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突然「距離をおきたい」と言われました

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
さき
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先日、ちょうど付き合って一年の彼氏に「距離を置きたいと思いまして」と 連絡きました。 つい数日前に付き合って一年たったので休日 の計画の連絡をやり取りをしてたのに。 私は心配し「わかった。でも理由をきいてもいい？」と送ったところ彼は 「将来海外行く人とともにするのは厳しい」と連絡がきました。 先月に私が地元に戻るか同居するかを彼に相談したときについ口走って 「将来は海外で働きたい」と話してしましました。 その時は彼がひとり暮らしをしてちょくちょく家に遊びにいくで一旦は向こうは納得しましたが、 私はここ最近ずっと続いてるコロナ禍の影響で会社がリモートにかわり、異国で働くことしなくても 海外とのつながりはリモートでもできるしコミュニケーションもとれる。完全に移住しなくても 日本と行き来する生活でも構わないと心境の変化あったことを話したかったのですが、午後から彼が熱を出してしまい話しは中断したとおもっていました。 彼は一人暮らしするで話が終わったとおもっていて、 上記を伝えてちゃんと会って話したいです。 と伝えても返事はそっけなく、「認識会ってないから電話しよ」と伝えても「今体調が悪いから電話はしないかな」 とすげない返信がきてしまい、「土曜日はなそ」と伝えてもいまだに返事がきません。 連絡きたのが平日の10時であまりにも突然で頭がパニックになってしまいました。 あまりにも一方的に言われて平日の朝だったのであまりにも思いやりがないなと今回で引いてしまいました。 つい先週も会いラブラブで多少なりとも信頼関係はあると思っていたのにとてもショックで昨日は号泣してしまいました。 本当に前触れもなくあまりにも突然のことすぎて納得いかず、モヤモヤして、辛くて辛くて仕方ないです。 今後どうしたらいいのかわからないです。 もう会ってくれないのか思うと落ち込みます。

トピ内ID：5678683513

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理由は別に有りそう

🐱
ロッ君ママ
海外に行くとか そんな先の事を持ち出してるけど 彼の方には 別の理由が有るのでは？ なんだか 腑に落ちない理由…… だと、トピ主さんも思ってますよね？

トピ内ID：0156138842

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う～ん

041
わかめ
トピ文がわかり難い。 誰の地元に戻るのですか？ 誰がどこで同居するのですか？ 将来っていつ？ 主さんは現職のまま、海外勤務があるのですか？ それとも転職するという意味ですか？ ＞彼がひとり暮らしをしてちょくちょく家に遊びに行く … どこの文章と繋がっているのでしょうか？ 彼はどこで一人暮らしをして、ちょくちょく誰が誰の家に遊びに？ ちょくちょくって、海外に行く話はどこにいっちゃったの？ それと、最大の謎。 彼が体調悪いと言っているのに、主さんはそこをスルーするのはどうして？ 心配しないのは何故？ トピから感じるのは、主さんはいろいろなことが独りよがりなのではないでしょうか？ そういうところが、彼が引いた原因なのでは？

トピ内ID：0237747611

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うーん

✨
星子
彼氏さんの性格を知らないのでどっちかなと思うんですけど、あなたにとって青天の霹靂でも彼は冷めかけていて別れの理由はひとつの言い訳に過ぎないのか、あるいは非常に自己中心的な性格で「距離を置く」と脅してあなたの海外行きをやめさせ自分の思い通りにしていきたいのか。 とってもラブラブだった、例えばつい最近まで旅行の計画をたてていた、とかいう状態でもいきなり別れ話というのはたまに聞きますね。 蓋をあけると片方はもう飽きてきていたけど、別れるのもあれだし会っている時は懸命にムードをあげようと楽しく過ごしていた、でも一人になるとやっぱりもう無理だとなった、みたいなことらしいです。 相手は気づいていないので青天の霹靂、となる。 今後どうなるかは少し様子見かな。 飽きられているなら潮時なんでしょうがないですし、あなたの海外行きを変えさせようとする駆け引きならそれはそれであなたとは合わないということになりますし。 よくよく考えて下さいね。 執着を愛情と勘違いして夢を諦めるようなことのないように。

