家族の会食

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悩める姉

2006年07月26日 15:53

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弟の結婚のことでお聞きします。お金があまりないので神社で家族のみが参列して結婚式をあげたあと、会食をというので、ささやかだけどほほえましい式をイメージしておりました。ところが彼女はお嬢様らしく、「白無垢で結婚式をあげたあと、色内掛けに着替えてはじめて、結婚したということ」と主張。せめて本振袖は着たいのだそうです。　私は、それは披露宴を行う場合だと思うのですが、弟は「それは家族のちがい。彼女の家ではそれが常識」と言います。　彼女側のはお父様のみの参加で、全員で１０人の会食。しかもうち３人は子どもです。本振袖で頭も日本髪を結っていてゆっくり会談できるとも思えないのですが・・・付随するものも高くなるので、トータルで費用も倍になります。　ほんとにこれは「家族の違い」な問題なのでしょうか？　名家では、家族のみの会食でも本振袖を着るものなのでしょうか。彼女の勘違いでは？教えてくださ～い！

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お姉さんはあまり口出ししないほうが…

ぎぶそん

2006年07月27日 13:22

夫になる弟さんが賛成なら別にいいのではないでしょうか。ささやかな中にも花嫁の希望が叶う結婚式であったほうがお二人のためだと思います。費用はトピ主さんも出すのですか？出すのでないならお父さんお母さんの愚痴を聞いてあげるくらいにして、あまり意見はしないほうがいいと思います。うちは名家でも何でもないですが、一応白無垢から色内掛けに換えました（トピ主さんのおっしゃるように披露宴でですが）。で、女性のほうの衣装分は私が持ちましたので、主人側には金額の負担はしてもらっていません。もしかしたら自分で出すつもりで、自分の希望をかなえたいと婚約者の方は思っていらっしゃいませんか？あまり華美なのもどうかと確かに思いますが、これくらいの希望だったら花嫁さんの気持ちに沿ってあげては…。名家であるとか常識がどうこうは置いといて、私は普通にそう思います。

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何を着てもいいじゃん

モモ

2006年07月27日 13:54

彼女の勘違いだとしても別にいいじゃないですか。トピ主さんが費用を出すわけじゃないんだし、あれこれ口出す権利はないんじゃない？女性にはそれぞれ結婚する対して希望や夢がありますよね。彼女が着たいなら温かく見守ってあげるのが普通じゃないかな。失礼だけど、トピ主さんは「過干渉な小姑」になりそうな予感がする。自分の価値観を押し付けちゃダメですよ！

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好きにさせたらどうです？

ヨーヨー

2006年07月27日 14:54

結婚イベントに対して、絶対に譲れないこだわりを持つ人っているものですね。「こだわりの少ない方が多い方に譲る」というのが結婚イベントを上手く終わらせる秘訣です（私は譲った側です）。私が挙式・披露宴をした会場は、ちょうどトピにあるような、招待客十数名程度のプランがありました。写真を見たのですが、新郎新婦は披露宴同様の装いで、長テーブルに全員着席の会食風で、ミニミニ披露宴という印象でした。弟さんの場合は神前式のあとで、花嫁さんは色内掛けで会食に参加し、招待客は構わず会食するということでいいのでは？ホント、したい人には好きにさせたほうがいいですし、させないと後々禍根を残しますから、させる以外に選択肢は無いと思いますよ。費用に関しては「自分の支度は本人持ち。その他の費用は招待人数で按分」がフェアだと思います。

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勘違いというより女心では？

茶とらねこ

2006年07月27日 15:43

経済的理由で親族や友人を招待して披露宴をすることが出来ないから、せめて花嫁衣裳だけでも白無垢と色内掛と両方着たい、そしてその写真で結婚報告ハガキを送りたい、と思う女心ではないでしょうか？費用についてもおっしゃっていますが、もし色内掛を用意する事で、どうしても予算をオーバーしてしまうのでしたら、着たい、と言っているお嫁さん側にその分出してもらう、という方法もありますし。トピ主さん、弟さんの結婚のためにご祝儀以外で多少なりとも援助されるのでしょうか？もしそうでないのでしたら、華族の違いだろうとなんだろうと、彼女と結婚する弟さんが納得しているのでしたら、トピ主さんがどうのこうの言う問題ではないと思います。

