結婚のイメージができないと言われました

レス39

（トピ主 1 ）

😢

ゆかり

2020年08月31日 17:34

恋愛

私30歳、彼32歳。付き合って2年のうち1年が遠距離です。先日突然「ゆかりと結婚のイメージができない。俺はそろそろ結婚がしたいし子供もほしい。だから別れよう。」と言われました。

理由を聞くと「1.食の好みが合わない」「2.趣味が合わない」「3.言葉遣いと行儀が気になる(子育てに影響する)」ということでした。

遠距離＋コロナ禍で長らく会えておりませんでしたが、改めて話し合いの場を設け、お互い本心を伝え合いました。その中で多くのすれ違いや思い込みにも気がつき、1と2は折り合いが見つけらそうです。3は素直に反省と改善をすべき点だと感じています。

そして話し合いを経た上で彼から言われた言葉は「考え方含め人として尊敬している。にも関わらず結婚に踏み切れないのは、お互いいつか我慢に迫られるのではという不安と、前ほど好きな気持ちが薄れたからだと思う」でした。

私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。私も彼と同様、時には嫌な思い出に支配され、気持ちの浮き沈みがありました。それも乗り越えられたのは、彼に対する尊敬の念が強いからです。倫理観、善悪の判断、あらゆる面で信頼をしており、それが変わらない価値観だと思います。
半年に2度ほどしか会えてない中、気持ちの変化も納得できます。陳腐な聞こえかもしれませんが、所謂倦怠期×男性のマリッジブルーのような状況ではないかとも思います。

結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。彼なしの人生が考えられません。
一方で、私の本質的な性格に変化はない中で彼の気持ちの変化は、これが潮時かもしれないとも思います。
別れたくない気持ちと、別れた方がお互いの為かと思う気持ちと、気持ちの整理がつきません。

既婚者の方、アドバイスを頂けないでしょうか。

トピ内ID：6759194194

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熱量が足りない

匿名

2020年08月31日 22:25

冷静にお二人の現状を分析されていると思います。お互いの気持ちの話し合いや、すり合わせは重要だと思います。しかし、結婚に一番必要なものが足りない気がします。お互いのために、お別れも有りだと思います。潮時ですよね

トピ内ID：1857873173

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ホントですか？

🐴

↑↑3R

2020年08月31日 22:25

＞思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられるホントですか？私は個人的にはそう思いません。だって「思いやり・リスペクト」って一緒にいたい相手なら怠るとか怠らない以前の問題だと思いますよ。あえてそれらを常に意識してなきゃいけない相手とずっと一緒にいられませんよ、息が詰まっちゃう。やはり結婚するならば、できるだけ自然体で互いを思い合える相手じゃなきゃシンドイんじゃないかな。＞私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。そりゃ当たり前の話ですよ。で、トピ主さんたちは二人とも価値観を曲げずに互いを思い合い楽しく幸せに暮らせるんですか？どうしてもトピ主さんが彼と結婚するためには、トピ主さんの価値観を大きく変える必要性が出てくるんじゃないでしょうか。そうなれば「価値観を曲げたり合わせてまで」ってトピ主さんの価値観に反するような気がしますよ。まだ婚約もしてない恋人関係ですよね？恋人同士ってどちらか一方が「もうダメだ、別れたい」って思っちゃったらおしまいじゃないかな。そんな風に思われてる事に我慢してまで付き合いを続けたいですか？＞所謂倦怠期×男性のマリッジブルーのような状況仮にそうだとして、トピ主さんは彼の倦怠感を吹き飛ばすために何かできますか？二人の関係をリフレッシュするような努力を積極的にしたいと思いますか？そもそも一緒に居もしないのに倦怠期になんかなりませんよ、単純に飽きたり他に興味が移ったんだと思いますよ。婚約もしてないのにマリッジブルーになんかなりません。トピ主さんとの将来を考えると彼の思うようにならないと判断したのでしょう。残念ですが潮時だと思います。