トピ内ID：2411097187

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別れようといってるのだから

🙂
匿名
彼は 別れたい と言ってるのも同じ 理由はどうであれ、とぴ主は 振られた ということです 納得する別れ話なんて ない と思ったほうがいいですよ

トピ内ID：9514324415

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海外が理由じゃない気がする

041
バジル
年齢が分かりませんが、若いカップルでしょうか。 私はアラフォー女性ですが、20歳頃に彼と同じようなことをしたことがあります。 私が別れを告げる直前まで、たぶん彼は「俺たちラブラブ」って思ってたはず。別れを告げる2ヶ月前には旅行にも行っていたし。 私の心変わりは本当に突然でした。彼は申し分なく優しい。でも物足りなくなっちゃったんですよね。 そう思い始めて1ヶ月もしないうちにデートの帰りに「ごめん、もう会えない」って言いました。 好きな人が出来たのかとか、散々聞かれたけど、そうじゃなかった。ただ、その彼とは一緒に居たいと思えなくなっただけ。 トピ主さんの彼は、切り出すきっかけを探してたということはないですかね。あなたの海外に行きたいという話を聞いて、いいきっかけになっちゃったとか。 なんにせよ、大事なことを直接会わずに伝える彼はズルい人に思える。誠意が感じられません。 そうじゃないのだとしたら、体調不良からすごく弱気になっているのかしら。でも(トピ主さんが載せてる文章そのままだとしたら)文面が雑なんだよなぁ。 ところで、なぜ距離を置きたい話を切り出されて、わかったなんて言っちゃったのでしょう？嫌なんでしょ？そこは「そんなことは考えられない」って即答するところじゃないのかなぁ。

トピ内ID：7135590308

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うーん

041
くま
自分も他に理由があって、このトピ主さんの海外プランに乗っかってお別れにしようとする彼に一票。 他に良さそうな人が出来たんだと思うよ。 ただ、海外で働きたいというトピ主さんの夢は良いんだけど、その夢の構想に彼は入っていないよね？ そこが転機になった可能性はあるよ。 その夢自体には何の問題もないけど彼目線では自分のいない夢を持っているトピ主さんよりも彼の側にずっといてくれる女性という別の女性をイメージしたのかもしれない。 恐らく、そういう目線で他の女性を見ることになってしまったのかもね。 で、乗り換え候補が見つかりこれからアプローチをすることにしたのかも。 距離を置くのは戻る可能性を捨てきれてないから。 ただ、それは彼の乗り換えが全て失敗して乗り換えを断念した場合のみ。 多分だけど他の女性は見つかると思うから関係修復は難しい。 もしかしたら一旦戻ることはあるかもしれないけど、彼の中で方向性が変わることは無いからいずれ終わりになると思う。 今更だけど迂闊な一言だったのかもね。 お別れに向けた「距離を置く」の理由を与えてしまっている。

トピ内ID：8807863637

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彼の気持ちも理解できる！

🙂
オッサン
　トピ主が海外で働くというのはどういう計画で、今までどのような準備をし、いつ頃行くつもりなんですか？ 　失礼ながら、３６歳のトピ主にとって海外で働く「将来」とは何歳の時点を想定しているのですか？ 　失礼ながら、いい年をして漠然と？将来は海外に行きたいなどという女と付き合ってなどいられないという彼の気持ちは理解できるような気がします。

トピ内ID：4163659142

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割と普通の反応では？

🙂
らぐ
だって貴方、海外で働きたいんでしょ？しかも本気ですよね？ １～２年程度の留学とかならともかく、海外で働くということはそう簡単に日本に戻ることはありません。彼が日本にいる気なら、貴方と一緒に進む未来はないじゃないですか？ そもそも、同居と言う話も彼の方から持ち出していますよね？ 社会人になってからの同居と言うのは、将来的には結婚も視野に入れていると思います。 その話し合いで「海外で働きたい」という貴方の言葉は、彼にとっては「貴方と一緒にいる未来はない」と同義です。 しかも、一旦向こうは納得したということは、ほぼ貴方の希望を押し通したってことですよね？ 結局のところ貴方は自分自身が大事で彼のことは大事にしてないんだなーと彼は感じたと思いますよ。貴方は否定するかもしれませんが、貴方の行動がそう言っているのです。 勿論、貴方の人生ですから貴方の夢を追いかけるのは構いません。しかし、それは全部あなたの都合。貴方の都合に彼を巻き込むのは身勝手と言うものです。 あと、完全に移住しなくても良いという貴方の提案も意味はないと思いますよ。だって、貴方の気持ちは海外にあって、彼の元にはないんですから。 貴方の夢を追いかけるのであれば、彼は一緒に進む人ではなかったということです。

