主人の葛藤

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（トピ主 0 ）

暑がりで寒がり

2006年07月26日 14:15

ひと

主人が主人の姉のお金の無心してくる内容について悩んでいます。主人の姉(私から見て義姉)は母子家庭で子供と二人暮らしです。義姉は浪費家です。最近義姉は、子供の学費等『子供にお金がかかる』ということを理由に、義姉が主人にお金の無心をしてくるようになりました。私は理由はどうであれ、今まで通り断れば良いと思っています。でも主人は、義姉の子供が不憫だと思うようです。義姉も主人のそういう考えを知っていて、子供を理由に無心してきていると主人もわかっています。主人は断るたびに「本当にこれでいいんだろうか」と考えてしまうそうです。義姉の浪費で子供の学費が貯められなかったとはいえ、実際子供が不憫なのは変わりないと思うそうです。ちなみに、主人はお金を援助する気は無いそうです。そんな考えの主人に何て言ってあげたらよいでしょうか？援助を断わることが義姉や義姉の子のためでもあるんだということをうまく伝えられればと思うのですが…。

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順を踏めばカネを出さなくともなんとかなります

やじろべえ

2006年07月27日 13:12

まあ無条件に断るのはどうかと思うけどね。まずは義姉の浪費についてきちんと追求し、規律を取り戻さなければ貸しても意味が無いでしょう。もし義姉にそれなりの収入があれば、規律を取り戻すことでそれだけでもやっていけるはずです。また公立でもレベルの高い学校はありますから、本人の為ということであれば、まず第一に本人がきちんとした成績を修めることです。これらのことをクリアしていけば、奨学金を借りることはありえても、親族にお金を借りることまではしなくても済むでしょう。とはいえお金のコトは計算外のコトも出てきます。これらをクリアした上で足りない場合は、機会を逃すのも不幸ですから、ご夫婦でリスクを背負うことも検討する余地があるかもしれませんね。カネを融通してくれと言われた側には色々と要求する権利があります。その条件を満たした上でなら融通してもいい。その条件を呑むかどうかは義姉次第。そういうスタンスではいかがでしょう？上記のように導いていけば、お子さんが不幸になる可能性も低くなるし、葛藤も少なくなるのでは？

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・・・

ちゃむ

2006年07月27日 13:20

トピ主さんたちにはお子さんはいないんですか？お子さんがいたら、「こちらも教育費がかかる」という理由があるんですがね。義姉さんは、トピ主さんにも旦那さんにも精神的に苦痛を与えていることを判っていない･･･。義姉の子が可哀想だからという理由で、援助をし始めるとそれはそれでまた別の問題が出てきますよ。全く援助をしないのではなく、入学卒業などの節目にだけ祝い金と言う形での援助だけで良いと思うよ。

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子供のためなら・・・

風の向くまま

2006年07月27日 14:11

>援助を断わることが義姉や義姉の子のためでもあるん>だということをうまく伝えられればと思うのですがトピ主さん、ご主人は、情のある方ですね。そのままの言葉をご主人に話せばわかってもらえると思います。あと、ご主人の両親はなんと言っているのでしょう。どうして、ご両親に頼らないのでしょうか。

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ダメ姉だね

モモ

2006年07月27日 14:22

ご主人は甥と血がつながっていますから、トピ主さんとはまた違う次元での葛藤があるのでしょうね。ご主人は立派で優しい方ですね。自分の浪費が原因で教育費がないのに、誰かからお金をもらおうなんてそいういうのを「たかり」って言うんですよね。そんなダメ姉にしてあげられることと言えば… ・この先子供にどれくらいのお金が必要になってくるか教えてあげる。・貯金計画を一緒に考えてあげる。・教育費を貸してくれる機関を紹介してあげる。ご主人が無心されるたびに悩まないように「絶対に援助しない」と「今後は話を一切聞かない」と強く言っておくと良いと思います。

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子供の話を聞いてあげては？

ヨーヨー

2006年07月27日 15:45

弟に無心するほど学費がかかるというのは、高校進学でしょうか？お金の話のできる年齢だと仮定して書きますが。親の浪費のせいで学費を出せないことについて、どう思っているか子供からヒアリングし、本人も切望しているようであれば学費を貸してあげて欲しいです。勉強は大切ですから。返済は、これから本人が単独か又は母親と共に家計の管理をして毎月返すか、将来返させる約束をしてもいいと思います。お金にだらしのない母親は蚊帳の外に置いたほうがいいです。本人と話をすれば「軽蔑すべき母のせいで、子供の将来を損ねた」という良心の呵責からは逃れられると思います。

