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結婚式の友人代表スピーチ

レス37
（トピ主 5 ）
🙂
なみ
ひと
先日結婚式した者です。友人代表スピーチをしてもらったのですが、正直あまりいい印象がありませんでした。 スピーチの内容は以下に書きます。 ・新婦（私）の第一印象は、最初はそんなに仲良くなかったけど、学校の席が近くなって話す様になった ・まさかここまでの仲になると思ってなかった ・同じ夢（職業）があったから仲良くしてこれた ・最近もたまにご飯に行く事もある 以上です。冒頭で親族や会場の皆様への挨拶はしてます。しかし、内容が薄過ぎて私達の仲ってこんなもんだった？って思ってしまいました。 もっと、学生時代一緒に勉強したり遊んだり、焼肉が大好きで焼肉巡りをしたり、就職してからも同じ職種だったので悩みを話し合ったり…楽しかった思い出はたくさんあるはずなのに、最初はそんなに仲良くなかったとか、たまにご飯に行く事もあるとか、ただの知り合い程度の様な言葉ばかりで悲しかったです。 後日、「スピーチありがとう」と彼女に言ったら「ああ！あれね、実は原稿考えてなくて即興で言ったんだよね～」と言われました。やっぱり…と思いました。言葉と言葉の間に変な間もあり、考えながら言っている様な感じでしたし。 もちろん、結婚式に出席してくれて友人代表スピーチも引き受けてくれて、感謝こそすれ文句なんて絶対言えませんが、モヤモヤは残りました。正直別の人に頼めば良かったとも思いました。人選ミスだったかなと。 こんなもんなんですかね。私が出席した結婚式のスピーチはどれも感動的なものばかりだったので悲しいです。

トピ内ID：2092020577

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ひどい友達でしたね。疎遠にしてよいです！

🙂
通りすがり
主さまも、ご自分でわかっているようですが、人選ミスでしたね。 今までの付き合いで、そういう人と、わからなかったのでしょうか。 疎遠にしてよいと思います。。。

トピ内ID：7779301215

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私もそう思われたことあったのかな

😨
鈍足マダム
トピ主さんは、友人の結婚式でスピーチしたことありますか？ 私は友人から従姉妹まで、出席した結婚式の全てでスピーチや余興を頼まれてきました。そつなくこなすように見えるらしく、スピーチと受付と両方をやったお式もありましたよ。 準備もせずにスピーチに臨むなんて、小心者の私にはできませんでしたが、でもきちんと原稿を準備していても、何度場数を踏んでも、毎回終わるまでは緊張してせっかくのお料理の味もわかりませんでしたね。 「頑張ってね」と言いながらのんきにお料理を楽しんでる他の人を何度羨ましく思ったことか… 私も、すごく上手にできた時もあれば、いまいちだな、と落ち込んだ時もありました。どちらも一生懸命やったのですがね。いまいちだった時、新婦からモヤモヤされてたと思ったら、せっかくお祝いだからと引き受けたのに、とこちらこそガッカリします。 プロではない人に頼むのですから、スピーチが上手でない場合もあるのは仕方ないとは思えませんか？ 相手には少なからず負担のあることを頼んだのです、引き受けてくれただけでありがたいと思うことです。 私は自分が毎度頼まれて本当にイヤだったので、自分の結婚式では誰にもスピーチを頼みませんでした。友人や家族たちには、おいしい料理をリラックスして楽しんでもらいたかったので。

トピ内ID：1117007639

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頼んでおいて

🙂
あんにん
その言い方はどうかと思いますよ。相手の方はそんなに友達と思ってないのかもしれませんね。

トピ内ID：1928616282

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頼んだ事だから

🙂
花吹雪
残念なお気持ちは分かります。 しかしこの件は「お願いして引き受けてもらった」事案ですよね。 相手があってのスピーチ。 お願いして受けてもらってこそのスピーチです。 そこら辺は腹をくくるしか無いです。 トピ主さんに出来た事は、人選をもっと考えた方が良かったか、 （元々そういう用意が苦手な友人なのですか？。 だったら頼んだらいけないですよね） スピーチを頼まれた人が多忙かどうかを確かめておく、 どうしても話してもらいたい事を言っておく、 というあたりですね。 過去に私が出た結婚式では、 新婦友人がスピーチで新婦を余り褒めなくて、 新婦の母親が激怒したというのも見た事があります。 騒然となりました。 世の中には色々大変な事があるものです。 そういう波乱が無かったと、それで良しとなさってみては。

