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妻のお弁当だけを作る私

レス69
（トピ主 4 ）
041
syaka
夫婦
先日妻から「恩着せがましい」と言われショックを受けた件があり、第3者視点から意見を伺いたく、トピを作成しました。

私（会社員34歳）
妻（専業主婦38歳）
子（1歳7ヶ月）

私の仕事のある平日の日課として、朝5時台に起床してその日の夫婦2人分と別に子どもの離乳食（幼児食）を3食すべて作っています。（晩御飯は下拵えだけして調理は夕方に妻に任せることもあります）毎日食事の支度の後、急いで出社します。また、子どものメニュー含めて献立を考えて買い物をすることも私がすべてやります。自分自身で言うのもなんですが家族のためを思って日々行動しているつもりです。（至らぬ点もありますが）

お昼に関しては自分自身は弁当を持って行き、妻のお昼ご飯もおかず（休日の作り置きや冷凍食品の力も借りて）4品は準備しています。

しかし今年から転職することとなり、慣れない職場で余裕がないので、お昼も仕事をするために自分のお弁当を持って行くことをやめてました。（変わらず妻のお昼は毎朝置いていってます）

そんな状況で先日妻に「もう明日からお昼ご飯はいらなき。最近（トピ主が）お弁当持っていってないやろ、持っていってるふりをして私のことバカにしてるん？」と言われました。どうやら自分の分だけ作られることが嫌なようです。「逆のことされて嬉しい？」とも言われました。私としては「子育ては大変だし、朝は子どもとの散歩の時間もあってバタバタするからお昼に楽して欲しいから作ってる。自分はお昼ご飯を自分の希望で食べていないだけ、お昼も作業してできるだけ早く帰りたい」と伝えましたが、「恩着せがましい」と聞き入れられず。しぶしぶ明日から自分の分もお弁当を作ることとなりました。妻の言うことも分かりますが自分の想いを恩着せがましいと言われたことがショックでした。やはり私の考えがおかしいのでしょうか。皆様のご意見をお願いします。

トピ内ID：f6f76ca6929a59c4

#３０代
#夫婦関係
#妻
#家事
#結婚
#食

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価値観

🙂
わわ
〉先日妻に「もう明日からお昼ご飯はいらなき。最近（トピ主が）お弁当持っていってないやろ 持っていかなくなった理由を先に伝えていなかったのですか。 日々のコミュニケーションは、大丈夫ですか。 〉分かりますが自分の想いを恩着せがましいと言われたことがショックで よく話し合って、歩み寄り、嫌がることはせず、仲良く過ごしていただきたいです。

トピ内ID：5dc60cee0b9488e6

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません なぜ結婚されたのか疑問です トピ主の意図や想いの良し悪しはあまり関係がありません。 というは夫婦は双方、価値観や主張を話し合う必要があり折り合いをつけなければならないからです。 しかしながら世の中には 自分の要求が100%通らない話し合いは、話し合いとは認めない女性が一定数存在します。 そのような人は自分が正しい、自分が常識である、自分は変わらない相手が変わるべき、自分は常に裁定する側である。 という考えをお持ちです。だから自分の主張以上にあなたを批判し、恩着せがましいと感情論で罵るのです。相手の過ちを正す立場をとり主導権を握り続けます。極めて傲慢です これは品性や性根の問題で親の教育です。成人した女性を夫が教育するなど今さらでしょう。 緑の紙をおいて別居することをお奨めします。弁護士は雇いましょう

トピ内ID：e5c0fec9f1ce9ebd

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離婚でいいと思います。

🙂
蘭子
怖すぎる。 離婚でいいと思います。 子供が小さい時には、主婦業が疎かになることはある程度は仕方ないと思いますが、この人子育ても1人でしてない。 1日何してるんだろう。 1人で大変ということなのかもしれないけど、離婚されて子連れでシングルになったら、プラス仕事でさらに大変なのに。 あなたに感謝も思いやりもないんですね。 あなたこの人と居て、幸せですか？

