夫の浮気の後

レス19

（トピ主 3 ）

😨

腰痛つらい

2020年08月18日 15:14

夫婦

初めて投稿します。５０代の女性です。フルタイムで仕事しています。大学生の子供がいます。２年前の夏ごろから夫が遠方に住む同年代の女性とＷ不倫を始めました。色々怪しいと思い始め、年が明けてから調査会社に依頼し証拠を確保しました。春になって全部知っていると伝えました。私は家族や社会的な立場などを考慮した上で、黙って別れれば、訴えないと伝え了承されたものと思っておりました。しかし、その後も関係は続きました。一年以上経った今月になって、女性から金品を要求されるようになってきてようやく夫が告白してきました。私は女性と電話で話をして、女性の夫と４人で話しましょうと伝えました。女性の夫にはどうしても知られたくないようで、女性はかなり取り乱し、ようやく別れさせることができました。電話をスピーカーにして夫に話をさせ内容を確認しました。夫に携帯のアドレス、ＳＮＳのアドレス等全て消させました。今週末には携帯を変えさせます。さらに今後一回でも連絡を取った場合は、即時訴訟の準備に入ると、二人に伝えました。夫に対しては情はありますし死に水くらいはとってやるつもりです。離婚する意思はないです。大切なものを守るために、やれることはやったと思います。今後は散々傷ついた心、自分の受けた精神的なダメージを癒していこうと思っています。しかし心の中に、相手の夫に伝えて家の中に一石を投じてやりたい衝動が湧いてきます。そんな低いレベルの人間になるなと、別の自分が抑えています。質問はこの黒い衝動をどうやったら鎮められるでしょうかということです。自分まで醜くなりたくないです。でも傷つけてやりたいと思う気持ちがどうしても湧いてきて、辛いです。

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そうですね。

🙂

あみば

2020年08月18日 15:53

ご自分のやりたいようにすればいいと思いますよ。モラルのない相手に対して貴方がモラルのない行動で意趣返しをする事を、誰も咎める事はできませんから。ただ、あとで後悔だけはしないように熟慮の上でどうぞってところでしょうか。

トピ内ID：0556691230

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慰謝料

🙂

やす

2020年08月18日 15:53

相手の女性に慰謝料を請求すればいいと思います。もちろん、相手の夫もトピ主さんの夫に慰謝料請求できます。するかしないかは、向こう次第です。お互い慰謝料が発生して相殺になるかもしれません。それでもいいじゃないですか。相手の女性も自分の夫にけしかけて慰謝料請求されたとしても。「相手の夫の知るところとなる」わけなので。金品を要求された時に、恐喝でしたら出るとこに出ますと言えばよかったのに。慰謝料はまだ今からでも間に合うのでは？仮にご主人にごちゃごちゃ言われたとしても、本当は不倫が分かった時点で相手女性に慰謝料請求すればよかったんですよ。まぁ今からでも遅くはありません。相手の住所、名前はご主人が分かってるはずですし。知らないとか、相手をかばうようなことはまさか言わないでしょうし。本当に反省してる男性は妻が相手女性に慰謝料を請求すると言っても、それを止めることはしません。もし止めるとするなら、相手女性をかばってるんだと思います。

トピ内ID：5475939798

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一番悪いのはトピ主夫

匿名

2020年08月18日 15:53

相手の家も混乱に陥れたい、壊したい、相手の女性が憎い、いろいろあるでしょう。でも一番悪いのはご主人でしょう。そもそも、そんな遠方に住む女性に手を出したのはご主人です。どうやって知り合ったのか聞いていますか？出会い系アプリやネットでご主人から連絡を取って、関係を持つようになったのではありませんか？ご主人を庇って、相手の夫を巻き込もうと考えるのはお門違いではありませんか？黒い衝動は自分の夫に向けるべきです。ご主人にはお咎めなしで、離婚もなしで、不倫をしても何もダメージが無いんですから。

トピ内ID：1630269857

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辛かったですね

シェリ

2020年08月18日 15:53

主様がお相手を憎む気持ちはよくわかります。自分の家庭ばかりが揉めてダメージを受け、相手がのうのうと今まで通り平和な夫婦生活をしていると思うと許せませんよね。＞相手の夫に伝えて家の中に一石を投じてやりたい衝動が湧いてきますとても人間らしくて正常な考えだと思います。踏み留まっておられることも凄いと思います。さて、どうしましょうか。世間の奥様がそういう時にするのは欲しい物を買ってもらう事です。うんと高価な物が良いのですが、物が残って余計に腹立たしいこともありますよね。いつでも投下できるように準備をしておくのはいかがですか？準備だけでも心が落ち着くかもしれません。それでもまだ駄目だったらまたここに相談してください。日にち薬が効くことを心から願っています。

