結婚生活を幸せに送る秘訣を教えて下さい！

よくちょっとしたことくらい我慢した方が長続きすると言いますが、どうなんでしょうね。 私は気を遣う方なので相手には好評かを頂きますが私自身人付き合いが苦手です。 不満があっても普段は言わずに我慢しますが、我慢したところで霧散するわけでは無く澱のようにどんどん溜まってしまいます。 なので付き合いが短い人なら良いのですが長期間持ちません。 夫とは一生なのでどうしたものかと思っておりました。 なので持たせるためにちょっとでも「ん‥?」と思った時は相手に断られてもそれほどダメージ受けないくらいの早期に｢○○されるとちょっと手間が増えるんだけどどうしたらいい?」と言うようにしています。 すると向こうは「あ、気がつかなかったゴメンね。もうしない」若しくは「そうか‥手間が掛かって悪いけどお願い出来たら助かる」と選択することが出来ます。 こちらもお願いされたら好きな相手なのでやぶさかではありません。 よっぽどこれは二度目は無いなと思うことは ｢今後もこれをするなら、残念だけど私はあなたと人生をともにすることが出来ない。でもあなたがどうしてもこれをしたいというのなら別の女性を選んで欲しい」と宣告します。 どちらもできるだけ感情を抑えて言います。 向こうが感情論(モラハラ)してきたらこちらも応戦します。 夫婦関係を続けるためには時に戦いも必要です。 どちらか片方だけが楽しい状況は長続きしませんからね。 苦労の甲斐あってか結婚して四半世紀たった今でも夫は私にゾッコンでいてくれてます。 毎日好きだと言ってもらえて私も幸せです。 それとは真逆で、身近に一生懸命我慢した女性がいました。 ご主人が理不尽なことを言ってもしても言い返さずにいました。 ご主人は過去のことを全然覚えていませんが彼女は一つ一つ恨みとして残っていると。 20年経ち、すっかり愛情は無くなったと言います。 ご参考までに。

お互いの気持ちを遠慮なくぶつけ合う夫婦になるか、お互いの不満を自分の中で寛大に消化し合う夫婦になるか。 優しいご主人なら大丈夫でしょうが、相手の地雷を踏まないように気を付けるとか？ でも、一緒に住めば実の親子でも不満はあるのですから、愛し合う夫婦でも毎日顔を合わせれば何かしら気持ちのズレは出てきます。 色んなことを乗り越えていけば、年月が積み重なって長く一緒に居ることに気が付きます。 まあ、結局はお互いの「我慢」が大きいのかなぁ。

夫婦は一心同体だ！と言うと、同じ価値観じゃないから腹が立つ、教育観が違う、清潔、健康面でわかりあえない、金銭感覚が違う...と不満に思っちゃう人が出てきます。 でも、一心同体の意味が違う。 他人同士の、違う人間が補い合っての一心同体な意味なのだと思います。 おまけに性別が違うので、脳の特性＝考え方も違います。 男性は女性同士ほど共感してくれたり、小さな事をずっと覚えていたりはしません。(そういう人もいるでしょうが) なので、女性の結論の出ない話に付き合ってくれなくても諦める（笑） 生活上の細かな事(ドアの開け閉め、スリッパや衣類の脱ぎ方、光熱費のこと、ゴミの片付けなど)は、 子供の教育上ちょっと言ったほうがいいかな？という場合以外は、基本私はスルーしてました。 男性って、細かいダメ出しされるの凄く嫌うんですよ。 私は専業主婦で家にいたので、時間がある方がやればいいなと思えたのもあります。 主人がとにかく激務なので、家の切り盛りや付き合い、子供の勉強見るなど教育はすべて私がやりました。 主人も口出しせず、任せてくれていましたね。 うちの場合は生育環境も性格も全く正反対なので、ぶつかりましたがうまく補い合っていたと思います。 昔からよく喧嘩して、お互い触れられたら嫌なところや双方の実家由来の価値観を学び、これは言っても仕方ないなあ...と26年に渡って折り合いつけて行きました。 今は波風立たず、平和です（笑） 他人(ここでは自分以外の人間の意味、子供含む)と上手くやるには、自分のココロの中でどう折り合いをつけるか、うまく落としどころを見つけられるか...が鍵だと思います。 相手をとことん追い詰めたり、突き詰めない、これに尽きます。 これが、相手にとっての一番の思いやりかな。

