久しぶりに人を好きになったのに。

単純に、主様が受け入れなかっただけでしょ？ 元カレからはそれなりに求められていたのに拒否され続けていたら、どんなに好きな相手でも萎えますよ。 別に肉体的な関係を持てと言っているわけではありません。 結局”私は告られたのよ”と言う変なマウントを取っていたから振られるんです。 あと、主様の恋愛観（？）ってチョット図々しいです。 彼に振られたと主張する以前にどちらかと言えば主様が振ったに近いですよ。 ッテ言うか、素朴に質問しますが、お付き合いは初めてだったのでしょうか？

そんなの時間の無駄だよ。 せっかく若いのにそんなことにこだわる時間が本当にもったいない。 その時はそういう想いに囚われるのも理解できますよ。 が、とうに若い時間を過ぎた私からしたら本当に時間の無駄。もったいない。もっと有効に使ってと言いたい。

＞彼は絶対に自分から離れないという根拠のない自信がどうしても抜け切れません。 現実はすでに彼の心も体も魂すらトピ主さんから離れてます。 これはトピ主さんが「そう思いたいから思ってる自己防衛」の思い込みなのだと思います。心の底から自分は彼にフラれたんだと思うと辛いから。 だからこそ彼の心は去って行った重大な原因の一つ。トピ主さんの思い込みの強さ、依存心が彼の中の愛情を一年かけて削り取り、別れを決断させた。 積極的＝強い愛では無い。 情熱的＝深い愛では無い。 積極的で情熱的な人ほど冷めるのも早い。そして次の女性にも同じように積極的、情熱的にアプローチを繰り返します。 男性経験の少ない女性は積極的＝強い愛だと勘違いして「すっごく愛されてる私」と思いがち。そしてのめり込み依存する。 その間に熱しやすく冷めやすい相手はサッサと心が冷めて次の女性を探す。 人の気持ちというのは季節の様に移ろいやすい。気がつかないうちに相手の心は離れて行き、気がついた時にはもう終わってる。 今の気持ちは永遠では無い。トピ主さんの辛さも同様永遠では無い。トピ主さんの心もまた移ろう。明けない夜は無い。 次は熱しやすく冷めやすい人では無く、炭火の様にじっくり長く燃え続ける愛を探して下さい。 口当たりの良い事を言う、情熱的な事を最初からペラペラ喋る人を信用してはいけません。 そしてトピ主さんも自立しましょう。相手に依存するのでは無く。 自らを幸せに出来るのは自らでしか無い。

同世代の者です。 1年前程に街コンでカップリングした方とお付き合いした際に似た経験をしました。 付き合うまで分かりやすいくらいのアプローチを受けて、当時は交際開始しましたが、数ヶ月で儚く終わりました。 私の場合は、推測ですが、彼の好意に甘んじて自ら好意をあまり示していなかった結果、彼の自信を喪失させてしまったというのが理由としてあります。また、交際相手が歳上の方だったこともあり、気を遣いすぎてしまったり、素直に甘えられていませんでした。甘えられないと、男性側としては自分は頼りない・楽しませられていないという気持ちになり、これも自信を失わせることに繋がってしまっていました。 状況は違うかもしれませんが、その男性も自信を持たせてくれる女性(プライドや自尊心を満たしてくれる人)を探しに出会いの場に出掛けている可能性はあります。 私の交際相手も恋愛経験は多くはない方でしたので、参考になれば幸いです。