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トピ主さん、補足願います。

補足願います。

2006年07月27日 20:21

何で、トピ主さんのご主人様に言ってくるのかが、分りません。ご両親に言うのなら分るんだけど・・・。ここら辺を書ける範囲で補足願いますか？

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それなら

花火

2006年07月27日 21:28

救援物資にしましょう。お金は何に使われるか分かりません。「子供のため」と言いながら義姉さんが自分のために使ってしまう可能性が大です。なので物資にしましょう。子供の洋服を用意する。学校で必要な教材を用意する。そういう物資で援助してあげればお子さんが不憫にはならないのでは？

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領収書

奈生吉

2006年07月27日 23:33

わたしなら、甥姪のためと言われたら援助するかもしれないなぁ。ただし、そうすることが、姉のためにならない可能性もある。甥姪のために使ったという使途を明確にするため、領収書を要求するかも。領収書なんて面倒なことはいや。と姉が言えば、援助をやめればいい。ま、名目なんて流用される可能性もあるので、領収書を取っても使途が確実に子のためになされたかどうかは保証できない。でも、無駄遣いをやめろという心理的な圧迫にはなる。＞援助を断わることが義姉や義姉の子のためでもあるそれはどうかなあ。借金の尻拭いとは違うと思う。援助を断るのは、明らかにあなたのためにはなる。夫や義姉のためになるかどうかは、一概には言えない。断ることが義妹の子のためにはならないような気がします。わたしには、そんな困った姉はいないです。

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それで良いと…

ings

2006年07月28日 07:29

ご主人が「本当にこれでいいんだろうか」と悩まれるのは、肉親としての情の部分で、 "援助を断わることが義姉や義姉の子のためでもあるんだ" という程度のことは、お金を援助する気は無いという点からして理解されています。こういう場合、トピ主さんがどう気を遣ったつもりで言葉をかけたとしても、素直に聞けない場合が往々にしてあるものです。基本的には、特に何も言わなくても良いと思います。しいて言葉をかけるとすれば、今度ご主人が悩んでいる言葉を口に出された時、「私はそれで良いと思うよ」と言う程度でかまわないと思いますよ。

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大変・・・

えー

2006年07月28日 23:41

大変な義姉をもったもんですね・・・・ウチの親も浪費家で、無心はしなかったものの、援助されたお金は「生活が苦しいから・・・」との理由でどこかにきえてましたよ～親切な叔父叔母達は、私たちを心配して　機会を見つけては「親には内緒で・・」と必要な物を一緒に買いに行ってくれたり、友人のつてをつかって貰って来てくれたり、　　母親になった今でも感謝しきれないぐらいです。よく訪ねては相談に乗ってもらったりお金じゃない援助の方法はいくらでもあるとおもいますよ。

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トピ主です１

暑がりで寒がり

2006年07月30日 00:22

みなさん、お返事ありがとうございます。いくつか頂いた質問や意見について補足です。 ■義姉生活保護を受けられないギリギリの収入です。浪費の内容ですが、先月車をローンで購入、他に外食費や娯楽費が多いようです。亡くなった親のお金も１週間で２０万使った過去があります。親に借金をさせていました(借してくれる所が無くなってついにヤミ金まで…)。 ■義姉の子供(中３) 成績がほとんど１で私立高校受験決定だそうです。これから勉強しても、公立高校に行くレベルにはなりそうもないと思います。 ■私たち夫婦１歳児の男の子がいます。今年もう一人生まれます。主人の年収は約３５０万です。 ■主人の両親二人とも亡くなっています。主人の親は義姉に生前こう言っていたそうです「私たちに何かあったら長男(主人)に頼りなさい」。そのせいか義姉は、昔よくあった大家族のイメージで、長男は家族を養うものだと解釈しているそうです。一方主人は「別世帯なのに俺は二家族も面倒みるのか！」と怒っていました。（続きます）

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トピ主です２

暑がりで寒がり

2006年07月30日 00:25

■義姉家族の月の生活費内訳(主人が確認) 食費が７万円、ガソリン代が３万円(仕事以外のみで)等、少し多めな印象です。義姉に節約したらとアドバイスをしたところ、義姉は応じられないそうです。理由は、家事が嫌いだとか外出しないとストレスがたまると、いうことだそうです。結果、この浪費の内容を聞いた主人が、援助をしないという結論を出しました。 ■教育費がかかるということを話した結果大学まで行かせたい私たち夫婦に対し、義姉は高校まで行けたら良いという考えです。子供にどのくらいお金がかかるか説明しましたが、価値観が違いすぎ話は平行線でした。 ■教育費を貸してくれる機関奨学金については、保証人にならないと主人が義姉に伝えていました。理由はもちろん、義姉の性格上、踏み倒す可能性が高いからです。母子家庭向けの返さなくて良い奨学金(もちろん保証人なし)もありましたが、成績が良くないと駄目だそうです。 ■義姉の子の話より義姉に学費分アルバイトしなさいと言われているそうです。義姉が浪費傾向にあることも知っています。元々、義姉が浪費家と教えてくれたのが義姉の子供でしたから。 (続きます)

