択をするか このどちらかになります。 つまりは貴女様がその家に留まり続けると言うことは 恋も結婚もせず異動のない仕事に転職し、一生両親の啀み合いに挟まれて生きる こう言った選択をするという話になって参ります。 果たしてそれが貴女様の理想とする将来なのか。 もしそうではない、自由に生きたいと仰るならば ・お母様には申し訳ないがひとり家を出る。 ・ご両親には申し訳ないが離婚してもらう。 このどちらかを選ぶことになります。 遅かれ早かれそうなるのであればあれやこれや悩む時間が無駄ですから 離婚するなら家に残る、そうでなければ家を出る と言った選択肢を突きつけて決断を迫らねば 今まで通り問題だらけの家庭に住むことになります。 また、もし結婚を考えるならば親との別れは必ず参ります。 今のうちに子離れできるように貴女様が動いておかなければ 粘着質なお母様が原因で貴女様が幸せになれないことも十二分にあります。 良いですか。 選択にかける時間は無駄 消去法で選別する 強行する覚悟もする。 こうでもしなければ貴女様は一生不幸です。

私の場合は父方祖父母との同居が理由だったんですが、一足先に家を出ていた姉に止められました。母は何も言ってこない(あくまで違う理由で反対)けど、自分では言えない気持ちを代弁されてかなり嬉しそうでした。私まで出て行っちゃったら、お母さん本音で話せる人がいなくなっちゃってかわいそうだって。そう言われてもね...。 ちなみに私が家を出たのは、「そこから出たかった」からです。当時15歳だったけど「義理の親はともかく、夫婦なのに本音で話せない関係を作っているのがおかしい」って思いましたよ。構ってられない。私は私の人生あるし。 トピ主さんいくら地元に転勤になったからって、一時的とはいえ、嫌で出た実家にまた戻るって甘くないですか？中途半端な事してるといつまでも断ち切れないですよ。 「私もう結婚しててもおかしくない年齢だよね？今は良くても結婚したらそうもいかなくなるよね？お母さんどう考えてるの？私結婚も出産もしないでずっと家にいた方がいいの？」とか私なら言っちゃいそう。 私の母は「あんな稼いでくれる人と別れないわよ」と言ってましたが、どれだけ虐げられているように見えても、本人が一緒にいる気でいるなら周りはどうしようもできないんですよね。本人に頑張ってもらうしかありません。

皆さまコメントありがとうございます。 確かに、一人暮らししていた時に両親の仲が最悪になった時は母が私の家に逃げ込んできたりしました。その時、実家が比較的都市部なので、実家から通える会社にしろ、心配だから合鍵を渡せと叱られました（笑）親元からお勤めするのが普通だとか言われましたが、時代錯誤だと思っています。過保護というか、依存気味ですよね。 今後も家を出ることがあるはずなので、依存されないように今から少しずつジャブを打っておこうと思います。 また、私の結婚出産の件ですが、母には ・この家の近くに住んでもらう、すぐ手伝いに行けるから。 ・将来生まれる子どもの人生に関わるので地方異動は断りなさい。 など注文をつけられています。自分の都合で私のライフスタイル・働き方にまで、良く言えば心配されている私ですが、自分を強く持って振り切る勇気を持とうと思います。

・母親の事は『夫婦の問題』と切り離して、さっさと家を出る ・あくまで母親を庇護する どちらかを選ぶべきです。 ひとまずあなたは家を出て、一人暮らしを始めましょう。 お母さんから連絡があったら「離婚するかしないのか、はっきりして」と伝えて、意思を決めてもらいましょう。 いつまでもぐずぐずしているようなら、お母さんは誰かに依存しなければ生きていけない性格なのです。その上であなたが覚悟を決めましょう。 もし縁を切ることを決めたなら、情は捨てないといけません。 連絡先を教えずに引っ越し、本籍を変えて除籍しましょう。会社への電話は取り次いでもらわないように。