トピ主さんは恋愛経験もそんなに無さそうで、 まずは男女の付き合いがあんまり分かっていない印象がします。 相手から好意を向けられても、それは永遠では無い事もありますよ。 そこは人の世にある事だと理解しましょう。 そして今、トピ主さんの心は彼に執着していると思う。 人間はしばしば自分のする事を相手に投影したりします。 本当は”自分の心が彼から離れない”という事なのに、 ”彼が自分から離れない”という風に。 執着しているのはトピ主さんなのです。 そして執着心があると憎しみが湧く。 執着心を持ち易いのは自立心が低いから。 辛い時に自分を支える力が弱いのだと思います。 だから一度、苦境に立たされると自分はさておき、 全面的に相手のせいだと思い易い。 その方が心は楽だから。 今回も、自分と彼とは相性が合わなかったとは思わず、 別れという結果を受け入れるのには心が弱いのです。 彼が悪いと思う方が楽でしょう？。 全部誰かのせいだと思うという事は、相手に寄りかかっているのです。 相手がものすごい悪人ならいざ知らず、 （そういう人は肉体関係を持ちたがりますから、彼は違いますね） 一方的に彼が悪いと思っている。 これは精神的に自立しているとは言えない状態です。 トピ主さんはもう少し男女問わず沢山の人と付き合い、話を聞き、 経験を積んで自立心を育てたら良いと思います。 自分で決める、自分で選ぶという意欲、熱意を持つ。 そして一人を楽しめるようになる。 そういう自分の足で立ってる感じが、文字通り自立です。 自立すると執着もそんなに酷く無くなります。 だって人生の舵取りは自分で出来るので、 精神的に相手にどうともされないですから。 そうすると逆に縁が向こうから来やすくなると思います。 恋愛は実は自立した同士が育む方がうまく行き、長続きするのです。

人は出会い、そして別れがあります。別れはつらいものです。明けても覚めても、相手の事が頭に浮かび忘れたり、諦めたりなかなかできず、落ち葉をみただけで悲しくなります。しかし離れたものは帰ってきません。人間はやがてあきらめてやっと立ち直れます。騒いでもがいて泣き叫んで、やがて、あきらめになり我に帰る。一番最初の失恋が一番苦しいのは免疫がないからです。それを乗り越えたらワクチン打ったみたいに、別れには慣れてきます。(私の経験からですが。)新しい環境になれるまで大体３ヶ月はかかるといいます。失恋の悲しみも３ヶ月くらい尾をひくかもしれないけど、前向きな気持ちでいましょう。悩むだけ時間のムダでした。試練は人を強くします。冬は必ず春となる。来年の桜の花が咲いたらまた新しい恋をしませんか?

単に振られたというだけの話なんですよね。 それをあなたの中の高いプライド（無自覚かもしれませんが）が許さない、苦しいということかなと思います。 どうして近づいてきたのか？その時はいいなと思ったからでしょう。 でもつきあっていくうちに「違うな」と思い心変わりをした。 何か理由があって気持ちが冷めるなんてこと、よくあることです。 それをまず認めないと。他者の気持ちはこちらでコントロールできないしね。 あなたに必要なのは、何故振られたのかを知ることかも。 彼に聞いてみたら。どこが駄目だったのかって。 すがっちゃ駄目ですよ。怖がられて真実を言ってくれなくなります。 次の恋愛に生かしたいからとでも言って、聞きましょう。 そして何を言われてもそれを受け入れること。 根拠のない自信なんて錯覚なだけ。 自分可愛さに「運命的なもの」と捉えて現実逃避し独りよがりになっているだけです。 それでいつまでも足踏みをしているようじゃそりゃ辛いでしょう。 彼はもう次に向かって歩いていっています。 あなたも前進するには、振られた現実をしっかり認め、彼の気持ちを尊重するところからです。

私は10代の頃は一人くらいしか同性の友人が居ませんでしたが、ある所に居たので女友達が増えた時期があります、年齢問わず（笑）。 理想は多分、若い頃は広く浅く付き合いその中から彼氏彼女を見つけることなのかなあと思います。 若い頃はそれだけでも男性の目を引くものです。 目を引くものは外見、長く続くかどうかは内面ですのでね、両方磨かないと云々なんて話はよく耳にすると思います。昔の人は「花嫁修業」と託つけて茶道、華道、料理など習い事をしていました。 出会いの場に飛び込んだ彼は今頃、女性から選り好みされてあなた以上に辛い思いを幾度もするでしょう。ですから、そこで落ち込んでいないで何か始めてみてくださいな。

