母との関係。親孝行出来ない、優しくない自分がいます、

親だから子だからという理由だけで、～しなきゃいけないと決めつけなくて良いのではないですか？ただご自身を苦しめている気がします。 折り合いの付かない気持ちもまま、良い子を演じる事はないですよ。私も良い子でいるのをやめてから、人生明るくなりました！

『実家に頻繁に顔を出して身の回りの世話をすべき』これを親孝行と思っておられる方が多いですが実際はそうではないと思います。 月一で愚痴を聞くだけなら普段の身の回りはご両親で問題ないのでしょう？本当の親孝行と言うのは親が出来なくなったことを代わりにやる事です。それでいいと思いますよ。 優しくできないなら優しくしなくていい。やれることをやればいい。やりたくなくてもやらざるを得ない時もあるでしょう。そういう時に見捨てなければそれで十分親孝行ではないでしょうか？

皆様暖かいお返事いただきありがとうございます。 メッセージ拝読しました。 拙い文面ですがもう少しお話させていただけると嬉しいです。 お恥ずかしながら両親共に身の回りのことはきちんとできる人ではないです。 虫の死骸が部屋に落ちてても掃除習慣がないので放置です。そんなような環境です。 お金管理なども親は出来ないので兄妹と分担してやっています。 私も平日は仕事をしているので、週末に実家へと思いますが、上記のような環境+母との関係が悪い状態なので足が重いです。 毎週末行って掃除してetcという生活を常にするのか、と。 なので正直最近は逃げてしまっていると思います。 電車で３時間弱の遠方に住むその兄妹も親に対して色々と思うところはあるのは同じなのですが、私と違って毎日電話する等のコミュニケーションを取っている状態です。 そんな兄妹からは「近く住んでる意味ない」と言われました。 確かにそう言われても仕方ないです。 ただ、本音は『家に行っても、いつも汚い家の中で何もせず、だらしなく過ごす情緒不安定な母と一緒にいる』のと『自分らは遠くに住んでて電話で話すだけ』のとでは全然違うよ、と思ってしまいます。 でもこれがやりたくなくてもやらざるを得ない時かな、と。頑張ります。

『家に行っても、いつも汚い家の中で何もせず、だらしなく過ごす情緒不安定な母と一緒にいる』のと『自分らは遠くに住んでて電話で話すだけ』のとでは全然違いますよ。 あなたが近くに住む事であなたに多大なる負担が掛かっています。『兄妹からは「近く住んでる意味ない」』ではお聞きしますが、あなたは兄妹からあなたが介護（介護と言っていいですよね？）するにあたって何か報酬が与えられているのですか？それなら頑張ってやる価値もあるでしょうが…？ もしあなたが近くに住む事に対して他の兄妹以上のメリットが無いのであれば、あなたが兄妹から「近く住んでる意味ない」と言われる筋合いはありませんよ。何か緊急があれば駆けつけるのはあなたしかいないのだから、それを果たすだけであなたは十分「近く住んでる意味」があるんですよ。 虫の死骸が部屋に落ちてても掃除習慣がないので放置なのは彼らが好きでやっている事でしょう？どうしてもやらないといけない事なら、週一回家政婦でも雇ってきょうだい３人で出し合いましょうよ。私はそれが平等だと思いますよ。

neko様、お返事ありがとうございます。 改めて考えを整理し、兄妹ともしっかり話し合って今後のことを決めていきたいと思います。 ここに相談し、neko様はじめとした皆様からのお言葉を見て本当に気持ちが落ち着き、冷静に見つめることが出来たと思います。 ありがとうございました。

「親孝行」別にする必要ないんじゃないでしょうか 優しくする必要ないんじゃないでしょうか とはいえ、冷たくしろ、捨てろというわけではありません。 ご両親はご高齢ではあるがお元気なんですよね？しかも、一人暮らしではない。 ご両親の生活はご両親にまかせて、特に関与する必要ないと思います。 いつも見に行かなければ親孝行しなければ悪い子供だなんて思いませんし、ご近所が何か言うなら放っておけばよいです。 貴方が独り立ちした時点で衣食住を提供してきた親への孝行は終わっていると私は思います。 もちろん、それ以上に親が大好きで恩を感じてならない人はそれ以上に親孝行と呼ばれるものをするのでしょうがそれは人それぞれです。 ここから少し、スピリチュアルな話になるのでお嫌いでしたら流してください。 もしご両親のどちらかが亡くなって、特にお母様がお一人になった時、生活が成り立たなくなったり病気になったりしたら貴方が面倒を見ることが世間一般ですよね？ その時、貴方はお優しい方ですから、お母様を見捨てないと思います。でも今の感情ではお母様と対峙するのがしんどいはず。 そんな時、生活の流れの一つとしてやらなければならないことだけやるだけでも、貴方の魂はより徳を積むことができます。 親孝行や優しさということは気にしなくてよいです。 今までされてきたことを忘れ、同時に貴方も甲斐甲斐しく世話することを忘れ 貴方がするべきことだからしているだけ、と考えてやるだけでも、心の矛盾が少し楽になりませんか。 そして今は、お二人ともお元気ならば（もしくはご病気があってもお二人で成り立つならば）物理的距離は近いが心の距離は少し置いて見守るだけでよいのではないでしょうか。 それで十分、親孝行だと思います。