絶縁状態の義母、妊娠報告後の対応（長文です）

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妊娠初期

2006年07月26日 14:50

子供

きっかけは、鳥の水炊きです。義母は外食が続いて野菜不足になるのを嫌うし、鶏肉が好きなので、転勤先に遊びにきた折、鶏肉専門店で水炊き用にぶつ切りした地鶏を買って来て作ったら、鍋のふたを開けたとたん、テーブルを叩いて激怒しました。骨と皮のついた鳥肉の焼いていないものは嫌いだったそうです。そんなことは夫も知りませんでした。他にも色々心をくだいて準備したのに、「二度とわたしを来させないためにわざとわたしの嫌いなものを用意した、ひどい嫁」と言いがかりをつけ、電話をかけても叩き切ります。その後も、とりなすつもりで折々に贈り物を贈ったりしましたが、「脂のういた水と野菜ばっかり食べているから子どもができない。もっと栄養をつけた方がいい」と強烈な嫌味を言ってハムを贈ってきました。その後も義母から贈られてくるものはハムばかりです。最近妊娠しましたが、妊娠報告を迷っています。義父には知らせたいけど、義母には言いたくないし、子どもが生まれても義母には会わせたくありません。義父母は別居していますが、行き来はあります。また、わたしの場合、妊娠継続できるか自体危うい状態です。

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旦那にさせなさい！

やだやだ

2006年07月27日 13:34

旦那に報告させなさいよ！何から何までもあなたがすることないです！

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もういいよ。

しんば

2006年07月28日 06:20

気にしなくていいよ。そんなお母さん。無理しないで。

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そんな人滅多にいませんね

姑

2006年07月28日 10:50

　私も姑です。びっくりしました。そんな心に思っていることをストレートに表現する方がいらっしゃるなんて。しかも、ゆがんでますね（心が）きっと心に満たされないものがあるのでしょう。そう思って我慢して差し上げてください。　夫婦も他人、義両親も他人であることを常に頭に入れた行動をすべきと私は心掛けているつもりです。毎日の暮らしの中では気分の良いときと、そうでないときとあるのでいつも平常心は難しいと思います。　貴女も、「そっちがそうなら」と言う姑に対抗心を持たずに少し我慢して、「妊娠しました。ご心配かけました」と言ってあげて下さい。心ある方ならきっとお喜びだと思います。それでも悪態を聞くようでしたら諦めて下さい。お義父さん宛にご連絡のみでＯＫだと思います。

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君子危うきに。。。

nekomama

2006年07月30日 17:03

それが事実なら、義母さんはお気の毒ですが性格破綻者です。今後は関わりを持たない様に務め、接触はご主人に任せましょう。そして万が一、よんどころなく係わらなければならない場合には、病人なのだと諦観し、憐憫の情を持ってあげて下さい。今はご自愛第一ですよ。煩雑なもめ事は胎教にも影響します。無事ご出産されますようにお祈りします。

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お義母さん病気？

ながぐつ

2006年07月31日 04:18

なんか、異常な反応ですね？女性の場合はホルモンの変化とかいろいろあるから、実際のところはよくわかりませんが・・。連絡はすべて、ご主人経由のほうがよさそう。

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報告はまだいらない

私も妊婦

2006年08月01日 17:13

　妊娠が安定してからでも遅くないと思いますよ。　で、安定するまでは義母には接しない。　また精神的に苦しんでせっかくの赤ちゃんを失わないために。今も妊娠継続が危ういというのであれば、今報告して、万が一・・・の事があった時に、また何を言われるか判らないですものね。　私も、切迫流産になりました。　不安な毎日でしょう。まずは自分をいたわってくださいね

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トピ主です！鬼の住処の内実・・（長文１）

妊娠初期

2006年08月02日 15:13

皆様、レスありがとうございます。義母は資産家の大家族の家の出で、小姑や大叔母など煩雑な人間関係の中で、義母の実母が、おそらく半ばノイローゼになって、長女の義母（当時まだ小学校にあがるかあがらないかの年）を筆頭に３人の幼子を残して実家に戻って別の方と再婚してしまったという過去があり、肉親に関して屈折した心を持っているようにわたしには思えます。わたしが心をこめ、礼を尽くして接すると、うれしい反面気味が悪いようで、自ら関係をぶち壊そうとするところが最初からありました。こちらの心身に余裕がある時は姑を思いやることもできますが、とても耐え難いことをこれまでに何度もされてきました。

