妻が、私の両親に子供を会わせたがらない

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（トピ主 0 ）

ペンギンパパ

2020年08月26日 11:04

子供

お世話になります。遠方に住む私の両親と先日産まれた第一子（現在5ヶ月）は一度も会っておらず、今後も暫く会わせたくないと妻が言います。近場に住む妻のご両親は5回我が家に来て食事を作り、ペットを預けに1回行ったのでその際孫を見せています。用事があるとはいえ私も自分の両親に孫を見せたいので不公平です。妻の言い分です。１．私の両親の育て方が気に食わない。暴力が日常的にあった、叱って育てる方針、家族間の会話がない。これらを産後に知り子供に悪影響があると思った。２．両親が産後の妻を気遣わなかった。様子伺いの言葉や祝品がほしかった。一方、母が「昔は大変だった」と妻を奮い立たせる気持ち一度電話したことが嫌だった。３．コロナが怖い。県をまたぐ移動はお互いの為にしてほしくない。ジジババが孫に会いたい気持ちよりも0歳児を守ることの方が重要。私の意見は、両親はもう高齢で丸くなり叱責等はありませんし、一方で妻は甘やかされて育ってきたと思います。コロナについては気にしすぎです。妻から「コロナが落ち着いたとしても、ホルモンでデリケートになっているので授乳が終わるまでは待ってほしい」と説明を受けました。しかし、両親がこちらに来る用事があったので我が家で孫を見せることを私の方で決めました。そこから妻の機嫌が悪くなりました。友人に相談し「育児や家事に参加する姿勢を見せるのが大切」とのことで、在宅勤務の合間にもオムツ替えやゴミ出し等をより一層するようにしました。しかし、妻の顔は暗く「会わせることが嫌で仕方なくあなたと話す元気がない。夜も眠れなくなった」と言われました。質問です。どうしたら妻は気持ちよく両親に孫を会わせることができるでしょうか。妻の言う通り待たなければならないでしょうか。心療内科に連れて行くべきでしょうか。よろしくお願い致します。

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妻の親が来るときに

🙂

ももた

2020年08月26日 12:59

妻の親が来た時に、せっかく来ていただきましたが、お引き取りください。コロナも恐ろしいですし、私の両親はいまだにわが子に会っていません妻が会わせたがらないからです私も親に子供を見せたいのですが、とにかく妻が合わせようとしない。どうしても嫌がります不公平すぎますので、お引き取りくださいとにっこり笑って帰ってもらえばいいんじゃないですか？そういうわがままを言う妻に正論をいくら説いたところで納得なんてしませんって

トピ内ID：2974634681

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コロナを気にしてない時点で無理。

🙂

でんぱ

2020年08月26日 12:59

トピ主さんと奥さんは価値観が全然違うので、今後うまくいくとは思えないレベルです。ちなみに、心療内科に連れて行ってどうするつもりですか？？心療内科は、ストレスから身体に病気を発症している時にかかるところです。奥さんの考えが間違っているから連れて行くところでもなければ、トピ主さんが無茶を通して悩ませて眠れなくなったのを無理やり薬で眠らせるところでもありません。 1も2も3もあり得ないなと思いますが、今の段階で「授乳が終わるまで無理」と言い切る奥さんもどうかと思います。が、実際1も2も3もあり得ないのは事実なので、遠方なら授乳がなくなる頃(1年ほど)は会う機会もなさそうだな～と思います。気持ちよく両親に孫を会わせることは、多分無理です。

トピ内ID：7001980247

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我が子の命より、親の我がままのほうが大事？

🐤

若狭

2020年08月26日 12:59

＞コロナについては気にしすぎです。＞両親がこちらに来る用事があったので我が家で孫を見せることを私の方で決めました。コロナに対する考え方、そんなのではダメです！あなたやあなたの親御さんのような人たちの行動が感染を拡げていると知らないんですか？もうそういう考え方を当たり前にする親子とは、普通に誰も関わりたくないです。親御さんの上京は取り止めてください。それと、あなたはモラハラです。夫婦ですることをあなたの一存で決めている（親御さんの上京という、奥様にとって最もお辛いことを）。離婚して、奥様を解放して差し上げたらいかがですか？