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トピ主です３

暑がりで寒がり

2006年07月30日 00:33

■物で援助一時期、デジカメ、パソコン等、欲しいと言う物を援助していました。しばらくして「物はいらない、お金がいい」と義姉に言われ、主人は物の援助もやめました。当時義姉の子供にも「小遣いちょうだい」と言われました。本が欲しいということだったので子供に直接あげましたが、その日に全てゲームセンターで使いました…。子供も義姉と同じなのかもしれません。(あくまでも私の考えです) 主人は、子供のためにもしっかりしてほしいと義姉に言っています。やじろべえさんのおっしゃる通り導きたいのですが、なかなか常識が通じない人なのです…。子供の育て方までは主人は関与するつもりはないので、義姉が考え直さない限り現状維持でしょう。主人は、義姉の子が義姉のだらしなさの犠牲になることが、納得いかないのだそうです。私は過去に一度だけ主人に意見したことがあります。無条件で援助すると言った時です。昔、義母から義姉の生活状況の悩みを聞いていた私は「生活状況や要求理由を聞いたら？」とだけ言いました。結果、義姉家族の浪費がわかり、義姉が援助理由に子供を題材にし、主人が悩むという流れになったのかもしれません。

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トピ主です(最後です)

暑がりで寒がり

2006年07月30日 00:44

確かに援助をしていれば、主人が悩むことはなかったかもしれません。でも私たちにも生活があるので、主人に意見したことは後悔していません。ただ、こんなに主人が考え込むとは予想外でした…。なので、せめて何か言ってあげたらよいのかな、と思っている今日この頃です。「援助しない」「今後話を聞かない」と、私が考えているのはわかってると主人に言われました。一応その時は「条件によるよ」と主人に慌てて伝えましたが…。(冷たい奴と思われたかな) 何も言わずに、という選択肢もありますね。主人に動きがない限り、様子見もよいのかもしれませんね。主人は人を信じ過ぎの部分があるので、少し心配です。(よく義姉に丸め込まれるので) 長文で、しかも話が飛び飛びになってしまい、申し訳ありませんでした。

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これ以上援助はしない方がいい

ええええ！

2006年08月02日 12:58

　年収３５０万円くらいでこれから４人家族になるってトピ主さんの家も、やりくりしないとお子さんの教育費だって不安だらけじゃないですか！　兄弟とはいえよその家庭の心配をしている場合じゃないですよね～（うちも、同じくらいの年収でこれから子供が生まれてきますのでリアルに気持ち判ります）　正直「うちだって、援助してあげられる程裕福じゃない」とはっきり言って、援助は諦めてもらうしかないでしょうね。　もしくは、５０万円とか渡して「これで、一生分の援助って事で。金輪際、お金の無心はしてくれるな。これは、子供の高校入学祝いと卒業祝いと就職祝いとお姉さんへの不祝儀と全部計算して、この額になったので、これ以上お金は渡せません」と、言ってしまうとか・・・・（勇気がいりますけれど）。　どこかで断ち切らないと一生、お金の無心をされて終わりそうで嫌ですね

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自分の子供の事第一に考えましょう

nekomama

2006年08月02日 19:41

トピ主さんの詳細なるレス拝見しました。まず、生まれてくるお子さんと合わせ二人の大学までの教育費を、ご主人と一緒に概算してみて下さい。失礼ですが、今後の昇給を見込んでも、かなり厳しい現状にあると言わざるを得ないと思います。引替義姉の子供さん、その成績では先の進学は無理ですし、アルバイトもするでしょうから断り続けて何の問題もないですよ。通じるかは判りませんが、これから自分たちの子供に掛かる事、援助できる余裕は無い事など一度きちんと説明してみては如何でしょうか。更に今後の事を考えると、冷たいようですが出来れば関わり合いを避けた方が無難かと思います。義姉さんの常識レベルに巻き込まれると（現に今、ご主人も巻き込まれています）思考回路に狂いが生じ、正しい判断が出来なくなってしまいますから。真に苦しかったら車も処分して、外食も控えます。義姉さん、援助しても有り難がるどころかいつの間にか当然の顔をしそうです。節目のお祝いだけで充分です。それにしても弟を頼るようにと、半ば遺言されたご両親は、親心にしても随分と無責任ですねぇ。

