メンタルヘルス治療のために正職からパートへ、そして転勤族の夫と結婚して専業主婦となりました。ずっと生きづらく、罪悪感もありました。が、夫は私を励ましてくれ、働けるようになったら働けばいい。働きたくなかったら働かなくて良い。誰に何を言われても、自分が幸せな選択をしていいだよと言われ、その言葉に甘えて、支えられ、2年立ちました。夫は真正面から私と向かい合い、心を病みました。心療内科に通うようになり、私に対して「お前は専業主婦だから何の予定もないだろ！俺に口答えするな！」と言うようになりました。私のメンタルヘルスは悪化しました。やはり働いていないと肩身が狭いです。夫の弁当や食事には気を使い作っていますし、家事ももちろんします。ジムで体を動かし、リフレッシュしたり、資格試験の勉強に取り組んだりもしてます。夫に感謝の気持ちを伝え、心からそう思っています。でも、みんな「暇だね。何してるの？」といいます。専業主婦、こなしはそんなに言われなければなりませんか？メンタルヘルス持ちは、肩身狭く生きなければなりませんか？

アラサー子なし専業主婦 | 心や体の悩み

そうですねー

🙂

あみば

2020年10月08日 12:05

子なし専業主婦やぶっちゃけ時間有り余ってるでしょ。だから家事をしつつもジムだの勉強だのと自分のために使う時間があるんです。つまり時間が有り余っている証拠。「お前は専業主婦だから何の予定もないだろ！俺に口答えするな！」実際その通りなんですから言われても仕方ないのでは。予定といっても前述の通りジムや勉強なんですよね。それって予定とは言いませんよ。そしてメンタルヘルス持ちかどうかは他人にはわかりません。働いていないと肩身が狭いとわかっているのなら働けばいいじゃないですか。在宅でできる仕事も沢山ありますよ。

トピ内ID：5210721408

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気にするなら、働いた方がいい。私は気にしないので。

🙂

ハロ

2020年10月08日 12:05

スミマセン、持病も何もないですが、子なし専業主婦です。私も夫の転勤に伴い、仕事を辞めて、そのまま専業主婦です。元々朝が弱かったり、人間関係がうまく構築出来なかったり、仕事が長続きしなかったのも有りますが。でも全然肩身が狭くはないですし、気にしてないです。て言うか、気にするぐらいなら働きます、私なら。トピ主は肩身が狭いって気にしてるようなので、働いた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：5785242202

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自分を許す

🙂

もっさん

2020年10月08日 12:05

そりゃ他人はトピ主さんの事情なんて知らないですからね。そう考えるのも仕方ないですよ。でも、トピ主さんを苛んでいるのは本当に他人の言葉なのでしょうか？トピ主さんを一番責めているのはトピ主さん自身じゃありませんか？トピ主さんは真面目な方だったのでしょうね。仕事もできていたならプライドも高かったのではありませんか？そういう人ほど、苦境に陥った時に自分自身を許せなくなります。弱い人間を許せない人は、自分が弱くなった時に自分を許せなくなるのです。自分を許す一番の方法は他人を許す事です。弱い他人を許す事で、弱い自分も許せるようになります。どうか、ご自愛ください。

トピ内ID：0505753681

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うん…

🙂

ねこねこ

2020年10月08日 12:05

でもトピ主さんの夫はトピ主さんと同じようにメンタルヘルスを抱えていますが、トピ主さんと自身の生活の為にやめられず休養することもできないんですよね。本当に感謝しているならトピ主さんが夫を支える番では。

トピ内ID：7514471403

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外野は放置で

🙂

まりな

2020年10月08日 12:05

御主人との関係は要注意だと思います。感謝の気持ちを伝えるのは大切ではありますが。しかし家族以外の言うことに耳を貸す必要はありません。私なんかメンタルヘルス持ちでも、他の持病もないですが、子なし専業していましたよ。毎日何しているの？　的なことを言う人はいましたが、「いろいろ趣味が忙しくて」と答えてました。いい御身分ね、みたいに言われもしましたが「そうでしょ」と。私が毎日元気で楽しそうに暮らしているのが主人の望みなので、と気にしていませんでした。いろいろ言う人は、専業主婦がうらやましいのだと思うようにしています。