トピ内ID：306d6b89e2b4d262

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いらないって言われたんだし

🙂
かなぶん
自分もいらないなら作らなくていいと思うんですけど、どうして自分の分も作るということになるんだろうなと。 と言うかそもそもどうして奥さんは専業主婦なのにご飯作らないんですかね？ 専業主婦なら全部しろとは言いませんけど、何を作ってもらっておいてそんな訳の分からない文句言ってるのかと思います。 子供一人でもう1歳7ヶ月。もう楽でしょとは言わないけど、ご飯作れないほど大変じゃないですよ。 これを機にご飯作りはやってもらったらどうですか？バカにしてるのかって言うくらいなら出来るんでしょ。

トピ内ID：95795f064afb8937

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食事は奥さんに任せて

🙂
ぶーこ
今時の夫婦は奥さんが専業主婦でも そんな家事させられるんですか？ 専業主婦って家庭の諸々をすることですよ。 確かに子育ては大変ですが、お子さんがいる家庭の専業主婦は 子供の離乳食や、旦那のお弁当作るんですよ。 仕事をしていても、家事をやってる奥さん沢山いるしね。 なんで奥さんに偉そうに言われてるんですか？ 不思議な上下関係ができているのですか？ 子沢山でも家が綺麗で家事を頑張ってる人がいるかと思えば 子供一人でも文句を言う人。 この違いってなんなんでしょうね？ あなたは精一杯やってると思います。 誰に聞いても奥さんの偉そうな態度を指摘すると思います。

トピ内ID：6e2f2b5f2002294c

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なんでそこまで？

🙂
sagiri
>家族のためを思って 話合いの上で決めた分担ではなく、自分の思い込みだったりしてませんか？ ｢よかれと思って｣やるから、喜んでくれて当然だと思ってしまうんですよ。 このセリフ、姑に言われたら炎上必須なんですけど。 奥さん、専業主婦なんですよね、そうは思えませんが。 子どもだって1歳7ヶ月なら、新生児の時ほど大変ではないのだから 家事に関してはやってもらっていいと思います。 むしろ、トピ主さんはなぜ、そこまでやっているのか疑問です。 自分は持って行かないお弁当を、家にいる人のために作る意味がわからない。 しかも、結論として自分のお弁当も作る事にする？まったく意味不明です。 お弁当はもう廃止でいいと思うのですが…。 夫婦の会話が足りていないのでしょうね。 トピ主さんが良かれと思ってやっている事と、奥さんが望んでいる事がすれ違っていませんか？ 家事は奥さん担当で、もっと育児に関わる方がいいような気がします。

トピ内ID：937b9b3591ad3351

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それは自分でやりたいと買って出たの？

🎶
ん？
奥さん専業主婦なんですよね？ 個人的には、と言うか専業主婦というのは夫が外で働く代わり（養って貰う）に家事育児全て請け負うものだと思っています。 奥さんは買い物もトピ主さんにしてもらい食事も作って貰い一体「その間」は何されているの？ 子供と散歩？？？ お子さんも幼児とはいえ乳児でもないですが、子供にそこまで掛り切りでないと駄目ということですか？ 不躾ですがお子さんが健康に問題あるとか？（だとするなら失礼な事書いているかもですが） 実際奥さんが専業主婦でも夫婦によって家事分担する夫婦がいて、夫婦が納得しているならそれはそれで良いと思いますが、それらの食事の用意やら買い物はトピ主さんがやりたいと言って「買って出た」と言う事ですか？ それとも奥さんが何もしない人で「仕方なく」トピ主さんがやってきた？ トピ主さんがそれらは俺がやる、やりたいんだと買って出てやってきたとして、もし奥さんもそもそもやってもらって来たことに後ろめたさがあるなら自分はお弁当無いのに私の分まで作ることは無いの意味でそう言ったという事もありますね。 買って出てはくれたけれど頼んでない、の意味で。 これが奥さんが何もしない人で仕方なくやってきたとするならそんな言い方はないな。 何もやらない人なら恩着せがましいどころかそもそも君がやる仕事だろとなりますが。 実際トピ主さんが食事の支度やるとしても朝食だけでも十分なので朝食だけ3人分作って昼夜は奥さんに任せたら？ 調理出来るのですから下ごしらえも出来るでしょうに。 やらせましょうよ。

