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子供の友達が毎日来てしんどい

レス32
（トピ主 3 ）
😝
ぽん
話題
小学二年生の息子の友達が毎日来てしんどいです。

友達の多い息子ですが、最近の遊び相手は夏休みということもあり近所の子で、一年生の弟が一緒に来ます。

子供たちは外で遊ぶのも大好きですが、この炎天下ではなかなか厳しく、夕方少し日差しが落ち着いた頃に外に出て行き走り回って遊んだりします。なので外に行ったり我が家に帰って来たりです。

旅行やお出かけから夕方帰って来たときも、すぐピンポーンと来ます。疲れてるから家では遊べないよ、外で遊んでおいでというと息子とともに素直に外に行きます。
この子はちゃんと言う事を聞くし、手もかからないし、何より息子がとても仲良くしているので、私も大事に思っています。いい子です。

ですが！それでも毎日だとしんどいです…それに弟が一緒ってところももモヤッとします。ちなみに、外に行った際にあちらの家にも少し行っているのでは、という疑問もあるかと思いますがそれはありません。外か我が家です。

その子本人に、「友達くんの家でも遊んでよ。交代で遊んで。毎日うちだとしんどいから」と言うのですが、「うちは狭いから」「散らかってるから」と拒否します。これは親に言おうと「今日はそちらで遊ばせてもらっていいですか」と了解を得て、今日は集中して仕事できると（私は在宅ワークです）安心していると、向こうの家に行ったのもつかの間、40分ほどでまたうちに全員で現れたときは脱力しました…

昨日も夕方外で遊んで来いと追い出したのもまた束の間、暑いからすぐ帰って来るんですよね。砂まみれの汗びっしょり、我が子だけでも嫌なのに3人…

我が子が一番アホなのはわかっています。息子に重々言うのですが、「うちだけだとしんどい」「交代にして」と、なのにすぐ自宅に戻って来たがる息子が問題なのですが。「俺は言ってる」と言います。

続きます。

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トピ主です　続き

😝
ぽん トピ主
続きです。 昨日も息子は友達くんに「いつもうちだから、今から友達くんの家に行こう」と言っていました。友達くんは「いやうちは」といつもの通り拒否。私も「私も大変だから交代にしてよ」と言いましたが、この子に言っても仕方ないのかな、と感じています。 友達くんのお母さんに言おうかと思っています。 「しんどいので交代にしてくれませんか」と。お母さんはとても常識的に見える人です。しかし「自宅で遊ぶのは禁止」としているママさんがわりとたくさんいるのは子育てをしてきてわかっています。友達くんママがどうかはわかりませんが。 そりゃあ外で走り回って来た男子数人が自宅でワイワイ遊ぶのは好まない人もいるでしょう。 でも連日男子2人をよその家に送り込むってどうなんでしょう… でもとにかく穏便にいきたいです。息子の大事な友達です。これからもたくさん遊んで欲しいです。 うちばかりなのがしんどいのです。 でももし相手の家が家遊び禁止ならうちもそうしようかな、というところまでストレスが溜まってしまいました。家遊び禁止なのか、その部分からはっきり聞いて、もしそうならうちもそうしようかなと考えています。 もし家遊び禁止にしたら児童館などもないので外で遊ぶしかありません。炎天下では厳しいでしょう。もしかしたらあまり遊ばなくなるかもと心配です。それにうちには上の子がいて、その友達も我が家に出入りしているし、友達くん以外の友達は変わらず出入りするだろうと思うので、友達くんは「なんで自分だけ入れてもらえないんだろう」と思うでしょう。 困りました。皆様どう思われますか。

トピ内ID：9738780941

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何曜日だけと決めるのは？

🐤
ちきちー
月水金だけとか。 それ以外は外で短時間遊ぶかお友達のおうちにお邪魔するか。 決めた曜日以外に入ってこようものなら、仕事が忙しいから無理だと伝えて帰らせる。 うちは狭いから無理というなら、じゃあ今日はもうおしまいでバイバイ。 在宅だからって子守押し付けられてるように思えます。 上の子のお友達も出入りしていたとしても決めた日以外は断る。 在宅だからって他人の子の面倒までみれるほど暇じゃないですよね。

トピ内ID：8438091575

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仕事を理由に断る

🙂
かりり
トピ主さんは在宅ワークなんですよね？ それを理由に断りましょう。 幸い、相手の親とお話しできる関係ですし、家でうるさくされると仕事にならない。 毎日の訪問は避けて欲しいとお伝えしましょう。