トピ内ID：1113558519

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気持ちはわかるけど

🙂

ゆーな

2020年08月26日 14:36

さすがに1 回も会わせない、というのは納得できないかもしれないですね。今後しばらく、と言われるとどれくらいなのか。それはトピ主さんの気持ちもわかります。ただ、奥様とお子さんにとって、義両親に会わせると何か大きなメリットあるんですか？叱責はないと言いますけど、正直デリカシーもないですし、夫がコロナに無理解ですし。メリット何もないと思うんですが。シビアかもしれないですが、義両親に会わせるメリットが奥様の言い分を上回らないかぎり、気持ちは変わらないと思います。ちなみにうちは最近、第2子を出産しましたが、義両親に県をまたいでもらって会ってもらいました。ごく短時間でしたけどね。普段から上の子のお世話とか、急なベビーシッターお願いしたりと、本当にお世話になっていて感謝しているので。

トピ内ID：5744642698

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色々な要素

🙂

鬼千匹

2020年08月26日 14:36

正直仕方がないですね。主さんを育てられた経緯コロナ等々妻が色々な事で神経を尖らせるのは仕方がないと思いますよ。で近場の妻両親は子供さんが５か月で５回しか会っていないのも娘の親なら少ないですね。それも手伝いに来て見せている、ですか。確かに妻は考えすぎな所もあるかもしれませんが夫側の両親と不公平というほどのものではないです。もう少し時期を見て妻に心の余裕が出来てからで良いのではありませんか？高齢がお幾つなのかはわかりせんがまだお元気なようです。そうすれば高齢の親御さんが来ても気持ちよくもてなしてくれますよ。なんていったって夫の両親なのですからあげ前据え膳で子供が小さくてももてなしてくれるでしょう。

トピ内ID：7172458866

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一度も合わせていないのですか？

🐤

ICHICO

2020年08月26日 14:36

１～３について「とうぜんだろ」というレスもつくと思いますが・・・・１，２については奥様が考えすぎだと思いますよ。そりゃ同居でしたら苦労する可能性はあります。ですが、ほんの一度あわせるのに「叱って育てる方針」とか「会話のない家族」とか関係ないでしょ。義母さまの「昔は大変だった」発言だって「そうだったんですね～」で済む話ですよ。ただ、３のコロナの話に関しては仕方がない。ですが妻両親は会っているんですよね。そら不公平だわ。どなたかも書いておられましたが「コロナを理由に私（トピ主様）の両親の訪問を拒否している状況ですので来ないでください。」で宜しいのではないでしょうか。義両親にはコロナを理由にことわっているのに自分の両親には合わせるって、これこそ二枚舌というものですよ。まあ幸いなのは、妻実家が過剰に会いに来ているわけではなさそうなところかな。生後5か月で６回？これは事実ならば、まあ良識のある妻実家なのでしょう。奥様のご両親にそれとなく相談してみても良いのではないでしょうか。もちろん、このコロナ禍で他県からの移動・訪問は互いの為には避けたほうが良いとは思います。でもいくら近所とは言え、奥様の両親は会っている。理不尽さを感じてもおかしくはない。私などは娘と孫に５か月会っていませんよ。電車で２駅の距離ですけどね。夫の実家は車で５分程度の距離ですが、同じく会っていません。互いの身を守るためです（東京都心部在住）理不尽さをかいしょうするには奥様のご実家からの訪問も取りやめていただくことだと思いますけどね。