トピ内ID：6255971482

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１、３は大事よ

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年08月31日 22:25

１、食の好みが合わない３、言葉遣いと行儀これ大事だよ。合わないと食事面で無理に食べるとかしないとならない行儀も気になったらすごく気になりますから。お子さんが出来てお子さんも同じようにやっていたら治しようがないからね。結婚は忍耐があるかもしれないが、忍耐と言っても限界ありますから彼の心が離れたら、もう近くなることはないと思いますよ。

トピ内ID：0591394676

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無理でしょうね

🙂

さくら

2020年08月31日 22:25

男性のマリッジブルーでも何でも無いと思いますよ。少なくとも二年間付き合って、彼はトピ主様の事を見てきました。その上で言ったのです。適齢期を過ぎた32歳の男の決断ですよ。中途半端な気持ちでは無いと思います。趣味はともかく、食の好みが合わないって、結構大きな事だと思いますよ。それと言葉遣い悪いんですか？具体的には？反省しただけでは絶対に改善されません。日々の言動を変えるのって、思っている以上に相当難しいです。口では何とでも言えます。彼の為にもトピ主様自身の為にも、別れたらどうでしょうか？大切な事は潔さです。

トピ内ID：9029169798

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受け止める

🙂

ひおり

2020年08月31日 22:25

そこまではっきり言うのは本当に別れたいんでしょうね。そこははっきり言ってくれた彼の想いをしっかり受け止めて今までの思い出は大事にして、次の相手を探しましょう。

トピ内ID：0758390979

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結婚ってさ

くま

2020年08月31日 22:25

結婚に対する障害を頑張って乗り越えるという感覚は無いよ。そもそも結婚って乗り越えてするもではないから。 >結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ.... 多分間違い。結婚する人たちにとってはそんなの意識せずともクリアしているから。乗り越えないければ結婚できないということは、つまり結婚が出来ないという事かと思うんだよね。彼はトピ主さんとの結婚がイメージできない。つまり、結婚したいという気持ちがないということ。それに対してトピ主さん一人で彼との結婚を夢見てトピ主さんとの結婚に乗り気ではない彼を無理やり乗り越える結婚に引っ張り出しているだけ。申し訳ないけど、結婚に反対してお別れを希望している彼を巻き込むのは良くない。トピ主さんに結婚願望が強いのか、彼との結婚を望むのか分からないけど、結婚したくない彼の意志は何処にいったんだろう？トピ主さんの自分の思いだけで勝手に自分に都合の良い理論を展開して彼の意志を尊重できないのは良くない。恐らく、これが彼がトピ主さんとの結婚を避けたい要員なんじゃないかな？自分の都合を押し付けないほうがいい。こんな調子で結婚をしても確実の彼に限界が来る。

トピ内ID：4860713499

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別れるほうがいいと思う（それもチャンスの作り方）

マーチ

2020年08月31日 22:25

悲しいけど、彼の本心は別れることで固まっているんじゃないでしょうか…。たぶん、トピ主さんのことを嫌いなわけじゃないんです。挙げた理由123も、おそらく表面的なものだと思います。どこが悪いとかじゃなくて、好きは好きだし特別難はない、でも伴侶にするのは何か違う、積極的になれないのでもう結婚を考えなくてはならないような今の関係自体が重荷…というのが本音でしょう。態度をはっきりしないでズルズルつきあい、女性にプロポーズを期待させたまま引き伸ばす男性も多いなか、別れをきちんと切り出したのは、彼の誠実さのあらわれだと思います。ここはもう、あえてあっさりと別れて、連絡を断つべきだと思いますよ。つらいかもしれませんが、別れることは、逆転結婚のラストチャンスでもあります。変な話ですが、もういいやと手放した本などを、あとで読みたくなって後悔することとか、ありますよね？　トピ主さんが彼の生活から消えることが、彼にトピ主さんの価値を再認識してもらうきっかけになることもありますので、そちらに賭けてみるほうが良いかと思います（ただし、待つのは長くても半年以下です。それ以上は待っても無駄になりますので、トピ主さんも積極的に次の恋を探すことが前提です）。