トピ内ID：1075740722

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働いた方が幸せな気がするのですが。

🙂

猫缶

2020年10月08日 12:05

そんなに働きたくないのかなぁと、不思議な気持ちになりました。資格試験の勉強をしているんですよね？資格って、働くためではないのですか？夫さんも働けるようになったら働いてほしいんですよね？夫さんが心を病んでしまったのは、トピ主が働かないことや口答えしたことが原因のような気がします。トピ主は医師から就業を止められているのですか？医師から夫に、トピ主の病気のことを話してもらいましたか？悪循環に陥ってしまっていませんか？働いていないと肩身が狭いと感じるんですよね？みんなが誰かはわかりませんが、「夫が許してくれているから。家事したあとはジムと資格の勉強してるよ。」って言えば良いのでは？「そんなに言われる」というのが夫かみんなかわかりませんが、人は意見や疑問に思うことをいうものでしょう。人の口に戸は立てられません。メンタルを病んでいても肩身を狭くして生きる必要はないけど、目に見えない病は気付かれにくいものです。自分から説明したくないなら、聞き流すしかないですよ。で、働かないことでそんなに辛い思いをするなら、パートでもした方がメンタルにいい気がするのですが。そこまで働きたくないなら、かえってメンタルが強そうな気もしています。そんなに働くのって嫌なものなんですか？

トピ内ID：1739003664

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という事は、、

🐶

コウ

2020年10月08日 12:05

主さんと主さんの夫、2人とも精神を病んでいるという事でしょうか？だったらキツイでしょうね。1人でも支えるのは大変なのに、2人ともとなると支えることができるのでしょうか？＞専業主婦、こなしはそんなに言われなければなりませんか？４０代半ばの私ももう10年以上子なしの専業主婦です（病気はしていませんが）。もう気持ちの持ちようでしょうね。私も「暇だね。何してるの？」と言われるけど、別に普通に「犬猫（飼っている）の世話したり、ジム行ったり、何かと忙しい時は忙しいよ」と言っています。それで終わりです。別に「あの人、暇な主婦よねー」とか思われても何てことないので、気になりませんよ。精神を病んでいるからと肩身狭く生きる必要は全くないと思っていますよ。あまり、他人の事を気にしない方がいいですよ。ご主人も病んでいるという事なので、心に余裕はないから主さんに対して寛容になりづらいのもしょうがない気がします。お互い余裕がないようなので、人に振り回されれず自分のペースでいきましょう。

トピ内ID：7836686550

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精神を病んだ夫の心配よりも自分への世間の評価が気になる妻？

とらでん

2020年10月08日 12:05

＞メンタルヘルス治療のために正職からパートへ、そして転勤族の夫と結婚して専業主婦となりました。精神疾患は寛解するまで大きな決断はご法度。これ、誰もが知ってる鉄則ですよね。主治医は仕事とプライベートを一気に変える事について GOを出しましたか？その後のケアは？そもそも、障害名は何で、どの程度の症状なんですか？例えば一般的なうつ病だけで軽度ならば＞夫は真正面から私と向かい合い、心を病みました。心療内科に通うようにとはならないはず。こういった重大なことをあやふやにして＞専業主婦、こなしはそんなに言われなければなりませんか？メンタルヘルス持ちは、肩身狭く生きなければなりませんか？と言われても… 普通の大人だったら社交辞令として「そんな事ない。夫婦で納得してればそれで良い」と言うでしょう。でも、あなたの場合は当の夫が納得してませんよね。そういう意味では問題ありで不幸な状態ですよね。だけど、もっと問題があると思うのはあなたの気持ち。転勤族という事はご主人は結構多忙でキツイ仕事のはず。更にコロナ禍でよりストレスフルに。なのに素人判断で精神疾患の妻とべったりな関係を続けた挙げ句、ミイラ取りがミイラに。でも妻は相変わらず＞家事ももちろんします。ジムで体を動かし、リフレッシュしたり、資格試験の勉強に取り組んだりも「自分と夫の家事をやって、余った時間にジム行って、リフレッシュして、資格のお勉強も…私、頑張ってる！」のまま。では、その生活のお金を稼いでいるのは？精神を病んでも働き続けているご主人でしょう。ご自分の姿が夫の憎悪の対象になる理由が本当にわかりませんか？彼の事よりも＞みんな「暇だね。何してるの？」といいます。が気になりますか？ならば離れることも考慮した方が良いです。お互いの心身の健康のためにも。

