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育成するか、別れるか

レス8
(トピ主 3
💢
CYさん
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これからの関係についてアドバイスいただけると幸いです。 相手30代、私20代 半年ほどお付き合い(?)しています。 相手の自己中な部分が我慢ならず話し合いをしました。私も似た部分があるので、言われた点に関しては改善しています。 私は昔から人の短所が目に付くとすぐ幻滅してしまう癖があり、それで何度も別れようと思いました。(理想も高いので、探せばもっといい人がいると思ってしまう節もあります。実際いるとは思いますが)しかし「男性は育てるもの」という記事を見かけてからは、お願いという形で見た目も中身も改善してもらっています。 が、最近限界を感じ始めました。理由は以下の通りです。 ・ケチっぽく出不精(私が実家暮らしのため、相手宅へいきます。家デート多、外出デート少。仕事終わりに外食→解散か、一日外出は泊りの時くらい。欲が強すぎてすぐ体を求めてくるのも嫌です。ちなみに私の誕生日も大半家) ・反応が薄い(私が話しても反応が薄い。自分は喋るが、身の上話はしない。勤務先も知りません) ・将来性がない(結婚云々ではないです。将来なにしていると思う?と聞いてみたところ、知らない、という返答で将来設計も目標もない人とは長く付き合えないと感じたため) ・私の仕事や趣味に口出しが多い(それ本当にいる?や、給料低いなら転職しなよ等) 別れるか、根気よく育てるべきか。声を荒げたりはしませんが色々口出ししてくるという面に"モラハラ男"になる危険性を感じています。また、以前本人から聞いた話によるとお父様がお母様に手をあげる方だったらしく、それを友人に相談すると「将来一緒になったとして子供やあなたに手を上げるようになるかもしれないよ」と言われました。家庭で判断するのは偏見じみていて非常に嫌ですが、実際にそうなる確率は高いのでしょうか。 長文、乱文で申し訳ありません。 アドバイス宜しくお願い致します。

トピ内ID:4480968278

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別の視点で

おかき
彼の方もトピ主さんを自分好みに育成しようとしているように見えました。 趣味や仕事の事に口出しされるのって、コントロールされるようで嫌ですよね。 でも、それと同じ気分を彼も味わっているのでは。 相手をコントロールするという点では同じかも。 似た者同士だからカップルになったのでは。 逆に、自分を育ててレベルを上げると、自然と相手も変わりますよ。 …それが結果的に、相手がパートナーのレベルに追いつこうと努力して一緒に成長するのか、パートナーチェンジになるのかは、分かりませんが。 とりあえず『相手』を変えたいなら、まずは自分が変わるといいと思います。

トピ内ID:2476079629

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ありがとうございます

🙂
CYさん トピ主
''自分を育てる''''変える''というのに納得しました。お互いがお互い変えようとしているようでは、いつまでも平行線ですよね。 確かに、私自身「コントロールされているようで非常に嫌」と思ってしまいますが、相手も思うところはあるのかもしれません。 頑張ってみようと思います。 ご回答ありがとうございました。

トピ内ID:4480968278

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少し立ち止まって

041
くま
育成される側の発想に立ってみたほうがいい。 育成されることに意味があるのかということ。 トピ主さんたちに例えるなら、彼が変わることでしかトピ主さんとの関係を維持できないと認識をして、トピ主さんを繋ぎとめるために「変わる」と覚悟を持てば変わってくれるかもしれない。 そうでなければ絶対に変わることはない。 >「男性は育てるもの」 前提として男性目線での相手である女性との関係性が重要。 関係性がたいしたことない場合には、受け入れやすい物は受け入れてくれても、受け入れがたい物は受け入れてはくれない。 トピ主さんが限界を感じているのは言い方はよくないけど、お付き合いの限界だと思う。 女性が作り上げる「良い男性」については同意をするけど、その背景には良好な関係が必須ということ。 その良好な関係性が希薄、または不安定な場合には、育成に反発をするか育成後に卒業していってしまう。 実際に女性に育成されて成長した男性が別のもっと良い女性のもとに旅立っていく話はよく聞く。 記事を鵜呑みにするのはほどほどに。 実際に自分の目の前にいる相手と向かい合ったほうがいい。