トピ内ID：d9f9674ee47ae001

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お疲れ様です

🙂
さき
家族の在り方はそれぞれで、他人が口出しする事ではありませんが驚きました 今一度家事の分担を考え直した方がいいのでは？ 専業主婦の奥さんがなぜ作らない？不思議です 最初の決め事だったのですか？ 主様はその取り決めに疑問は持たないのでしょうか？ 専業主婦なら早く起きて家族の分の朝食、お弁当を作ります 子供の離乳食は自分でやったけどなー 夕飯だってなぜあなたが下ごしらえするの？ 奥さん昼間何してるんですか？ 子供の散歩あってバタバタするから会社勤めのあなたが専業主婦の奥さんのお弁当作るの？それ本気でいい事してるってそう思ってます？ そこにイライラします私なら 奥さんの気持ちも私は理解できませんがね 人それぞれですが私が専業主婦なら朝から晩まで会社で働いて生活費を稼いできて頂いてる主人を労ってあげたい 朝は早く起きて朝食を作り快く出社して欲しい 暖かい夕食を用意して待っていてあげたい そんな気持ちになりますがね 専業主婦の今の自分に出来ることを考えて生活します もちろん持ちつ持たれつなので、休日外仕事や面倒な事はお願いしちゃいますけど とにかく驚きました

トピ内ID：4c2db4ec9f239a64

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凄いパワーバランス…

🐶
茜
奥さんに相当惚れ込んでいるのか 怖すぎてご機嫌取りに必死なのか… 専業主婦の妻の昼飯を用意して 自分は外へ働きに行く、って そーーーとーーーー変わってる、っていう自覚はあるんだろうか… これね、トピ主さんの質問への返答ではないのだけど 自分がそうしたくて作ってるのか そうしなければ家庭に居場所がないからなのか はたまた料理自慢を専業主婦にしたいのか とにかくそもそも専業主婦の妻の昼飯の用意をする という事が異様過ぎて トピ主さんの質問への答えよりも なんでそんなしちめんどうくさい事してんの？ってなるのよ… で、こんな夫は相当珍しい人で助かる事なのに 嫌味だと受け取るような妻に腹を立てるならともかく どうして分かってくれないのだろう、と落ち込む方がおかしいのよ。 そこも何でそこで怒らないの？って思う。 あなたが好きでお弁当を作るのは悪くない、ただそもそもそんな事をする人はそうそう見つからないから 一般的な意見としての返答を期待したところで妻が鬼だね、ってなるだけで 多分トピ主さんの思うような意見は出ないと思う。 奥さんが｢バカにしてるの！？｣なんて怒るのは大間違いだとしても こういう発想をする人と結婚した、ってだけの事でどっちがおかしいかどうかが問題ではないと思うの。 年上女房を大事にしてるのはいいんだけど 素直に喜ばない理由やこんな事までしてないで他にやる事あるだろうにって思うから トピ主さんがおかしいかどうかより 奥さんがどうしてそういう考えになるのかを聞き出さないと他の事でも似たような事で怒り出すんじゃないかな。 どっちも面倒臭いよ(笑)