トピ内ID：7872944524

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近場ならコロナウィルスは怖くないのか

はっきりさん

2020年08月26日 14:36

県を跨ぐとかって言うけれど、近場の妻両親ならいいんでしょうか。生活を別にしているのは同じ。ホルモンだのなんだと言っていても、結局トピ主さん両親が嫌いなんです。出来れば今後とも会わせたくないのですよ。離婚もいいかも。トピ主さん自由になれるしね。

トピ内ID：6394053278

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今は我慢して

🙂

ことり

2020年08月26日 14:36

今あなたが自分の意見を通すと一生恨まれますよ。夫婦関係を円満にしたいなら今はあなたが我慢してください。奥さんのタイミングで会わせてあげて。

トピ内ID：3902125298

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間違った！

むーりー

2020年08月26日 14:36

エールにポチしちゃったけどビックリの気持ちです。コロナが大げさって言う段階でアウトです。

トピ内ID：1455203084

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意味がわからない

🙂

スタンママ

2020年08月26日 16:20

奥様のご両親に料理を作ってもらったということでしょうか？そして、主さんのペットを預けに行ったわけですよね？？ご飯作りを頼む立場となれば孫を合わせないとはならないし、ペットを預けに行くならば奥さんとお子さんはセットでしょうから孫を合わせないとはならないですよましてや生後五か月なのに自分の親とも親しくして欲しいならば奥さんファーストでないとなりませんよ妊娠してからホルモンに左右される人ならば気をつけないといけませんたった数年気を遣えば元に戻ります奥様は人が変わったように義両親に合わせないと頑なな態度を示していますが1年後には考えが変わりますよゴミ出しや育児を手伝うというのは頑張ることにはいりませんあなたの家ですあなたの子供ですやって当たり前です妊娠してから奥様の頑張りを見て何か思いませんか？そんな奥様に対して昔の育児を一方的に言われたらホルモンのせいで義母嫌いになりますよ子育てにおいても現代では許されないやり方であった事実は消えませんから目の敵になるでしょうね

トピ内ID：4776793803

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あなたの本当の気持ち。

ニスモ

2020年08月26日 16:20

どういう経緯であなたの両親の暴力ありきの子育てが奥様の知るところになったんでしょう。想像するに２で書かれている、産後お母さんが奥さんに電話した時に話した様に思いますが合っていますか？子供を産んだばかりの時にそんな話を聞かされたら誰でもショックですよ。そもそも、あなたは簡単に「妻は甘やかされて育った」とおっしゃいますが、そうかなぁ。近隣に住みながら５回しか会っていない妻のご両親は距離感のある至極まともな方達ですよ、お祝いもきちんとくれたのではありませんか？逆に言えばあなた側の、暴力を受けたり家族の会話もない家庭の方が普通では無いんですよ、そこはどうお考えですか？お祝いも無いのも常識的とは言えませんし。コロナが怖いのもホルモンの関係で辛いのも本当、なのにそれを甘えと決めつけ勝手に家に来させるのはルール違反ですよ。妻が言葉を尽くしてあなたに説明しているのにあなたの気持ちには響かない、家族は話し合い認め合うもの、あなたには難しいですか？あなたはトピ文で妻の言動を悪い様に言葉で誘導し、自分の正当性を語っていますが、そう言うところにあなたの闇を感じます。暴力を振るってきた親であった事は事実でしょう？あなたは自分の親を平等に扱え、と連呼されていますけどこんなご両親の事、本音はどう感じていますか？あなたは自分が父親になった事で大きな問題を突きつけられているんですよ。親だから敬うべき、家族は仲良く交流するべき、歳を取ったんだからもう昔の事は許すべき、と言うステレオタイプの考えではきっと上手くは行きません。子供の頃からの自分の気持ちをよくよく思い出し本質を見つけて下さい。奥さんはあなたの救世主かも知れませんよ、彼女に声をニュートラルな気持ちでしっかり聞いて自分に問いかけて下さい、あなたのこれからの大事な人生のために。

