恋愛の仕方について教えてください。

レスを拝見しましたが…。 恋愛の仕方ということでもなく、やり取りを繰り返すうちに恋愛感情が芽生えるというのでもなく、理想の相手に出会えていないということでもないと思いますよ。 トピ主さん、誰かを好きになったことがないのではありませんか。 たとえそれが片思いであっても、好きな人となら他愛無いメール等のやり取りやおしゃべりも楽しいものですし、それ以前に、その人の姿を見れるだけで嬉しかったり心が躍ったりするのですよ。 また、片思いの段階でもラッキーなことにその人と食事に行くことになったり、どこかに遊びに行こうということにでもなれば、どういった場所で食事をしようか、どんな所に行ったら相手が喜んでくれるか、二人で楽しめるだろうかと、色々と考えるものなのです。 紹介してもらったり、マッチングアプリで知り合った女性とそういったことをしても楽しくない、面倒だと思うのはトピ主さんが相手のことを好きではないからです。 恋愛ありき、結婚ありきではなく、上手く行く行かないも別にして、誰かを好きになるという、自然に湧き上がってくる感情を経験する、そんな人にめぐり合えないと、その先にある恋愛に至るのは難しいような気がしますね、トピ主さんの場合。

まず、自分はどんなものが好きなのかを洗い出す。どんな色が好きか、どんな場所が好きか、何をしている時が幸せか、どんな食事、どんな人間が好きか。 就職の面接で自己PRをするのと同じ。 恋愛も、「私はこのような人間です」と自己紹介をして、次に「貴女はどのような人間ですか？」「何が好きですか？」と相手の事を聞いて知る。 その繰り返しがコミュニケーション。 お互いの事を「知り合う」のが『知人』になるための第一歩。そこからさらに距離を縮めていくのが友達だったり恋人だと思います。 一目惚れや恋愛の好みって、ある意味、自分の人生の中の統計学。 自分が出会った色んな人のデータを元に、『このタイプの人と自分は相性がいい！』と無意識が弾きだすものだと思います。 そのためにも『知人』というデータを増やす事は有意義。 気まずい思いをしたタイプには近寄らず、楽しいと感じたことのあるタイプを探してみては。 過去にメールのやり取りで面倒な思いをしたなら、メールのやり取りが淡白で同じような感性の女性を探すのもひとつのデータ活用です。 あと、自分は似た価値観の人に惹かれやすいのか、逆に自分が持って無いものへの憧れで真逆の価値観の人に惹かれやすいのかも考えてみるといいです。一般的には似た価値観に惹かれやすいですが、委員長と不良の組み合わせみたいに真逆のタイプに惹かれる事もあるので。 まずは自分の軸を知って、その上でどういうタイプの相手が居心地が良さそうなのかをシミュレートしてマッチングに活かしてみては。 自分の事を話したり相手の事を知るのが苦ではなくてお互いに楽しい相手が、相性の良い女性だと思います。

男性、女性問わず、人に興味はありますか？ 恋愛をするには、まずは人に興味をもつ事だと思います。 この人はどんな事が好きなんだろう。どんな考えを持ってるんだろう。 人に興味をもつと、もっと知りたくなるはずです。 主さんは、何だかとても義務的ですよね。 どんな相手でも、恋愛につながるかどうかは分かりません。まずは相手を知り、その場を楽しむ事が大事だと思います。

30才まで恋愛をサボってきたなら、そうそう劇的に上手くいくことは少ないですよ。 大体は若いうちに恋愛を1つ2つ体験します。 上手くいかなかったり悩んで泣いたり苦しんだりしながら異性との付き合い方を学びます。 学生時代なら練習相手には事欠かなかった筈。 それが30才を過ぎるとお互い結婚を意識するせいか途端に出会いすら難しくなるものです。 恋愛は諦めて、お見合いや結婚相談所で活動してみてはいかがでしょう。 それにしても引っ張っていくのは男性側の仕事です。 熱意が少ないと相手は物足りなく頼りなく感じるでしょうね。 あなたは自分がその年までサボってきたことを棚に上げて ＞理想的な相手と出会っていないだけ と考えているのでしょうが、これこそ恋愛に不慣れな人独特の思考。 理想的な相手と出会いさえすれば全てが放っておいても上手くいくとでも？ そんなのは作り事の世界です。 理想的な相手と出会うためには、まずあなたが理想的と思われる人とならなくては。 そして理想的な相手が満足する提案をし続けなければ交際は順調に進みません。 本気を出してフラれるのが嫌だから素っ気なさを醸し出して疎遠を繰り返しているんじゃありませんか？ 手を抜くのは別に悪いことではありません。 素を出したり自然体で打ち解けたりしたいですよね。 でも、あなたは見極めが早過ぎるのはでしょう。 女性に対しての気遣いやエスコートを努力と考えると大変ですが、単に物事をスムースに進めるのに必要な流れと捉えるか。 ＞一生無理 だと思うなら、その努力を別のことに使う方が良い気がします。 結婚は楽しいこともたくさんありますが日常的な努力や忍耐の連続ですから。