トピ内ID：1510972588

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関わらない方がいい

☀

シャー

2020年08月18日 15:53

辛い思いをされました。よく頑張りました。ダブル不倫して金品を要求して、のうのうと暮してると思うとそりゃ腹立ちます。私ならやる、と言いたい。でも金品まで要求するって、どうせ相手の夫もろくな奴じゃない。あなた様は文章からもそんなレベルの人間には成り下がれない。だから、泥沼になると負けます。なりふり構わないおかしい人たちには関わらない。ご主人とはこの先もやっていく覚悟なんですよね？私なら、ですが、主人に仕事も辞めてもらい、誰も知らないところに引っ越します。許せるかはわからない。きっと無理だろうけど、金品取られそうになってバカじゃんってずっとお尻に敷いて連れて行きます。それが運命なら。

トピ内ID：5357726987

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なぜ！

🙂

ゴールド

2020年08月18日 17:33

私なら訴えて相手の夫にも知らせる。嫌ってなんだ？取り乱すってなんだ？守りたいものがあるなら一年前にやめろよって思う。非常識なことしたんだから責任とってもらうかな。でも、そうはしたくないんですよね。カウンセリングの先生が言ってました。女は嫉妬心が強い生き物だからそのドロドロとした気持ちが出てくると強くなるって。私も別の件で似たような気持ちがありました。だからどうしたらいいかって分からないけど、、女は普通に嫉妬心でドロドロの気持ちになるとだけ。

トピ内ID：5475274016

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レスします。

☀

シャー

2020年08月18日 22:29

必ず1番悪いのは浮気をした夫で、なぜ夫に敵意を向けずに、相手ばかりに向けるのか、という意見が出ます。そんなこと誰でもわかっている単なる「理屈」で、今トピ主さんが聞きたいのは、「感情」をどうするか、です。ご主人に対する裏切り行為は当たり前に許せないけど一緒に家族として歩むと決めた、でも、相手に対する恨みが自然と出てきてしまう、それをどうおさめたものか、です。相手の女に怒りを向けるのはおかしいっていう人って、不倫しないまでも略奪して誰かが泣いても平気なタイプのひとなんでしょうか。それともただ正論をぶつけてドヤ顔したいだけなのか。相手は既婚だとわかっていて、奥さんが苦しむのをわかっていて、影であざ笑いながら何度も不倫をするような女です。ご主人の地獄はこれから一生続くんですよ。ご主人に対する長ーい罰ではなく、不倫相手には一発殴らせろよ！的な罰で済ましてやるって了見なんですよ。でも私はこの相手には関わらない方がいい。常習犯だろうし、とんでもない奴です。

トピ内ID：5357726987

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醜くないと思う

🐱

しまねこ

2020年08月19日 12:41

お気持ちはわかります。私はちょっと違うふうに考えます。相手の女性のご主人にも、真実を知る権利があると思います。知らないで騙されているより、知って、その上で（ご主人が）自分で選択した方がいいと私は思います。私なら教えて欲しい。復讐とか、黒い気持ちとかそういうものよりも、相手も真実を知って当然と思うのですが、どうでしょうか。離婚する気はなく、このまま添い遂げる、と言うおつもりのようですね。だとしたら、きっちりけじめをつけてもらう必要があるのではないですか。けじめをつける、相手の女性と別れ一切連絡を断つのはもちろんですが、それだけではない。きちんと事実を全て明らかにし、トピ主さんに謝罪し、それなりの償いをすることです。それには、相手のご主人も関係者ですから、相手のご主人も含めて話し合いをする必要があるでしょう。弁護士を通してでもいいですが。相手の家庭はそのまま、ご主人は何も知らない、という状態では、けじめがついたとは言えないのではと私は思うのです。けじめをきちんとつけないと、大抵再燃したり、夫婦がこじれたり、浮気された側は納得がいかないまま苦しい状態が続いたりするのではないかと思います。トピ主さんの気持ちは当然の権利のことであって、全然醜いとか、黒い衝動とか言うものではないと思います。当たり前の、むしろそうすべき行動ではないでしょうか。しかし、トピ主さんが別れれば訴えないと言った後も１年も続いていた二人です。今後もまだ続くと私なら考えます。次の行動に備えておいた方が、ずっといいと思います。レベルが低いなどとご自分を貶めないで、ご自分を大事になさってください。