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好きにさせてあげたら？

海ほおずき

2006年07月27日 15:51

うちは名家ではありませんので、そういった人々の常識は知りませんが、お嫁さんは単に花嫁衣裳を着たいだけではありませんか？日本髪を結っていても会食は可能と思いますよ。もちろん疲れるとは思いますが、そこまでしても振袖を着たいお嫁さんの気持ち、同じ女性として理解してあげられませんか？派手な披露宴をしてくれなきゃイヤ、と駄々をこねているわけではないのですし、そのくらいの希望を聞き入れてあげたらどうでしょう。私は夫の父の取引先の衣装屋で花嫁衣裳を選ぶことを強要され、センスのない営業のオバちゃんに変な内掛けを押し付けられ、暗い気持ちで結婚しました。今でも結婚式のことは思い出したくない、いやな思い出です。写真も見ていません。文面から彼女のことを｢育ちのよさを自慢するいやな嫁」と結婚前から攻撃しそうな印象を受けます。トピ主さんこそいやな小姑にならないよう、若い二人を応援してあげてください。

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彼女にとっては会食じゃなくて披露宴なのかも。

トコ

2006年07月27日 16:03

10人の会食に日本髪でお引きずり（ですよね、たぶん）というのはものものしく感じますね…。でも、家族云々よりも、彼女さんはほんとはキチンとお式と披露宴をしたかったんじゃないのかな。世の新婦さんがウェディングドレスにこだわるのと同じように、白無垢と色打掛に憧れてたんじゃないかしら。披露宴は無理でも、せめて衣裳くらいはきちんとして、結婚式をしたいと思っているのでは？ささやかな会食とはいえ、彼女の晴れの舞台でもあるんだから、可能ならば気持ちを汲んであげてもいいんじゃないですか？それに、弟さんはそれで納得してらっしゃるんでしょ。だったらトピ主さんが口出しすることではありません。費用が全部トピ主さん持ちとか言うのであれば、話は別ですけどね。ちなみに、日本髪＆お引きずりで会食は、そんなに難しいものでもないですよ。私はその格好で人前式と40人程度の食事会をしましたけど（黒振袖→色振袖）、テーブル回って挨拶したりもしましたし、料理も完食しちゃいましたから。3才2才の甥っ子が同席してましたが、彼らは見慣れない振袖姿にビビって遠巻きにしてたので、問題ありませんでした。

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トピ主さんは第三者です。

ツル星人

2006年07月27日 16:36

彼女には、彼女なりの、結婚に対するイメージや夢みたいなものがあるのです。自分の晴れ姿を父に見せたい、喜んでもらいたい、という、娘としての親孝行の気持ちもあることくらい、容易に想像できます。女の、一生に一度の夢くらい、叶えてあげてもいいのではないでしょうか。費用なんて、なんとでもなります。トピ主さんは、あくまでも第三者なのだということをお忘れなく。

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結婚する二人が納得しているのなら

まるぼ

2006年07月27日 18:34

　いいと思います。　それはお姉さんが心配することなのですか？

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彼女が着たいなら

ロン

2006年07月27日 19:32

勘違いとかそういう問題ではなく、彼女が着たいならその通りにさせてあげるのが一番なのではないでしょうか。弟さんも反対している風には見えませんし。少数の会食に本振袖は大袈裟、とトピ主さんは思われているのでしょうか。でも当の花嫁さんが「せめて本振袖は着たい」というのなら外野がどうこういうことではないと思います。いささか小姑根性が垣間見えますよ（笑）　たった一度の結婚ならば、少々費用がかさんだっていい思い出にしたいじゃないですか。好きなようにさせてあげてくださいな。

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悩む必要なし

おばさん

2006年07月28日 00:01

お嫁さんが着たいものを着ればいいと思います。義姉さんが悩むのがおかしいのではありませんか？

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彼女が費用をだせば

kuropon

2006年07月28日 09:02

彼女がやりたいのなら、彼女が費用を出せばいいのでは？お嬢様でお金があるのなら出してもらえないのでしょうか。結婚費用の出し方というのは人、家によっていろいろ考え方があるので押し付けはしませんが、彼女の自己満足のための費用ならば、彼女側が出すのがいいかと思います。私は費用を人頭割りしましたが、ドレスのレンタル代のパッケージ超過分は自分につけましたよ。