トピ内ID：6810cc35790dc18a

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独りよがりに見えます

🙂
バンデード
トピ主さんは良くやってるとは思います。しかし一方で、奥さんの気持ちも分かります。 多分「恩着せがましい」は、もうお昼作らなくていいと言ってるのに「家族のためにやる」とトピ主さんが言い張った末に出た言葉では無いでしょうか。 トピ主さんが言わせた言葉かなという気がします。 実際奥さんはこれまでもすごく助かってきたと思います。でも今までは「自分のお弁当のついでに作ってもらっていた」という言い訳があったので甘える事が出来たかもしれないけど、自分のお弁当は必要無いのなら、完全に「専業主婦がやるべき仕事をやってもらってる図」ですよね。 トピ主さんが頑張れば頑張る程奥さんとしてはありがたい反面後ろめたい部分が出てくるのではないでしょうか。 「自分の分もお弁当を作ることとなりました」 なぜ奥さんの希望通り昼食作りを止めるという選択にならないのですか？ 結局そこには「奥さんを楽にしたい」を超えて、自分のやってあげたい欲を優先させていることになると思うのです。相手の意向を無視した時点でそれはもはや相手のためではなく自己満足です。 小町でも非常に良く見かける「善意の押し売り」というトラブルがあります。 やる側は悪気無く良かれと思ってやっている事が、受ける側には負担となっている。誰もそこまで頼んでないし、要らないと言ってるのに「いいからいいから、あなたのためにやって”あげる”から」と押し切られると、これはもはや善意の押し売り＝恩着せがましいのです。 奥さんが要らないという事は止めましょう。 その家事も果たしてどこまで奥さんが望んでいる事なのでしょうか。 「こうすれば妻が楽になるはず」ではなく、実際の妻の言葉や希望をちゃんと聞いていますか？ 今日は助けて欲しい、ここはやって欲しいと奥さんが望む範囲でいいのではないでしょうか。 それが相手を尊重するという事では無いですか？

トピ内ID：8b74ecb19a16aada

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うーん

🙂
匿名
奥様は、女性（専業主婦）としてのプライドを刺激されてるんじゃないですか？ プライドから「恩着せがましい」という言い方になったのかもしれません。 私だったら、夫が私のお弁当も作ってくれるなんてめちゃくちゃありがたいですけどね。 まあ、お弁当いらないと言われたのなら作らなくていいと思いますよ。 奥様のお昼ご飯は奥様自身に用意してもらったらいいと思います。今後のためにも。

トピ内ID：ca35b532ac351169

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もうええやん

🙂
雷ゴロゴロ
そこまでやって、専業主婦を 養って、妻からその言われよう。 ショック受けてる場合じゃない。 あなたが「バカにしてんのか」と 言うとこですよ。大丈夫？ あなたにとって一歳7か月児は まだまだ赤ちゃんなのかも しれませんが、それくらいの子を 育てながら既に第二子がいる人、 妊娠中の人、働いている人も たくさんいますよ。 食べ物だって全て子供用を作らず 大人の食事から取り分けも可能 です。 いまは確かに危険な暑さが続いて いますが、買い物なんて宅配も あるし、子供とお散歩がてら 買い物したり、お昼寝や1人で 上手に遊んでいる間に家事を 済ませるとか専業主婦なら皆、 工夫してやってますけどね。 恩着せがましいと言われてるん だからもうええやん。

トピ内ID：b6beae595ab83f72

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なんで？

🙂
専業主婦
妻は自分の分だけお弁当を作られるのはイヤだと言っている。 夫はお昼ご飯はいらないと思っている。 この前提なら普通「どちらのお弁当も作らない」が解なのでは？ 妻は恩着せがましさから解放され、夫は楽ができる。Win-Winだと思う。 それなのになぜ、いらない弁当を夫の分まで作るという方向になるんだろう。 妻の御機嫌を取るために苦労する道を選ぶのはトピ主の習性なんですか？

トピ内ID：5a47065f8621fba9

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トピ主です

🙂
syaka トピ主
みなさまコメントありがとうございます。初めての投稿なのでこんなにコメントを頂けるとは思いませんでした。以前から夫婦関係で思うところがあり（顔色を伺いながら暮らしてます。準備された離婚届が家にはあるのでハッキリ言って不健全な状態だとは思っています） みなさまのご指摘どおり、一般的にやらなくていい範囲のことをやって、善意を押し付けてるだけなのかもしれません。 何故トピ主である私が食事の準備をやるのか、経緯について疑問が多くあったので補足すると、妻は料理はしますし家事に対しては勤勉に頑張る人だと思ってます。しかし献立を考えたりするのが負担になるようで、特に離乳食の献立は子どもを寝かしてから夜な夜な紙に書いて時間をかけて考えてました（正直すごく効率が悪いと感じてました。指摘は怖くてできませんでしたが…）子どもが産まれた以上親として何かそれまで以上のことをやるのが当然、妻の助けになりたいと言う思いで申し出てごはんの準備から皿洗いまでは担当してます。 何を言われても（理不尽だと心の中で憤っても）言い返せない自分も悪いのかもしれませんね。他にも同様のエピソードが山ほどあるので、またみなさまにご意見を聞きながら自分自身を見つめ直そうと思います。