トピ内ID：7356668118

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子無し専業主婦とかメンヘル持ちだからではなく、あなただから

🐴

ホー助

2020年10月08日 12:05

お互いのためにお別れになったほうが楽になれると思います。お話を聞いて率直に、旦那様はつまるところ、あなたを支えられるほどの人間ではなかったし、あなたも、旦那様の負担になりすぎていると感じました。なんだかあなたの言葉の節々から、自分は悪くないというか、旦那様を責める姿勢を感じます。「夫の弁当や食事には気を使い作っていますし、家事ももちろんします」とおっしゃいますが、そんなの子供がいたってみんなやってます。私も子持ち、さらに難病持ちですがやってます。資格試験やジム通いはご主人ではなくご自分のためのものですよね？それらは他人様から誉めてもらえるようなものじゃありませんよ。資格試験だって、後に身になり金になるならまだよいですが、30過ぎてとるなら国家資格レベルじゃないと役にたたないと思いますよ。金にならない、趣味やリフレッシュのための試験勉強なら、むしろそんなものにお金を出してくれるご主人に感謝しないと。専業主婦、こなしはそんなに言われなければなりませんか？ →それぞれの家庭の事情や人生の選択の結果なのだから、子無専業主婦の全てが責められるべきというわけではないと思います。ただあなたの場合、生活に余裕があるかは分かりませんが、少なくとも旦那様が今のあなたとの生活を不満に思っているのだから生活態度を見直したほうがよいのでは？メンタルヘルス持ちは、肩身狭く生きなければなりませんか？ →メンタルヘルス持ちとあなた自身を混同していますよ。メンタルヘルス持ちが肩身の狭い思いをしなくてはいけないのではなく、旦那様の精神状態を不安定にしてもなお、仕事に就くよりご自身の趣味のようなジム通いや資格勉強をお続けになるあなただから、肩身の狭さを感じて欲しいと周りがおもうのではないですか？

トピ内ID：7790201374

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え？論点がずれてる

まりもん

2020年10月08日 12:05

夫の事で相談と思いきや・・・夫があなたの事で心を疲弊させているんだよね？それなのに、貴女の心配は世間体ですか？優しかった夫がすっかりやさぐれたことを言いだすまで病んでるんでしょ？なのに自分は相変わらず結局ジム通いでリフレッシュしたり資格試験の勉強したりしてられるのよね？いったい何が悩みなのかしら？世間の専業主婦を見る目？妬む人は妬むでしょう。だけど、夫の収入が高い人は専業主婦の人も多いので何とも思いません。言う奴には言わせておくしかありません。別に迷惑かけてないんで。

トピ内ID：2619417983

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他人の言うことに振り回されすぎ

rakuten

2020年10月08日 12:05

旦那様は＞働けるようになったら働けばいい。働きたくなかったら働かなくて良い。誰に何を言われても、自分が幸せな選択をしていいっておっしゃっているのでしょう？他人が何て思おうが、言おうが、問題ないじゃないですか。旦那様まで心療内科通いとは大変心配な状況になってしまいましたね。 2人分の生活を支えるために、心を病みながら仕事にもいかなくてはならないって… おそらく旦那様に「外でこう言われた」みたいな愚痴や、旦那様にとってはつまらない話を毎日してしまったのではないでしょうか。読んで思ったのですが、家事やジムや勉強に励むことはできているようなので、短時間や単発の仕事をするといいのではありませんか？それがご自身の精神衛生上によさそうな気がしましたが。ところで世の中に専業主婦を希望しつつも叶わない女性の多さをご存知ないですか。既婚未婚を問わず、割合がすごく多いはずです。（テレビや新聞などでも時々アンケート結果が出てます）若くて子供いなくて専業主婦となると、妬みからのやっかみ発言も多くぶつけられるものですよ。私も散々言われました。「社会性がなくなりますよ？」「離婚されたら（もしくは年取ったら）金銭的にどうするの？」「私だったら時間がもったいないから○○」などなど、それはそれはいろいろと。なぜか上から目線で（笑）でも「おかわいそう～」と内心思っただけで、適当にあしらいながら、当時の趣味に全力で没頭する日々を過ごしていましたよ。