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なぜ？

まき

2006年07月28日 10:58

あなたが費用の負担をされるのでしょうか？そうでないのならば、２人の結婚式に口を挟む神経がよくわかりません。私にも弟がおり、弟が結婚するときには嫁の希望で打ち掛けやドレス等、衣装を替えたりしていましたが、一生に一度のことなので、私も両親もすべて彼女の希望通りにしました。私自身も自分の好きなようにさせてもらいましたので当たり前だと思っていましたが・・・義姉が花嫁衣装に口を挟むのは、お嫁さんにとっては前途多難ですね。

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トピ主です

悩める姉

2006年07月28日 13:18

みなさま、ご意見ありがとうございます。２人の経済状態や考えを聞いた上で、アドバイスを求められ、かわりに動いたりもしていたので（自分から口を出し始めたわけではないのです）その流れで「それは場違いでは？」と言ってしまいました。「安くおさえたい」という当初の２人が、「いくらかかってもいい」って感じになってきたので危うさを感じたせいもある。人間いい方を選びたくなるものですから、冷静な目で見るストッパーにならなければと気負っていました。住居や新婚旅行の予算が０だというので「式振袖は写真館で撮って、浮いた分をそちらに回すべき！」と考えてしまったのです。お祝いの気持ちはもちろんあります！　現在「平服で会食をする」か「お金をためて好きな衣装を着た披露宴をする」かという２つのどちらかで考え始めたようです。私の価値観では、それが常識的とホッとする反面、彼女からは「義姉さんのせいで！」と恨まれているのかと思うと、悲しいです。今から再び「喜んでるんだよ！」というメッセージを２人に届けられるいい方法あるかしら・・・。

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わたしは似たようなケースで円満に

梅雨はあけたの？

2006年07月28日 14:00

教会で式をあげましたが、その際はウエディングドレス。主人の家は代々の敬虔なクリスチャンなので、清楚なドレスとしました。その後、親族15名ほどで食事の時は、この場のためにと母が用意してくれた振袖を着ました。成人式の振袖とは別です。母は200名程度の披露宴を挙げるものと考えていたのです。式は夫の家に従い、会食の場所は妻の家の希望をかなえましたが、一部親族だけの会食にしたのは、一ヵ月後には夫の海外転勤を控えていたという夫側の事情です。うちも実家同士の経済格差は大きいです。ちなみにわたしの振袖の色が、肌映りがよく綺麗だと感心してくれた義姉とは、ずっと仲良しです。双方が思いやり、譲り合ってこその結婚です。

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そんな事他人が口だすもん？？

kana

2006年07月28日 15:23

　うわー、私、披露宴を振袖で行った者です。　実姉には散々ぱらドレスにしろ、と言われました。　でも、私は成人式に着物を着ることが出来ず（自分で買えなかったので）どうしても振袖が着たかったので、勝手に借りて着てしまいました。　そりゃ、参列していた人達（全員親戚ですが）ビックリしてました。特に旦那側の方が。でも、自分が凄く嬉しかったので、今では決して着られない振袖を着る事が出来て大満足でした。最後は皆「振袖のお式って始めてだったけど、凄く良かった」って言ってくれましたよ。　というより、式に何を着ようが本人の勝手。第三者が口出すものではありません。しかも弟さんのお嫁さんでしょ？関係ない事です。家族も関係ないのではないですか？

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好きにさせてあげて

リッツ

2006年07月28日 16:36

一生に一度の結婚式、着たい物を着たっていいじゃないですか。たとえお金がかかっても、小姑さんにうるさく言われたらうんざりしてしまいますよ。私の母は、お金の事を姑に言われ、一番安いウエディングドレスを着せられた事を３０年近くたった今も根に持ってます。そういう時の嫌な事って忘れないものですよ。弟さんが了承しているのですから、お姉さんは口を出さず、気持ちよくお祝いしてあげましょう。

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口出し

あららん

2006年07月28日 17:10

お嫁さんからしてあなたは義姉ですよね。あなたはご結婚していらっしゃいますか？あなたがとやかく口を出す立場ではないと思いますよ。弟さんと彼女がまずしっかりと話し合って決めるべきです。相談に乗られたら色々考えればいいのではないですか？もし私が彼女の立場だったら、「お姉さん口出さないでよ！私たちの結婚式であって、あなたの結婚式ではないのだから！！」と思ってしまいます。現実問題、家と家で話し合って決めるべき事もあると思いますが、あなたの立場から物を言うのは避けるべきですよ。ご両親が言うのならまだしもね・・・弟さんに幸せになってもらいたいですよね？！