トピ内ID：fd9889f4cf088dee

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いや、意味わからん

🙂
頑張る自分が好き？
え？なんでその流れで両方作るってことになるんです？ 両方作らないでよいと思いますが？ 大変だから自分の分は作らないって言っているのに、妻の分だけ作られたら、私なら重いなぁって思います。 妻の言い方もなんだかなぁって感じだけど、辛いけど頑張るって必ずしも正しくはないので、そのあたり履き違えないようにした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：06e26581a761a22f

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話し合いを

🙂
ルル
奥様は毎日お料理される事を喜んでいらっしゃいますか？本当はお弁当じゃなくて、お昼は好きなものを食べたいのではないでしょうか？ママ友とランチやご自宅にお呼ばれしても、お弁当があるからどこにも行けなかったりしませんか。もう一度奥様と話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：cf0e3835b31e638e

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妻の言い分をもっと掘り下げて聞いてみたら？

🙂
今はパート
わが家も主さんところと似た感じです。 乳幼児が3人いた専業主婦時代、朝ごはんは夫が作ってくれていたし、昼ごはんも作らない代わりにお弁当を買ってきてくれて自宅まで届けてくれてました。 乳児を抱えていたら自分のご飯の支度とかも満足にできなくて、買ってきてもらえて本当に助かってました。 ただ、やはりなぜ専業主婦の自分がそれをしない、できないのかと自問自答して苦しかったです。夫は世間の評価は気にするなと事あるごとに言ってくれていたし、恩着せがましくされたことは一度もなかったので思い詰めすぎることはなかったですが…。 もしかしたら奥様も専業主婦という立場での様々な葛藤を抱えているのかもしれません。 言葉の選択は間違っていると思いますが、その攻撃的な言葉の裏には主様にも言いづらい本心が隠れているのかも。 一度、きちんと掘り下げて話しあってみては？ あと、もしかしてですが、お弁当作りを免罪符にして他の家事育児を担わなかったり、趣味に没頭する時間を作ったりしてはいないですか？ もしかしたら、奥さまはお弁当作りじゃなくて違う手助けを希望されているのかもしれませんよ。

トピ内ID：df3ef81b6e0bd91f

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外でやっているアピールするなら、インスタントがマシ

🙂
美味しんぼの妻
  「恩着せがましい」私も言ったことあります。  妻だけでなく、親切やボランティアさえタイミング、相手のメンタルによっては相手は「恩着せがましい」と思うことがあるものです。  「やってくれとも困らない」と誰かにいわれ事ありませか？ ウチの夫は料理と洗濯、家庭菜園をします。  有り難いですが、金銭、書類上管理やDIY、掃除、片付け、栄養管理ごみ別けはいくら言ってムリ。  一方で料理くらいは私もできます。  DIYやろうとしないので、わたしがDIYを努力してやります。苦手でも。  家庭菜園は植え付け収穫以外は私がやるハメに。  料理は栄養ガン無視レストラン料理、洗濯はフェルト化など、失敗が度々です。  そんな状況ですが、夫は周囲に悪気０でイクメンアピールスピーカー。  夫関係者は夫を絶賛して「ダメ妻」「感謝しなさい」攻撃。  少しでも愚痴を言えばと言えば援護攻撃、地雷埋める。  なんか、もうね。  料理なら私も時短でサックリつくります。ご丁寧に弁当スタイルにしたり、「少しでも助け」になんて、大げさなことはありません。 冷凍室青菜に冷凍魚を焼けば十分です。 妻も創りたいかもしれない。  料理や買い物は「良い気分転換」なのに、トピ主が奪っているのかも。 また「できてない妻」みたいで嫌なの事も。  私は夫の作るドヤ顔料理より、インスタントが食べたい。  献立を夜な夜な考えずとも、私は「離乳食」なんて作った事はありません。  つくる途中で取り分けるだけです。  夫婦揃って考えすぎなら、それを解放する事の方が先決では有りません？  ちなみに、夫婦すれ違い生活ででしたけど、楽でした。  食器とかまとめて洗うし。 ダラッとするし。  来世は一切料理できないヒトと結婚したいです。  コンビニも宅配もあるし。