トピ内ID：0593380594

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家に人を呼ぶなと言われてそう

🙂
やす
＞お母さんはとても常識的に見える人です 常識的に見える厚かましい人なんだと思います。 本当に常識的なら「いつもお邪魔してごめんなさいねー。たまにはうちでも遊んでね」と言ってくるはずですし。 うちの子供が小学生だった頃、仲のいいいろんな子が我が家に良く来ていました。 みんな仕事をしてるママさんたちでしたし、学校では「大人がいない家で遊んではいけない」という決まりがあったので。 みんないい子だったので来ることは全然かまわなかったのですが、ママさんたちは平日お休みが取れたりすると「今日は休みで私が家にいるから、うちで遊ぶように言ってー。手ぶらで聞てねー」とお誘いがあったりしました。 トピ主さんのところに来る子は家で遊ぶなと言われてるんじゃないですかね。 狭いからとかなんとか、親にそう言うように言われてるんだと思います。 そうじゃなければ子供って、自分の家にも呼びたがりますしね。

トピ内ID：1974232131

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追い出されてるのかも

🙂
こと
弟もってことなら、母親から追い出されているのかもなって思いました。追い出されたとなると、子供ながらに行き場を見つけなければいけないわけで、トピ主さんの家なら、多少圧力はかかるけど、さほどの難なく滞在できるしと思っているのでしょう。 子供って問題ある環境に育つとサバイバル能力を駆使して、子供なりにその苦境を乗り越えようとします。その子たちもその手の環境に置かれてるのかなって思いました。 ご自分の負担になるのであれば、曜日や時間を決めてそれを厳守させる、つまり決まった時間や曜日以外に来たら、断固として家にはあげないという態度をとればその問題は解決すると思います。その兄弟の母が断固として自分の子どもたちやその友達を家で遊ばせないのと同じことです。 絶対遊ばせないわけではなく、制限を設けるだけなので、折衷案としてはいいのかなって思います。

トピ内ID：4521893601

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何か習い事を

🐤
３号線
小２とは言え毎日遊ぶ余裕があるのですか。 宿題はともかく、スイミングや○○式など習い事はしないのですか。 都心だと小４からは中学受験で塾通い、その前も何かしら勉強や鍛錬の習慣をつけさせるのが良いかもしれません。

トピ内ID：0634615003

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簡単！

🙂
ひよこ
私ならダメ！で終わりです。 子供たちも主さんが優しく結局は入れてくれるとわかっているのでしょう。 火曜日だけオッケー！と曜日制にしてみては？

トピ内ID：7019293374

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今日は仕事でダメなのごめんね

🙂
白桃
と、お子さんに言って、遊べない日を作った方が良いですよ 相手のお子さんにも 仕事が忙しくなって無理な日も増えるからごめんねって言っておけば良いと思います 自分のペースを作っていかないと 振り回されていたらイライラしますよ

トピ内ID：3531337044

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うちは、家OKの曜日を決めていますよ。

🙂
はも
〇曜日と〇曜日なら、家に来ても大丈夫だよって日を決めてます。 その曜日以外は、来ても｢今日は家は無理だよー。｣でお断りです。 私の予定や、習い事の関係でそのようになりました。 何回かお断りして、｢うちは〇曜日と〇曜日以外は家は無理だよー。｣を徹底したので、今ではちゃんとその曜日に来てくれるようになってます。 他のお友達も、皆同じ条件になってます。

トピ内ID：5352757707

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ルールを決めては？

😝
負担が大きすぎる
家で遊ぶのは週に〇日まで。学校からいったん自宅に帰宅、宿題を終わらせてからじゃ無いと遊ばせない。おやつは各自持参。いくつかお子さんと話し合って決めてはどうでしょう。 またいつも遊んでいるお母さん達にもこのルールを伝える。その時に「遊ぶ家を持ち回りにしてはどうか？」の提案をしても良いと思うんですがね。一軒の家だけに集中するのは不公平だと思いますよ。

トピ内ID：9883527906

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うーん

🐱
みつを
中途半端なのがいけない気がします。 だめって言ったらだめで一貫させないといけないのでは？ 子供にだめって言ったものの、行き場がないなら嫌だけどと結局はしぶしぶ受け入れてるのがいけないんじゃないかな。 それって結局だめって言ったものの受け入れてるということは、他所のお子さんやお母さんからは単に家で遊ばせるのが嫌なんだという感情論と受け取られてるのかも。 だって本当にだめなら、どう子供が足掻いても家では遊ばせられないでしょう？