トピ内ID：5751894507

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思った事。

🐤

毒リンゴ

2020年09月01日 10:56

男性の方にも結婚したい、子供が欲しい、という気持ちがあっての別れ話って、珍しいですね。最近はそうでもないのかな？＞＞前ほど好きな気持ちが薄れたからだと思う。どの位彼の気持ちは薄れたんでしょう？すでにあなたに別れを告げた彼です。逆に、あなたに対してまだ少しでも気持ち（愛情）が残っているのかな？遠距離という事で、彼の近くに結婚したいと思える人が出来たのかな、と思う方が自然じゃないですか？＞＞結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。確かにその通りだと思います。でもそれ以前に、結婚するには、まずは相手と一緒に添い遂げたい気持ちが大切ですよね。現時点では、彼がまだあなたの事を本当に好きなのか、が問題だと思います。お互いがお互いに愛情がある上での結婚だから、２人で困難は乗り越えられるものなんだと思います。トピ文読むと、彼から別れ話を切り出された割に、あなたはとても冷静で、物分かりも良く理論的です。逆を言えば、とても冷ややかで、あなたの本当の気持ちが伝わって来ません。あなたは普段から、そんなカンジなのでしょうか？彼なしの人生は考えられないとおっしゃっていますが、彼にもちゃんとあなたの気持ちを伝えたのでしょうか？あなたが本当に彼を失いたくないのなら、物分かりの良いふりをするよりも、彼に泣いてすがる事も時には必要だと思います。それでも彼の気持ちが変わらなかったら、もう、それはしょうがない事だし、彼に自分からぶつかって行った分、きっとあなたもスッキリ彼の事は吹っ切れると思いますけど、いかがでしょう？

トピ内ID：7690843345

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理屈じゃない

🙂

既婚者40代

2020年09月01日 10:10

>私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。トピ主さんが書かれた通りだと思います。彼は気持ちが離れて「別れよう」と言っているのに、その別れたいという気持ちを曲げてトピ主さんとこれからも一緒にいて彼は幸せなのでしょうか？そして、トピ主さんに対する気持ちが薄れて別れたいと考えている彼と一緒にいてトピ主さん自身は幸せなのでしょうか？相手のことを尊敬していても、価値観が同じでも、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなくても恋愛や結婚は理屈じゃないので、無理なものは無理だと思います。トピ主さんにとっては「突然」のことでも、彼にとってはゆっくり考えて出した答えでしょうから、彼の気持ちや考えを変えることは難しいと思います。トピ主さんが「別れた方がお互いのため」と頭では考えることが出来ても気持ちの整理がつかないように、彼も、気持ちがどうにもならないのだと思います。トピ主さんは >別れた方がお互いの為かと思う気持ちと書かれていますが、それは気持ちではなく、頭で考えたことだと思います。気持ちは「別れたくない」のだと思います。トピ主さんが頭と気持ちが一致せず辛いように、彼も頭と気持ちが一致せず、どうにもならなくて出した答えが「別れたい」だったのだと思います。辛いかも知れませんが、トピ主さんは彼の気持ちを尊重した方が良いと思います。

トピ内ID：2340765914

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理屈じゃないから

🎶

ばんび

2020年09月01日 10:10

いろいろ言ってるけど、結局彼が言ってる＞前ほど好きな気持ちが薄れたからだと思うこれは大きいんじゃないでしょうか。正直、好きな気持ちが薄れたら、困難なんて乗り越えようと思えない。好きだから乗り越えられるんであって、それほど好きではないのに、なんで乗り越えなくちゃならないの？となってもおかしくないのです。結婚は勢いとか、時の運とか、フィーリングとか、なんというか、出来ない時はどんなに悩んで自省して思いやっても出来ないですが、出来るときはあっさり出来てしまうもののようです。一番大事なのは、困難を乗り越える原資となる「好きな気持ち」。これが薄れたら、それ以上は難しいと思います。特に男性は、一度薄れたらもう二度と濃くはなりません。全ての人がそうとは言えませんが、そういう言い方をする人はたいていそうだと思います。