同性、異性に関わらず人を好きになると、その人に会いたい、会っていると楽しいから、また直ぐに会いたくなります。 トピ主様は同性の友人に対して「一緒に居て愉しかったな。次はいつ会えるかな」と思いませんか？ そして、関係を継続したいから、コミュニケーションをとる努力していますよね。 異性との関係も同じです。 違うのは相手が大好きかそうでもないかと、同性の気持ちは理解できるが異性は理解し辛いことです。 大好きまで至って無いから、凄く会いたいとは思わない。 異性の気持ちが解らないから困って、面倒くさくなる。 大好きになれば、相手を理解したいと努力することは、全然疲れません。 例えば趣味が同じだとか、出身地や居住地が近いとか、共通の話題で盛り上がったら愉しいですね。 映画好き同士で一緒に観賞してからお茶を飲んで感想を語り合うのも、読書が趣味でお薦めの本を貸し借りも、愉しいですよ。 トピ主様はまだ出会っていないのです。 きっと会えます、大好きな女性に。

社会人になってから危機感を覚え、同年代の彼氏を作りました。 が、恋愛ってなに？状態から無理やり作ったので、交際らしいことを知らないために何もできず、何度か食事に行って、雑談をして、とやっていたらある時フラれました。 「僕のこと必要じゃないよね」って。 今思えば、相手も恋愛初心者だったし試行錯誤の余地はあったのですが、「あ、そう」と別れるのにさほど未練がなかったので自分は彼に興味なかったんだなぁと。 いい大人なのに恋人の一人もいないというのに焦って、言葉は悪いですがステータスのために彼氏を作ったに過ぎませんでした。そのときは無意識にしたことですけどね。 そりゃフラれますよ。って感じです。 別れたあとは、彼個人と別れたことよりも、他人に拒絶されたことがメチャクチャ悲しく、悔しく、こんな自業自得な思い二度と御免だといい勉強になりました。 ・興味をお互い持てる人と交際しよう ・面倒くさがらず相手と交流しよう ・価値観を確認しよう と心に刻んで、誰とでも仲良くするのをがんばって心がけたら縁があり、今は愛すべき夫がいます。 恋愛て面倒です。疲れます。合わないひととだったらなおさら。 この人とのやりとりだったら労力にもならない！いくらでも話したい！知りたい！というような人とお付き合いできますように。 出会えるまで数を打つことです。 がんばってください！

気の合う同性の友達はいますか？ その友達とは出かける日程調整、場所の選定などは楽しくできるのでしょうか。 もし同性の友達なら楽しくやり取りできるなら、女性だからと気構えしてしまっているのだと思います。 男性とも楽しくやり取りしないなら、誰かに合わせるのが楽しくないという価値観なんだと思います。 価値観なので、悪いものではありませんが、変えていくのは難しいと思います。 恋愛小説、ドラマ、映画、マンガなどを通して恋愛に共感できますか？できないならご自身で行うのは厳しいかと。 無理に恋愛する必要はないと思います。 相手のあることですしね。

優しいお言葉、厳しいお言葉、痛み入ります。 まず、皆さまのご質問に返信させていただきます。 人を好きになったことはあります。中学生の頃でした。 御多分に洩れず、相手のことを意識しない時は無い、というような青春でありました。 それ以来、今に至るまで人を好きになったことは無い気がします。 同性の友人と予定を立て、共に趣味に興じることは楽しいと感じることができます。 皆さんの意見を拝見し、 ・今まで出会った女性に惹かれていない というのがまず根本にあったのかと自省しています。 自分の好みのタイプの女性、興味関心の持てる女性を分析して、 積極的にそうした女性と関わる数を増やしていくことが、 恋愛をする方法、ということですね。 また、コメント頂いた ・義務的である とのインプレッション、仰る通りです。 恋愛とは、かくあるべき。 男性ならこうするべき。 という世間一般のイメージに対して、それを義務的に演じている節があったと思います。 つまりやはり、そこに私から女性への愛は無かったということです。 こうするべき、ではなく、こうしてあげたい、というのが恐らく愛でしょうから。 しかしそもそも、私は男性ならこうするべき、というパブリックイメージが嫌いなのです。 義務的に、嫌々やっていたからこそ、尚更愛など生まれなかったのだと思います。 恋愛経験の無い者の戯言、と一蹴される方も居るかもしれませんが(そして仰る通りかもしれませんが) エスコートしなければならない、プランを考えなければならない、 そのような、相手に奉仕する関係。 それは真に対等の関係と言えるのでしょうか。 恋愛や結婚は奉仕ではなく、協力ではないのでしょうか。 そんなある種のわがままを初対面の女性に求めるのは誠に愚かだとは十分認識していますが、 その思考が、女性とのやりとりを辟易としたものにさせるのです。

私は、恋愛するのも能力が必要と思います。どこかロマンチストだったり、夢見るような気持ちがあったり、空想力とか、妄想力が要求されるものです。トピ様は中学のときは、その能力があったようですが、今はクールで打算的で、今から恋愛するのは、かなり大変と思います。 面倒なやり取りやサービスでも、喜んでやりたくなるような魅力ある女性と、トピ様も出会えるといいですね。すみませんが３０歳までろくに好きになった女性もいないようですと、今後も無理という可能性も非情に高いです。そのときは無理して紹介してもらったりしないで、お一人様人生を満喫してもいいと思います。

なるほど、となると そもそもテーマが違っていたのかもしれません。 私が分かっていないのは恋愛の仕方ではなくて、 どうしたら人を好きになれるか、というところなのですね。 この人のために、苦労もお金も命ですら投げ打っても良いと 思えるような人に出会う(それほどまでに人を好きになる)ためにはどうしたら良いのでしょうか。 単純に出会いの数を増やすこと、 自分の好みのタイプを分析すること、 以外で、アドバイスがあれば頂きたいです。