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トピ主です！鬼の住処の内実（長文・その２）

妊娠初期

2006年08月02日 15:15

夫は転勤族で、引っ越しが多いのですが、引越しの月になって、こちらが断っているのに、無理やりダンボールだらけのところに乗り込んできたこともあります。気候の良い初夏や秋ぐちに、観光をかねてお越しくださいとこちらが何度か誘った時には断ったのに、です。わたしは体が弱く、ただでさえ体調が悪かったので、姑の訪問後喘息が出て、飲んだ薬が合わずに衰弱し、引っ越し後に倒れて救急車で運ばれ、その後半年生理がとまりました。静養先の実家にお見舞金を包んで姑がやって来ましたが、（思い過ごしかもしれませんが）どこか晴れ晴れとうれしそうな顔でした。その折に姑が、わたし達の転勤先の新住所を聞いて帰り、その後わたしの留守宅に小姑から夫宛に「子どももできないし、今のうちに離婚してしまえ」という手紙が届き、激怒した夫は、以来小姑と絶縁状態なので、小姑に赤ちゃんが生まれた時のお祝いなどは全部わたしが用意して贈っていました。

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トピ主です！鬼の住処の内実（長文３）

妊娠初期

2006年08月02日 15:18

小姑の手紙はわたしも見ましたが、わたしの留守中夫宛に届いたものなので、わたしは知らなかったことにして対処しているのです。その小姑と姑も仲が良いわけではなく、姑は実娘である小姑が産んだ子ども（孫。２歳くらい）に向かって、「おまえなんて早く死んでしまえ」と暴言を吐きます。姑いわく「今の子どもは過保護で精神的にも弱いから、わたしが鍛えてやる」とのこと。わたしには過去のトラウマによる幼児虐待の一種としか思えません。ふつうは、いくら腹の立つことがあっても、幼い孫に向かって、本能的にそういう言葉は言えないものだと思うのです。小姑は夫婦共働きで多忙で、姑の経営するマンションの下の階に格安で住まわせてもらっていましたが、まだ子どもたち全員保育所に通う年なのに、わざわざ実母から離れたところへ引っ越していきました。実娘の産んだ子にもそんな暴言を吐く姑が、嫁の産んだ子に暴言を吐かないはずはないと思うと、産む前からため息がでます。

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トピ主です！鬼の住処の内実（その４）

妊娠初期

2006年08月02日 15:19

夫は、そんな実親から離れたくて転勤族の道を選んだ節もあり、肉親とはほとんど口をききません。相続も放棄すると前々から言っています。だけど、あんな親でも親は親だという気持ちは持っているし、わたしもそういう部分を一切捨て去った人よりは、多少はそういうウエットな部分もある人の方が人間的に信頼できると思うタイプです。姑も、全部悪いところしかない人間ではなく、ふつうの人にない美質や才能を持ち合わせていることは知っています。ただ、ふつうの人にはありえない毒も沢山持ち合わせた人だと思うのです。夫は、義母は気分屋で何をするか予測がつかないし、いい時はいいけど、こちらに危害を加えてくる可能性が高いから近づきたくない、触りたくないと言います。義父に妊娠報告したいけど、報告すると、義父から義母に話がもれるだろうし、そうなった場合、義母が夫の留守中わたしに直接電話をかけてきたりいきなり訪問してきたりして、ひどい嫌がらせをしそうで不安だと言っています。義母の暴挙をとめることは誰にもできない、と夫はこれまでの経験上あきらめており、逃げの一手しか術がないと思っているようです。

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トピ主です！鬼の住処の内実（その５）

妊娠初期

2006年08月02日 15:21

つい先日も夫の曾祖母が急死し、葬儀がありました。夫は義母に「急なことだし遠方だから葬儀は無理でも仕方ないが、せめて４９日と初盆には来るように」と強く言われたそうですが、夫は仕事の多忙を理由に断り、義父の指示でわたしと夫から弔電の高めのものを送っておくことで済ませました。「法事を理由に（義母が）こちらにケンカをふっかけ、（親族の前で私達を悪者にするように）罠をかけるチャンスを狙っている。行かないのが一番いい」と夫は言います。法事の席で義母が義母の弟のお嫁さんを陰湿なやり方で貶めていじめているのを見たことがあるので、夫の予想は思い過ごしとは言えないとわたしも思います。後日ふたりだけでお参りに伺う予定です。義母はあまりにも特殊な人なので仕方ないとも思いますが、何から何まで面倒くさく、くだらない陰謀に満ちており、ばかげていると思うのに、上手に鮮やかな対処をすることは難しい・・。どうしたらいいのか、見当がつきません。