トピ内ID：9716576556

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意見の一つとして聴いてもらえれば幸いです

🎶

peach tea

2020年09月01日 10:10

とても残念な思いですよね。でもゆかりさんにとっても、大切な時期ですよね。最終的に決めるのはゆかりさんだとは思うのですが、少しお節介やかせてもらいますね。私がゆかりさんなら、やっぱり考えてしまうかな。参考までにだけど、家は食べ物はお互い好き嫌いがあまりないから、ラクかな。趣味？お互い大した趣味もないから、2人でうだうだするのが好きですよ。昔は旅行に連れて行ってもらいました。言葉遣い？お互い普通よ、多分笑好きならあんまり気にしなくて良いことばかりよね。そもそも。気になるなら、直していこうね、で良いんじゃないかな。ゆかりさんは真面目そうで、素敵な女性だと思うから、次行こうよ。きっともっとふさわしい相手がいる気がしますよ。これは私の意見だけど、彼とは少し難しい気がするかな。だってゆかりさんの良さをわかってないんじゃないかな。私は旦那と結婚するまですんなりとはいかなかったけど、彼が言ったみたいなことを言われたことはなかったですよ。結婚したいならもう少し家事勉強してね、とか、要望は色々言われましたけどね。結婚するとね、もっと大変なこと出てくるのよ。いっぱい。それをね、一つ一つ2人で乗り越えて行かなきゃいけないのね。尊敬できることは大切だけど、ゆかりさんのことを第一に考えてくれる人と一緒にならないと、大変だと思うのよ。尊敬も大事だけど、一緒にいて心地良い相手とか、どんな時も守ってくれる相手のがオススメよ。まぁ、私もあんまり人のこと言える立場でもないんだけどね。結構失敗しちゃうし。一応既婚だし、なんとかもってるから、ちょっとだけお節介でした。旦那にはほんと優しくしてもらって感謝してます。私は至らないことも多くて。ゆかりさんにも、もうちょっと気楽に良い人探してみることをお勧めしますよ。すべてがうまくいきますように。読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：5394513511

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別れた方がいいと思います

🐱

キリエ

2020年09月01日 10:10

なんとなく結婚相手として違うのだと思います。わかりやすい問題があれば、解決して結婚という可能性もあります。問題がないのに違和感あるなら、結婚に繋げる事は難しいです。このままでは、別れまで引き延ばすだけです。遠距離のままの別れなら、比較的痛みは少ないと思います。半年に二度しか会っていないなら、もう彼がいない人生になっているようなものです。絶対にもっと合う人はいると思うので、お別れして次に行った方がいいです。

トピ内ID：2144605104

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レスします

bcjcd

2020年09月01日 10:10

結婚前は其々が各々の問題を乗り越える時期だと思います例えば実親が反対した場合は説得するのは自分自身ですまた結婚を意識した転職をされたり貯蓄に励むのも自身ですねたまに共同で結婚資金を貯めるカップルもいらっしゃいますが、金銭は揉めることも多いのでは私はお薦めはしませんが既に彼氏さんは主さんとご結婚されるための努力を惜しんでいらっしゃいます幾ら主さんが改善をされた所で、それは主さんがハードルを一生懸命超えられるだけで、彼氏さんは置き去りですねお寂しいとは思いますがお別れされたほうが良いと思います

トピ内ID：2068941060

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うーん

しん

2020年09月01日 10:10

既婚者です。 >結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。これらは当たり前すぎて敢えて言うまでもない事のような気がします。努力という程の事ですらないのです。例えるなら、「生活において、掃除・洗濯・食事を怠らなければ、快適にできると、(以下略)」と言っているレベルと言えばわかるでしょうか。そして食の好み・趣味・行儀トピ主さんと同年代ですが、これらは30代までそれでやってきた人が変えるのは難しいですよ。夫の行儀やバランスの悪い食生活を、子供が真似したら困るので口出しせざるを得ませんが、 (行儀って同居しなければわからないような細かい事も含みます。細かいですが、たとえば冷蔵庫の牛乳をパックに口つけて直接飲む・靴を揃えない・食事中に膝をつく・手を洗った後に手をぶんぶん振ってしぶきを周りに飛ばす…等) 本人は当たり前にやってきた事なので言わなきゃわからない。長年の習慣は言ってもなかなか治らない。礼儀以前のことをいい年した大人に言う側も凄く嫌で、忍耐が必要なのですよ。