トピ内ID：1461594520

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トピ主です

😝
ぽん トピ主
3号線様まで拝見しました。みなさんありがとうございます！ 習い事について、友達くんも我が家もそれなりにしていますが、隙間時間が少しでもあれば遊びたいタイプなのです。 トピを立てた昨日、前日私にがっつり言われた息子と友達くんは、夕方他の近所の子たちと外で遊んでいました。 お茶を飲みに来ましたが、やっぱりこの子だけならそんなに負担じゃないと感じました。弟くんまで来るとちょっとイラッとします。 ＞常識的に見える厚かましい人なんだと思います。 本当に常識的なら「いつもお邪魔してごめんなさいねー。たまにはうちでも遊んでね」と言ってくるはずですし。 友達くんママは、最初の方は「早くからごめんね」などの言葉がありました。 でも！「うちで遊んでね」はないんです。そう、その言葉が欲しいんです… やっぱり家で遊ぶなと言われているんですかね。 そういえば、ほかの近所の子の家に行こうとしたときに、友達くんが「俺はその子の家には入れない」と言っていることがありました。 「ん？うちだけ入っていい家認定を勝手にされても困るんですけど…」と私は思いました。 でも結局その子の家に入って遊んでましたけどね。でもダメだと思いながらみんなが行くから自分も行く、じゃなんだか可哀想ですね。 曜日を決める、しっかり断る、はできると思いますが、私の考えている「しんどいので交代にしてくれませんか」と友達くんママに言う、ということについて、賛成してくださるレスはないですね。やっぱりダメですかね？ これだけ兄弟を送り込んで来ておいて、自分の家はダメなんですとは言わせないつもりですが　笑 つまりその程度には常識的に見えます。多分断れないと思います。実行されるかは別として。 「弟くんはたまに手がかかるので、弟くんも遊びたい時はそちらで遊ばせてもらってもいいですか」とかはどうでしょう？ 引き続きレスお願いします！

トピ内ID：9738780941

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曖昧だとわかり辛いので

041
にゃんまる
曜日を決めるに私も賛成です 我が子だけでも嫌なのに…に思わずふふっと笑ってしまいました あるあるですね～ 下の子がついてくるのは頂けませんね お相手のお母様はそこまで常識的ではないように思います きっと家は散らかってるから狭いから駄目と 子どもに言っているのでしょうね 下の子が行くのも静止できないとは放任しているのでしょうか どの様な方かわかりませんが しんどいのは正直な気持ちですので伝えてもいいと思います ですがあちらにしてみれば、自分の家に招くのを良しとしない様ですので 我が子が遊びに行くのを必死に止める様になるかもしれませんね 主さんが仕事をしているなら尚更 下の子まで責任もてないのでお断りしても良いと思います

トピ内ID：7070491942

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時間を決めたら？

🙂
まめこ
家で遊んでいいのは昼の1時から4時まで、とか決めたらどうでしょう。 午前中は自習か宿題の時間。終わって遊びたいなら外へ行く。 外で遊ぶならお昼ご飯があるから11時半までには帰宅してシャワーすること。 とにかく、お昼ご飯が終わるまで友達は家には入れない。 午後はお家でエアコンをつけて遊んでもいいけど、4時になった外へ。 晩御飯があるから5時半には帰宅する事とか決めちゃったらどうですか？ 一度外へだしたら、もう家には入れなくていいと思いますよ。 暑くてすぐ帰ってきても「お家へ帰りなさい」って追い返したらいいと思う。 それでも負担に思うなら、曜日を決めてしまって ダメな日は図書館へ行くとか習い事をするとかはどうでしょう。