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わたしが言われて嬉しかったこと

ぴちょん

2006年08月04日 17:10

ご主人のお気持ち、わかる気がします。私も実家からのお金の無心に悩まされています。いい顔をして援助してあげられればその方がずっと楽なのです。でもそれでは何の解決にもならないのもよくわかっているのです。お金の無心を断るたびに自分が人非人なのではないかという罪悪感に苛まれます。夫は、「ぴちょんに頼ってくるのは間違ってると思うし、　断ったぴちょんの判断は正しいと思う。　でも、もし、ぴちょんが援助してあげたいと　決めたら、その決断をサポートするよ。」と言ってくれました。そして、無心してくる私の実家の悪口は決して言いません。きっといろいろ思うこともあるだろうと思いますがとても有難いです。

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何とかなるはず

母子家庭

2006年08月05日 19:55

最初の一年分の月謝＋交通費＋入学金は、生活金融公庫の学資ローンで借りられます。毎月８０００円ほど返済しています。私学ですと私学助成金がお住まいの市町村から出ます。収入が少なければ満額もらえるでしょう。（私の住んでいるところで年間満額で３８万くらい）お小遣いは、アルバイトしてもらえば、今までの生活と大差なく過ごせるのではないでしょうか。それと、今時は高校３年間がなかなか続けられない子もいます。子どもさんをよく見てください。せっかく悩んで工面して、途中で止められた日にゃあ、目も当てられませんよ。ごめんなさい、最後一言多かったです。

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変わらない

Monde

2006年08月05日 23:32

そういう人にお金を貸しても、事態が悪くなることはあっても良くなることはないよ。　あればあるだけ使うから。　憎まれないように、気をつけて丁寧に断り続けるべきだと思います。

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ご主人さんカモになってますよ！

共感が大切

2006年08月06日 04:27

人に優しくできるのは、その相手が前向きかつ生産的に行動できる人のときのみです。義姉さんやそのお子さんは嘘をついたりしてご主人さんやトピ主さんを裏切ってますよね。ご主人の愛情につけこんでいるのは卑劣だと思いますよ。ルール違反を繰り返す人にもう援助しないのは、規律をきかせるために必要です。義両親さんの遺言（？）も関係ないです。ただ義姉さんやそのお子さんのおねだり攻勢をぜんぶ撥ね退けると、１　ご主人自身の助けたい優しい気持ちを抑えなくてはいけない。（情けをかけたいのにかけられないのはつらいです。）２　義姉さんやそのお子さんからの、ご主人さんはなんて冷たい人間なの！　という心理的攻撃（お金を引き出すためにはとことんご主人の気持ちを利用しようとするでしょう。）３　無関係な他者から、ご主人は冷たい、なんとかしてやれ攻撃（面倒ごとを社会に持ってくるな、身内で何とかしろということ。無責任な他人の声です。）４　許可なく保証人にされてしまっているなどの、物理的損害の予測などが予想されます。トピ主さんはご主人の抱えているつらさを分かってあげていることが重要だと思います。

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大切なもの

たか

2006年08月06日 09:28

　お金は「貸すも仏、貸さぬも仏」と言いますが、今回は「貸さぬが仏」と思います。＞主人は、義姉の子供が不憫だと考えてしまう　私は、浪費している親を観て育つ事自体が、不憫だと思います。子の進学のための努力といった、親の愛情を感じられませんし、また安易に金の無心をする生き方も大人として失格です。子は親の愛情と親の生き方を観て育つと思います。この問題は金を貸すことで解決できることでは無いと思います。姉弟とは言え、肩代わり出来ることでも無いと思います。だから、自分たちの生活を大事になさって下さい。

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似たような経験があります 1

はこ

2006年08月06日 12:02

父の兄が事業に失敗し、借金を残し失踪。私の父が保証人になってました。私は24歳で、叔父の息子は中３。その従兄弟は警察のお世話にもなってたし、親に似て甘えた性格でした。成績も公立中学300人中、下から3番以内。県立高校の一番悪い所でも無理と言われましたが、私立に通うお金どころか生活費にも困ってました。父はその子に手に職（大工や板前）をつけさせたほうが良いのかも･･･と考えました。でも私は、同い年の子が遊んでいるのに、あの甘ったれた子が耐え切れるはずがない、下手したら悪い道に進む、と考えました。不憫だと同情したのも確かです。せめて高校くらいは･･･と家庭教師役を買って出ました。中３の秋でした。