トピ内ID：0e20474c31f445e4

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トピ主です

🙂
syaka トピ主
みなさま引き続きありがとうございます。 確かに普通に考えたら昼ごはんは要らない（準備しない）ところですが妻はお昼ご飯を抜いたりするのはありえない考えなので、僕が譲歩して自分の分も作ることにしました。子どもは台所を自由に出入りさせる（台所を封鎖しない）考え方なので昼間の忙しい地獄の時間に妻が火を使ったり、ご飯を作るというのは子どもも走り回ってるし、やはり難しいんですね（専業主婦ならご飯を作るのが当たり前と仰ると思いますが、それでも大変なんです） ちなみに今日帰宅して職場最寄り駅近くの妻の実家に立ち寄って食材を頂いてきました。それを片付けてる時にゼリーを洗面台下の食材置き場に入れたら、そこは子どものジュース類をこっそり入れてる場所だったようで（子どもに見つからないようにしてるとは知らなかった）、その瞬間を子どもに見られてて子どもが見つけてしまったジュースを駄々をこねてせがむようになったので早速妻に怒られました（笑） 「ほんまいらんことばっかりする」「なんで帰ってくるん、鬱陶しい」こんなことを言われて納得できない気持ちもありますが今から家族のために明日のご飯の下準備をしようと思います（笑）また、彼女は例えば皿洗い担当の僕が洗い残しがあると「私が育児家事で忙しい時にその後始末に追われる、その手間の時間で子どもが怒ったりする。本当に私の時間ばっかり奪ってくる」（家事を担って妻の負担が少なくなってるところはフル無視）トピ主である私の家事が妻の思い通りでなければ「私はこの家にいないものとして扱われてる」（頻繁に言われる）冗談気味ではありますが私に向かって「気持ち悪い」過去には「離婚して」と言われたことは結構数年で30回以上…モラハラな発言をしょっちゅうします。何か対処法がないのか悩んでもいます…

トピ内ID：fd9889f4cf088dee

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トピ主です

🙂
syaka トピ主
さらにいくつかの質問に対して回答すると、確かに私は買い物食事皿洗いのほかはこれといって家事はしません。洗濯や家の備品整理や名もなき家事は妻がしてくれています。感謝してます。 しかし休みの日には掃除機をかけたり、子どもの散歩には用事がなければ欠かさず行ったり（場合によっては妻は家で休んでもらいます）当然3食すべての準備と片付けを行ったり、子どもとお風呂に入ったり、時々妻が買い物に出かけるので、朝〜夕方まで子どもの面倒を見たり、これまで趣味だった登山も子どもが産まれた去年は1日しか行かない（過去は年間100日くらいはいってた）など、行動は変えてそれなりに父親としての自覚はもってるつもりです。 お昼ご飯は好きなように食べたいのではという、ご意見に関しては月1程度妻は友人と会ったりランチをすることがあるのでその時は事前に教えてもらい、昼ごはんは作らないようにしてます（妻が買い物に行く時もそうです）

トピ内ID：fd9889f4cf088dee

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離婚したら？

🙂
バスケ
かなりトピ主さんの妻はおかしいですよ。 失礼な言い方ですが、まともじゃないです。 モラハラ、言葉のDV。 お子さんも歪んで育ちそうで心配です。 トピ主さんは何故おとなしく言いなりなんですか。 命に関わる弱みでも握られているんですか？ おかしいですよ、あなたの妻は。

トピ内ID：1f834f23f4df7fa2

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モラハラ妻

🙂
あ
あーそれは奥さんモラハラですね。 でもトピ主さん、どうせいくらここで妻の通院や離婚を勧められても、自分が我慢すればいいんで(笑)とか言いながら奴隷兼サンドバッグみたいな生活を続けるんでしょうね… トピ主さんはおかしくないですしおかしいのは奥さんですが、だからと言って今後奥さんが変わることはないので、末長く尽くしてあげてください。お幸せに。