トピ内ID：1536464823

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家で仕事をしてるからジャマしないで

🐧
日本の真ん中ばぁば
ですよね。毎日毎日じゃ困るわ、誰でも。 昭和時代みたいに子供同士で遊んでるからほったらかしでいい時代じゃないからお母さんたちは本当に大変。 車の事故も誘拐もケガも、熱中症対策だけでも来た側の負担は大きいものです。 自営業の方は家で仕事をなさっていて、 子供がいつもOKじゃない場合が多いですし、 祖父母同居だからと家に友達を入れないところもあります。 ようするに親が決めればいいだけですよ。 家で遊んで良いのは、◯曜日と◯曜日の午後だけ、とか。 よその子供に決定権を渡してはいけません。 そしてそのあなたのおうちのルールを守らない子は、 家に入れないと本人に、自分のお子さんのいるところで言うことです。 どこだって事情があります。 許容範囲を超えた預かりはムリと相手の親にいいましょ。 自宅で仕事をしているので週２はこちら、週２はそちらで、 あとはそれぞれ自宅で。 それを親御さんに申し出ても駄目なら、家に入れない子とするしかありません。 他所の家に勝手に上がり込んではいけないのです。 いくらあなたのお子さんが断れなくとも、あなたは断る親でなければなりません。 他人の家のルールを無視する子は、受け入れてもらえない。 それも我が子とそのおうちの子に教えてあげるべきことですよね。 解ってくれたら、快く迎え入れればいいだけかと思いました。 親同士で決めてしまう、いえ、相手にこちらの言い分を言い切ってしまえばいいと思います。 すでに今までこちらの負担が大きかったのですしね。 毎日は困る、じゃなく、◯曜日と◯曜日以外はうちでは遊ばないで、家で仕事してるのでジャマですと明確にして下さい。 相手の親も子もゴリ押しすることが平気なのかもしれません。 とにかく折れてくれて入れてくれればいいってのは大人でも子どもでも、案外多くいますがお互い様にしないのは図々しく無遠慮不作法ですよね。

トピ内ID：6393149934

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レスします

🐴
サーニン
在宅ワークであるなら、 普通に「仕事があるので家では遊ばせないことにしている」で断ればいい。 全ダメというのも息子さんがかわいそうというなら、 「◎曜日の何時から何時まで」とルールを決め徹底させる。 それでいいじゃないですか。 ただし、上のお子さんの友人も同様に曜日と時間を決める必要があるかな。 >これだけ兄弟を送り込んで来ておいて、 >自分の家はダメなんですとは言わせないつもりです 「うちに迷惑かけてんだから、そっちも同じ迷惑を受けてよ」 ということなのかな。 そういう考え方は疲れるから止めたほうがいいと私は思います。 そもそも子供が“「うちは狭いから」「散らかってるから」と拒否”するのは、 親に禁止されている（叱られる）からなのでは？ 40分ほど行ったそうですが、そのときの様子を息子さんに聞いてみたら？

トピ内ID：0813185837

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条件をつけること

🐱
ロッ君ママ
曜日を決めて 週に三回まで……とかで 子供にも お友達にも言うことくらいですね 親は 子どもの友達を与えるあげることも 取り上げることも できないのかもしれません。 相手の家のことをアレコレ詮索するのも 良くないですよ…… トピ主さんが困っている点のみ改善策として 曜日をきめては？ 相手の散らかった家中で 子供が怪我をしても困るでしょう？

トピ内ID：3030126722

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子供のために我慢するべきか

🙂
サミュー
向こうの親御さんが無理矢理トピ主さんの家に連れて来ているわけでもないのに 「子供を送り込んでいる、だから向こうも家に入れるべき」という考え方は危ないのでは？ 遊ばせてあげたい、という思いやりの行動が我慢というストレスを生み出してモヤモヤイライラしてしまうんですよね。 確かに今は時期的に熱中症も心配でしょうから室内が良いと思いますけど 各家庭、色々事情がありますし… じゃあなんでウチだけ？って不満なら、トピ主さんも家に入れない、という選択になってしまいますよね。 相手の親にトピ主さんの家で遊ばせる事を強要されているわけでもないのに トピ主さんが相手の家で遊ばせる事を強要するのは… やっぱり違うように感じました。 コロナに猛暑に… 子供たちにとっての子供付き合い、難しいですね。

トピ内ID：2414214484

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相手に変わってもらうのは無理

041
あまなつ
トピ主さんの理想は、交代でお互いの家で遊んでもらう事だろうけど、相手にそれは強制できないと思っておいた方がいいです。 ＞これだけ兄弟を送り込んで来ておいて、自分の家はダメなんですとは言わせないつもりですが　笑 いや、家遊び禁止にしてる方なら、それでも自分の家はダメなんですで押し通すでしょう。 お互い様が出来ないと…的な説得を試みても、「でしたら、うちはお互い様が出来ないので、お宅に遊び行かすのは止めます」で終わりだと思いますよ？ 実際、その様な母親同士のやり取りがあった家もあるから、 ＞俺はその子の家には入れない となっている訳ですよ。 母親から、そう言われているのでしょう。 トピ主さんの息子さんはそのお友達と仲良しだから、それはそれで困るんでしょ？ だからみなさん、曜日や時間を決めろと、自衛策を提示してる訳です。 相手の家のルールを変える事は無理だけど、自分の家のルールを変える事は可能だからです。 ま、弟さんも一緒に来られるのは困るって事は、言ってもいいんじゃないですか？ 例えあちらのお宅で遊べなくても、トピ主さんの負担は軽減されるでしょうし。

