家事分担は所要時間（労力）か数（結果）か

家事分担は元に戻す。 そのかわり、金銭的負担も元に戻す。 夫にはアルバイトでも何でもしてもらったら？ 家事に時間がかかるのは、要領が悪いということ。 だから、コロナで仕事も減るんじゃないですか？ うちの考え方は、家事に仕える時間の多い方が、その分家事をします。 なぜなら、私もフルタイムですがほぼ定時上がり。 夫は10時より早く帰ることがないので、家事をする時間がほとんどないから。 旦那さん、甘えてると思います。

例えば家事半々で収入が違う夫婦がいて、夫の方が収入が高い場合夫の収入まで足らない分はアルバイトでもなんでもして同じ額稼いでこいって事になりますよね。 同じ時間働いて結果は違う、当たり前です。 同じ時間家事をして結果が違うのも当たり前です。 前者で同じ結果を出せと言えばモラハラだとしたら、では後者で同じ結果を出せと言うのもモラハラでしょう。

　私たちは共同生活をしているつもりなので、そんな理屈で分けようとする発想がありません。余裕がある方がする・・それだけです。 　私の妻は専業主婦。私が仕事、妻が家事の責任者なので、あなた方より区分分けは明確です。しかし実際に誰がその仕事をしても問題はありません。 　妻が忙しい時や疲れている時・・ 　私に時間がある時・・ 　私がする方が全体の効率がいいと思う時・・ 　妻が趣味などに時間を使いたい時・・ 　私と妻の建前の担当比率では、仕事は「100：0」家事は「0：100」　あなたの感覚では私は家事をする義務はありませんが、私は自然としますよ。それが夫婦だと思います。 　家事の責任者は妻なので、自発的にフルでしても「手伝う」と表現しますがね。 　さてあなた方は共働きですから、あなたは収入面も家事と同じ様に評価しなくてはいけません。仕事の分担は「時間(労力)と給料(結果)」のどちらで評価しますか。 　もし結果で評価するなら、仕事面でも同じ評価方法を使わないと身勝手ですよ。「給料が少ない方」は同じ時間を働いても他方に「私も疲れている」と言ってはいけません。価値の調整の為に、疲れていても家事を多くしなくてはいけません。 　私たちは「気持ち」や「努力」や「苦労」を基準にしています。だから平均以上の年収を得ている「私の仕事」と「妻の仕事(家事)」は等価です。もちろん私が手伝う家事の時間価値も妻と同じです。「時給～円もの仕事をしている私の時間単価は妻より上だ！」という発想はありません。それどころか私の家事の時間的価値は、子供達のお手伝いと同等です。 　時々、娘や息子が食事を作ってくれますが、私も妻も大人がする家事と同じだけの感謝をしています。 　基準を作って仕事を押しつける発想は卒業しませんか？ 　業務を固定せずに、責任者のアサインだけにしませんか。

どちらか一方にかたよるものではないと思います。目的に合わせてバランスよく。これは仕事でも同じだと思います。精度をどこまで重視するか、成果をどこまで重視するか、です。 でも、ご主人はとても丁寧にピカピカにしてくれるんですよね。それなら、数をこなしてもらうより、そのままでいてもらったほうがよくないでしょうか。少しずつ違う場所を掃除してもらったら、ふだんの掃除で家じゅうきれいをキープできるはずです。大掃除が必要ありません。そして、そのぶんトピ主さんは少し手抜きできますよね。結果的にトピ主さんは楽できませんか？ ご主人の能力はとても貴重なものだと思います。せっかくなら、それを活かしたほうがいいと思います。少し発想を転換してみましょう。

例えば 妻は料理担当、夫は掃除と洗濯担当 などざっくり決めておいて 夫には 空いた時間に趣味をして貰えば良いのでは？ フレックスと同じです。 仕事さえ出来ればいいのだから、出勤時間は本人に任せる。趣味の時間が欲しいなら、手早く仕事を片付けて自分で時間を作ってもらう。本人次第です。 あとは毎日しないといけない事とたまにでいい事を明確にするのもひとつ。たまにでいい事を毎日してたとしたら、分担を減らしてあげるのも良いのでは。