トピ内ID：6143133316

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確かにモヤモヤしますね

🐤
ビスコ
スピーチ慣れしていて何もなくてもスラスラ話せる人なら良いでしょうが、ご友人の発言からはそう言った印象はあまり受けられないですね。 内容考えてくるの忘れちゃった(若しくはめんどくさかった)みたいな。 でも仕事が忙しくて用意する時間が無かったのかも。そんな物無くても私は喋れるわ！と思っていたのかも。 確かに快く引き受けてくれたことには感謝すべきですが、私も主さんだったら同じように思ってしまうかも。 即興で話したことですから、つい言葉選びを間違えてしまった、という可能性はないでしょうか？ 友人代表スピーチを頼むんですから、きっと主さんはその方のことを大事な友人だと思われていたはず。ここは目をつぶって過ごすのが吉かと思います。

トピ内ID：6613701204

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それは寂しいですね。

🙂
タタン
結婚式は、二次会のようなフランクなものですか？ 自分の経験上、結婚式場でしたある程度の格式の式ではきちんと原稿書いて臨みましたが、フランクな立食パーティーのような式の時は、友だちと2人だったので、行きの電車の中で打ち合わせしましたね。 どちらも大切な友だちで、祝いたい気持ちもある。でも、そういうのって式の格に合わせちゃうんですよ。 そういうことではなくて？ 私の結婚式でスピーチをしてくれた友人は、最後にお花を渡してお見送りするときに、2人だけ残ってずっと食べていたので、どうしたの？と聞いたら、緊張したのよ～と言ってました。 失敗してはいけない、とか、きちんといいスピーチをしたいとか考えて、お料理がのどを通らなかったんですって。 申し訳なかったなあと思いました。 その友だちは、きっと、リラックスしてお料理も楽しんで食べられたと思いますよ。ご招待した方が楽しんでくれてよかったですよ。 でも、あなたのもやっとする気持ちはよーくわかります。 やっぱり、結婚式って、おごそでじんせいの大切な門出ですものね。 結婚おめでとうございます。 幸せな結婚生活を築いてくださいね。

トピ内ID：5467978005

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悲しいですね

041
赤いクッキー
私も友人代表のスピーチをしたことがありますけど、原稿を考えてないご友人に呆れます。 ご友人は初めての披露宴に参加したわけではないでしょ？ どういう物か理解していたんですよね？ 私は初めて参加した披露宴で友人代表スピーチをしたので、できる限り準備はしました。 原稿を書いて、一緒に参加する友人に見てもらったり。 余興の練習をする友人と一緒にスピーチの練習をして見てもらったり。 披露宴には両家の親戚はもちろん、旦那さんの会社関係などたくさんの人が来ると聞いていたので、 きちんとスピーチをしないと友人夫婦の顔に泥を塗る事になると思い、しっかりやりました。 正直、私はこういうのは得意でないし、できたらやりたくないんです。 文章を考えるのも嫌いだし、人前の苦手。 でも、私を指名してくれた友人のハレの日だから、友人に恥をかかせないようにという思いでやりました。 トピ主さんのご友人にはそういう思いがなかったのでしょうね。 ご友人に文句の一つでも言いたい気持ちはわかりますが、 ここはトピ主さんの「人選ミス」が招いた結果だと思い受け入れるしかないでしょう。 今更ご友人や周りの友人に何か言えば、自分で自分の結婚式にケチをつけたことになります。 きっと周りのご友人も「あのスピーチはない」と思っているでしょうけど、その話は言わない方がいいです。 やっぱり新婦から文句が出れば「やってもらって文句を言うなんて…」と思う人もいるかもしれませんしね。 ご友人たちも嫌な気持ちで終えると、嫌な思いでしか残らなくなりますからそっとしておくのがいいかなと思います。 結婚式って何かしら失敗はありますよ。 みんな「最高だった、幸せです」って顔をしていますけど、みんな何かしらあるもんです。 今はつらいでしょうけど、口には出さず、時間に任せて忘れて行くのがいいと思います。 ご主人とお幸せにね。