トピ内ID：3216a6ee50060fb5

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1歳10か月男児の母で、専業主婦ですが

😢
おじゃーる
羨ましさとかはまったくなく、同じ専業主婦という括りにされたくない！です。 トピ主さん、日々お疲れさまです。 他の方も仰ってますが色々とやりすぎではないでしょうか。 たしかに活発になってきた1歳児は大変です。ですがこのご時世、有難いことにテレビも動画サイトもあります。奥義はたくさんあると思うんです。 たしかに目は離せませんでしたが家族3人ぶん3食も夫の昼ごはんも作ってました。 息子の機嫌がすこぶる悪い日にはレトルトやお店の力も借りてますが。 専業主婦が出来るのは夫が働いてくれてるからで、職場で安心していいパフォーマンスが出来るようにわたしが家のことはやる。 そう思って生活していますし、夫もそこに高を括らずに感謝と労いの言葉をかけてくれます。 ご夫妻で話し合うことが困難なら、お別れになったほうがトピ主さんとお子さんの為ではないでしょうか。 三つ子の魂百までという言葉があるように、小さいながらもご夫妻の会話や雰囲気って何かしら感じ取ってると思います。

トピ内ID：db30b3f19729082c

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献立を考えて買い物をする・・は最も大変な家事だと思ってた

🙂
ゆうき
家事の中で，献立を考えるのが，最も大変なで重要な家事だと思ってました。一食ずつならともかく，食材を有効利用できるように，また栄養バランスを考えて。。というのは，ホントに大変。用意された食材を使って料理を作るや，いわれたものを買ってくるなんていうのは，まぁそのつぎかと。 １馬力で働きながら，献立を考えるだけでなく，買い物行って，料理して，片付けまでされてるとは。。。なんなら，奥さんいりますか？？の状態かと。(逆ならそう考えると思う) その上，書かれているようなモラハラ発言に耐えるなんて。 奥さん，専業主婦をしていて，一番重要な家事してなくて，自分がふがいなくてしょうがないんでしょうね。で，八つ当たり。なんて子供だろう。(自分の周りには長女がそのタイプが多いけど)

トピ内ID：cf1f3835b32cd6c1

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とにかく台所は奥さんに任せてみては

🙂
バンデード
奥さんはズボラで家事をサボっているのでは無いのですね。真面目だけどトピ主さんの目から見たら効率が悪い。 でもどれほど効率が悪く見えても、奥さんには奥さんのペースがあるのではないでしょうか。 トピ主さんも、自分なりのやり方や手順やこだわりがあってやってる仕事を、もっと手早く出来る同僚が横から「ほら、こうやればいいじゃん」「ほら、僕がやる方が効率的でしょ」と取り上げられたら嫌だと思うのですよ。自分のいる意味って何？ってなりますよね。 仕事であれば効率重視は会社の利益だけど、家庭ではそうではないです。 奥さんも日々成長していく子に合わせて母親として成長してる途中だし、試行錯誤したり葛藤したりも奥さんにとっては必要なことなのかもしれません。 トピ主さんはすごく良くやっておられて、私のようにズボラな人間であれば大助かりです。奥さんも基本的には大いに助かってるし感謝もしてるし、トピ主さんが手を引いたらすごく困るだろうと思います。 ただ、違ったら申し訳ないのですが、トピ主さんの文章からは「奥さんと意見をすり合わせた」という雰囲気が全く感じられません。これをやって欲しい、これは自分でやりたい、こういうやり方だと助かる という奥さんの希望とか、要望とか、そういうのを聞いていますか？ 奥さんがお昼は抜かない主義なら奥さんは勝手にお昼を食べますよね。子供がうろついて危ないのは確かですが、それを解決する手段はトピ主さんが望まれていないお昼を代わりに作ることでは無く、柵などの設置を提案することでは無いでしょうか。 奥さんがトピ主さんがお昼を抜くことを嫌がるなら、その解決策も望まれていないお弁当を二つ作ることでは無いのでは。 確かに奥さんは感謝が足りない面は多々あるとは思いますが、トピ主さんの解決方法は自己完結していて、奥さんの意志を軽視している面があるのではないかと思いました。