トピ内ID：2826623439

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確かにしんどい。

🙂
かき氷
いますよね、兄弟姉妹まで連れてくる子。 「しんどいので交代にしてくれませんか」ではなくて、「私も在宅で仕事がありますので、うちは○曜日と○曜日だけでお願いします」って言えばどうですかね。あと「弟君も一緒の時はうちじゃなくそちらでお願いします」って。 言えるならですけどね。

トピ内ID：1564995258

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同じ頻度でどんどん遊んでほしいと思うから

🙂
たか
相手を家に入れない(制限する）。 ということは、相手とわが子が安全な室内で遊ぶ頻度は減る。 それは仕方がないではありませんか。 同じ頻度で、安全な室内で遊ばせたいと思うから、「交代で～」とか「弟君がいるときは～」と、つまりは「相手宅に入れてほしい」という思考になるのですよ。 トピ主さんが自宅に入れる回数を制限したいのなら、その分、わが子が室内で遊ぶ回数も制限される、ということを納得されたほうがいいと思います。 うちもだめって、言えばいいと思います。 暑くて帰ってきたら、相手の子にも「じゃあおうちに帰りなさいね」でいいのです。

トピ内ID：9986670632

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自分の子供とルールを決める。

🐧
ソレイユ
自分のお子さんとよく話してみて。 色々意見は出てるけど月〇回×時までとか 曜日でお友達を連れてきていい日を決めるとか。 週〇回、×時までとか。 主さんの家なのですから主さんが決めていいんですよ。 今日は無理（orダメ）だから帰ってって言えばいいんです。 別に理由を話す必要はありませんよ。 下の子もついてくるのは・・・多分締め出しされているのか放置子かもしれませんね。 あんまり関わらない方がいいと思います。 学校で遊ぶぐらいがちょうどいいんじゃないかな。 後は児童会館のようなところに行かせるとかできませんか？ （コロナでどうなっているのかわかりませんが・・・）

トピ内ID：2331187628

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わざわざ交代にしてなんて言わなくたって

041
匿名
曜日をしっかり決めて「今日はダメ。家には入れません」を徹底していれば、外か相手の家しか遊ぶところないじゃないですか。 それがダメなら解散で・・・。そろそろ「あきらめる」を覚えさせてもよい年齢だと思いますが。 息子さんもその友達も弟君も、「駄目でも押せば何とかなる」「しんどいと言っても、実は受け入れる余裕がある」と学んでしまってますよ。 そのままいったら相手の迷惑を考えれない、引くとこ引けないダメな大人一直線ですよね。 息子君と友達は本当に仲がいいのかな？ たんに、家にあげてくれるから依存しているだけではないですか？ 放置子ってそういうものでしょ。

トピ内ID：1613584921

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ウダウダ言っていないで

🙂
甘梅
早く相手のお母さんに 「うちは◯曜日と◯曜日は仕事なので、我が家はご遠慮願います」と言えばいいのに。 だって後ろめたいことでも、悪いことでもないでしょう？ なぜ言えないのかな。 しかもしんどいと感じているのはトピ主さんなんでしょう？ だったらトピ主さん自身が相手の母親と交渉すべきです。 遊びたがっている息子さんに断らせるのも、相手の子に「そっちの家で遊んでよ」と言うのも、とても卑怯です。 トピ主さんが、このトピでアレコレ書いている様子を見ても、結局相手の母親に話をする勇気がなくて、言いやすい子供たちに不満をぶつけているだけのように見えます。 子供たちが、母親たちの板挟みになってますよ。 かわいそうです。

トピ内ID：0698706393

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よその方針には口出さない。

041
ゆきうさぎ
うちに上げてるんだから、お宅の家にも上げさせて、は、 一見イーブンだけど、押し付けられるものでもないと思う。 現状、友達の家に行けていない＝上げさせない方針、が わかっているのだから、申し出ても快諾されない、むしろ、 余計な火種になる可能性があるのでは？ なので、トピ主さんの意見に同意する方がいないのでは？ 個人的な意見としては、 親から「外で遊べ、友達を連れてくるんじゃない」と 言われているお子さんって、 割とガッツがあって、ピンポン総攻撃をかけ続けるメンタルが あると思う。 うちは、子供の同級生に子沢山の三男坊がいましたけど、 うちの子と約束していないのに、弟連れてピンポンしてきましたから驚きました。（うちの子は習い事で不在） うちは、そもそも子供が事前に「〇曜日、〇〇君を連れてきていいですか？」と親に許可取る方法でした。 確かに連日来られるのは疲れますし。 マンションだから、ドタバタされたらマズい。 許可日を設定するのが無難。