トピ内ID：2475153576

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傷つかない大義名分

🙂
ｓｉｎ
ほんとは別の理由がありそう。 傷つかないような理由を選んだのでしょう。 実は私も海外暮らしが長いのですが、海外遠距離を何度も経験しています。 お互い、好きなら続きますけど、どちらかが熱がないと終わるでしょう。 何れにせよ、彼が分かれたくて、以後、話も出来ないようなら、説得しても無理でしょう。 潔く次へ行きましょう。そんなに若くはないのだし時間の無駄です。

トピ内ID：2006210051

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体調悪い人に突っかかりすぎ

🐷
ゆうやけ
人は具合の悪い時に考えるのです。 誰と居たいか？誰が自分を労わってくれるか？ そんな時に「海外で働きたい」話があったのは痛い。でも追い討ちを掛けるように具合の悪い時に「話そう」なんて連絡来たらダメだこりゃ！って思われます。 最悪！ ダメ押しに「土曜日話そう」だからもう。 自己中で思いやりに欠けると思われてます。

トピ内ID：0406925845

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彼の言い分は分かりますね。

🙂
ももりんご！
”海外へ移住”はとてつもなく大きな問題です。 国内では頑張れば思い立ったら会いに行けますが、海外ではそうは行きませんからね。 物理的心理的にも大幅な距離を感じてしまいます。 恐らくコロナで一人でいる時間が増えゆっくりと考えたのでしょうね。 さもなければ辛い時はネガ思考が増長されます。 その時に”もぉいいや！”になったのかもしれません。 まぁ、今回の海外移住の件以外にも価値観の違いを感じていたと思います。 その中で、今回の事は”とどめを刺す”には十分過ぎたのでしょうね。 で、主様自身も、 ＞連絡きたのが平日の10時であまりにも突然で頭がパニックになってしまいました。 あまりにも一方的に言われて平日の朝だったのであまりにも思いやりがないなと今回で引いてしまいました。 ↑ こう思ったのでしょ？ 引いてしまったのならそのまま引けばよいですよ。 とは言え、海外志向の主様とそうじゃない彼、他にも価値観の違いが有るのでしょう。 彼の”カン”もまんざら間違ってないと思います。 納得できなくても彼の中では”何かが変わってしまった”のですね。 今後は、嫌われても連絡を取るか、言うとおりに距離を置くしかないですね。

トピ内ID：2820780593

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先に離別を匂わせたのはトピ主さんですよ

🐱
乙三
＞「将来は海外で働きたい」と話してしましました。 その時彼は、僕はどうなるんだろう？と思った事でしょう。 でもトピ主さんが自分の希望を叶えるのを止める権利は彼には無いから、身を引くことにしたのだと思います。 トピ主さんは言い訳したことをつらつらと書かれていますが、彼の心には響いていないでしょう。 それぐらいトピ主さんが言ったことは、彼にとって別れを決断させるぐらい衝撃的なことだったのだと思います。 トピ主さんが軽い気持ちで将来は海外で働きたいと言ったとすれば、それはあまりに無神経ですよ。 自分が自分の口で言ったことをわかっていない人との会話ほど辛いものはありません。 「土曜日はなそ」一つとっても、話し言葉をそのまま文字に起こしてしまうトピ主さんは、もっと自分の言に気遣うべきです。 自分の言に責任を持たなければ、海外で働くなど夢のまた夢だと思います。 言ったことは取り消せません。 ご自分の言が引き起こしたこの事態を受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：2164579869