トピ内ID：4231349675

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みんなにどう思われるかより大事な事

🐶

love

2020年10月08日 12:05

> 働きたくなかったら働かなくて良い。誰に何を言われても、自分が幸せな選択をしていいだよと言ってくれてた御主人が、２年の間に > 「お前は専業主婦だから何の予定もないだろ！俺に口答えするな！」とまで変わってしまう程心が病んでしまった事の方が問題ではないですか？トピ主さんが専業主婦かどうかなんて、今はどうでも良いのです。それより、このまま御主人の精神疾患が悪化したら仕事も出来なくなってしまうかもしれません。最悪2人とも無収入になった場合を想定して少しでも貯蓄に励む事が大切です。ジム通いや資格試験はご主人が回復されるまでは控えた方がいいと思います。

トピ内ID：4040469194

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パート行こう

🙂

posuyumi

2020年10月08日 12:05

結局、人は１日24時間すごさないといけないんです。どこで何をしてても。機嫌の悪い旦那さんに気を使いながら家事をしてすごすのと何かしらパートで気を使ってすごすのも案外同じですよ。単価は低くても自分的に負荷の少ない仕事を探して外に出ましょう。旦那さんは今の状態が本質と見ていいと思いますし将来を見据えてあなたの経済的自立を目指すべきです。（なぜ今のほうが本質かというと、恋愛中のテンションは理解あるいい男を無意識でも演じさせたと思うからです。それは続かない。）家事に正解もゴールもありません。機嫌の悪い人から家事が十分だと承認をもらうのは日に500円の食費をもらって食材2000円並みの夕食をだし続けたり部屋が毎日ホテル並みに整いしかも旅館の女将並みに気遣いしてできるかどうかですよ。愛する人に貶されながら無理難題に取り組むよりも、赤の他人相手に仕事するほうがメンタルには負担少ないと思います。ダメならやめればいい、そのうちここなら続くと思えるところに出会えます。外に働きに出ることをおすすめします。

トピ内ID：1874289363

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まずは休養。そして扶養内パートをしてみては？

🙂

ゆり

2020年10月08日 12:05

主さんと同じくアラサー子無しの主婦です。私は数年前勤めていた企業でパワハラを受け、休職→退職し現在に至ります。投薬やポジティブ思考の明るい主人のおかげで一時に比べると大分良くましたが、また何かしらのタイミングでぶり返すのではないかと時折不安を抱く瞬間があります。肩身が狭いから働いた方がいいのか？とお考えなのであれば、がっつりフルタイムではなく、まずは短時間のパートから始めてみる手もあります。私は前職の経験を活かして短時間パートを始めました。1日4時間で週4日程度です。もともと仕事は好きでしたし、幸い職場の皆さんが優しい方ばかりですので楽しく働くことができています。そしてなにより「社会にちょっぴり貢献できている」という意識が芽生え、自分にとっては今の働き方がちょうどいいのかなと感じています。フルタイムだと家事に仕事に…と息つく暇もなく、精神衛生上良くないと考えます。ただ、上に挙げたのはあくまで私の場合です。現在主さんはメンタルが不安定になってしまったご主人の影響もあり、ご自身の体調も悪化しているとのこと。この状態で働きに出ることはおすすめしません。やはりパートとはいえ仕事ですから、少なからずストレスは増えます。そのストレスをうまく発散できずに積み重ねてしまうとまた倒れてしまいかねません。それにこの御時世ですから、喉から手が出るほど人材を求めている職場は大抵激務ではないかと思います。（よく探せば主さんに合った職場が見つかるかもしれません）まずは、「周りからどう見えているか」ではなく「今の自分に最適な状態」を考えることが大切ではないでしょうか？通院なさっているのであれば担当の先生へ相談するのが一番かと思います。ご主人をサポートしつつ家事をなさっているだけでも十分立派ですよ！主さんにとって良い選択が見つかりますように。