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トピ主です！鬼の住処の内実（その６）

妊娠初期

2006年08月02日 15:30

わたしの場合、トラブルをかかえた妊娠で、今の医師には「いつどうなってもおかしくない」と半ばサジを投げられた対応で、納得できない方針（母体優先で、胎児を危険にさらすやり方）を示されております。夫とふたりで郷里の別の医師にコンタクトを取り、主治医を変えることを検討している状態で、心身ともに余裕がありません。この２週間、夫は長期出張中で、毎日長電話していますが、寝る時はひとりなので、度々、怖い夢を見てうなされます。つわりで食欲ができませんが、かろうじて食べられそうなものを毎日探して、吐きながら食べています。姑が襲いかかってきたら、「今嫌がらせをなさると、わたしは簡単に死にますし、死んだら化けて出ますよ」と捨て身のタンカを切るしかないかしら、と思ったりもします・・（涙）胸に溜まった不安を沢山書き綴り、少しすっきりしました。お耳汚しなことばかりを沢山書いて、すみません。そして、読んでくださった皆様、ありがとうございます。

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通りすがり

ニルス

2006年08月02日 17:43

通りすがりなんですが、わたしもよそのお宅で鳥の水炊きなるものをいただいた後に、吐いて下しての、食あたりになって大変な思いをしたことがあります。なので、お母さんが苦手というのもわからなくもないです。体調によって、肉の脂で食あたりをおこすのですが、なかでもとりわけ鶏皮だけはいただけません。そのお宅は水炊きがごちそうだという感覚でおもてなしして下さったのですが、わたしには理解できませんでした。やはり外食の多いお宅で、あまり料理などされないところでした。お母さんの怒り方ももっと他にあっていいと思いますが、他人に食事を出すときには、好み、苦手なものを事前に聞く気配りも必要かと。なので同情できませんでした。

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ギリギリまで

ぶちゆー

2006年08月02日 17:47

出産ギリギリまで言わなくていいと思います。出産間際に旦那から言ってもらいましょう。なんで言わなかったの！！とトピ主さんに直接言われたら「義理母さんが言われたように、脂のういた水と野菜ばっかり食べているから子どもができないのかも・・・と悩みつづけて出産まで大丈夫かわからなかったので報告しませんでした」と直接言えばいいのでは？そもそも旦那さんがなにもフォローしてないところを見ると、親子関係もギクシャクしてるのでは？だったら縁を切っちゃってもいいようなきもするんですけどねぇ。

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身体が落ち着くまで大切に

熟年

2006年08月03日 09:18

まずは、トピさんの体が一番大切です。ストレスがかからない様に、体調が落ち着くまで黙っていても良いと思います。もう大丈夫、安定したとお医者様から保証していただけた時に、ご主人から報告されたら良いと思います。そして、お義母さんが余計な事を言われてもご主人の胸に収めて、トピさんの耳に入れないようにお願いしてください。無事生まれるまで、大事な時ですからね。ご主人にもくれぐれも説明してね。

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自分を大切に

くろ

2006年08月03日 13:43

強烈なお姑さんで、お疲れさまです。もしかして更年期障害の真っ最中かもしれません。それともやはりただの心ない老婦なのか。自分の息子を取って、幸せなのが気に入らないのか。水炊き事件後の夫の対応はどうなんでしょうか？これからはすべて夫に連絡等してもらってはどうでしょう。トピ主さんは報告しなくていいですよ。体調が思わしくないでしょうから、自分のことを大切にね。