家事なんて家に住んでいる人は全員やるものですよね。 ま、赤ちゃんは出来ませんけど。 みんなで分担してやればサッサカ終わると思うのですが… 主さんの考える家事って、妻と夫、誰でも出来るものなんでしょう？ こなす時間やレベルは人それぞれキャパも違うものですが、トピックを読む限り、やればいいって感じですよね。 主さんの雑なやり方を几帳面な旦那さんに要求するのは気の毒な気もします。 旦那さんは完璧主義かなんかで要領が悪いのかな？ 2時間で済むようなものを倍もかけてって根本的に向いていないか効率的なやり方を知らないのかヤル気がなく嫌々なのか分かりませんけど。 そこはレベルの高いだろう成果で判断しても良いのかな。 女目線の家事って、テキパキいろんなことをマルチで終わらせていくイメージなので、旦那さんにはノルマだけが溜まる一方かもしれませんね。 で、趣味の時間が欲しいから0に戻す？ なんか0か100でしか考えられないのか。笑 引き続き分担しながら趣味の時間をとるってそんなに難しいのか謎ですね。 でも旦那さんの視点で見れば、主さんの大雑把な家事では失格なんじゃありません？ そこは折り合わせるしかないでしょ。 大人なら家に住む以上、家事は当たり前にやるものです。 で、やってくれたものに対してケチは付けないのも当然。 モヤモヤイライラするくらいなら、何か間違っているんでしょうね。 大事なものが見えていない状態なんじゃないかな。 ここまでお母さんがお父さんを見下す家庭だと、お子さんの成長に影響があってもおかしくないかも。

家事は自己満足の側面があると思うので、お互いに譲るのが良いのでは。 トピ主さんなら2時間で出来る家事をご主人は6時間かける、これはご主人に努力の余地はあると思います。 ご主人に、家事にかけてる時間を圧縮してもらうのが良いと思います。 家事を3時間で終わらせれば、趣味に3時間充てられます。 ご主人が家事を丁寧にすることでトピ主さんにも恩恵はあると思いますけど、ご主人が自分のやり方を貫きたいがためにトピ主さんに負担をかける、というのは良くないと思います。 もちろん、トピ主さんが一方的に考えを押し付けたり（今やってる家事が2時間で出来るはずとか）、やり方を強制したりも良くないと思います。 能力差があると思いますので。 なのでたとえば、ご主人は今の家事の八割を3時間で終わらせる、トピ主さんは残った二割を負担して20分程度で終わらせる、そんな感じはいかがでしょう。 最初から上手くはいかないと思いますけど。 ご主人が時短技術を身につければ、ゆくゆくはもっと多くの家事をお任せできるかも知れません。

トピ主夫の言い分には矛盾が有ります。 夫の家事の時間を「これ以上増やすのは無理。趣味の時間は１週間に３時間ほしい。そのため家事を減らしたい」 家事の分担を減らさないと、たかが１週間に３時間の時間を創り出すことが出来ないなんてあり得ない。効率を上げれば出来ます。 その上、自分が減らした分は妻に押し付ける気です。 これが仕事だったらどうします？ いくら丁寧な仕事でも、納期やノルマを守らないのはあり得ません。 トピ主夫の言ってることは「私は誰よりも丁寧に仕事をするので、同僚と同じノルマでは納期が守れません。」と開き直っているのと同じです。 或いは「今日は１時間早く退社したいので、残りの仕事はＡさんお願いします」と言っているのです。 自分の都合ですから、効率を上げてがむしゃらにこなすか、休憩時間を削るべきでしょう。 トピ主夫は、「本来、家事は妻の仕事。それをこんなに「手伝って」いる。 感謝して少しは優しくしてくれ。」と勘違いしています。 時間とか成果とかの前に、この勘違いが問題です。