自分にはないものに惹かれ結婚しましたが、一緒に生活すると、たくさんの違和感が出てきました。 何とかだましだまし、33年もたちました。今でもけんかしながら仲良く暮らしています。 異文化の夫を、宇宙人だ位に考えて、半分あきらめつつ、根気よく話し合って調整してください。 自分が我慢すれば収まる、みたいなのは、後で限界が来るので、不満は小出しにね。 うちの場合、子供を育てていく中で、考えの違いが噴出しました。親戚づきあいについての感覚の違いもきつかった。 夫の親がたびたび来るのにねを上げて抗議したときに、「そんなに俺の親がいやなのか」と言われてひるんでしまったのが今も後悔が残ります。「いやではないけど私には他人だから、家にきているとリラックスできないよ。」と説明して、理解を求めればよかったです。 意見が合わないときに、根気よく説明してみてください。 お幸せに。

６０代になって高齢者の入り口に立って見て実感したのは、お金の余裕があれば心にも余裕が出てくるってことです。 夫婦の中も良くなりましたよ。 夫婦の貯金でも、親からの遺産でも、なんでもいいので、やはりお金は大事です。 辛抱するところは辛抱して、我慢するところは我慢して暮らしていれば、あれっ？ 私たち夫婦って案外仲良し？って思えてきます。 私は、小中学生の頃の占いに、「大器晩成型」と結果が出て、当時はショックだったんですよ。 そんな先の先の年寄りになってから立派になっても意味ないし。 それよりも、今、頭脳明晰、容姿端麗で、異性や同性からチヤホヤされたいって思ってました。 そんな私が６０代になって思うのは、やはり老後が幸せなのが一番ってことです。７０代、８０代の未来も楽しみなんですよ。ワクワクします。 だから、嫌なことがあっても、自分の老後は薔薇色なんだと信じて、辛抱と我慢で乗り切ってください。 今の夫よりも、もっと素敵な人が世の中には隠れているかも、なんて思わないことです。大切にしてあげてくださいね。

交際歴とスピード婚はともかく、新婚期に赤ちゃんが生まれると毎日ドタバタでめちゃくちゃは当然でしょう。 未熟なのは夫もお互い様でしょう。 まず、世間の幸せな秘訣は通用しないと思っては？ うまくいく家庭は交際中や新婚期でしっかりとお互いの折り合いをつけていますから。 最優先は育児になるので、とにかく夫婦の在り方はおいといて、夫とチームとして団結しましょう。 夫に対しては片目でなく両目を瞑っても仕方ないのでは。 そして子どもが育った時に心が離れ切ってしまわないように気を付ける。 私も出会って3ヵ月のスピード婚です。 でもお互いイイトシだったので、大人として譲り合い思いやり平和に暮らしています。 相手を頭ごなしに否定しない、相手のやり方を許容する、愛情とお礼の言葉を惜しまない。 そしてお互いの親に対しても、同じように接すると円満にいきます。 何事も自分だけじゃなくて相手、主さんの場合は赤ちゃん最優先でいいと思いますよ。 余裕があればお互いの好きなもの、されて嬉しいこと、喜ぶことを先に用意しておく気持ちがあると一緒の暮らしを楽しめますね。 でも、主さんだけが大変になるのではなく、夫にも同じ気持ちをお願いできるといいと思います。

不満があればその都度伝える。 ちゃんと喧嘩するです。

結婚して５３年過ぎました。結婚生活を幸せに送る秘訣は？ やるべき仕事はキッチリと。（仕事・家事・育児） お互いに干渉しない。 自分の世界を持つ。 依存し過ぎない。 男女の考え方の違いを認める。 お互いに我慢し過ぎないこと。 会話にゆとりとユーモアを。 相手に誠実に。尊敬できる人になるよう努力。 困った時は思いやりを持って助け合う。 喧嘩をしても、長く引きずらない。 あたり前の挨拶は毎日笑顔で。おはよう。行ってきます。お帰りなさい。お休みなさい。ありがとう。お疲れ様。など。

実家の家族だって不満はあります。 まして育ちの違う元は他人と何十年と暮らすんです。 不満がない方がおかしい。 ご主人だって貴女に不満はあるはずですよ。 聞かれても言わないだろうけど。 そんなものだと思って暮らすだけです。