トピ内ID：3627846425

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時間がもったいない

☀

ぱす

2020年09月01日 10:10

正直最初に思ったのは、32才の男性にはまだ十分時間があるので、１～３すべてをクリアした女性に出会える可能性は高いな、と。あなたと無理に続けなくとも、無理しない相手を見つける方がいい。彼もだからこそ別れを切り出したわけで、あなたには不利な状況ですし、まあ潮時なんでしょうね。次行きましょ、次。３を改善した上で、新しい人に出会いましょうよ。迷ってる時間、もったいないですよ。ちなみに価値観を守ろうと思ううちは結婚には向きません。価値観は、すりあわせるものです。

トピ内ID：8015655754

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潮時かなぁ

🐴

カオス

2020年09月01日 10:10

3言葉遣いと行儀これは意識的に変えていきましょう。彼と結婚しないにしても、トピ主さんにとってプラスになることだから。 2趣味が合わないうちの親は趣味が全く違うけど結婚してうまくいってます。トピ主さんが趣味まで共有したい人か、勝手にお互いが趣味に打ち込める時間があれば良い人なのか考えたら良いと思います。 1食の趣味これは非常に重要です。私は一時期、生の野菜が食べれない方とお付き合いしてました。彼のことはとても好きでしたが、どこへ行っても野菜が食べれません。飲み屋のようにいくつか頼んでシェアするにも、野菜を全て私が食べるので他のものが何も食べれなくなるほど野菜でお腹いっぱいになります。オーガニック系のお店も全て入れません。どこに行っても一緒に「おいしいものをおいしく食べる」という当たり前のことが当たり前ではありませんでした。結局行けるのは、なんでもメニューがある選べるレストランのような場所だけ。海の深海のものまで食べてくれとは言いません。よく出るものは一般的に食べれる人がいいなとその時強く思いました。結局彼とは別れましたが、それこそ結婚のイメージがわきませんでした。悪く言うと、こうなってしまうだろう、という悪いイメージしかわかなかった。ジジババになったら趣味とかもやれること減ってくんだから、おいしいものをおいしく食べるという最低限はキープしたいなと個人的には思います。

トピ内ID：5413396035

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彼は結婚したいけど、相手はあなたじゃないって言ってますよ？

🐤

みのり

2020年09月01日 10:10

＞「ゆかりと結婚のイメージができない。俺はそろそろ結婚がしたいし子供もほしい。だから別れよう。」と言われました。これ以上でもこれ以下でもない。マリッジブルーというのは、「誰とも」結婚したくない状態。彼は「誰かと」結婚したいんです。あなたじゃない誰かと。彼を大切に思うなら、彼の気持ちを尊重しましょう。

トピ内ID：8156729622

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「尊敬している」は

🐤

自分を大切に

2020年09月01日 10:10

少し厳しい意見になります。男性の「尊敬している」って裏を返せば「人としては嫌いではないけれど、もう恋人として好きだったり愛していると思えない」んだと思います。結婚して子供が欲しいとまで言ってるんですよね？いろいろ考えたんだと思いますよ。＞倫理観、善悪の判断、あらゆる面で信頼をしており、それが変わらない価値観だと思います。これって価値観ではなくて彼への好きが変わらない思いってことではないですか？倫理観や善悪の判断が同じ価値観って事でしょうか？価値観を大きく曲げたり合わせてまで…と書いてあったので、1と2は価値観の違いからの合わないだったのかなと考えると、別れて他の人を探した方がいいと思います。＞結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。結婚生活においてならそうかもしれませんが、恋愛を続ける時点で困難がでてきているとすればお互いが無理をしている証拠だと思います。主人が付き合い始めに私へ言った言葉ですが、「恋愛ってこんなに気を使わなくて楽なものだっけ？」でした。私も何かしら必死に合わせた記憶はありません。我が家はお付き合い時期も含めて10年たちましたが今の方が仲が良いです。