トピ主さんと1年間付き合ってみて、 これからもトピ主さんと付き合いたいとは思えなくなったという事でしょう。 彼から好きって言われたからってトピ主さんの行動はどうだったんですか？ で、トピ主さんは何故彼の心が離れていってしまったのかを考えてみましたか？ 好きって言われたのに振られるって、付き合いに何か問題があったのだろうと思いますが、 トピ主さんは何故だと思いますか？

トピを拝見しての印象は、本当に付き合っていたのか？です。 相手からの積極的な好意って、具体的にどんな事で、そこに告白(付き合ってほしい等)などもあったのでしょうか？ 恋人同士が別れる時って、一般的に「別れてほしい」というような言葉になると思うんです。 「好意は持たないでほしい」の言葉と、肉体関係が無かった事で、トピ主さんの一方的な勘違いのような気もするのですが、、、 もう一度、彼とは付き合っていたのかよく考えてみてください。

皆様、ご意見をくださりありがとうございます。 コメントを読んでいく中で、少ない情報ながら私のことを自分以上に理解されているようなご指摘もあり、驚きとうれしさがありました。 うれしさというのは、少し客観的に自分がみれたことで、気持ちが楽になってきたからです。 いくつかのコメントに対して、以下情報を補足させてください。 私自身は過去恋愛はしたことはありますが、一人の方としかきちんとお付き合いをしたことがありません。 異性との食事やお出かけの誘いはたまにありますが、恋愛が絡むと会話がうまくできなくなるほどの緊張しいです。 恋愛が絡まなければ問題はないのですが・・・。 おとなしいタイプではないと思います。 トピに挙げた男性とは、直接の告白はありませんでした。 付き合っていたとしたのは、振られた後の会話の中で、相手の方が｢僕は付き合ったいると思っていた｣と発言したので、そのように明記しました。詳細は、割愛します。 あと、体の関係がなかったのは、実は彼とはネットのアプリで知り合ったので、関係を進めてよいのか不安だったからです。 相手は奥手な方では無く、知り合って3か月と経たずに旅行や自宅への誘いがありました。 展開が早いなと思いつつ、関係を絶たなかったのは、相手が恋愛経験がないため距離感がわからないのかなと考えたからです。 直接的な告白がなかったので、一人でもやもやしつつ大事にされていた実感はあったのでうやむやのまま、ただ一歩はどうしても踏み込めない不安はありました。 話していたら、また暗い気持ちになってしまいました。

何事にも『タイミング』があります。 彼が好意を寄せて来た時には トピ主さんのタイミングが合わず トピ主さんが彼に好意を寄せた時には 彼のタイミングが合わなかった。 それだけのことです。 例えるなら アイスクリームをあげるよと、目の前に差し出された時、後で食べようと思っていたら、溶けて流れて食べられなくなった。食べられなかったんだからもう一度アイスクリームをもらえると思って待っていたら、もう無い、期待するなと言われてショックだった。 この場合、新しいアイスクリームをくれない彼を恨んでも仕方ないですよね。 美味しいものは彼のアイスクリームだけじゃないから。1年前に溶けた、ぐちゃぐちゃになった泥まみれのアイスクリームをいつまでもいつまでもつつくのはもうやめて、他の美味しいものを探しに出かけた方が建設的ですよ。

もう誰かの彼氏になっているかもしれない人の事を、あれこれ考えても。「好意はもたないで欲しい」と言われたなら、好意をもってくれる人と出会えばいいのでは。それから、「好意を寄せられてお付き合いをしたのに振られた」、これはよくある事です。実際に付き合ってみたら、想像とは違った、それだけの話です。