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お大事になさって下さいね

大雪山

2006年08月04日 10:53

お義母さんは、お義母さん自身の母との関係のためか、他人と円満な関係を築くのが難しいひとみたいですね。トピ主さんがまともに立ち向かうとトピ主さんがお疲れになるだけです。旦那様はしっかりしていらっしゃるようですし、守ってもらってくださいね。お義母さんは「宇宙人」だと思って、彼女のなさる行動はあまりまともに受け取らない方がよろしいのではないでしょうか。ストレスがたまったら、文章にするのは良い手段ですよ。このような場をどんどん活用なさったらよいですよ。お体、お大事になさって下さいね。

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８／２のレスを読んで

くろ

2006年08月04日 13:39

この姑に対処するのは並大抵ではないですね。体調がよくないトピ主さんには負担が重すぎます。自分の体調や気持ちを第一に考えて、大事にしてください。ご主人が自分の事情を十分理解して、トピ主さんを大切にしていらっしゃるようなので、少しは安心ですが。電話や訪問はパスしたほうがよさそうですね。余裕があるならともかく、余裕がないなら絶対パスかな。いずれにしてもご主人に矢面に立ってもらうしかない。でも、義父に教えたいというのはなぜ？そういう義母を野放しにしているのは義父では？それに義父に教えたら情報が漏れるというのは義父は義母の行動を認めている、信用しているということでは？義母が義父を言いくるめているとしても、全く義母の行動に気がつかないわけがないし、口出しできないでいるなら、黙認しているということでやはり同罪と言わざるを得ないのでは。たとえいい人でも、家族の過度の行動を制御できず、イヤな思いを人にさせているのをただ黙認するのは、問題と思いますが。ご主人が義両親と話し合うしかないかもしれない。とりあえずは徹底的に距離をとるしかないです。

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お気の毒です・・・１

はんはん

2006年08月04日 13:46

続きを読ませていただきました。複雑でお気の毒な生い立ちのお姑さんでしょうが、そうかといって、そういう生い立ちの方は他にもたくさんいて、皆がお姑さんのような性格破綻者ではありません。書かれている内容は、第三者から見ても理解に苦しむものばかりで、当事者の方々の苦労は計り知れません。まして、よそからお嫁にきたトピ主さん、義弟のお嫁さん、本当にお気の毒です。辛い思いをされたことでしょう。嫁いでこられて、義実家のどす黒い渦の中に巻き込まれてしまったように感じます。しかし、ここまでよく、お姑さんを観察し、分析されましたね。このお姑さんは、トピ主さんが一人で立ち向かっても勝てるような相手では無いし、いくらお姑さんの心情をわかろうとしても、ここまでひどい事をされたのなら、もう歩み寄る必要は無いですよ。親戚の方の中で、信頼して姑のことを相談できる人はいませんか？嫁いでからの数年間より、それ以前のお姑さんを知っている人がいると思います。トピ主さんの置かれている状況をわかってくれる人が、姑側にいるというだけで、心の負担がグッと違ってきますよ。（私がそうです）２に続く

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お気の毒です・・・２

はんはん

2006年08月04日 13:51

続き～それと、これ以上「親子の関係」を保つことが困難であるようなら、裁判所で「絶縁」の手続きが出来るはずです。ご主人と相談されてください。また、これまでの経緯（嫌がらせや暴言等）は記録に残していた方が、気持ちの整理にもなりますし、後々役に立つと思います。今は、身重の身で大変でしょうが、きっぱりとした態度を取ることによって、お姑さんも対応が違ってくると思います。何かあったら、ご主人ととことん話し合い、納得のいく対応をしてください。長期出張中でも、まめにメールや電話でやり取りしてくださいね。トピ主さんが、無事出産されますように、そして幸せな家庭を築けますように、お祈りしています。

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ご主人、よく分かっていらっしゃる。

みゃあ

2006年08月04日 14:05

トピ主さんの長い告白文を読ませて頂きました。よく、人格障害の義母とこれまでお付き合いされてきましたね。並大抵の努力ではないと思います。さて、かくゆう私自身は、ご主人の立場に近い者です。実母は、時に鬼のように豹変し、「殺してやる～」と凄まじい表情で襲いかかってきます。悪巧み・陰謀好きなところもトピ主さんの義母とよく似ています。今は、1000km遠方に住んで、快適です。件名の今後の対応については、ご主人がしていらっしゃるように、「距離を置く」という方法以外に、私は解決策はないように思えます。彼女の毒気に当てられたら、暫くは動けなくなりませんか？（私の姉は、母との口論後、胃炎になり、入院したことがありますよ）義母も孤独な少女時代だったようですが、その後歪んでしまったのは、本人が自助努力せず楽な方に流されてしまったからだと思います（同情は不要です）。とにかく、義実家のことを心配する前に、「あなた自身のご家庭を守ること！」です。なるべく距離を置いて、関わりを持たず、連絡も極力絶ち、あなた自身とお腹のお子様を守ってあげて下さいね。どうぞお体をお大事に。