トピ内ID：0947826499

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結婚はできない

🙂

2020年09月01日 10:10

そこまでお互いにしなければならない生活をするのなら、遅かれ早かれ破綻します。結婚する時は、すんなり結婚するものです。何か１つでも結婚に対して気になることがある場合は結婚はお勧めしません。ずっと我慢しながら気にしながらの生活は苦痛と思います。夫とはトントン拍子に結婚しました。結婚後はお互いに気になるところが出てきましたが、特に何も話し合うことはせずとも、うまくすり合わせして楽しくストレスなく過ごしてます。 1と3は生活する上で致命的です。食の趣味があわないとは具体的にどのようなことですか？自宅で食べる料理でも？味付け？品数？栄養バランス？子育てにも影響することでしたら、見直した方がよいかと思います。言葉遣いや態度とは？具体的にどのうなことですか？これは今後、他の方とお付き合いする上でも障害になると思います。彼氏さんはお付き合いの中で真剣に考えて見極めた結果です。意思はかたいと思いますので結婚は無理でしょう。

トピ内ID：4735890102

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相性、価値観の一致が一番大切よね

😝

残暑暑い

2020年09月01日 10:10

相手の言う理由の」１．２．３．は、どれも相性と価値観の不一致ということですよね。また、「前ほど好きな気持ちが薄れたから」というのは、まだ結婚する前なのに、そういう気持ちになったのは、致命的ではないでしょうか？結婚しても、お互いに喧嘩ばかりということにもなりかねません。お互いに思いやりの精神が欠けていたような感じがしますね。我慢にも、程度がありますからね。残念ながら、お別れする事、一択でしょうねぇ～・・・。

トピ内ID：5018029553

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相手のために

🐱

おかき

2020年09月01日 10:10

愛情があれば、お互いに『相手のために』という考え方になります。なぜなら『相手のために』がイコール『自分の幸せ』になるからです。本当に好きな相手なら多少言葉遣いが悪くてもそこが可愛いと思えるし、多少お行儀が悪くても、わんぱくだなぁと微笑ましく脳内変換されます。これが『アバタもエクボ』効果。例えば自分は気にならなくても、『大切な女性が外で恥をかかないように言葉遣いを注意する』ならそれは『トピ主さんのため』。でも『自分が恥をかかないため』なら、それはもう愛情ではないということ。それがない時点でもう彼の方は愛情は無いのでしょう。そして『彼のために』言葉遣いや行儀を直す意識が低かったトピ主さんも、彼に対する愛情は薄かったのでは？幸せな恋をすれば自然と雰囲気が穏やかになり、言葉遣いや態度も柔らかくなります。お互いに愛情が薄かったのなら、結婚への意識も薄くて当たり前。トピ主さんには、もっと自然に自分の言葉遣いを柔らかくしたくなる相手の方が似合うと思います。

トピ内ID：6048092662

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別れを受け入れる

☁

なな

2020年09月01日 10:10

彼と結婚するほどのご縁があればいったん別れても、また復縁するようなことが必ずおきます。そういう出来事がなく、そのまま別れてしまうとしたら、それまでのご縁だったということ。また、仮に運命のご縁が別の人と繋がっているとしたら、今の彼と別れてからしか、進展はないよね。ご縁を見極める、天の采配に任せる、という意味で、私なら、彼の別れるという申し出を受け入れます。ちなみに、私も若い頃、当時付き合っていた彼と、近距離2年の後に、遠距離になり、1年目に彼の希望で別れ、友だち……になったけど、数カ月で復縁し、復縁と同時に結婚決意、みたいな感じでした。お互いに、別れてみたら、やっぱり相手しかいない、と確信したので。いまの夫です。仮に結婚に至ってなくても、いったん別れたのは、お互いのために良かったと思います。それから、たぶん彼さん、気になる女性が近くにいるんだと思います。二股したくないから、まだアプローチしてなくて、だからふわっとした理由しか挙がらないのかな、と感じました。きっと誠実な方なんでしょうね。他の人に興味があるのに、縛りつけても、お互いに苦しいと思うんです。いったん手を放してあげたら。彼が、彼自身が居心地が良いと思える居場所を見つける機会をあげたら？あなた自身にも、きっとそのほうが良いよ。