トピ内ID：0037575496

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友人スピーチは感動するものなんですか？

🐧
Alice
トピ文読んでる時は「あらあら、残念。」と同情混じりに思ってましたが、最後の文に・・・・・。 私も何度か結婚式に出たし、友人スピーチしましたけど感動する内容ではなかったです。どちらかというと笑えるエピソード入れたりほんわかさせる内容です。 トピ主さんの期待度も高かったのでは？と思います。 あとは人選間違えたのも確かかと。突然の代理ならともかく、スピーチって予め考えていくものです。 仕方ないと忘れましょう。

トピ内ID：6268664866

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あなただけのミスですよ。

🐶
エス
　確かに人選ミスかもしれません。 　でも人選ミスは「あなたの責任」であって、友人には責任はありませんよ。 　彼女はプロとして仕事を受けたのではなく、「彼女のもっている範囲の情報を元に」「彼女の精神的余力のある範囲で準備をして」「彼女のスキルを使って」スピーチをしてくれました。感謝をすることはあっても、モヤモヤはしてはいけませんよ。 　深い話をしてほしいなら、その旨を打ち合わせしなくてはいけません。あるいは他人に喋りたくなる様な、もっと深いプライベートな情報をあらかじめ提供しておかなくてはいけませんよ。 　友達を大切にね。

トピ内ID：0899036277

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トピ主です。

🙂
なみ トピ主
色んなご意見ありがとうございます！ その中で、少し補足します。 私は２９歳で、スピーチを頼んだ子含め５人グループで３人既婚者、スピーチを頼んだ子は独身です。今まで既婚者の３人の結婚式も一緒に出席し、お互いにスピーチを読み合いました。私もグループ内で１回スピーチしましたし、他の友達の結婚式でスピーチした事もあります。 スピーチを頼んだ子以外は既婚者で子供がいるので、万が一子供が病気になってしまった場合出席できないので、大役をお願いするのは大変かと思い、独身のその子にお願いしました。 グループ内でスピーチを読み合っているので、毎回同じ様なスピーチですが、その子その子に合ったスピーチを読み合ってました。もちろん原稿も前もって考えてます。 なので、まさかこんな事になるとは思わなかったのです。原稿すら用意してないなんて。 スピーチをお願いしといて内容うんぬん言うのは確かにお門違いですが、引き受けた以上私ならちゃんと考えてスピーチするなと思いました。

トピ内ID：2092020577

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最近多い「私なら」

041
多いよね
＞私ならちゃんと考えてスピーチするなと思いました。 最近、ネットでよく書かれているフレーズ「私なら」。 私ならこうする、私ならあぁしたのに、私ならこう思う、などなど。 「私」はそうでも他人は違う。 ここをはき違えると愚痴と不満しか出てきません。 私はこうだけれど、あなたは違うかもしれない。 （いや、むしろ親友であったとしても、同じように考えて行動する確率は低い） だったらきちんと自分の意向を伝えないと。 明らかにトピ主さんのミスだと思います。

トピ内ID：8459806670

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思いやりの問題

🙂
しっぽ
例え即行でスピーチしたとしても、 普通の良識ある大人なら場をわきまえて 花嫁さんに花を持たせるもんです。 原稿なしで来るのも可笑しな話ですし 内容は思いやりのが無いでは そりゃトピ主さんが怒るのも無理はないかと。 何人かの方が人選ミスと仰っていますが、 それは違います。 トピ主さんには何の落ち度もありません。 沢山のご親戚や会社関係の方々の中で どれほど惨めで面目丸潰れだったかと思うと お気の毒としか言いようがないです。 もしや悪意でもあったのかと思うほどです。 お慰めようもございませんが、 どうか元気を出して下さい。