トピ内ID：3978690471

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だって暇でしょう

🙂

秋晴れ

2020年10月08日 12:05

＞夫の弁当や食事には気を使い作っていますし、家事ももちろんします。ジムで体を動かし、リフレッシュしたり、資格試験の勉強に取り組んだりもしてます。夫に感謝の気持ちを伝え、心からそう思っています。 2人暮らしだと、朝食、（お昼のお弁当）、夕食の準備なんて後片付け入れても1時間くらいで出来てしまいませんか？掃除も、大人2人だとそんなに汚れてないから、毎日なら30分程度で出来そう。＞専業主婦、こなしはそんなに言われなければなりませんか？メンタルヘルス持ちは、肩身狭く生きなければなりませんか？トピ主さんの場合は、自分に甘いだけに聞こえるですよ。本当に重度のメンタルヘルス持ちなら、周りの人は気を遣って何も言わないと思います。自宅で資格勉強、外出してジムでリフレッシュできるのですから、短時間パートでもしたら如何でしょうか？

トピ内ID：3611572692

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暇でしょ？

😉

ニュクス

2020年10月08日 12:05

だから余計に病むんですよ。家事も出来るしジムも行ける。では働けるじゃないですか？病院での治療はどうなったんですか？現代社会殆どの人がメンタルに不調を感じながら仕事していますよ。肩身が狭いと思われるならまずそれから直していけば？まずは簡単な仕事からでいいので働きましょう。

トピ内ID：1089872428

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トピ主さんの気持ちも理解できますが

チップイン

2020年10月08日 12:05

ご主人の気持ちも何となく理解できます。　残酷なレスになりますが、ご主人までメンタルを病んだのならもう夫婦の関係はお終いだと思います。専業主婦云々の問題ではありませんよ。問題はもうそこから離れている気がします。　要するにご主人の許容量を超えたのだと思います。トピ主さんの存在が。にも拘らずトピ主さんはまだ自分の事だけ考えていますよね。ここにお二人の埋められない深い溝があるような気がします。　結論を先に言うと、ご主人の見通しが甘かったのだと思います。メンタルヘルス治療中のトピ主さんと結婚した見通しが。当初は愛があったから乗り切れると思っていたのでしょうね。でも自分もメンタルを病んでしまい、もうトピ主さんを抱えきれなくなってしまったのだと思います。　ここはどうでしょう、一度お互い離れて暮らして見れば。だってご主人もメンタル病んでいます。このままでは共倒れになると思いますよ。お互い離れて暮らして見てもう一度お互いを見つめ直す必要があり気がします。

トピ内ID：0193284575

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エール押しましたが

❤

エール

2020年10月08日 12:05

それはトピ主さんを全肯定しているからではなく、今の状況をなんとかすることができますようにという気持ちからです。私も夫も交互に鬱っぽくなっているので、鬱になって辛い気持ちも、そういう相手を支え励ます側の辛さも両方わかる気がします。いま主さんが気にすべきことがあるとしたら、ご主人のメンタルですね。カウンセリングなどは受けていますか？主さんもご主人も、今はお互いを支える力がないのですから、助けは外部に求めるしかないと思います。ご主人以外の外野の声は今は無視しましょう。会うといろいろ言われる相手にはしばらく会わない。SNSなどでの交流も、気分が悪くなる相手とはしない。このくらいの努力ならできますよね？いやな気分になるのわかってて接触を続けてるならそこは変えましょうよ。言われちゃう、じゃなくて、言わせない、聞かない状態に持っていくんです。ここでデモデモ言ってたらだめです。自分の心は自分で守る。どうせ私は的な自己憐憫は百害あって一利なしです。そういう思考に陥る回路があるはずなので、物理的に遮断するのです。今のあなたとご主人には、気のもちようをどうこうするのは無理だと思います。だから物理的な対応でストレスを減らせるだけ減らすのです。私ってダメよね的なグチはカウンセラーにして、ご主人には垂れ流さない。暗い雰囲気を撒き散らしてしまうなら感じ悪くない程度にお互い別室で過ごすなど。メンタル病んだ人と正面から向き合ったら向き合った方も病むのは高い確率であることです。だからそうなってしまったご主人がきちんと休めるよう、あなたは自分の機嫌は自分で取るように努力する。今みたいになった時は、お互い相手の気分にあまり振り回されないように気をつけましょう。余裕ないと誰でも感じ悪くなりますから。