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単純にあなたへの愛情が冷めただけだと思う

🐤
三郷
あなたはいろいろと書いていらっしゃいますが、彼は単に恋愛関係を終了したいだけだと思います。

トピ内ID：0165607083

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他にも理由があるように思います

🙂
けるん
その理由だとモヤモヤするのも分かりますが、誤解で別れ話になるのはドラマくらいなもので、本当は総合的に性格とか考えて冷めたからこその距離置きです。 多少なりとも信頼関係はあると思っていたとかショックだとか自分のことばかり書いていますが、彼の方こそ、いきなり「将来は海外で働きたい」と言い出されて、信頼関係があると思っていたのにショックだったと思います。先月いきなり言われて、ずっと悩んでいたのと思います。 今は「距離を置きたい」という彼の意志を尊重するしかないと思います。「認識会ってないから電話しよ」と距離置きしたい彼の気持ちを無視して上から目線でゴリ押ししない方がいいと思います。トピ様が自分勝手なところがあるし、「海外に移住したい」→「ちょくちょく家に遊びにいく」→「完全に移住しなくても」と自分勝手にいろいろ考えるので、結論がどうというよりトピ様の性格に冷めた可能性が高いと思います。 ２週間くらいは距離置きして、返事がなかったら彼の意志を尊重したらどうでしょうか。彼を傷つけても海外移住したかったのなら、自分のやりたい方向に邁進したらいいと思います。別の縁もあるでしょう。

トピ内ID：4398166020

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もう付き合う気はない

🙂
匿名
なんか、理由はとってつけた感じがしますが、 とぴ主とはこれ以上付き合う気はない と彼は思っていると思います 彼はもうとぴ主と付き合う気持ちはないので 話す理由もないだろうし 会いたくもないと思いますが。。 無理に会って話をしても 無駄だと思いますよ

トピ内ID：9514324415

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逆よ

🙂
ほほ
逃げると追いかけたくなりますよね。 でも、｢分かった｣と言ったなら何故理由がいる？ 理由は何とでも言えます。 今は何だがモヤモヤするかもしれかいけど、それはただの衝動。 相手が可哀想だからフラれてあげれば良いんじゃない？最後に花をもたせてあげる、みたいな。 本当の勝利は貴方なんですがね。 長い目でみたら、足を引っ張るだけの男やで。

トピ内ID：5749235189

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申し訳ないが

🐱
アイルー
海外移住も海外を行き来するも同じ事です。 だから認識は合ってますよ？ あなたの将来のビジョンに彼はいるのかな？ よく分からなかったんだけど、同居って同棲の事？ 彼の家にちょくちょく遊びに行くという結果は、 同棲を断ったという事ですよね。 あなたの将来のビジョンって、日本にいる時だけ 都合よくちょくちょく彼の家に遊びに行く感じですか？ 認識は合っているのだから、 後は彼からの結果を待つしか無いのでは？ 話した所で平行線でしょう。 彼は海外を視野に入れている人とは無理という事でしょうから。 平日の朝に連絡がきたから、思いやりが無いと引いた。 それなら別れたらいいのでは？ あなたこそ急に将来は海外で働きたいって、 思いやりの欠片も無いですよね。

