母親との付き合い方

まず、内定おめでとうございます。この大変なご時世に、独力で生計を立てる手段を勝ち得たそのご努力に、感服致します。（なんとなしに上から目線のようで失礼しました） そして、母親とはいえ、そのような心無い言葉を吐きつけられた経験は、大変な苦しみであったと心中お察し致します。 人は完璧にはなれません。親になることができる人は幾らもいるでしょうが、その中で良き親たりうる人間はどれほどいるでしょうか。（或いは諸事情により親にならなかった人の中にも、素晴らしい人はいます） 子は親を選べません。不幸にも「毒親」にあたってしまった人は、人の２倍３倍の苦労を強いられます。そして、その苦労は「徒労」であり、全く身になりません。 そんな母親とは、情け容赦なく距離を置く、というのも合理的な選択の一つだと思います。 「会わなければいいのかもしれませんが簡単には出来ません。依存されています。」との記述があります。これに対してよくある誤った認識は、「あなた自身も依存している、自立できていない」というものです。大切な事なので申し上げますが、そのような状況の責任はご自身には全く無いということです。 自立できていない親は、子供の自立を阻害します。従って、その子は自立できなくなるのは当然のことです。しかし、それはその子の努力不足や怠慢による自立不全ではないのです。阻害されたが為の自立不全なのです。この点、よくよく理解しておかなければならないと、私自身は考えております。 ご自身の状況から、なかなか離れられないとありますが、そのような場合でもどこかしらに支援の手があると思います。最近は「機能不全家族」や「毒親」の問題が社会的にも認知され始めており、それに従って支援団体も発足しています。ネットでそのような団体にアプローチするのも、ご自身を救うヒントになるかと思います。 乱文にて失礼致しました。

私も今実母の事で悩んでいる最中で、悩みの内容は少し違いますが、共通する点が多かったのでレスさせていただきました。 まずは就職おめでとうございます。 懸命に就活して内定もらってものすごく頑張れたのだと思います。 お母様からの言葉で傷ついたことと思いますが、傷つかないで欲しい！ 褒めて貰えなかったお気持ちお察ししますが、ご自身の力で頑張ったことに誇りを持っていただき自身で褒めてあげてください。 トピ主さんの人生です！ お母様がどうお思いなろうと関係ありません。 聞き流すか一切話をしなくてもイイのではないかと思います。 お母様と距離を置くことはできないでしょうか？ 実際に私も実母と距離をおこうとしています。 必要ない限り実家には行きませんし電話がかかってきても自分が元気な時以外は出ません。 限界を超えてしまうと心身共に崩れます。 それこそ、せっかく就職したのに働く事さえ出来なくなってしまう事だってあります。 トピ主さんには決してそうなっていただきたくないです。 自己防衛のひとつとして突き放すのではなく距離を置く事を考えていただければなと思いました。 支離滅裂になっているかもしれませんが… お仕事頑張ってください。応援しています。

腹が立つのは相手に期待してるから。 自分のことを理解してくれてるでしょ？という想いがあるから。 期待なんてしないで、そういう人なんだから変わらないし、自分は頑張った、そして今から仕事始まったらずっと一緒にいるわけじゃないんだし、最低限の時間だけ会うんだし、と割り切ろう。 そうじゃなきゃずっとイライラしちゃうよー

そう言う人はいます。まずは自分の価値観からしか入れない人、そしてまずはマイナスイメージから入って期待しすぎないようにする人。 でも『母親ならおめでとう、あんたなら出来る、頑張れって言って欲しかった』もあなたのお母様への押し付けなんですよ。だってお母様はそう考える人ではなく、あなたもそう感じるから『母親と確執があります。と思っているのは私だけ』なんですよね。 『依存されています。突き放すのが難しい』これもあなたの思い込みですよね？実家への帰省もあなたがあなたの足を使って一歩一歩大地を踏みしめながら家路へと向かっているのです。途中で止まる事も自宅へと引き返す事も出来るのに、ただ親が煩く言うから面倒だから厄介だからという理由であなたは自分の意志で実家へ帰っているに過ぎません。 取りあえず『話の90%が人の批判や悪口』が始まったら一切反論せずに『その話なら時間の無駄だから自宅に帰るわ』と帰れば宜しい。それが実家滞在時間５分であろうと。電話でギャーギャー言われるなら『忙しいから、またね』でいいのでは？ 『月に二度ほど実家に帰ります』…多くないですか？確執あるなら２～３か月に一度でもよくないでしょうか？そんなに頻繁に帰るからストレスが溜まるのではないかしら？何を言われても『う～ん、ちょっと無理なんだよね～、時間が出来たら帰るから～、じゃあね』でいいのでは？ 例えば私ならば「もっといい業種なかったんか」「テレワークで出来る会社ないの？」には『無いんだよね～。もしこの待遇以上の所があるなら探してきてね、転職するから』です。反論しても結局は欲しい言葉は得られませんよね？ではさっさと話を終わらせるに限ります。

ロブ友達様、こんにちは。 ネガティブで口の悪いお母様との付き合い方にお悩みとのこと。 まずは転職おめでとうございます。 厳しい状況の中ですが頑張ってください。 さて、お母様の件ですが 貴女様はなぜお母様が口を開けば 悪口しか出てこないのか考えた事があるでしょうか。 また、そのお母様に倣ってご自身もそうなろうと思ったことがあるでしょうか。 あるわけがない、とお想いになるならば それがそのままお母様 なぜ悪口ばかりでしか会話ができないのかなど考えたことがありませんし 貴女様に倣い、その悪い癖をやめようとなど毛ほどにも思っておりません。 他人を変えることはできないが自分が変わることはできると申します。 お母様にいくら ＞何でそんな人の気分悪くなる事しか言えへんの？ なんて問うたところでこれからも貴女様の事を否定し続けます。 いえ、これから歳を重ねるごとに貴女様への否定は加速し 人格否定から親不孝者扱い、自分の思い通りにならなければ全て貴女様のせい。 そうなる未来くらいたやすく予想できます。 貴女様が悪口を言わなかった様にお母様も変わりません。 と、するならば貴女様が行動を変えるしかありません。 突き放すことをせずとも良い。 お母様の事など無視をして貴女様の思う人生を生きればよろしい。 貴女様自身に依存の気持ちがなく、自分の心を守りたいと思うならば 突然引っ越しても良い、着拒をかけても良い。 貴方の様な人の気持ちを考えず暴言ばかりで人格を否定する毒親とは 今後一切の連絡を取ることをしませんので悪しからず。 なんてお手紙を送って仕舞えばよろしい。 大切なのは親ではありません。 まず最優先すべきはご自身の心の健康です。 関係を続けるならお母様がより酷くなる事は覚悟しなければなりません。