トピ内ID：6879290680

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それ結構残酷

🙂
obligation
５人グループの、最後の独身者にスピーチを頼んだんですね。 結構な残酷さだと思うのは、私だけでしょうか・・？ ５人中４人が既婚になる、最後の友人結婚式。 自分だけが独り身で、最後の友人代表スピーチ。 複雑な気持ちはあったんじゃないだろうか・・？と想像します。 もちろん、ご友人に結婚願望があったのかは分かりませんし わざと腹いせにやっつけスピーチをしたとも断定できませんし （まあ・・嫉妬では？というレスも、付くかもしれませんね） ただ単に、考える時間的物理的余裕が無かっただけかもしれませんが、 心情を想像すると、ちょっと同情する気持ちになりました。 スピーチ内容を練って考えていると、色んな複雑さが増幅していく気持ちも分かる気がする。 その場の心情で話そうと考えたのかもしれませんね。 自分を過信していて、もっと上手に話す自信があったのかな？ 人選ミスと言えば人選ミス。 トピ主さんがスピーチをしたご友人に頼めば良かったですね。 それなら、トピ主さんと同等のスピーチを考えてくれたでしょうね。 もしも不測の事態で遅刻とかになったとしても、 原稿の代読くらいは他のどなたかに頼んでも良かったかも。 トピ主さんにとって不満感満載のスピーチだったにせよ、 役を引き受けて担ってくれたことに感謝して、 もう気持ちの整理を付けてはいかがでしょうか。 この先の付き合いを考えるのなら、それはそれとしてね。 ご友人のほうも、既婚者４人の中で話が合わなくなってくるのは 否めないしなかなか大変だろうと思います。 他の３人の友人の方達の反応は、どうでしたか？ トピ主さんと同じく「変だね？」との感想を持っていましたか？

トピ内ID：9089134077

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親しい？

🙂
女友達
トピ主さんはそのお友達と親しいと思っていても、 意外とそうでもなかったのかもしれません。 何故ならば女友達というものは、色々と感情の流れはあります。 時には友達に寄り添え無い心境である事も。 その可能性をトピ主さんが未だに想像できない以上、 その友人の心の機微にはトピ主さんは実は疎く、 逆説的に言ってそんなに彼女と親しく無いのかもしれません。 もし本当に彼女と親しかったら、その辺の心についても想像して、 寧ろこちらから敢えてスピーチを頼まないというような、 決断もできたかもしれませんから。

トピ内ID：0022981652

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トピ主さんは自分をよく見せたいだけですよね

041
通りすがり
感動する話なんて　滅多にありませんよ？ 母子家庭・父子家庭の話は涙する人はいても・・ （片親で苦労して育ててくれて～とか） 自分が気に入らないスピーチすんなってことなら　自分で文章用意して プロにでも頼めばいい。 それと文章を読んだ人ってあまりみかけませんが 皆さん　その場の雰囲気で話していて　笑ったりほんわかしたり その程度ですよ。 特に友人の余興やスピーチは宴の最終に行うことが多くて私も頼まれて嫌でした。 なので自分の披露宴には　私のほうの余興やスピーチは友人には頼んでません。上司や恩師などがスピーチしてくれました。 おかげでお料理を堪能できましたと　友人からは高評価でしたね。 人選ミスなんて　失礼なこと全く思いませんよ。

トピ内ID：2608533607

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友人も複雑な思いが有るのかも…ね

🐱
女心は秋の空
レスを読んで感じたのですが、五人中トピ主含めて四人がご結婚されたんですよね？ スピーチをしたご友人はグループ内の最後の独身者…って事なのでしょうか？ その方ご自身の結婚事情は分かりませんが、自身が最後の一人であるという事に複雑な心境も影響しているのでは？ かなりデリケートな問題ですけどその辺りを少し考慮してあげるのも有りだったのかな…と。 男性グループなら其れ程根深くは無い事も女性グループでたった一人の独身者…と言うのは本人自身が思っている以上に辛いかも…女心は複雑ですからね。 その彼女にお願いする前にもう少し他の方も候補に考えられていても良かったのではないかしら…と私は思います。