トピ内ID：8045138681

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お互いに結婚する相手ではない

🐶

バズ

2020年09月01日 10:10

彼が男性のマリッジブルー？結婚を決めてもいないのに？単純に彼の中でトピ主さんとの結婚は有り得ないと結論が出たから、別れようと言われただけですよね？結婚を考えられない理由って、ほぼ後付けです。トピ主さんを拒絶しているだけですから。そこに理由なんてありません。本能なんです。彼の挙げた理由をトピ主さんが完璧に治しても、本能が拒絶しているうちは、何があっても結婚する気にすらなれないものなんです。長く付き合えば自然とその気になる、なんて神話はないんですよ。すぐに気持ちの整理は厳しいでしょうが、彼の結論が「トピ主とは結婚したくない」ならどうしようもありません。お別れし、別の人を見つけるのがお互いにとって最善です。トピ主さんだって価値観を曲げてまで一緒にいる意味はないと分かっているのでしょう？このままズルズル付き合い続けても、どうにもならないんですから、トピ主さんも将来誰かと結婚したい希望があるなら、自分を拒絶する相手に固執しても仕方ないと諦めましょう。よく言うでしょう？恋愛と結婚は別だと。トピ主さんと彼は正にそのパターンです。恋愛相手としてはなんら問題ないけど、結婚だけは無理ってやつです。トピ主さんには可哀想ですが、ズルズルすがってもどうにもならないこともあるんです。案外この後ひょんなことから誰かと知り合い、トントン拍子に結婚する、なんてパターンもあるあるですよ。ちなみに私はこのパターンで結婚しました。そんなこともありますから、今の彼は捨てちゃいましょう。あなたを拒絶する男は、あなたにはいらない人ですよ。

トピ内ID：4792999124

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無理じゃないかな

🙂

ゆーな

2020年09月01日 10:10

まず、まだ婚約前ですよね？この段階で、一方が無理って思ったらもう無理だと思います。 >結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。結婚前からこれらを乗り越える必要があるなら、結婚後の困難はとても乗り越えられないです。結婚はゴールじゃなくてスタートですから。結婚って、基本的に何十年も続くものです。妊娠や出産、育児、それぞれの仕事、ライフステージに沿っていろんな困難がその都度出てくるんですよ。最初から一緒の目標見据えて二人三脚の呼吸がぴったり合う人じゃないと厳しいと思います。スタート前は順調だった人でも離婚することが多いのに、スタート前からそれなら、長くは続かないと思います。

トピ内ID：6686030224

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いやいや、もう振られてますよ

既婚子持ち

2020年09月01日 10:10

アドバイスも何も、既に振られてますよね？あなたがどんなに別れたくなくても彼が別れたいと言っているのだから修復は無理でしょう。さっぱり諦めてお別れするしかないですよ。長々と理想論が書いてありますがどんなに美辞麗句を並べてもあなたの「言葉遣い、行儀が悪い」のは事実な訳です。私が彼の立場なら、やはり別れる決定的理由になったと思いますよ。言葉遣いや行儀は大事です。親の躾や育った環境もあるのでしょうがマナー本等で勉強して、早急に直した方がいいと思います。周りはあなたに対して「言葉使いが…」「行儀が…」とギョッとしても、いい歳をした大人に面と向かって注意しません。何も言わずに「非常識な人」認定して離れて行きます。ですから「何も言われない」＝「問題ない」とは決して思わないようにしてくださいね。