トピ内ID：0158447573

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ご主人の地獄は一生は続かない

🙂

男性目線

2020年08月19日 14:57

続くならご主人は離婚を選択するだけ。一生続くのはトピ主さんの方です。それが不倫の罪深いところ。実質、ご主人は今もこれからも無傷と言っていいと思いますけど。＞しかし心の中に、相手の夫に伝えて家の中に一石を投じてやりたい衝動が湧いてきます。相手はご主人以上に無傷ですからね。当然の衝動だと思います。この際、女性に慰謝料を請求してはどうですか？彼女は夫に伝えるか、黙って慰謝料を払うかの選択を迫られます。間違いなく一石を投じる事になりますよ。その慰謝料は全てトピ主さんの懐にいれればいい。

トピ内ID：2303536802

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想像してみて…

⚡

再び修羅場が

2020年08月19日 15:35

相手の夫に事実を伝えて、貴女は一時うっぷんが晴れるかも。そして相手夫婦が修羅場となり、離婚～妻が放り出されて夫にすがってくるような事態になったら。万が一、夫があちらとの余生を選択したりしたら…。それでも自らの衝動発散を優先しますか？

トピ内ID：7816230305

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トピ主さん

🐴

ピアノ

2020年08月19日 15:35

相手の旦那に知らせましょう。浮気してて旦那に知られるのが一番怖いはずです。やりましょう　やらないと後悔しますよ。

トピ内ID：1601846272

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トピ主です

😨

腰痛つらいトピ主

2020年08月19日 15:35

ありがとうございました。ここまで７件のレスを読ませていただきました。こんなしょうもない話にお付き合いいいただき、力強い励ましやご意見を頂戴して本当に嬉しかったです。ただただ辛くてどうしていいか分からないこの気持ちを持て余しておりましたので、皆様のお言葉が心に沁みました。昨夜、結婚して初めて、夫に対し面と向かって、文句？罵る？ありとあらゆる罵詈雑言を並べました。帰宅した夫に対し食事を取らせてから、今から説教する！と宣言し、そこから１時間懇々と激オコモードでひたすら説教しました。感情が昂ることに慣れていないせいか、怒っていることにぐったり疲れてしまい昨日は終了となりました。夫はひたすら首を垂れて詫びておりました。夫はブチ切れの私を初めて見たと思います。私は夫の前で感情の蓋を外せることが分かったので、時々爆発して自分の感情をフラットにし、相手の家庭を壊したいという黒い衝動と戦っていきたいと思いました。引き続きご意見等よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0666775454

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トピ主です２

😨

腰痛つらいトピ主

2020年08月19日 15:35

連投すみません。皆様のご意見を読んで、さらに考えました。私は相手の家庭を壊したくないのです。可愛いお子さんがいて、面倒を見なくてはいけないご老人がいて、私が動けば、必ずその方たちが不幸になるのです。今、不幸なのは私たち夫婦と浮気相手の３人ですが、その不幸の輪を広げたくない… と、頭では分かっているのに、壊してやりたいという衝動が湧くのです。いや～辛い！

トピ内ID：0666775454

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「壊す気がない」は隠しておきましょう

☀

カレーパン

2020年08月19日 16:50

ご主人には、「絶対にぶち壊してやる！」としておき、本当の気持ちは隠しましょう。可愛いお子さんとか年寄りとか、本当ですかね？嘘かもしれないですよ。壊す気がないとバレたら舐めてきそうです。慰謝料は取る方がいいけど、もし、相手が離婚となるとまたご主人になりふり構わず頼ってくるのでは？なんかその女性、お金を取ろうとするあたり、懲りずに他にもやってそうですから、他の犠牲者が壊してくれるかも。そう期待して、トピ主さんは、壊す想像だけして、ご主人をサンドバッグにして発散しましょう。ご主人はあなたの心を殺した。殴られるぐらい当たり前。女が制裁受けないのは腹立つけど、その女は自分の子供に誇れる生き方ができてないでしょう？親にも顔向けできない恥知らず。笑って死んでいけないことが決定しているかわいそうな人です。