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じゃあ何を着れば・・・？

ナタリー

2006年07月28日 18:36

名家じゃなくても神社で和装でお式を挙げればその後に色打ちや本振袖を着るのはごくごく常識的だと思います。日本髪の鬘は白無垢の時のままかんざしを替える位でしょうし、その姿でも充分お話しできるでしょう？お姉様のご不満がどの点にあるのかわかりませんがご自分の披露宴に、小姑から衣装について文句をつけられたら。と想像されてみてはどうでしょうか？

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弟さんの結婚であって

とと

2006年07月29日 07:48

あなたの結婚式ではないので、主役は弟さんとそのお嫁さんですよね？一生に一度の事なんだから、彼女たちの希望を少しでも叶えてあげたら良いと思います。細かい事はいわずに、温かく接してあげて欲しいです。

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予算

まるみ

2006年07月29日 13:09

価値観とか以前に予算はおいくらなのですか？予算の範囲内でやりたいことをやればいいのです。お姉さんが口を出すとすればその予算決定の上限額だけでは？だいたい少ない予算で予算オーバーのことをしたがる時点で社会的に幼いなと思います。また弟さんも彼女の意思を尊重したいなら、自分たちの力でお金を作ればいいのです(実家に頼らずに）。理想の結婚式を挙げるために結婚時期が延期になってもしょうがないのではないでしょうか。予算以上のことをするつもりなら。果たしてそこまで結婚式にこだわる価値があるのかは二人が決めることですし、周囲は予算(援助）の上限だけ言って譲らず放置するに限ります。

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「義妹さんの結婚式」でしょ？

えはな

2006年07月29日 19:38

しかも一生に一回の結婚式。弟さんが納得しているなら、どうしようと、何を着ようといいじゃないですか。＞しかもうち３人は子どもです。本振袖で頭も日本髪を結っていてゆっくり会談できるとも思えないのですが・・・これって完全にトピ主さんの都合ですよね。それを押し付けるのは、かわいそうです。トピ主さんにとっては「弟の結婚式の会食」であっても、義妹さんにとっては、一生の思い出です。配慮してあげてもいいんじゃないでしょうか。

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見守ってあげて

どみこ

2006年07月29日 20:49

小姑もちかつ小姑の立場です。お嫁さんは着たいものを着たいと言っているだけの話。それこそ、内輪の会にするのだから、他人の目（上司とか）気にせず、好きなようにさせてあげればよろしいじゃないですか。せっかく、内輪だけの、それこそほほえましくできるはずの式なのに、そんなことを思っているお義姉さんがいるなんて、お嫁さんがお気の毒です。お金の話だって、トピ主さんには関係ないことでしょう？よけいな口出しをする小姑は嫌われます。雰囲気でもわかります。無関心くらいがちょうどよく、あちらからの働きかけがあれば、喜んで相談に乗るが、控えめな意見をする、くらいが丁度良いのです。

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お姉さんの気持ち、分かります

ツェッペリ

2006年07月30日 05:03

私には悩める姉さんの気持ち、分かる気がします。第三者だからこそ、身分不相応ということが客観的に分かって、アドバイスしたくなるのでは。弟さんを思っての事ですよね。でも触らぬ神に祟り無し。もう助言はせず、二人のしたいようにさせるほうがいいかと思います。「口出ししすぎたから、反省してる。これからは温かく見守るだけにする」と言ってみてはどうでしょうか。価値観は人によって本当に異なりますよね。私なら豪華な挙式・披露宴より、車や新居と思いますが、そうでない人もたくさん居るわけで、こればかりは真摯な気持ちでも助言するのは難しいと思います。これからもいいお義姉さんで居てあげてください。

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今からでも言うべき

私も姉

2006年07月30日 10:50

７月２８日のトピ主さんのレスを読みました。気持ちが判らないでもないですが、アドバイスを求められたから「これがいい」というのは、義理の中では「お節介」「受け取らなくてはいけない強い意見」になってしまいます。今からお嫁さんに「お友達に話したら、お金の配分（節約方法）は当人同士が考える問題だから私が口出しするなって怒られちゃった。ごめんね主婦感覚で物を言ったから結婚式の夢を壊しちゃったかも・・・。一生に一度のことだから女性の希望が叶うのが一番よね。応援するわ」と言ってあげてください。結婚式の事って後々尾を引くので気をつけてください。

