復縁を望んでいます

一年かけて蝕まれ、削られた愛は戻らない。 愛が削られるという事は、トピ主さん自身への信頼、尊敬する所、人としての魅力、そういったもの全てが削られた。 残るのは、尊敬出来ない、一緒に居ても苦痛でしか無い人という認識。 ＞辛い事もたくさんあって苦しかった。 人と付き合って辛い事が沢山有るという関係が破綻している。おそらくどちらも相入れない「相性の悪い」二人だったのでは？ ＞再びふてくされてしまいました。 不貞腐れる、不機嫌になる度合いが酷いのでしょうか？酷い不貞腐れ方するならコントロールしましょう。 そこまで酷く無いなら、誰しも長く相手と付き合えば喧嘩もするし、雰囲気悪くなる事が有る。夫婦になったらしょっちゅうです。そんな時大切なのは「どう仲直りするか」です。仲直りするには素直になり謝る。 失敗繰り返して地盤が固まり信頼関係が強くなります。しかしそれが出来るのも最低限価値観の似た者で無ければ難しい。 今回は一年かけても信頼関係を築く事が出来なかったお互いの相性の悪さに有ります。 復縁などを願う執念深さ、執着心の強さを手放しましょう。一層彼に嫌われるだけ。 もう愛は戻らない。 新しい出会いを頑張りましょう。今回の事を教訓に自らの感情をコントロールする。素直に謝る、素直に感謝の気持ちも出す。お互い慮れる価値観の似た相手と幸せになりましょう。

連絡するなら、彼からして「久しぶりだなあ」と思える期間まで置かないと何の意味もないです。 彼があなたのことを無理と一点張りしてる以上、数カ月だと弱いというか、よりあなたのことが嫌になるだけだと思う。 そこで返事が帰ってきても、復縁を望むなら基本的に貴方が彼のペースや気持ちに合わせることが絶対だよ。それでもいいの？ 復縁を叶えるのと、自分の希望通りの主張を叶えることは全くの別。 前者は、高い目標を叶えるためなら自己犠牲も厭わない考えで、加えて運とタイミング次第。後者はただのないものねだり。　 トピ主さんが彼に対してお付き合い期間にしたことを考えると後者はないと思っていい。 つまり、彼と復縁したいならトピ主さんが自分の意見や気持ち、希望をある程度犠牲にする必要があるってこと。だから、ここで相談しようが友達に相談しようが、建前で前向きなことを言う人もいるだろうけど、殆どの人はやめとけ、と思うかと。 女性が我慢する恋愛なんか必要ない！と言うでしょう。 加えて、復縁できるかは個人的にどれだけお付き合い期間に幸せな思い出が多く築けたかで決まると思っていて、正直トピ主さんたちのお付き合いでは、その部分が弱いな、と感じたよ。だって、これだけ彼に嫌がられてるもの。 加えて、復縁って一度破綻した関係をもう一度ループして繰り返す作業だから、殆ど上手く行くのは難しいよ。それこそ、別人にならないと。 でもトピ主さんは懲りずに彼の嫌がることを何回もしたんだよね？

具体的にどのような言動だったのか教えて欲しいです。 例えばですけど、遠距離恋愛ですぐに会えないのが辛いなどの理由で別れたのなら、環境が変われば復縁の可能性も考えられると思います。 ですが文面を読む限り難しいと思います。 期間の問題ではないですよ。

彼は戻ってこないと思いますよ… たった１年も付き合ってないのに彼は貴女と一生は無理と判断してます。 恋愛、結婚は、どちらか片方が好きじゃ成立しません… 彼のために別れを選択するのも優しさかと… しつこいとストーカーと思われますよ。 今は苦しいでしょうが将来は別れたから今の幸せがあると思う日は必ず来ますから…

復縁したいとの事ですが、 喧嘩して、ふてくされるんでしょ? それで、相性が合わないという彼の判断でしょう。つまり、あなた方は合わないんですよ。 相性が合う２人なら喧嘩しても、すぐ仲直りできるだろうし、そもそも、喧嘩もしないし、ふてくされる必要も無いんですね。あなたも自分の思うようにならないから、ふて腐れるわけで無理してる証拠です。 そんな相手と復縁したいですか? 私なら相性が合わないと思って次いきますけど。 彼は上手くいかないという冷静な判断をしたと思います。復縁するには、ふてくされ る原因は何か。それが解決できなければ復縁は無いですよ。