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似たような経験があります２

はこ

2006年08月06日 12:03

それから分数の足し算すらわからない従兄弟に、毎晩勉強を教え、将来を考えるように話しました。母親は頼りにならないので（だらしなく、子への愛情も薄いようだった）、進路相談にも行きました。結果、県立の下から２番目?の高校に進学できました。その後、遠方に就職しましたが、辞めて戻ってきて、母親と暮らしているそうです。元々滅多に会わない関係だったので、詳しいことは知りません。高校進学より手に職をつけさせた方が良かったのかと、今でも迷います。。正直、親も子も、甘ったれた性根はなかなか治りません。お金をやっても無意味です。トピ主さんの場合、その子の性格や成績では、大学に行ってもあまり意味ないと思います。社会に出た時のことも考え、愛情を持って、性根を叩きなおしてやったほうが、余程その子のためになります。難しいことですが･･･それが出来ないなら、あまり関わらないほうが良いと思います。

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見守ってあげれば...

つーろん

2006年08月06日 12:54

見守ってあげるだけでいいと思いますよ。悩まれているとはいえ、ご主人の判断は正常ですし、多くの人が同じように振舞うことでしょう。その悩みは、姉や甥という血のつながっている親しさに基づくものですから正論で打ち消せる物ではないし、ましてトピ主さんがどうこうできるものではない。　ただしもし援助をするなど、何かしらこちらが行動することになったとき、ご主人はきっとトピ主さんに相談してくるはずです。そのときにはっきりとトピ主さんは意見をいうべきです。相談がない場合は、必ず怒って下さい。それは正常な判断から逸脱しています。自分の家族のことだから言わない、というのは誤った考えです。　浪費家の人は、金づるというかお金の援助をしてくれる人たちを、本当に頼りにします。（自分の都合で）困ったときそれこそ必死にすがろうとします。つまり、そういう人に自分が金づるだと思われないようにするのが一番大事なことです。それはつまり、お金での縁は絶つこと。

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まずは子供と話し合ってはどうでしょうか？

のの

2006年08月07日 06:56

その子は本当に進学したいのか、高校をちゃんと卒業するつもり（したい）と思っているのか？　とても疑問です。まず、義姉さんではなく、本人に意思確認してみてはいかがですか？「みんなが行くから…」という理由で高校へ行きたいのかもしれませんが、その場合、もし可能なら学費のみ援助（子供に貸す）というのはどうでしょうか。中退したらもちろん援助は打ち切りです。もちろん、トピ主さんたちの範囲を超えていたら断っても良いと思います。就職して親元を離れさせるという道は、考えられませんか？どんな分野にすすんでも住込みは厳しくて殆どの人がドロップアウトするそうですけど、他人の中で成長して一人前にる人も居ます。（ごめんなさい）その子が高校卒業資格を得られたと仮定して、その後に大学に進学できる可能性はどれくらいあるのでしょうか？また、勉強好きでもない子が大学へ行って、その先は何するの？独立するのがが４年遅れるだけです。義姉さんに金銭援助ではなく、子供さんが望む場合のみ教育援助（可能ならですし、トピ主さんたちが直接学校に支払い）というのはいかがでしょう？

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自分の子供が最優先

ブルーセロファン

2006年08月07日 10:24

子供は親の過ちを、親が想像する以上に見抜いています。だから義姉さんのお子さんはたぶん全てを理解しています。トピ主さんの旦那様が優しくてもしかしたら自分にほんのつかの間の贅沢をさせてくれることも全てわかっていると推測します。自分の家庭が一番です。旦那様が姉を思う気持ちはわからないでもないけれど、なによりも自分の子供が大事！年収が何千万もあるって言うなら、わかるけれど。。。トピ主さんの考えは正しい。旦那様に自分の２人の子供のことを優先してほしいとはっきり言いって欲しいと思う。冷たい奴でもなんでもない。冷たいって言うのは自分の子供をだしに使う人のほうです。義姉のような人は援助しても感謝などしない。「あんたのところはうちよりあるんだから当たり前」くらいにしか思わない。それが一番の癌ですよ。

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自己破産

み

2006年08月08日 16:25

も、視野に入れて良いのでは？大体、浪費して、節約しようとしなくて、たとえきょうだいとは言え妻子ある兄にカネをせびるなんて論外です。援助する必要はありません。ヤミ金にまで手を出したことがあるとのことですが、それであるなら、借金の返済も大変な筈。そこまで自覚がないなら、自己破産にまで追いつめられても良いのではないかと思います。仮に自己破産しても、浪費癖は変わらないかも知れませんが・・・。ここは心を鬼にした方が、本人のためであり、甥っ子さんのためでもありますよ。

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