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それはかわいそう

ナタリー

2006年07月31日 12:13

「じゃ何を着れば・・・？」とレスをトピ主さんのレス反映前に書いたのですが、 ”平服で会食”は花嫁さんとそのお父様がかわいそう過ぎると思います。

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でしゃばらない

私も姉

2006年08月01日 17:05

私も姉です。時に弟夫婦から相談をうけることあります。でも結婚のこと、家のこと、子供のこと、親とのかかわりのこと、とにかくプライベートなことには決して必要以上の口は出しません。話は聞きますし、求められれば「私ならこうするかなあ」という程度の意見はいいますが、向こうがこうしたいという希望をいったときは決して反対はしません。トピ主さんのケースなら「資金面でなんとかなるなら、いいと思うよ、悔いないようにね」というかな。私も長女なので元来は仕切りやです。相談を受けたのだから良かれと思っていってしまったというトピ主さんのお気持ちもわからないではないのですが、たとえ「よかれと思って」も後々「あだになる」確立が高いことはされないほうが賢明です。数年後にはお金がなかったことなんか忘れて、「なんとかなったのに、お姉さんに反対されて駄目になっちゃった。」なんてうらまれる可能性がないともいえないですよ弟夫婦といえど家庭を持ったら別家庭。奥さんになる人は身内になりますが、血のつながりのある家族ではありません。でしゃばりすぎないが大事だと思います。

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お金がないのを承知で結婚する２人なら

かる

2006年08月04日 10:07

結婚式ドリームが頭の中で炸裂する時もあるでしょうが現実問題結局予算の関係で落ち着くところに落ち着くんじゃないでしょうか若くて何だか頼りないカップルの夢物語を聞いていると地に足についた意見も言いたくなるでしょうが本人達にとっては１度のお祝い事ですし余程のマナー違反以外まぁまぁ大目に見ていてあげても良いのではないでしょうかこれから結婚後も何かにつけ「場違いでは」などという趣旨が義妹さんの耳に入るようなコトは極力控え「金貯めてから出直せ」などと本音関係は直接弟さんに言うくらいに留めおきましょう。

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お嫁さんの着たいもの着せてあげて～

riri

2006年08月04日 14:22

一生に一度の記念ですよ。お嫁さんだって憧れはある！女性ですもの～貴方だってそうじゃないですか？お父様だって手塩にかけて育てた娘を嫁がせるんですもの、披露宴じゃないにしろ、晴れ姿くらい見たいじゃないですか～。御親族の皆様だってそうだと思いますよ～。それなのに費用がどーのこーのって…随分倹約家な御家族でらっしゃること・・・。お嫁さん側の御家族は、大事な娘を嫁がせるってのに、着たいものも着させてもらえないなんて言ったら、さぞかしガッカリされるでしょうね。弟さんにいっぱい稼いで、お嫁さんに着させてやって御親族に恥かかせるなよって言ってやって下さい。

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好きなものを着ればいいと思います。

美由

2006年08月05日 11:27

先日結婚したばかりの27歳です。私の場合、相手がまだ学生ということもあり、金銭的に余裕がないので全て私が出しました。それでも自分の思い通りの式が出来て本当によかったと思っています。私は社会に出てから留学したりと、何かと物入りでしたのでお金に余裕がなかったために新婚旅行は行きませんでした。式の直後でなくても、しばらくお金を貯めてから行くことも可能ですので。お嫁さんが新婚旅行と会食のどちらに重点を置くかによると思います。一生に一度のことですし、金銭的に折り合いをつけながらも１００％満足のいく結婚をするのが一番かと思います。

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写真だけでも・・・

もね

2006年08月05日 15:05

白無垢では満足に食事なんて出来ないでしょうに（笑）きっとお嫁さんは、会食はワンピースとかそういった二次会スタイルでと考えてるんじゃないですか？白無垢姿で写真だけでも残したい…ただそれだけだと思いますが…。費用がないそうですが、やはり家と家の関係も大事ですからね、お嫁さん側の親御さん始め御親族の皆様だって期待されてるでしょうから、弟さんにもっと頑張ってもらわないといけないですね。

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