トピ内ID：5879105984

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あなたとの将来は考えていないと宣言したのは誰ですか？

🙂
エス
　「海外赴任に仕事を辞めてついてきてくれ！」 ◎そんなプロポースをする男性はいますが、あなたはその前提ですか？ ◎彼は、仕事を辞めて女性についていくのが夢ですか？ 　もし上記２つがイエスでないのなら、あなたの夢を認めると配偶者と一緒に住むことは出来ません。現実的に子供も難しいですよね。仮に子供を作っても親子はバラバラで暮らすことになります。 　結婚後にその様になる人もいますが、それを最初から希望する人は少ないと思いますよ。 　「何処に住むか」等の話の流れで海外に行きたいと意思表示をしたそうですが・・　彼の夢は真面目に聞きましたか。自分の夢だけを押しつけて彼の夢は聞き流していませんか。 　そして何より「専業主夫になってあなたについて行くのが夢だ」と彼の意思表示はありましたか。なければアウトです。 　彼が専業主夫希望でないと知った上で海外に行きたいと伝えたなら・・「あなたと一緒になりたいとは思っていない」という宣言です。 　あなたが先に意思表示をしたのなら、彼の夢も聞いて、どちらかが妥協しなくてはいけません。妥協できないなら二人の将来はそこで終わりです。 　でもそれだけなら「あなたが夢を諦める」か「彼が専業主夫になる」ことで解決ですが・・ 　一方的に二人一緒の将来を拒絶して信頼を壊した思いやりのない当事者にもかかわらず、まるで相手が悪い様に「逆切れ」したり「号泣」したりする身勝手な女だと、男は一気に冷めてしまいます。その場合、復縁は難しいと思いますよ。 　学生なら、あなたの夢は簡単に語ることが出来ます。 　しかし将来を考える異性が出来た後では、重い意味になります。 　自分の夢が何を意味するか冷静に考えましょう。

トピ内ID：4963013799

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海外が原因ではないかもだけど

😀
菊菜
トピ主さんの海外志向が原因ではなく、穏便な別れの理由として彼が言っているだけの気がします。 だとしても納得ができないのなら、彼の体調が良い時、もしくは少し時間を置いてからちゃんと話し合いをしてもいいと思います。 1年も付き合った彼女なんだから、その話をするぐらいの義務はあるはずです。 私は個人的に距離を置くってすごく曖昧で罪深い日本語だなと思ってます。 彼は距離を置く→自然消滅狙いかもしれませんが、トピ主さんはそうは思っていないですよね。 文字通り「距離を置く」と思っていらっしゃる。 その認識の違いはトピ主さんにとってかなり辛い時間になってしまいそう。 思い切って振られてもいいじゃないですか。宙ぶらりんは辛いです。 ちゃんと話をしたらいいと思います。

トピ内ID：3935975190

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二重にびっくりですよ

☁
P．T
トピを読む限りだと、他レスのあるとおり、海外の話がトドメの一言になったとみるのが自然ですが、以前に何か思い当たる節はありませんでした？ しかしわからないのは、なぜそんな不用意な発言をしたかです。これ、事実上の離別宣言ですよ？無神経にも程がありますが、それをひと月も放置しておいて、ようやく弁解しようとしていたのですよね？ 第三者的見ても理解に苦しむのですが、たとえ海外在住がなくても、そんな出張続きの浮ついた結婚生活など嫌ですし、本当にその答えで彼を説得できると思っているのでしょうか？ この限られた文章だけでも随分と身勝手な印象をうけるので、やはり彼も以前から嫌気が差していたのではないでしょうか。

トピ内ID：9582839701

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思いつきで振り回されたと感じている

😀
山が好き
＞先月に私が地元に戻るか同居するかを彼に相談したときについ口走って ＞「将来は海外で働きたい」と話してしましました。 つい口走ってということは、1年付き合っている間に海外の話はしてなかったのですね？ それどころか、地元に戻るか同居するか（彼と同棲ということかな？）という相談をしていたのですね。 彼としてはトピ主さんとの将来を真剣に考えていろいろシミュレーションしていたのに、突然、海外赴任などという新たな可能性を告げられて驚いたのではありませんか？ 悩んでいた俺の時間を返せというか、思いつきで振り回さないでくれというか、まあ、ちょっとやってらんわという気分になってしまったのではないでしょうか。 海外の話が真剣な希望だったら、もっと早い段階で話題にしていませんか？ これまでも思いつきでいろいろなことを言い出して、彼を戸惑わせていたってことはないのでしょうか。

トピ内ID：5025394547

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彼にとっては突然ではないのだろう

🙂
うどん
トピ文を読む限り、文章からかなり気ままな感じを私は受けました。 ひょっとすると、彼からしたらトピ主と将来に向けていろいろ積み上げていくことが心配になったのかもしれませんね。 「他に女ができた」的な考え方もあるでしょうが、もしそうでもそれは結果論でしょう。 トピ主の方が魅力的ならどんな女も彼にとっての一番にはなれない道理で、そこは本質ではないかと。 ようは彼にとってトピ主が一番の存在ではなくなっているということが本質だと思います。 トピ主にとっては突然であっても、彼にとっては突然のことではないのでしょう。

