あくまで噂話（友人との付き合い方について）

単に、もう愚痴を聞きたくないのでは？ 興味のない話を毎回されて、そのご友人も嫌になったのかも。 ＞その頃から、たまに会うと前にはなかった芸能人の黒い噂話やスピリチュアルなど根拠のない薄い話をするようになったのです。 そういう話に興味がないし、根拠のない話を言いふらすのはどうなのか？とさりげなく伝えても、ものすごく得意げに自分しか知らない情報のように話してきます。そんなことが数回続き、さすがにイライラしてきました。マウントをとりたいのでしょうか？ 愚痴りたくなった時だけ連絡をし、自分は散々愚痴を聞いてもらっていて、相手が自分の興味のない話をしたら「マウント」と考えるんですね。 もう、そのご友人に甘えるのはやめたらどうですか？

向こうもずっと愚痴話にウンザリしていたのかもしれませんね。私も、確証もない噂話は意味がないし嫌いですが、彼女の方も、自分が関われるわけでもない仕事の愚痴は興味なかったのかもしれません。 一方的にあなたの話だけ聞いてもらうのはフェアじゃないですから、今までのように一通り愚痴を聞いてもらったら、次は彼女の好きな話を聞いてあげるべきでは？それがガマンできないほど興味がない話だったら、そもそも気が合う相手ではなかったのかも。会う回数を減らして、新しい話し相手を見つけては。

ご友人もトピ主さんより年上ですし、黙って仕事の愚痴聞いていてくれていたかもしれませんが、本音愚痴って聞きたく無いですねえ。 それも会う度でしょう？ トピ主さん仰る様にご友人もトピ主さんの仕事自体に興味あったとも思えませんし。 本当はご友人辟易していたのではないですかね？ ご友人の芸能人の話しなんて単なるスキャンダルですよね？ 芸能人ですから一般人の我々と違う生活に興味持って話しているってだけの事なのでは？ スピリチュアルな事も家族を亡くした後だとすると、例えばこの現象は亡くなった人が何かを教えてくれているんだとか、例え妄想でも心霊だの信じたい様な所あるかもしれません。特に愛する人が亡くなったとなるとね。 其れだけ愛する人の死を受け入れられないのでは？ 今までトピ主さんはご友人に聞いて貰ってはいたけれど、トピ主さんはご友人の話は聞きたくないわとなると、もう友人としてやっていけませんね。 「そんな話は良いから私の仕事の愚痴聞いてよ。」と聞こえてきますが、何だかトピ主さんは愚痴聞いてくれる人が欲しいって事ないですか？ まあいずれにしろ話し合わないなら友人関係続けるの難しいかも。

愚痴を聞いてアドバイス。 これは心身共に余裕がないとキツいんですよ。 そのご友人、身内を亡くしたとかこのコロナ禍で精神的にお疲れ状態なのかもですね。 お会いする・連絡をする、今は控えられては？ 友人だから純粋にお会いして楽しく過ごしたいというよりは、溜まった愚痴をまた聞いてもらおう的な感じになってませんか？ 穿った見方をすれば、ご友人はそれがキツくてそんな話を延々として逸らしているなんて事もないとは言えないわけで。

自分に余裕がある時にはトピ主さんの愚痴も我慢して聞けたけど、自分自身に色々な出来事が重なって気分的に余裕がなくなってきたらトピ主さんの愚痴を聞くのが嫌になったんでしょう。 トピ主さんだってさんざんイライラさせる話をきかせて来たのだから今度は相手の話を聞いてあげるくらいしてあげたっていいじゃないですか。

“自分の愚痴だけを永遠と聞いてもらう為だけの友達でいて欲しい”と感じました。 友達を都合の良い心理カウンセラーにしてませんか？ 今まで散々あなたの愚痴にお付き合いした友達は偉いですよ。それをマウントなんて…。 正直、愚痴を聞くのって疲れますよ。 だって真面目に聞かないと態度も悪いし、共感もしてあげないと本人に悪いし、アドバイス的な事も言ってあげないと話しが終わらないし…。 これからも良き友達でいたいなら、今度はトピ主さんが聞く番ですよ。 友達も喋りたいのですよ。 スピリチュアルや芸能人の話しなんてどうでもいい事だから、『へー』とか『そうなんだ』とか適当に返事すれば良いのですよ。 真面目に色々考えなくていいと思いますよ。

いやいや、薄っぺらさを比べるなら、愚痴の方がずっと薄っぺらいし相手を不快にさせるでしょ？ それを長年聞かされ続けた結果、トピ主さんと同じ薄っぺらい話をあなたに合うようにしてくれているのではないですか？ 愚痴は高尚な話ではありません。 会う度に愚痴聞かされるなんて、お相手が気の毒過ぎます。 友人はあなたのゴミ箱ではないんですよ。 愚痴はね、その内容がよく分かる職場の方として下さい。 友人にだって多少はいいでしょうけど、会う度、殆どの話が愚痴なのは人としての品位にも欠ける行為ですから。 ご自身の薄っぺらさを棚上げにして、友人だけに不満を持つのは辞めましょう。 突然芸能ネタやスピリチュアルの話をするようになったのは、あなたのゴミ箱にされることが我慢ならなくなったからです。 身内の不幸で自分の人生や生活を見直した時に、あなたのゴミ箱扱いが辛くなったのかと。 折角友人と会うのなら、楽しい話をしてください。 それを繰り返していたら、お相手も芸能ネタやスピリチュアルの話以外のことも話してくれるようになるのでは？

「私から連絡してグチを聴いてもらうパターンが多く、助言をもらうことで楽になり助かっていました。」 そんな大切な人に 「身内に不幸が続いた」 「会えば彼女が話題にするのは芸能スキャンダルかスピリチュアル系のことで、私は全然興味が無いし、根拠の無い噂を吹聴することも嫌い」 それで、やんわりとたしなめたが通じない。 「良き友人として続けて行くためのアドバイスを」 読み返すと解りませんか？ トピ主様は助けるよりは助けられる立場だった。 その友人が今は助けを求めています。 自分より不幸な人を見て自分を宥めたい故の噂話ですよ。 ストレスの発散場所を求めています。 グチを聴いて（聞いてでは無い）ほしい、同調や慰めがほしい。 これ、今まで友人がトピ主様にしてくれたことですね。 それなのに、トピ主様が話題を避け、更にたしなめる。 友人の立場に立ってみることも無く「マウント」なんて流行りのフレーズで片付ける。 トピ主様、身勝手です。

トピ主さんは、歳上の友人を大切だとか、不幸があって気の毒だとは思ってもいないようですね。あなたにとっては仕事の愚痴の吐け口だけの、付き合いなのではありませんか？あまりに勝手すぎると思いますよ。他の人のレスにも書いてありましたよね？それを読んで何か反省することは、ないのですか？自分勝手な考えを何とも思わないのですか？