一寸意地悪なタイトルですが、最近の女性の家事・育児に対する、自己主張を読むと、毎回、タイトルの様な感想を持ってしまうんです。 確かに、家庭以外の社会では、トピ主の様な考え方の企業もあるのでしょう。製造業の生産性とか、過剰品質なんて言葉が浮かびます。でも、家族の営みは企業ではありません。相手に対する感謝とか、努力とか、それが各自、行動の原動力になる。稼ぎも、仕事の束縛時間も、家事の負担も、同様にできるだけ自分が損をしない様に過ごしたい、、、そう言う感覚の女性が多すぎる。何事も、折半し合うなんてできる方がおかしいのです。 男は筋力が優れて居るから、力仕事は男、その間、女は遊んでいて良いか？と言ったらそうでは無い。力は無いけど、道具を持って行ったり、暑ければ、飲み物を持って行ったりする。 女が料理を作って居るとき、料理は女の仕事だから夫はそっぽ向いて居て良いか？そうでは無い。お箸を揃えたり、茶碗出したり、手伝う事がある。 そう言う作業をしていたら、自分が何割貢献して居るなんて考えないです。 作業の中心人物に対して、手助けをする。二人でやっと１０割になるだけの事。手助け側は、中心になってやった人のエネルギー源になって居る。 きっと、トピ主の家では、お互いの手助けが不在なのでしょうね。これは私、これは貴方。まるで工場の現場の様ですね。お互いにエネルギー源無しにやって居るから、やる気も、無く不満が出るのです。 ところで、トピ家の、コロナ前の家事割合は、何故７対３なのですか？ もし、それが、収入差なら、今は、10分の３で家計部分のみを支えて居ると言う事になります。でも、それ以外の固定費は、これまでの夫の収入か、減額された夫の給料で賄って居るのでは無いですか？家計って、総費用のどれ位ですか？ トピ主の収入効率は考慮外ですか？家事は効率で考えるのに？変ですねぇ。

＞結局は家事にかけた労力（＝時間）を見るか、 ＞結果（＝こなした数）を見るか、の議論だと思いますが、 これだから答えが出ないんだよね。 全く触れていないわけではないけど、そこにあるのが 家族（夫婦各々、お子様）の要求水準の部分が欠けているってことだ。 そうなると、全体像からばかりアプローチしているこのトピのような 議論は無意味となって、１つ１つの家事の要求水準から見ていくことが大事。 まずは実状が変化したんだから、『元通り』ではなくて 現状を踏まえた『新しい形』に対して様々なコストを含めて考えること。 そしてそこにあるのはさ、トピタイのような物理的数値を基準とするよりも まずは拘りを含めて要求水準が高い方がその家事を担うってことだ。 任せるなら手抜きでもダラでも基本は文句を言わない。 文句があるなら、自分がする… これを前提とすると、このトピのような総論で見ることが出来ないわけです。 家事のうち●●はお互いがどの程度を望むのか。 高い水準を求めるほうが基本的にそれを担う。 無理なら相手が『これでよい』というレベルで納得してやってもらう。 こういった流れが必要では？

ビール党様までのレス拝見しました。ありがとうございます。 夫をディスるつもりはなく、こういう人なんだという事を理解した上で結婚・子供を持った私に責任はあるので、現状を受け入れた上でモヤモヤを解決したい、と思い意見を募らせて頂きました。 本音を言うと、時間に余裕がある夫が大部分をやってほしいです。甘えているのもそうですし、私を含めて周りが甘やかしている部分もあります。厳しく要求したりもしましたが、私一人が悪者になり精神的に耐えられなかったので、諦めました。出来ることを本人が嫌ではない範囲でお願いしてきました。一番負担が多い掃除は外注しています。 コロナ前夫はほぼフルタイムで働いており、家事の分担は収入費ではなく、仕事時間からベースラインを５：５とし、私が得意分野を調整して７：３に落ち着いていました。仕事に専念してほしい、職業に貴賎は無い、との考えからです。 皆さんの意見を見て、仕事の面で時間を基準にしているのであれば、家事分担もそうしなければ辻褄が合わないことに気づきました。 責任者制度、ざっくり分担分け、やってみます。 そして結果やプロセスに文句を言わない。その代わり趣味の時間は自分で捻出してもらう。難しそうですがやってみます。 私の雑さ、夫の几帳面さ、確かにおっしゃる通りです。 私はいつもコスパを考えてしまい、夫のやり方にイライラしてしまいます。 例えばペットの餌を缶詰から出す際、私は２～３回フォークでほぐし出しますが、夫は3分ぐらい混ぜています。夕食前の慌ただしい中3分間キッチンでひたすら混ぜ続ける夫。イラついてしまいました。 どっちにしろペットが食べるのには変わりないのだから、と私は思うのですが、彼は愛情をかけたい、と言いいます。時間をかけて丁寧にやることが愛情表現だと思っているようです。 時間をかけることに価値があるところは、私も丁寧に時間かけます。