トピ内ID：5357726987

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くだらない話ではないよ

🐱

あいちゃん

2020年08月19日 17:27

だってあなたは傷ついてる家庭をめちゃくちゃにされてるんだよもちろんあなたの旦那だって悪いけど、女だっておなじくらい悪いよ！旦那には同じことがまたあったら離婚、慰謝料はいくらと一筆書いてもらって、相手の家族に言っちゃおうよ。お金って目に見える誠意だと思う。きちんと白黒つけて、あなたもスッキリすべきだと思う。

トピ内ID：8042764430

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やり直しもイバラの道

🙂

桃花

2020年08月19日 17:57

もう１０年以上前の事になりますが、私も夫に裏切られ離婚を要求しましたが拒否されたので、仕方なく私が家を出る形で別居しました。しかし、私も何が何でも離婚！とはならず長い時間話し合いを重ね、やり直す道を選びました。自分で納得してやり直すと決めたのですが、それでも苦しくなる事は多々ありました。一度壊れた信頼はどんなに時間を重ねても無傷の頃には戻れません。苦しみを乗り越えられるようになったのは自分の間違いに気付いたからでしょうか。自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は私にもある。そもそもはそんな夫をパートナーにと選んでしまったのは自分なのだと認めることができるようになったらとても楽になりました。離婚した友人が言っていました。自分の選択が間違っていたと認めなければならないのが一番辛かったと。離婚もやり直しも自分が幸せになるための選択。許す許さないというより受け入れるという感じでしょうか。同じ痛みと闘う者として過去の苦しみに引きずられないしなやかな強さをもってこの試練を乗り越えてほしいものです。

トピ内ID：5286439343

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私なら白昼の元にさらす

🙂

狐

2020年08月20日 13:00

トピ主さんは優しいんですね。相手の家族の心配までされていて立派です。でも優しくない私の選択は　全てを公にします。傷付いた自分の心を最優先します。でないとこの先幸せに生きて行く自信がありません。やりたい事を全てやって　その為にダメになることもなるでしょう。でもモヤモヤ生きて行くのは嫌です。と言うか一度別れると言っておきながら続いていたって　これって２度騙してますよね。本当にそんな夫と別れずにこれからも大丈夫ですか？私なら問答無用で離婚するので　優しいレスが出来なくてすみません。子供さんも近いうちに自立するでしょう。その後何十年も　２度自分を裏切った男と生きて行きますか？まだ３０年ありますよ。

トピ内ID：6405166941

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相手の女性の家庭が壊れて、

⚡

絵子

2020年08月20日 13:34

堂々とご主人にアプローチかけてくるようになっても困りますもんねー。私なら夫にとことん尽くさせて夫にしてもらってることや、ラブラブぶりを SNSを使って相手の女性に見えるようにする（夫に発信させる）かも・・・（笑）

トピ内ID：3558355456

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トピ主です３

🐤

腰痛つらいトピ主

2020年08月20日 14:14

皆様の励ましのお言葉、本当にありがたく思っております。一つ一つの言葉が胸にしみます。確かに、相手家庭が壊れたら、女がこっちに来るかもしれないと思います。そしてさらに面倒なことになるのだと思うと、気持ちがスーっと落ち着きました。そしてもう自己憐憫に浸るのは止めようと思いました。夫に高価な物を買わせるのも有りだと思いました。昨夜遅めに帰宅した夫に、「黒板さん、誠意って何かね？」と北の国からで有名な菅原文太さんのセリフを言ってみました。夫は苦笑いしながら風呂に逃げていきました。まあ、誠意について考える時間はたくさんありますし、時々チクチク嫌味を言いながら,今後を過ごしていこうと思っています。浮気相手を恐喝で訴えられるだけの証拠もありますし、優秀な調査会社で、きっちり相手のバックグラウンドまで調べてあります。戦えば絶対勝てますが、おかしい人には関わらない方がいいというお言葉もあり、ここは逃げるが勝ちかなと思っています。皆様のお言葉で本当に憑き物が落ちたようです。でも、しばらくは気持ちの振れ幅が大きい日々が続くのかと思います。日にち薬という頂いた言葉を胸に頑張っていこうと思います。また何かありましたらご報告に参ります。

トピ内ID：0666775454

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