トピ内ID：7943250523

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お誕生は３月ですよね

☂

リップ

2020年08月26日 16:20

５カ月のお子さんが産まれた頃って、学校も休校になっている時期なのでは？自粛期間が明けても、８月が終わりに近づく今でさえ自由に出かけられないご時世ですよね。コロナの感染者が数人の地域に住む私でも、隣々県の実家への帰省は控えています。大学受験を控えた子がいますし、同居姑も実家の親も高齢なので何かあったら怖いじゃないですか。奥様は気にし過ぎではないと思います。以上は主さんの「３　コロナが怖い」への意見です。その他、主さんのご両親は高齢で丸くなったとしても、「１」の過去の暴力や叱責を知らない奥様には通じないでしょうね。平穏な家庭で育った人には、少々強い言葉尻だけでも恐怖に感じますから。「２」に関しては、奥様に共感は出来ません。嫁に孫誕生の祝品が欲しかったと言うことですよね。そういう認識なのでしょうね。主さんの妻親と比べての不公平感への不満はとても理解できます。何とか会わせたいお気持ちも分かりますが、コロナのことは誰もが不安を持っています。奥様の不安を無視した行動は止めた方がいいですよ。コロナが落ち着いてからも奥様が主親さんに会わせたがらない時は、また別の問題だと思います。このご時世では、奥様がコロナを口実にしているかどうかの判断は出来ません。

トピ内ID：6519922563

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なんだかねぇ

💋

ららら

2020年08月26日 16:20

奥さんだの子どもじゃないし嫁親だけの孫でもない私はももたさんの意見に賛成ですコロナを盾に拒否しているだけに見えるコロナリスクは近場の親でもあるでしょうに奥さんはわがままだと思います嫁の親が夫親が孫をみたことがないことについてなにも意見しないってのもねぇ似たもの親子か…

トピ内ID：3230658547

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出産前後に関しては、不平等が当たり前です

🙂

裕理

2020年08月26日 16:20

産後は産婦の体の回復までを産婦の実母がフォローすることが多いですよね。なぜかというと、母体がリラックスして回復を望めるのは遠慮のない実親だから、そして実親は孫と同じぐらい娘の体を思って動いてくれるから。（夫の親は孫は可愛いですが息子の妻の体は正直二の次なんですよ、だから養生が難しい。）それに伴い、どうしたって産後は妻側の親が赤ちゃんを見る機会が多いんです昔から。産む性だから、これは平等不平等では片付かないことぐらいトピ主さんもおわかりだと思います。コロナ禍がなかったら、夫側の親も出産時に病院でご対面できたり次はお宮参りで数時間過ごせたりしますけどね。今はコロナ禍で非常事態なんです、仕方のないことですよ。ご近所の県外に住む長男さんは待望の初孫の誕生ですが、コロナ禍で産まれて3ヶ月まだ一度も会ったことがないそうです。週に一度動画を送ってくれると嬉しそうにおっしゃっていました。今は皆さんそんな感じではないでしょうか。長男さんのお嫁さんは産後は床上げまでご実家でお世話になったそうですが、それもトピ主さんに言わせれば不平等で許せないことなのですね。繰り返しになりますが、産後数か月が不平等なのは仕方のないことでしょうに。それが不平等というなら、女性ばかりが身を削って妊娠期間を過ごしこの世に生み出す作業をして授乳をすることも不平等になりませんか？赤ちゃんが健やかに育つために、母体を守ることは理にかなっているとお思いになりませんか？夫がこれを不平等だと信じて疑わず、強引に親に会わせようとすれば感情が拗れてしまいませんか。私のご近所の方のように、今はコロナ禍だし仕方ないねという姿勢でいればお嫁さんも安心して心の余裕もでき動画も送るようになるというものです。ご夫婦対立ではなく、仲良くできる方向で擦り合わせてみてくださいね。