トピ内ID：6213803400

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自分のことしかみえていない

🙂

miya

2020年10月08日 12:05

>夫は真正面から私と向かい合い、心を病みました。これが全てですよね。トピ主さんはメンタルが弱いから働けない、専業主婦で気を遣っているなのに働かないことで文句を言われて、私はかわいそうと思っているだろうけど、旦那さんは病んでも働き続けているんですよ。そこのところ、理解してますか？家事をするのは当たり前。でも、ジムに行ったり、リフレッシュしたり、資格試験の勉強が出来るのに働く事は出来ないなんて、私から見ても甘えているとしか思えません。かなり元気ですよね？自分を哀れんでばかりいないで、どれだけ恵まれているかを考えてみたら？そして、仕事を続けトピ主を養うという責任から逃げられない旦那さんの気持ちを想像してみたらどうですか？のんびりリフレッシュしている場合ではないと思います。トピ主さんの生活がうらやましいと思う人が、たくさんいるはずです。

トピ内ID：3808123464

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メンタルヘルス治療とてもお辛いですね

🙂

やまだ

2020年10月08日 12:05

体調は大丈夫なのでしょうか? 私にもあなたのような境遇で心を病んでいしまいそれが「とても嫌だ」と言ってメニエールになってしまった友人がいます。働いていないと肩身が狭い、とおっしゃてますが、他人がすすめるような人生を送って後悔するのはあなたです。したくもないことをしていると感じている人間というのは恩着せがましくなります。自分の後悔のないようにご自身の心に添って生きて行くのが一番いいとおもいます。 >みんな「暇だね。何してるの？」といいます。あなたが暇そうに見える、だからみんなただそう言ってるだけです。別に責められていると感じなくていいと思います。 "本当はしたくないことをしている"のはその人達なのかもしれませんから。

トピ内ID：3726281876

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ご主人もつらいんじゃないですか

🙂

雨宿り

2020年10月08日 12:05

仕事は医者から止められているのですか？そうでなければ，短時間でも仕事始めたらどうですか？将来的な目標とかありますか？病気を少しでもよくして，資格を取って，その資格を生かして仕事をする。子供を産み，育てる。ご主人も仕事辞めたい日もあると思います。疲れやストレスがたまって，それでも二人分の食い扶持を稼がないといけないからやめるわけにもいかないし，逃げ道がない。

トピ内ID：6006019917

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まずは夫の復調と自身の自己肯定感の向上を

💍

あまぐり

2020年10月08日 12:05

似た状況なのでレスしますね。私が一番怖かったのが夫婦共倒れでした。近くにいる分夫への影響が高いので、愚痴はなるべく言わず、問題はなるべく自分で解決するようにしています。生きづらさの原因は自身の生い立ちや性格等の問題ですので。夫からは考え方のヒントやアドバイスを貰うようにしています。最近はネット動画で色々出てるので、そういうのを見るのもお勧めです。＞俺に口答えするな！何を言って言われたのか分かりませんが、これは働いていないからではなく、ご主人を追い込んでしまったのではないかと。真正面から向き合う姿勢も問題ですが、自分の為にもまずはご主人のメンタルを整えてあげて下さい。＞誰に何を言われても、自分が幸せな選択をしていいこれはその通りだと思います。外野に色々言われると心が乱れますが、その人は自分を幸せにしてくれる人ではないので、ご主人の前向きな意見を信じて下さい。自分も肩身が狭く感じたり、外野にも色々言われました。「暇」と言う人は、簡単な家事のみか、片手間で出来る家事を一日かけてやってると思ってる人が殆どです。とにかく出来る事をやろうと思い、片手間で出来ない料理や家事等を続けていました。そのうち何も言わなくなり、いつの間にか逆転して、頑張っているという評価に変わりました。出来る部分の夫の仕事のサポートもしました。夫の評価が上がると内助の功という事になり、現在は私が恐縮してしまう高評価に。これは予想外でした。経過や内情を知らない人にはヘイトされますが、攻撃的な人程幸せそうじゃない人が多いので気になりません。多数派ではありませんが、暇もしてないし、出来る事を最大限やっているので、良い状態だと思っています。ジムやリフレッシュも多少は必要だと思いますが、かける金額と回数を少なくにしないと「暇」と言われる隙を作るので気を付けて。