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もう、縁を切ろうよ

素直になろうよ

2006年08月04日 14:52

最新レスを読みました。ここまで心身ともに負担になっている姑と、どうしてまだ関わろうとしているのか不思議でなりません。旦那さんも絶縁しているのでしょう？だったらそれでいいではありませんか。どうして自ら傷つけられに行くのか・・・。私には理解できません。トピ主さんにはきっと、自分の理想の親族付き合い、理想の嫁としての姿があるのでしょうね。嫁は慎ましく、義両親に仕えるもの。そういう刷り込みがあるように見受けられます。でもね。理想通りの親戚付き合いなんてなかなかできませんよ。「いい嫁」を無理して演じる必要もないです。自分に無理を強いているから体が悲鳴をあげているのです。自分の身と赤ちゃんの命は自分で守って下さい。こんな姑とはきっぱり縁を切りましょうよ。もういいよ。無理しなくて。姑に嫌われても、小姑に嫌われても、どうでもいい。自分と自分の子供と旦那さんとの仲が一番大事です。自分で自分を縛るのをやめて、自分の心の声に素直に従って下さい。縁を切る強さを持ちましょうよ、家族のために。

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絶縁できませんか？

洗濯日和

2006年08月04日 17:27

苦しい状況お察しします。八方ふさがりに思えて、行き詰ってしまいませんか？体が大事です。まずは深呼吸して気持ちを落ち着けて下さい。私の実母がトピ主さんのお姑さんのような人です。人格障害だと思います。両親は別居していて、実家には父が住み、母は父と顔をあわせないように実家に出入りしているため、父は連絡事項があるとメモを置いています。私も、色々困難を経て、出産しましたが、母は私の妊娠、出産を知っていても無視です。このような絶縁状態に至るには、本当に苦しい過程、例えば「鳥の水炊き事件」に該当するような事も多くありました。理不尽極まりないことを私や夫、父や兄夫婦に浴びせ、周囲から孤立し、母は自ら一人暮らしを選択しました。母と関わると、毒を受けるだけなのです。父と母は離婚が成立していないので、まだ情報は入りますが、私は母に万一の事があっても葬儀に出ないつもりの覚悟もしています。これから出産に向け、一番大切なのは、トピ主さんとご主人で作る新しい家庭です。ご主人とよく話して、危険人物からは離れてはいかがでしょうか？困った人は、こちらの対応次第で変わる事は絶対にないのですから。

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似てるかも

汗

2006年08月05日 23:53

義母さんに似てるかもしれません、私。まだ、姑の立場ではありませんが。義母さんは、自分自身に対して自信がないのでしょう。誰かから確かに愛されているという手応えが欲しい、というのがそもそものところかもしれません。そのためにわざと意地悪をして試すなんて、かなりガキっぽい行動ですが、大人ですし、支配欲や権力欲やらもあいまって、ついでにサディスティックな一面も加わって、そのような行動に至るのではないでしょうか。たぶん、トピ主さんもその辺を察して、義母さんと縁切りできないのでは？でも、縁切っていいですよ。そのような人をドラマチックに立ち直らせるのは無理です。鮮やかな対処なんてありません。鮮やかであればあるほど、義母さんの怒りは増幅されるでしょう。私ならそうです（笑）中途半端に関わるのは、誰に取っても不幸です。

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離れること。

わからない

2006年08月06日 07:50

どうしてそんなにお義母様に振り回される生活を「自ら選ぶ」のでしょうか。離れていられるのなら離れた方がいいですよ。ご主人を初め実の子が離れているのに、トピ主さんがわざわざ入り込んでいくことはないです。どこか精神的に病んでいる方のように見受けられます。そういう人から普通は離れるものですよ、トピ主さん。なので、今そのような妊娠を継続できるかできないかの時には、義母さんどころか義父さんにさえまだ報告する必要はありません。万が一のことを考えたら、どのようないじわるな言葉をはかれるか想像つきそうなものですけれども。どうしても自分にも子供を作れるんだということを伝えたいのでしたら仕方がありません。でも極端な話、私は子供が産まれてからでも伝えるのは十分。あなたの気持ちは満足させられると思いますけれども。賢くなりましょう。渦に巻き込まれないように。離れましょうよ。