なんだったかのドラマのセリフでした。 トピ主さんの“今”は、『愛』ではありません。 残念ながら、彼氏への『執着』になってます。 言葉は悪いけど、腐ったものが蘇ることはありません。 それは食べ物であろうと、人の心であろうと同じです。 あなたはその彼のことは、 もう愛していないんですよ。 ただ『執着』してるだけ。 そのことに早く気が付きましょう。 そして自分の心を立て直すこと。 彼の心はとっくの昔に遠くへ離れてるの。 それは自分でもわかってるんでしょ？

10か月の時に、別れ話が出ていたのを トピ主がすがって無理やり付き合いを続けていた けど、やっぱり駄目だった と2回も振られたんです もう、無理だと思いますけど。

結婚を意識したからお別れすることになったんだよ。 気に入らないことがあると不貞腐れるトピ主さん。 これってお付き合い程度の関係なら、適当に機嫌取りをしておけばいいんだけど結婚となると無理。 お付き合いなら楽しい部分だけを見ていればいいけど、結婚はむしろマイナス部分をどこまで自分が許容できるのか考えるんじゃないかな？ 特に男性は相手の女性怒った姿や不機嫌になった際の様子をしっかり念頭において結婚生活をイメージする。 普段の楽しい生活は当たり前で、（じゃないと結婚の検討すら入らない）良くない雰囲気の際の相手の態度をしっかり考える。 これが男性の考える結婚前提のお付き合いだよね。 元彼が結婚をイメージしていたならトピ主さんの態度を良く見ていたと思う。 結婚できる女性とは、 気に入らない時でも上手く立ち回れる女性。 または、不機嫌全開や喧嘩腰でも相手がそれを許容できるくらい愛情を持っている男性と出会えた女性。 そういう意味では元彼はトピ主さんの態度を許容しなかったということ。 多分彼自身の中で許容するよりも嫌だと感じた自分の気持に気が付いたんだと思う。 逆に、こういう振る舞いをされても「問題ない」という自分の気持に気付けているなら結婚に進んだと言える。 こういう部分で変わる宣言をして変われた女性はいない。 何処かで必ず元の感情を出すから。 だから、自分を変えると宣言できるくらいの愛情を自分に向けてくれていることをポジティブに捉えて結婚をしてくれるケース以外にはない。 多くは、結婚後に元通りになり後悔しかない結婚生活を送る男性は多い。 元彼は、そこまでの気持ちをトピ主さんには抱いておらず無理と感じたと同時に別のもっと良い女性をイメージ出来ている。 恐らく彼自身がそういう女性とのお付き合いも結婚も叶う事を知っている。 この状況からの復縁は難しい。

別れたくなるほどの事を繰り返す人との復縁は無理とあなたは思いませんか？ 一度裏切っていますし、信用を取り戻すのは難しいかもしれませんね。 もう冷却期間の長い短いは余り関係ないと思います。 あなたが復縁したいと言ってもお相手にも選ぶ権利がある事をお忘れなく。

ご意見ありがとうございました。 皆様のおかげで少し冷静になれた気がします。 変わらなければいけないと思っていましたが、変わったのは私でした。 付き合いたての頃は余裕があり、愛情を注がれている実感もあったため心に余裕があったのですが、その優しさに甘えいつしか私の気持ちの方が大きくなり、注がれている愛情よりもっと多くを求め彼に依存していたように思います。 彼と毎日ラインすること、彼と出掛けること、その行為自体に執着していたのかもしれません。 泣きながら、別れを告げられた時、「泣くほどだったらまだ私の事好きなんじゃないの？」一緒にいる事が苦しいと言われても何が苦しいのか本当の意味で理解は出来ていませんでした。 今は…、あれ程苦しみながら別れを告げてくれた彼に感謝しています。 そして、申し訳ない気持ちもあります。 彼がこのタイミングで別れを告げてくれなかったら自分を俯瞰することは出来ませんでしたし、きっと誰と付き合ってもまた同じことを繰り返してしまうなと感じました。 とはいえ、別れたばかりということもありまだ彼の事を思っています。 頭では、分かっていても気持ちが全然ついてこないので、ふとした瞬間に涙が込み上げてきます…。