トピ内ID：1868245473

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泣いてすがって嫁にもらってもらうの？

ブルーベリー

2020年09月01日 13:05

正直な気持ち（別れたくない・彼なしの人生は考えられない）を伝えたら、主さんが何かを大きく変えないと無理ではないですか？悪癖を止める・彼に合わせる、など。それらの努力が、主さんの人生に建設的だと思えば頑張って成果を彼に見せる。プライドだなんだと言ってられません。私は夫とどちらも関西圏出身なので食の好みが似ています。海外暮らしだった時も、食べたいものが一致しているので楽でした。子供たちにも味の好みは大事よーと言ってます。東北と関西では味が違うので・・。趣味は違いますが、お互いたまに相手の趣味に参加して楽しみます。嫌々ではなく、こんな世界もあるのね、です。なのでやって来れたのかもしれませんね。私はインドア系なので、夫に付き合っていろんな所に行けてありがたいです。違いを否定しない同志なら、やっていけると思います。

トピ内ID：3824454556

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彼は察してチャン。

🙂

男性目線

2020年09月01日 13:05

最初に挙げた3点が理由じゃないと思います。愛があれば大した障害じゃないので（うちもそんな感じですが結婚してます）本当の理由は話し合いを経た上で彼が言った好きな気持ちが薄れたというものでしょう。結婚したいと考える上でもっとも必要なものがない。これを乗り越えるのは厳しいと思います。＞陳腐な聞こえかもしれませんが、所謂倦怠期×男性のマリッジブルーのような状況ではないかとも思います。付き合って2年でうち１年は遠距離。倦怠期にしては早すぎるのでは？結婚したら一緒に暮らして数十年。とても乗り越えられないでしょう。マリッジブルーもどうでしょう？彼はそろそろ結婚したいと言っています。子供も欲しいと言っています。結婚に臆するタイプじゃない。違うと思いますよ。＞彼なしの人生が考えられません。これ勘違い。考えようとしていないだけ。彼なしの人生もあるし、彼以外との人生もあります。その上で判断して下さい。

トピ内ID：6510242289

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言える理由と、言えない理由。

ゆきうさぎ

2020年09月01日 13:05

まぁ、その聞き出した３つの理由は、表向き、みたいなものじゃないかな。マリッジブルーじゃなくて、トピ主さんと別れたいからあげた自分の口で言える範囲というか。トピ主さんが諦めがつかないのはよくわかります。でも、トピ主さんがどうしたって、彼には、その気がないわけだし、無理に続けたところで元に戻ることはないと思う。彼に対して理解あるフリして、ごちゃごちゃいうのもいい女なのかもしれないけど、思う存分泣いて、みっともないマネして新しいスタート切るしかない状態にするのもありかも。前者は、傷が膿んでしまうかもだけど、後者は、傷口パックリだけど、かえって治りがいい、というか。

トピ内ID：2059507204

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いやもう終わりでしょう

🙂

みーやん

2020年09月01日 13:05

＞私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。私もそう思います。で、結婚するとしてもこの人とではないという結論に、彼は至ってる。あなたと付き合い続けるのが彼の幸せですかね？自分に合わせて価値観を曲げたため幸せでない彼に付き合ってもらうのは、あなたにとって幸せですかね？あと、マリッジブルーではないと思う。結婚願望はある、けど相手はこの人ではない、というのが彼の答え。でね、価値観だから。話し合いで解決するようなものじゃないと思う。それに、確かに結婚したら困難に直面して、二人で乗り越えなければならないこともあるけど… 結婚前、婚約すらしてないお付き合い段階で「1.食の好みが合わない」「2.趣味が合わない」「3.言葉遣いと行儀が気になる(子育てに影響する)」こんなことで『困難を乗り越えて…』って、じゃあいざ結婚したらどれだけの困難が待ち構えてるんだって思いました。話し合いを経た上での彼の言葉。話し合っても、やっぱり、結婚相手としてはみられないという結論には変わりないわけで。悲しいけど、最後くらいきれいにお別れしましょ。しがみついたっていいことないよ。

トピ内ID：8429494508

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欠点を覆すほどの長所が見つけられなかった？

😨

元接客業

2020年09月01日 13:05

好きが上回ると、嫌な所も気にならなくなるのですが、彼はそうではなかった。一つ気になる所が目に付き、次々と気になりだしたとか。でもまぁ、遠距離恋愛という事なので、彼は身近に良い人（女性）を見つけてしまったのかもしれません。職場に２０代で可愛い子が入ってきたとか。そういう事だと思います。

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