連投すみません。 ＞ここまでお母さんがお父さんを見下す家庭だと、お子さんの成長に影響があってもおかしくないかも。 これは私も恐れています。意識的に子供の前では夫を立てるようには気を付けていますが、仕事子育て家事でいっぱいいっぱいの時に、「夫のイメージを落とさない」ことまで頭が回らない時もあり、それも私の仕事なのか、とげっそりしてしまう時もあります。 不徳の致すところです。

主さんが家計を支えるのは立派です。 夫が家にいる時間が増えたのに、家事が進んでいないことに不満があるんですよね。 コロナのせいで夫の収入が減ったのは残念ですが、暮らせるならラッキー。 下手に出歩いて感染されたら家庭内感染。 仕事が減って収入減ではあれど、広い目で見れば家族のための待機と思い直しましょう。 本音の部分はとても共感できます。 夫に伝えてみてもよいのでは？ 最近どこかで読んだ記事で… 男性は指示されたらなんでもやると言っているが、その指示自体が苦手でうまく出来ずに悩む妻が、決定権を全て夫に委ねてみたそうです。 何か困って分からなければ妻に聞いて、指示してくれれば私もやるから、と。 家事が全て担当となった夫はやっと覚悟が決まったようでした。 どことなく主さんの夫に「家事は女がやる」みたいな甘えた価値観があるのが問題。 主さんは家事をこなすことはできるけど、一人で家計を支えて頑張っている状態で今までと同じ負担量では面白くないでしょう。 仕事が終わったら片付いていてほしい。 おいしい料理も出来ていてほしい。 洗濯もちょっとした掃除もなんで何も進んでないの？ってそりゃ腹立つよね。 ペットの餌やりエピソードは笑い話として読みましたが…まぁ、でも、縁あってチャキチャキした主さんと夫婦になったのは面白いですね。 お互い真逆に見えるけど補い合えたら最強だと思います。 ペットへの愛情や時間を、お子さんにも是非ふんだんに注いでほしいですね。 お似合いのカップルだと思いました。 掃除こそ実力発揮出来そうで惜しいんですが。笑 担当や分担を決めても、基盤にあるのは思いやりですよね。 相手の喜ぶ顔を見たい、少しでも相手が楽になるかなと思えば多少のことは目を瞑る。 そうやって主さんが夫の家事力低下に拍車をかけてしまったんだね。 これからは夫やお子さんにイロハを教えてあげてみては。

＞例えばペットの餌を缶詰から出す際、私は２～３回フォークでほぐし出しますが、夫は3分ぐらい混ぜています この部分に疑問があります。 メーカーが3分混ぜることを推奨しているのでしょうか。 特にメーカーが推奨しているわけではないのであれば、ご主人がしていることは 「無駄」「自己満足」 だと思います。 ペットが病気でこのほうが消化が良いというのであれば考える余地はあるのですが、そうでもなさそうですし。 例えばですけどテストで数学100点でも、英語30点赤点だと問題ですよね。 仮にですけど数学70点、英語60点だったら問題ないですよね。 トピ主様は家事において時間内でトピ主様がさずける合格ラインより上ならよいのでしょう？ 1日24時間、1週間は7日間、時間は限られていますからね。 ご主人は自己満足で勝手に時間をかけているのに、趣味の時間を3時間くださいと言っているということですよね。 話にならんですな。 トピ主様に同情します。