トピ内ID:9766022246

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育つも何も

🙂
アルパカ
結婚を考えられない人となぜ付き合う(?)んですか?時間がもったいないと思うのですが。イライラする時間を引きのばすことに何の意味があるんでしょう。 というか交際してるわけじゃないんですよね。身体を求めるばかりで話を聞かない興味ないって、大人の関係ってやつですよね。これからも何も、一時的な遊び相手だから大切にしてもらえないのでは? 今まで改善したことがあったのは、女性のアドバイスで自分がモテる男になると思ったから取り入れただけで、あなたのためにあなたの言うことに従ったわけではないと思いますが。 分かってるなら自由ですが、大丈夫ですか?

トピ内ID:5976100925

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ありがとうございます

🙂
CYさん トピ主
アルパカさん >交際しているわけじゃないんですよね そうかもしれません。一応相手から付き合おうといった言葉は受けましたが、大人の関係とやらを続けたいから言っただけかもしれませんね。私が良い人間だったので騙されてしまいました(冗談です)。自分でも「?」とは思っていたのでさっさとさよならした方が自分のためですね。 モテる男性になって他の女性のところに行くならそれはそれでよいかと。 ひとつ勉強になりました。 ご回答ありがとうございました。

トピ内ID:4480968278

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ありがとうございます

🙂
CYさん トピ主
くまさん >トピ主さんを繋ぎとめるために 絶対にないですね。残念ですが、おっしゃる通り「お付き合いの限界」ここまでということだと思います。 趣味も話もあう方だなとは思っていましたし、何かのご縁ということで頑張ってみましたが無理そうです。 他の方もおっしゃられていましたが、自分をまず成長させようと思います。 そうしたら他に良い方が(相手も自分も)見つかるかと。頑張ろうと思います。 ご回答ありがとうございました。

トピ内ID:4480968278

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気をつけて

💡
オレンジペコ
夫がモラハラ加害者で離婚したものです。 彼の発言内容や、彼のご両親(お母さんに手をあげてた)などの話を聞くと、モラハラ加害者になる可能性が高いと思います。 こんな私ですが、結婚前の彼はとても優しく私の行動にも理解がある人で不満はあまりありませんでした。ただ、義父が義母に対して見下した言い方をしていて、彼も同じく義母に対しては見下した話し方をしていました。結婚すると、義母に行っていた態度を私に行う様になり、そのうち子供に行う様になりました。 私の場合は結婚後にモラハラの兆候が出て来たケースですが、結婚前から既にここに投稿して相談したい程相手に対しての不満があり、既にモラハラの兆候を感じるのであれば、育てる育てない以前に、関係性を一考する事をお勧めします。 結婚前の不満点が結婚してから劇的に改善することはあまりないと思いますので…

トピ内ID:2527687517

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誤解と過信

🐱
nekoneko
「男性は育てるもの」を誤解しています。 それは人格や性格、常識、人生観、価値観のようなことではありません。 家事や育児の様な、男性がやったことがない、出来ないことで、結婚やこどもの誕生によって初めてやる必要に迫られたらことに関してです。 やり方を教えれば、繰り返しやることで上達するということです。 過信しているのは、他人を変えられると思うことです。 自分を変えるのも難しいのに、他人を変えるなんて出来ません。 30年かけて培われた人格や性格を変えるなんて、他人に指摘されても簡単に受け容れられません。 常識も価値観も自分が正しいと信じてきたのに、否定されても直ぐに納得出来るはずもない。 トピ主様が指摘する彼の欠点は、見方を変えれば長所です。 「ケチっぽく出不精」は「浪費せず堅実、落ち着きがある 「反応が薄い」」 は「軽薄ではない、自己顕示欲は強く無い」 「将来性がない」は意味が違います。 「私のことに口出しが多い」?トピ主様も彼に口出ししていませんか? 暴力については同感です。 このことだけで腰が引けます。

トピ内ID:8025295090

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