トピ内ID：3346722134

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心を病んでも働かねばならぬ夫

🙂

水曜

2020年10月08日 16:59

ダンナさんからは労りと励ましの言葉をもらいつつ、2年間は働かずに済んだのですね。その後、メンタルを病んだダンナさん。以前のトピ主さんのように心が悲鳴をあげて休みたいのですよ。今度はトピ主さんがダンナさんの背中の荷物を半分背負ってあげる気持ちがほしいもです。働くことは概ねお金と心身と引き換えになるものです。それこそ身を削って働いているのです。ダンナさんには少し休職してもらい、トピ主さんはパートから始められてはいかがですか？ジムや資格勉強するほどの体力がおありなのですから。人と接する仕事が難しければ、職種はいろいろあります。今度はダンナさんを安心させてあげて下さい。せめてトピ主さんの分の荷物をダンナさんの背中から取り除いてあげてほしいです。

トピ内ID：2490504428

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心を病みながら働く辛さ

🙂

転勤族の妻

2020年10月08日 16:59

〉夫は真正面から私と向かい合い、心を病みました。心療内科に通うようになりこちらが深刻だと思います。あなたが、ジムに通い家事だけして暮らせるのは、ご主人が心を病みながらも働いているから。ご主人だって、メンタルやられた今は、あなたのように働かずにリフレッシュや資格の勉強をして暮らしたいかもしれない。あなたはメンタルやられた今の状態で働けますか？ご主人は、今、それをしています。その辛さ、本当に分かっていますか？自分が働かなければ２人の生活が立ち行かない。 2人分の生活を背負った重圧。分かっているのなら、専業主婦は肩身が狭いなどと呑気なことは言っていられないと思います。結婚前にご主人が言ってくれた言葉を切り札にしていますが、ご主人もまさか何年もあなたの精神状態に振り回されるとは思っていなかったのでしょう。状況が変われば、気持ちが変わって当たり前。共倒れする前に離婚してはどうでしょう？あなたは地元に戻るなどして、自分の面倒は自分で見るようにする。その方が、ご主人にとっては少なくとも幸せだし、あなたも専業主婦のくせにと言われて肩身が狭い思いもしなくで良くなるのでは？

トピ内ID：0791268402

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肩身が狭い?

🙂

Caravan

2020年10月08日 16:59

そうかな?全然狭そうには見えません。ジムに行って体を動かす元気もあれば試験勉強する集中力もある。でも働こうとはしないのですよね? その資格は就活に活かすための受験ですか? メンタルヘルスを理由にされていますが今ご主人も病んでいらっしゃるんですよね? でも収入はご主人任せちょっと寄りかかり過ぎではないでしょうか? これだけやってますっていうのも極当然のことと自身の為の事だけですよね。それこそ短時間のパートに出るようにしてみたり在宅で何か出来る事を探したりはしないのでしょうか?

トピ内ID：2897811106

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働ける状態ですか？

🙂

はづき

2020年10月08日 16:59

今、短時間のパートや単発の仕事は出来る状態ですか？ジムや資格取得にもお金がかかりますよね。ご主人に感謝の気持ちを伝えるのもいいと思うのですが、可能なら少し働きに出られたらどうでしょう。ご主人も心療内科に通いながら働かれているとのこと。大変だし辛いと思います。二人の生活を考えると簡単に辞められないですよね。他の人が言うことなんて気にしなくていいじゃないですか。あなたはご主人の事を考え、働こうという気があるのですか、ないのですか。

トピ内ID：7573054108

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う～ん

🙂

とおりすがり

2020年10月08日 16:59

旦那さんはトピ主にひっぱられてしまったのでしょう。トピ主と一緒にいるから状態が悪くなっていると思うので、トピ主は旦那さんに助けて貰ているではなく、旦那さんに甘えることではなく、まず自分で自分の事はなんとかしましょう。トピ主と旦那さんは一緒にいるともっと悪い状態になるだけなので、別居するか離婚するか、どちらかだと思いますよ。