トピ内ID：8734130632

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奥さんも相当ですよね

🙂

vivi

2020年08月26日 16:20

私は奥さんも相当な人だな…と思いましたけどね。結局、コロナだの育て方だのゴチャゴチャ言ってますけど、奥さんがトピ主親を嫌いってだけですよ。嫌いだから、授乳が終わるまで待てなどと、年単位のことを平気で言ってしまうし。自分の親には遠慮させないあたりも、私はあまり奥さんを擁護出来ません。奥さんも、たいがい自分勝手ですもん。自分の親すらも受け付けないなら、ホルモンで納得してもいいけど、自分の親はいつでもウェルカムなんだから、言い訳にしか聞こえないし。かといって、トピ主親が常識ある人とも思えません。奥さんが気持ちよくトピ主親を迎えるのは無理です。だって嫌いだから。トピ主さんが強行突破すれば、夫婦仲は拗れるし奥さんはそれを大義名分に自分の実家へ逃げるでしょうし。夫婦仲の方を優先するなら、トピ主親は金は出すけど口は出さない親に徹してもらったほうがいいかと。その間は、テレビ電話的な感じで孫の顔を見せてあげる感じで。授乳が終わった後、奥さんがグタグタ言えば「約束が違う」とも言えるし、トピ主さんが自分でお子さんを連れて行くことも出来るのでは？今、行動を起こすと、あなたの奥さんはこの先も延々とグチグチ言うと思いますよ。なので、今は引き下がって奥さんの好きなようにさせた方がいいんじゃないかな…と。ですが「今は君の意見を尊重することにするけれど、自分の中で納得いかない部分もあることは忘れないでね。コロナが収まって授乳が終わった後に今と同じことを言ったら、僕は君を許さないと思う」くらい釘は刺してもいいかと。

トピ内ID：4779310187

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奥さんひどい

🙂

まあ

2020年08月26日 16:20

まず、ご両親の子育て云々ですがその両親に育てられたトビ主を選んだのは奥様です。ご両親がいなかったらトビ主もいなかったわけです。そのこと奥様わかっているのでしょうかね。

トピ内ID：6368352657

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そのままやり返す

🙂

あい

2020年08月26日 16:20

とりあえず我慢。でもその代わり妻の親にも会わせない。理由は、「コロナが心配だから&俺が会わせたくないから。会わせると思うと気分が悪くなるから」でいいですよ。そんな人にはすべてブーメランで返しなさい。

トピ内ID：2771750977

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産後は妻子優先で

🐴

ホー助

2020年08月26日 16:20

まず、奥さんの感覚がおかしい！と思うのをやめないと、奥さんはあなたのことも敵視するようになると思います(いや、もうしてるか、、、) あと >妻のご両親は5回我が家に来て食事を作りこれは用事ではなくて、産後の体で育児をがんばる奥さんのためにヘルプにいらしたのですよね？本来であればあなたがサポートすべきところを奥さまのご両親が代わってくださったのです。それは「用事」とは言いません。私も産後しばらくは信頼できない人(とくに乱暴な人と衛生観念がしっかりしてない人。まさにあなたのご両親のような人ですね)には子供に近づくことを許しませんでした。１％でも子供に害なす可能性のあるものは排除。母親の本能(ホルモン)です。一年半くらいたって、子供が外で遊ぶようになれば、多少の汚いものとの接触は許せるようになりますよ。奥さまが気持ち良くあなたのご両親に孫を会わせるのは確実にムリです。無理やり会わせたりしたら離婚の可能性も出てきますよ。産後優先すべきはあなたのご両親の気持ちでもあなたの気持ちでもなく、子供の安全、健康と、母親の精神的安定です。あなたも親になったなら、いつまでも「パパとママの息子」でいるのはやめて、「妻の良き理解者、子供を守れる父親」になられてはどうですか？