トピ内ID：8919630764

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このまま別れる方向で

🙂
Rene
海外で働きたいと言ったことで、別れるのにちょうどいい理由を提供してしまった感じがします。 彼にとっては急ではなかったのかもしれません。理由を知りたいかもしれませんが、考えてもしょうがないです。 会って話したいと言っても会おうとしない。別れるではなく距離を置きたいと言う。はっきりしないずるい男ですね。 距離を置くって都合のいい言葉で、言われた方は文字通り距離を置くだけととらえがちですが、言ったほうは別れを意味することのほうが多いと思ったほうがいいです。 残念ですが、話し合う必要はないです。そのままお別れしましょう。 思いやりがないと引いたんでしょ？　だったらいいじゃないですか。そのまま別れても。 これで男を気にすることなく、海外で働く準備ができるのではないですか。 追加のレスがまだないことから、相当ショックだったのかなと推測しますが、元気を出して夢を実現させてほしいなと思います。

トピ内ID：7772248274

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先月からの話じゃないですか

🙂
あんり
トピ主さんは「突然で一方的だ」と怒ってるみたいですけど。 ＞先月に私が地元に戻るか同居するかを彼に相談したときについ口走って 「将来は海外で働きたい」と話してしましました。 先月のトピ主さんの発言から、彼氏さんの中では始まってます。 それが理由で距離を置きたいと言われて、急に弁解するように「コロナ禍で海外で働けないかもしれないし。移住しても日本と行き来する」とか言っても、そんなの彼氏さんの中では、検討済でしょう。 単純な話です。「ささ（トピ主さん）の将来、隣に俺はいない」という想像しか出来なかったという事です。 「リモートとかネットとか有るし、物理的に隣に居なくても、心は隣にいるから」とか言っても、距離を置く事に変わりはないような・・・。 本当に彼氏さんが思いやりのない話なんですかね？ ミスリードされているようで、ザラっとした読後感が有りました。 「距離を置きたい」と言われて、「わかった」と答えた後に、ゴチャゴチャと言い出して「土曜にはなそ（話そう）」とゴリ押しするような態度に変わった訳ですよね？ 彼氏さんからすれば、「わかったと言ったのは、嘘じゃん」とトピ主さんへの気持ちも下がるでしょう。 別に会って話さなくても、メールとかで補足説明出来るでしょうし。 ただ、彼氏さんからの返信をしつこく要求したら、また彼氏さんの気持ちが下がり（「距離を置くと伝えたのに、しつこい」と感じる）ますから、その距離感と言うか駆け引きは慎重に。 待つしかない事も有ります。

トピ内ID：6462778156

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良く分からない話だったが

🙂
真夏日
他の人のレスから察するに、彼氏さんが一人暮らしか自宅暮らしで、今後一人暮らしする事になった（契約更新？）。 彼氏さんは、トピ主さんに同棲するかと聞いてみた。 トピ主さんは「地元に帰るか、同棲するか」と話しているうちに、「海外で暮らしたい」とも言った。 前から、トピ主さんは伝えていたかもしれないけど。 理由は何にしろ「一緒に暮らさない」と伝えた訳です。 実際、どこに住もうが、どこで働こうが自由なので、トピ主さんは思った事を言って良いのです。 それと同時に、彼氏さんも思った事を言って良いのですよ。 例えば、トピ主さんのお友達から、「付き合っている彼が、一緒に暮らそうと言うの。前に彼は、いつか地元に帰りたいと言っていて、親御さんともそう話し合っていると言っていた。いつか戻ってしまうなら、今、一緒に暮らしても別れる事になるから辛いんじゃないかと思う」と相談されたら、どう思いますか？ お友達は、好きならどこにでも行くという性格ではなく、親や祖父母、地元の友達を大事にして、地元を離れられないタイプなら、別れが先にある恋愛を続けるのも厳しいな・・・と思うのでは？ 誰が悪いという事ではなく、将来が見えない時、別れを考えてしまう事はあるのでは？と思います。

トピ内ID：6802576913

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