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私は、

kurumi

2006年08月08日 09:25

実母とのつきあいに消耗し続けた。身内で仲良くしてる人を見て、自分もその様に、と試行錯誤。　　　今はもう自分のやり方を通すしか無い、と思う。　良い人、言う事を聞く娘と言われなくてもいい。　身内、親族とは何か。　あなたは旦那さんのやり方に習えば、と感じた。　他人以上に冷たく、事務的でちょうど良い。　無理なものは無理。

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横ですがニルスさん

ぶぶ

2006年08月08日 10:12

義母が鶏肉が好きだから、トピ主さんご夫婦はわざわざ鶏肉の専門店で美味しいお肉を買ってもてなしたんですよ？しかも、皮の付いている焼いてない鶏肉が苦手だなんて実子である旦那さんも知らなかったとのこと。あなたの場合とは全然違うのでは？自分の好み云々で過去に嫌な思いをしたからといって、今回の場合と同様に考えるのは甚だ疑問です。そもそも、ニルスさんが水炊きでもてなされた時だって、品物が悪いのではなく自分の体調が悪かっただけでしょ？あなたの方が同情できません。

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絶対言わない

昴

2006年08月08日 10:28

私だったら絶縁覚悟で言いませんね。これで無事に出産できなかったら何言われるかわからないし、トピ主さんが辛い思いするだけじゃないですか。あなたの子供を義母に接触させでもしたら、どうなるかわかりませんよ。子供が無邪気に言ったことでも「あなたが言わせた」と言われかねません。最近祖母が孫を殺した事件もありましたけど、ありえない話ではありません。絶縁した方がいいのではないでしょうか。

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トピ主です！皆様、レスありがとうございます（その１）

妊娠初期

2006年08月08日 14:21

皆様、レスをありがとうございました。わたしのドロドロした話にこんな沢山のレスをいただけて、ありがたいです。通りすがりのニルスさん、誤解があるようです。わたしは義母が豚肉が大嫌いで鶏肉が好きなこと（ただ、骨と皮のついた鶏肉の煮たものの見た目が嫌い、ということはわたしも夫も知らなかった）、和食党で野菜好きなことは知っていましたし、義母は贈り物も食事の支度も、あらかじめあれこれ好みを聞かれることを嫌う人です。訪問の前に、わたしが（やはり一応・・と思い）お尋ねした時は、「食べ物はなんでもいい」と言っていました。また、義母はわたしの作った水炊きを、フタをあけた時はテーブルを叩いて激怒しましたが、結局大量に召し上がりました。実際、とてもおいしかったのだと思います。にもかかわらず、後で言いがかりをつけるのです。

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トピ主です！皆様、レスありがとうございます（その２）

妊娠初期

2006年08月08日 14:26

また、わたしは料理好きで、日ごろの外食は少ないです。夫には毎日お弁当を作っていますし、干物も、ベーコンなどの燻製品も、梅干やラッキョなどの保存食も、大方手作りです。近所の方に料理を教えてほしいと頼まれることもあるので、料理下手ではないと思います。義母が風邪でダウンしたと聞いた時など過去に数回、消化と滋養にいいお惣菜を数種類こしらえてクール宅急便で送ったこともあります。そういう時は「ありがとう、とてもおいしくて、助かった。感謝感激」などとお礼を言われました。買った品より、手間のかかった手作り品を喜ぶ人だとも思います。ただ、残念なことに、良かったことの記憶は瞬間的に消えてしまうようです・・。義母の訪問は観光目的で、朝から出かけますし、わたしは案内役（休日でも夫は姑と二人きりになりたがらないし、平日はわたししかいない）ですから、どうしても出先の外食が増えるのです。一緒に出歩いていたら、料理に時間を割くことも、買い物に行くこともできません。１日目の晩は前日にあれこれ用意して作っておくことができても、２日目以降の晩はあまり用意しておけませんから、その日だけ鍋物の用意をしておいたのです。

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