トピ内ID：8b74ecb19a16aada

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かわいそう

041
ネコ太
トピ主さん、 毎日楽しいですか？ 結婚して、子どもが生まれて、みんな健康で、笑顔で、という幸せをかみしめていますか？ 今のように、びくびくして暮らすために生まれてきたのでしょうか。 変えるべきは、家事のやり方や分担ではなく、夫婦としての在り方だと思います。 ご自身の将来をしっかりイメージして、それに向かって歩いてみてください。 リセットするのもアリです。 なんだかトピ主さんがかわいそうで泣けてきます…

トピ内ID：b3763baca3797e53

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違和感を感じます

🐶
ぞう
トピ主さんの文章を文字通り読めば、奥さんはただのモラハラだと思います。でも、逆に考えると、トピ主さんはそれを認識していて、その言葉は出さずに、読んだ人がそう思う文章を作ったように読めるのです。 トピ主さんはご自身の非として至らないところをあげていますが、それも「もっとやりたいのにやりきれていない」「奥さんを怒らせてしまう自分の至らなさ」という事を言っていて、それって実は「非」ではないですよね。 つまり、こちらも逆に考えると、トピ主さんは非のうちどころが無い、という文章に読めるのです。 …本当ですか？ 本当だったらその奥さんは子供の教育上、悪影響にしかならないですよ。子供の事を考えて動くと良いと思います。 もし実はトピ主さんに本質的な「非」があるけどこういう文章になっているのであれば、違和感を感じます。もしかしたら、その違和感と、奥さんの言っている「恩着せがましさ」の出どころは同じなのかもしれません。

トピ内ID：590ab96b666d2b6b

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そうね・・・

🙂
くみこ
確かに、奥さんは、モラハラ妻だと思う。 子供が居なかったら、トピ主さんも離婚したいのでは？ 既に離婚届は書いて有るけど、現状、お子さんの年齢（月齢）からすると、親権は母親が圧倒的に有利。 父親も家事や育児に主体的に参加して実績を積むと、親権を認められることが有るから、トピ主さんも必死に離乳食や夫婦の食事を作るんだろうと思うけど。 でも、お子さんを見てませんよね？ お子さんのものがどこに仕舞ってあるのか、今、どんな傾向で、その為に家の中に工夫が有るのかなど。（ジュースの保管位置の件） 実際、そういう所なんですよ。男性が親権を取れないのは。 家裁でお子さんの「今」を聞かれているのに、答えるのは「俺が見ている角度」の様子。 モラハラだろうが、奥さんの方が「今」を答える事が出来る。 トピ主さんも、仕事の都合で限られた時間の中で頑張っているのは分かります。 だからこそ、結果を出して欲しいんですよ。 結果＝離婚（親権がトピ主さん）とは言っていません。 子供を通じて、奥さんと必要なやり取りをして、そこまでギスギスしない感じで、夫婦を続けるのも、悪くは無いと思いますし。 転職直後の、今は仕方有りません。「昼間、家に居る妻が、勝手に決めてしまう」となってしまう。 新しい職場に慣れて落ち着いたら、お子さんの事を良く見てあげて下さい。 応援していますよ。

トピ内ID：76fe7aa1501b0c14

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モラハラですが。

🙂
プログラム
人格否定をされているのに気づかないのは幸せなことです。

トピ内ID：0ad6990e6b7ee96d

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一つだけ。

🙂
いやいや。
台所に子供も自由に出入りできるようにするのが奥さんの方針？ 何言ってるんですか？ 危ない場所に立ち入らせないこと。事前に対応できることはやること。これが親の努めです。 トピ主夫婦は危険な場所に子供を立ち入らせる「虐待」をしていると思ってください。 火や水だけではありません。刃物割れ物、酒類や漂白剤など、危険な物が溢れている場所です。 そして幼児にとってはとても魅力的な場所。 トピ主、能天気過ぎませんか？

トピ内ID：4eec66d2be2a285a

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