まぁ離婚するときはするしね笑 皆とは少し違う視点やけど、子どもに依存せず夫婦仲良くかな。 たまーにデートするとか。 子供なんて所詮すぐ出ていくけど、夫婦は一生ですからね。

自分が引くから相手も引いてくれる。 自分が突っ張れば相手も突っ張るという事。 自分や相手が引いても他方が突っ張るなら夫婦としては終わりの方向へ進んでいるということ。 多分だけど今のままではご主人が潰れると思うよ。 お互いが「相手のほうが頑張ってくれている」という認識は必要。 ご主人目線でトピ主さんはご主人よりも頑張っていると認識をされているかな？ ご主人は「トピ主さんがご主人は頑張っている」という認識を持っていることを知っているかな？ ご主人が「自分のほうが頑張っている」や「頑張っている自分を認めてもらえていない」なら時間と共に駄目になっていくと思う。 あとは信用について。 信用って信用しているだけでは不十分で、相手が「自分が信用されている」と認識をしていることが重要。 相手からの信用の確信が持てるなら人って信用に値する行動をするということ。 正直、今のトピ主さん達の関係だと大きな喧嘩をしたら終了になると思う。

あい様、こんにちは。 幸せな結婚生活を送る秘訣が知りたいとの事。 もちろん幸せの基準は人それぞれ、 お金があって裕福なら幸せ 愛情があって安定なら幸せ 向上心があって刺激的なら幸せ 見栄を張って羨ましがられたら幸せ どれも間違いではありません。 なので、幸せになる為にはどうすれば良いのかではなく 不幸せにならない為にはどうすれば良いのか を考えるのが建設的なのではないかと思います。 例えば裏切られたから不幸せだとはよく聞く話 なんで思い通りにならないの？どうしてこんなふうにしてくれないの？ 全て自分発信の不幸です。 結局、自分の思う幸せに向けて進もうとするあまり 相手の意思を尊重せずに、勝手に寄り添ってくれると信じ、 勝手に思い通りになると期待し、そうする事を押し付ける為に そうならなかった時に不幸を感じるのです。 貴女様が不満を感じるようにご主人も不満を感じています 夫婦とは平等ではなく対等なものですから自分の想いだけを叶えろ というのはいささか自分勝手というもの で、あれば自分の理想は自分自身が行動して叶えるしかありませんから して欲しいとこがあれば期待するのではなくそうなる様に工夫する。 叶わない不満や自分1人の我慢というのは 自分が勝手に追い込まれた状況という事です。 片目を瞑るというのは見事な例えで 視覚が半分になった分だけ耳や鼻、肌で感じる温度感を意識して 相手の気持ちを汲む努力をせよと解釈することもできます。 もちろん日常の些細なお願い事や信頼は大切ですが 度が過ぎると自分勝手になってしまいますから匙加減が重要なのでしょう。 人は常に、常に自分の価値観でしかものを見ることができません。 相手が他人である以上、合う部分しか合わないと割り切れば 少なくとも自分で自分を不幸にする事はなくなります。

最初に揉めている夫妻の方が健全な気がしています。銀婚式を通過した私の目から見える光景として。 順風満帆、親からの援助や手助けでゆとりのある生活、ストレスフリーの人って10年20年経過すると、とんでもないしっぺ返しとして戻ってきている気が。ま、ものの道理といえばそうなんですけどね。 最初にゴタゴタしている方が後半絆も深まり、最強のふたりになっていますよ。 最初っから揉め事のない夫婦って、結婚前からの苦労人とかの特殊な例以外は、大抵は無自覚のまま問題が先送りになっていると感じてます。かつて恵まれて悩み事のなかったいくつかのご夫妻の現在を知った今となっては。親の助けなんて永遠ではないですし、栄枯盛衰は常ですから。 とてもいい傾向だと思いますよ。 一見完璧な人間、親族ってウラというか、後が怖いんですよ。 若いふたりが真面目に働いて自立する。そして自分の未熟さと向き合っている。立派です。

アラフィフ結婚20年です。 挨拶は丁寧にやります。 おはよう、おやすみ、行ってきます、お帰り、 感謝したらありがとう。悪かった、と思ったらごめんね。 心を込めて。小学生のようですね。 不満があったら落ち着いて話し合います。 でも納得がいかない場合も深追いしない。 ほどほどのところで妥協する。 ムカッとしても怒りは長引かせず、無視しあうなどは もってのほか。