トピ内ID：9822941031

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妻の親は夫の親が5回会うまで孫とは会わせない

🙂

冬眠リス

2020年08月26日 16:20

　夫婦それぞれの親とは公平に付き合うことにしましょう。夫の親が、これまで妻の親が子どもと会った数、5回会うまでは妻の親とは会わせないことにしましょう。　ホルモンのせいで夫の親に会わないとか言っていますが、ホルモンのせい、と原因が分かっているならそこをコントロールするのが大人というものです。不眠になるのか、頭痛がするのか、腹痛になるのか。心療内科でコントロールできる、コントロールしようというならそれもいいでしょう。実際はホルモンを言い訳にしてるだけですよね。そんな妻に気持ちよく夫の親に会わせる方法なんてありません。　トピ主宅でトピ主の親に子どもを会わせるのはいいことだと思います。コロナが心配と言ったって、妻の親には会わせているから仕方ないです。で、妻が反対しても会わせるんですか。妻の反対を押し切れないなら、妻の親にも会わせない。というか、妻には実家依存の匂いがありますから、妻もトピ主も妻の親には会わないのが、最低限の妥協点だと思います。　近所なので難しい、トピ主の留守中に勝手に会ってしまう、というなら、仕方ないですね。離婚とは言いません。妻の親にねじ込んで、トピ主と妻の親の仲を壊すけどいいか、と言うしかないと思います。何らか、強硬姿勢を見せないと、妻はわがまま放題になると思います。

トピ内ID：7572936467

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一度も会わせてない

💤

ハック

2020年08月26日 17:04

間違えてビックリを押してしまいました… 生後５ヶ月で「一度も会わせてない」「授乳が終わるまで(１～２年後？)会わせない」は奥さんがやり過ぎ、わがまますぎだと思います。

トピ内ID：9770605996

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産後お祝い持って来なかったんだ

🙂

藁子

2020年08月26日 17:04

出産時だったら、今ほどコロナも問題にはならなかったのでは？本来出産時にお祝い持ってやってくるものだと思うんだけど。それに100日とか時節柄のお祝い事には、それなりのものを送ってくださってるの？トピ主様の御両親が万が一何もしてないのなら、致し方ないと思うのね。合わせたいのはわかりますよ。そりゃ一度ぐらい合わせたほうが良いと思う。だけど、御両親の対応もとても良くないし、トピ主様も無責任なんですよ。自分の親に子供を合わせたいなら、奥さま抜きで合えば良いのでは？お子さまの面倒を100％見る自信もなければ、その後病気なってもフォローする自信がない、結局奥さま頼みだから合わせられないわけでしょう？育児に責任が持てないなら、これも仕方ない。一歳過ぎてお子さんがお父さんとお出掛けが出来るようになったら、御両親に合わせたら良いと思うし、御両親には写真や動画をまめに送ることです。そのためにも、今から育児スキルを上げておかれることですね。申し訳ないけど、同じ立場の御両親ではあるけれど。奥さまの親は、お祝いくれたり手伝ったり、育児を積極的にバックアップしてくれる。かたやトピ主様の親は何をしたの？遠隔地にいてもお祝いとか、それなりの事はしていかないと。その点ですでに平等ではないんだよ。子供を平等に合わせたいなら、それなりの事をやらなきゃね。トピ主様のやろうとしていることは、奥さまから見たら「良いとこ取り」かも知れないね。

トピ内ID：9693227156

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コロナはなぁ

🐱

黒猫

2020年08月26日 16:56

こればっかりはどうしようもないので、奥様が直接面会(会えば赤ちゃん抱っこもするでしょうし)嫌がるのは仕方ない気がします。ビデオでのリモート面会とかを少し頻繁にとかって出来ませんか？そこでご両親の態度が大丈夫なら奥様が軟化する可能性もあると思うのですが。

トピ内ID：0210286023

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不平等になるのは理解する。

さんさん

2020年08月26日 16:50

近場と県跨ぎ、そりゃあ不平等にもなるでしょう。ホルモンで義両親に会いたくないもあるでしょう。実両親の方が頼りになるのも事実です。でも…、別件で来訪。ちょっとだけでも無理なんだろうか…。新型コロナウィルスですが、県跨ぎも近くで別居も危険性は同じです。奥さんの歩み寄りのなさに、トピ主さんがお気の毒になりました。