トピ内ID：8851900336

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共倒れは避けないと…

☀

図太く生きてます

2020年10月08日 16:59

病気を盾にして旦那さんに甘え過ぎた結果ですね。旦那さんが元来優しい共感性の高い性質だったとしても、主さんとの結婚により悪い方へ引き込んでしまったみたい。メンタルの病気は終わりが見えないので本人が大変なのは勿論、周りの家族にトバッチリがいきます。病歴は不明ですが、もっと病識を高めてせめて寛解するまで結婚は待った方が良かったかも。結婚相手は親じゃないと自覚しなければ結婚生活に踏み切ってはいけなかったね。私も若い頃にメンタルを病み入院もしました。一時退院した時に実家が混乱していたことに気付きました。身内が病気になって精一杯看病に尽くすとみんな疲弊して当然。本人はベッドで3食昼寝付きで気楽な入院生活やってても、その間も家族の時間は進んでいる。表面上は笑顔でも内心はボロボロ。どっちが病人か分かりません。その後、再発も起こしましたがなんとか学校に行き直し就職して生活を立て直しました。うまくいかないことも多いけど自立しました。そして寛解を10年続けて自信が回復した頃に縁あって結婚。専業主婦を許容する相手です。子どもは夫の方針と話し合いで諦めました。そりゃ離れた実家や友人からは「子どもいなくて暇でしょ」って言われますよ？でも事実だから笑って「張り切って暇させていただいてます～」と返してます。働いていないおかげでストレスは殆どなく他の持病も調子が良くなってきたくらいです。家事は無理せず出来ない時は寝転がってダラダラしてますが、夫が帰ったら笑顔で出迎える。「私のために働いてくれてありがとう」でレトルトやカップラーメンで済ませてくれます。これが正解だと胡座をかくつもりはありませんが、これくらいタフな人を探しました。言われたら言い返したり聞き流せばいい。旦那さんに変わって働いてもいいし、無理なら離れた方が治りも早いかもしれないですね。

トピ内ID：5617916201

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しばらく実家に住むことは難しい？

🙂

匿名

2020年10月08日 16:59

主さんが子なし専業主婦で肩身が狭いことよりも＞夫は真正面から私と向かい合い、心を病みました。心療内科に通うようになり、私に対して「お前は専業主婦だから何の予定もないだろ！俺に口答えするな！」と言うようになりました。こちらの方が今は問題じゃないですか？私も夫がメンタルを病んで休職したことがあります。もちろん本人も辛いですが、支える立場も本当に辛いです。ご主人は今、仕事と心の病で既にキャパオーバーで、主さんを受け止める余裕はないということです。＞その言葉に甘えて、支えられ、2年立ちました。＞私のメンタルヘルスは悪化しました。やはり働いていないと肩身が狭いです。 2年で回復してきた主さんのメンタルヘルスはご主人の支えがあったからですから、ご主人が受け止められなかったら悪化するのも当然です。でも支えられないのはご主人が悪い訳ではないです。頑張ったけど限界超えたということですから、今まで頑張ってくれたことに感謝こそすれ怨むのは筋違いです。主さんもメンタルヘルス治療されてるのですからわかりますよね？一度少しご主人も心を休めるために、どちらかが実家に帰って、お互い距離をとり少し心と体を休めたらどうでしょう？ところで、ご自身はメンタルヘルス治療で、ご主人は心の病？字面だと心の病の方が症状重く見えますし、深刻な状態なんじゃないかと心配になってしまいます。＞夫に感謝の気持ちを伝え、心からそう思っています。でも、みんな「暇だね。何してるの？」といいます。この皆は誰でしょう？そんな人のことはどうでもいいから、今はあなたのことを2年間大事に守ってくれたご主人の心のことを気にしてあげてください。お弁当作ったり頑張ってるのはわかるけど、現状キープはご主人の心の病は開放に向かいませんよ。今の状態は2人とも悪化の一途を辿ります。少し距離を取るべきです。

トピ内ID：0638709069

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みんなに

🙂

まま

2020年10月08日 17:24

言われるって言えばいい「お前に食わしてもらってない」って。

トピ内ID：9309757171

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アラサー子なし専業主婦

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