トピ内ID：1903186637

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相手のママに頼まないで

🙂
シュガー
貴女の家のルールを決めて、息子に徹底させればいいだけ。家禁止にするのも自由。兄とのかねあいのために難しいからと交互に相手の家でも遊ばせて欲しいというのは立ち入りすぎです。

トピ内ID：1796970633

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相手に要求はムリ

🙂
白桃
そんなことすると、トピ主さんが非常識 相手は弟も一緒に来るとして 週何日なら受け入れられるか 自分で決めて伝えるだけです お子さんが嫌がっているのでなければね

トピ内ID：3531337044

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わかります

041
匿名
相手の親子、図々しいですよ。兄弟までついてくるなんてひどいですね。主さん、相手の親御さんには在宅で仕事してるのでとか、コロナで家族以外の出入りは控えたいのでと言ってみてはいかがですか？おそらく何かと理由つけて自分の家には上げない親御さんと考えられます。うちにお友達よぶのはダメだからと兄弟に吹き込んでると思いますよ。また子供同士だと、お子さんが押しきられてませんか？低学年なので上手にかわすのは難しいと思いますが、そこは主さんが毅然とした対応しないと、ずっとターゲットになりますよ。こういうタイプにお互い様とか持ちつ持たれつなんて期待しちゃダメですよ。

トピ内ID：6006484063

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トピ主です

🙂
ぽん トピ主
みなさんありがとうございます。 相手の家に言いたいことを言ってもいいが、相手の家の方針変更を期待するべきではない というかそれは無理 曜日や時間を決めて自分の負担を減らすべき というかんじでしょうか… そうですね。 私も、相手の家で遊ばせてもらえるようになるとは実は思ってません。 子育てしてきて、そういう家庭がわりと多いのが分かっているからです。 じゃあどうして言いたいのかというと… ただの意地悪かもしれません。狭量なのです。 自分のキャパが狭いくせに受け入れているからこうなるのです… 自分がこんなに我慢してるのに、そちらは兄弟2人出払ってていいですねえ！ とか思ってしまうのです… 少し前は、もう一軒友達の家があり、そこに行ったり我が家だったりであまり気にならなかったのかもしれません。 この夏休みは我が家に集中して、なんだかプッツンきてしまいました。 急にイヤになってしまいました。 今日もピンポンがなるとドキッとしてしまいました。外で遊んでもらいましたが。 息子と友達くんに正直に話そうかと思います。相手のお母さんに言うのはやめます。 毎日うちで疲れちゃった、仕事で忙しい、しばらくは外で遊んで欲しい。 中途半端でしょうか… 今はちょっと自分がいっぱいいっぱいで、曜日を決めることすらしたくなくて。 エネルギーが戻ってきたら、また曜日ごとに受け入れることもできると思います。 みなさんにはご意見をいただき本当にありがとございました。これにてトピを締めます。

トピ内ID：9738780941

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うちも同じです

🙂
涼しくなったら
外は暑いので、友達と遊ぶとなったら家にきます。この前、家にくるなとキレたら、マックに行ったらしく、それも注意しました。 暑い間は仕方ないと思っています。 私は専業主婦で、使ってない離れがあるのですが、「毎日うちばっかり！新しい畳が汚れる！ゲームばっかりしないでよ！」などキレることはしょっちゅうです。 だけど、うちは高学年で、みんな塾に行ったりするので、毎日ではないです。 息子さんも状況は日々変わるだろうと思います。 トピ主さんは在宅ワークなので、相手のお母さんに即メールすべきと思います。 弟くんは小1または幼稚園でしょうか。息子さんが嫌じゃなければ様子見かと思いますが、「家が狭いので弟くんは週1にして」「小さいので怪我がこわい」って言ってみては。 弟くんが可哀想な気もするけど、面倒みるのはトピ主さんではない。 毎日、二人でよこすって腹立ちます。 息子さんがひとりぼっちになるのも可哀想だし、息子さんが一人ならトピ主さんが面倒みないとかもしれません。 小2なら、家で遊んでくれたら安心なところもありますよね。 でも、やっぱり毎日二人は無理です！

トピ内ID：0780734815

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