トピ内ID：2064736261

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コロナで正当化しようとしてるだけ

🙂

うーむ

2020年08月26日 17:04

本当にコロナを気にしていたら妻両親も駄目でしょ　妻両親だけクリーンなんてあり得ないんだし、県をまたぐと急に罹患するでもないのにレスでも散見されますが、義両親に会わせるメリットは？みたいな事を言う人って全ての尺度が自分にとって益か不利益か、なんですかね。まぁそうなんでしょうね。こういう人達ってどういう人生歩んでいくんだろう。。。

トピ内ID：0054686687

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奥さんの気持ちに一票

あおによし

2020年08月26日 17:10

コメントされてる人でも「奥様が過敏」とおっしゃられる方が多くて驚きます。わたしは妊婦なのですが、実家が遠方。義実家が車で移動可能な中距離です。産後実母が私と孫の世話に来たいと言ってきますが、毎回断ってます。コロナの影響が怖いからです。妊婦健診や市町村のプレママ教室などでも妊婦がコロナに感染しないよう様々な対策が取られています。この時期の妊婦や新生児ママは感染予防を意識せざるを得ない環境にいます。（ママ友で意識しない人がいたら引くぐらい）ペンギンパパさんとは逆に義実家に孫を合わせる機会のほうが増えそうで、実母が可哀相だとも思いますが、それでもこのご時世なので仕方ないと思っています。また嫁として、自分がしんどい時に義実家に気を遣うのは骨がおれます。リモート対面でいいんじゃないですか…？

トピ内ID：1979182551

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お祝いもなく

🙂

ままん

2020年08月26日 17:31

産後にお祝いもなければ、体を気遣う言葉もなく、『昔は大変だった』これね、あなたの母は奮い立たせようと言っていません。９９％の人はそれを『自分のときはこんなに大変だったのに、今時はお産も楽でいいわねえ』という嫌みに受け取ります。ああ、奮い立たせようと励ましているんだな、などと、善意にとるのは、実のムスコさんくらいです。それは嫌にもなると思います。それをいってはいけないのをわからないあなたのお母様、そんなんではいずれ孫にも嫌われます。いってはいけないことがわからないあるいは嫌みでそれを言うようなタイプの人ですから。コロナは気にしすぎではありません。なにかあっても対症療法しかなく、もしも高い熱が続いて薬を飲まなければいけないとなったら、０歳に薬をきちんと飲ますってものすごく大変なのです。やったことないでしょ?ある? もっともっと悪化して、命の危険までいけば入院して点滴でしょうけれど。リモートであなたが子供のかおをみせればいいでしょう。それ用のアプリも色々あります。授乳が終わるまでまってほしいというのならまってあげても良いとは思うんだけど、それでも会わせたいのなら来訪時、家にはいるまえに手指消毒家にはいってまず手洗い、うがい、またアルコールで手指消毒やたらにあかちゃんを触りすぎない顔を近づけない妻の体をきづかうことばとなにかしら差し入れやあかちゃんのおもちゃや服(新品に限ります) 失礼な発言を絶対にしない授乳を絶対に見ようとしてはならないなにがなんでも阻止する短時間(長くても２時間は越えない)で切り上げて帰る。を約束。

トピ内ID：3381019345

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レスします

bcjcd

2020年08月26日 17:39

お尋ねします先ず奧さまの1のご発言ですが、主さんはご自身のお育ちについて親御さんを貶すようなお話しをされたのではないですかよく親がキツかったとか殴られたとか自分が可哀想だった事柄を恋人や結婚相手に話される人がいますこれを聞かされたお相手は先ずはその人を労り同情しますが、なにか引っ掛かることが起きると毒親に育てられたからなのかと邪推をしてしまいます主さんと奧さまの間では上記のような事はありませんでしたか？ 2に関してはあるあるですね自分の娘が出産したとなれば、誕生した孫だけでなく娘の体を心配する親が大多数ですが、嫁が産んだ場合は嫁の心配より孫の方が気になってしまう、なんてお話しはそこら中に転がっていますそう、昔からよくある揉め事だからこそ大人の対応としては主さんの親御さんは先ずは奧さまを労られた方が良かったのでしょうね 1が原因であなたのご両親に対し苦手意識がある奧さまが、2によって義両親さんは優しさに欠ける人達だと思い込まれてしまったのではありませんか奧さまはあなたの親御さんを嫌っているというよりは恐れていらっしゃるのではないですか？恐ろしい対象なのですから我が子にはもっと会わせたくないのでしょう「自分の親には会わせるのにどうしてこっち親はダメなんだ」とお責めになる前に、先ずは主さんが奧さまの恐怖心の原因を探られ、もしもあなたの昔話がそれに当て嵌まるのでしたら、もう一度じっくりと話し合われては如何ですか

トピ内ID：9558840767

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レスします

おやまあ

2020年08月26日 17:48

先日うまれたばかりの赤ちゃんにまだ会ったことなくてもしかたない。コロナですよ？私は親が老人ホームにいますが、何ヵ月か面会できませんでした。県をまたぐし。最近ようやく15分の面会許可がおりました。あなたが自分の親を普通に思ってて、妻の親の方が甘やかしてると思うのと同じ。妻はあなたの親はきつくて思いやりにかけてるから会わせたくないと思う。お互い義理の関係の悪口ばかり。少なくても出産後に世話になったのなら妻の親には感謝しないと。きっと嫌ってるのが顔や態度や言動にでてるんですよ。会わせたいのはわかるけど、遠距離で年に１度しか会えない祖父母だっています。今はあなたがまめに写真をおくるなどしてあげたらいい。こまめにやることをあなたがさぼってる。妻が会わせないのが悪いと一方的になりすぎです。

トピ内ID：5244958306

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最低な妻

🙂

travershop

2020年08月26日 18:29

> コロナを気にしてない時点で無理。 > 我が子の命より、親の我がままのほうが大事？コロナなのに5回も会っている非常識な妻両親！！！ > 夫婦ですることをあなたの一存で決めている主様の親に会わせない事を妻の一存で決めている > ただ、奥様とお子さんにとって、義両親に会わせると何か大きなメリットあるんですか？主様と子供にとって、妻両親と会わせる大きなメリットなんてありませんよね。 > 今あなたが自分の意見を通すと一生恨まれますよ。妻の意見を通して、主様が一生妻を恨んで、事あるごとに愚痴愚痴いって追い詰めてOKってことですよね。 > コロナが大げさって言う段階でアウトです。ですよね。妻両親はあり得ない！！ > 自分の親とも親しくして欲しいならば奥さんファーストでないとなりませんよ妻は、どう考えても主様ファーストじゃないけど、妻の両親の押しかけを我慢している。ホルモンは万能の魔法の言葉ですか？嫁姑問題は、妻側の一方的な言いがかり以外ありえないというのを証明するようなトピですね。結婚したら地獄どころの騒ぎじゃないですよね。

トピ内ID：4740961167

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レスします。

🙂

マスカット

2020年08月26日 18:29

出ましたね。自己中嫁。結局こういう人って他人と付き合えない社会性が欠如してるというかコミュニケーション能力なしなのだと思います。自分の身内だけ良ければいいのはそうでしょ？ぐたぐたと理由を述べてますが、すべてこじつけ。私からしたら「そんな事で？」って感じ。誰だって欠点はあるし、奥さんとその両親はそんなに完璧なんですかね。あなたの子供でもあるのですから、堂々と会わせましょう。

トピ内ID：9994918732

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