トピ内ID：1242826981

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obligationさんのように私も思った

🙂
花散里
お友達、スピーチ、すごく気が進まなかったんじゃないかな。 でも断ると「何故？」ってトピ主から聞かれるし、 他の友人達からも「やってあげなよ～」とか言われるだろうから断れない。 本人も結婚式自体に出席はしたい、すると決めている。 でも。 自分だけ未婚で、結婚する友人へのスピーチかと。 重い気持ちになったのかもしれないよ。 それでも明るく楽しく立派にスピーチする人はいるし、 それが大人の対応だとは思う。 でも。 心弱って、前日まで草案もできなかったのかも。 もしそうであっても、 これを嫌がらせと取るか、気落ちの余りの失態と取るかは、 トピ主さんの懐深さと友達との日頃の関係性によるけどね。 でも私はちょっとお友達に同情してます。

トピ内ID：7848867514

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グループの中での関係性

🐱
キリエ
>独身のその子にお願いしました 彼女にぜひ、というよりは消去法で選んだように読めます。それが彼女に伝わったのかも。 他の友達に欠席の可能性がなかったとしても、彼女に依頼していましたか？グループの中でも人によって親密さは異なるので、そこまでの関係性ではなかったなら戸惑いもある程度は理解できます。仕方なく依頼されたと感じていたとも考えられますね。 他の友達に率直な意見を聞いてみては。

トピ内ID：6470844731

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自己満足の極み

041
さい
そもそも結婚式も友人スピーチも自己満足なのに。 共通の友達がするスピーチ以外まともに聞いて印象に残ったことあります？ 考えたら「人前で私を称えなさい」って変なお願い。

トピ内ID：0616209400

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頼まれた人に頼みました

🙂
じゅのう
わたしは友人グループのなかでも自分が頼まれてした既婚友人に頼みました。 他に独身の友人も複数いましたが。 万が一子どもの具合で～とかはあまり考えていなかったのですが、もし急遽欠席されても主賓のお稽古ごとの師範のスピーチだけで代役はたてなかったとおもいます。(他の友人が申し出てくれたら有りがたく受けます) トピ主さんがスピーチをした人に頼んだら、 自分のときに素晴らしいスピーチをしてくれたから、ともうちょっと頑張ってくれたんじゃないかな。 トピ主さんご本人のコメにあるように人選ミスだったと思います。

トピ内ID：6189921162

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そんな人

🙂
秋の空高し
主さんが悲しい思いをされた事は事実ですから、残念としか言いようが無いです。 期待をされていたでしょうから、余計に後まで心に引っかかっているのですね。 原稿があってもなくても、友人の表現力がそこまでだったのでしょう。 自身が主役のような内容ですね。 通りいっぺんの平べったい内容になってしまって、当事者の主さんからすれば、エピソードを盛り込んで欲しかった。 参列者の方達の友人の印象も薄いでしょう。 友人は逆の立場になっても気にならない方かしらね。そこまでの人と割り切る事です。

トピ内ID：8027461218

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レスします

🐧
ブル
＞５人グループで３人既婚者、スピーチを頼んだ子は独身 うん、そりゃ嫌になると思います。 人の幸せを祝っている場合じゃない！って思ったのかもしれませんね。 女同士ですもん、何処でどんな風に僻まれるか分かりません。 今回は人選ミスでしたね。 次は無いと思いますが、幸せの最中、ちょっと他人の気持ちにも目をむてみましょうね。 ２９歳独身。 彼女の気持ちわからなくもない気もしないでもない。

トピ内ID：7780460920

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ちょっとわからなかったんですが

🙂
匿名
＞私は２９歳で、スピーチを頼んだ子含め５人グループで３人既婚者、スピーチを頼んだ子は独身です。今まで既婚者の３人の結婚式も一緒に出席し、お互いにスピーチを読み合いました。私もグループ内で１回スピーチしましたし、他の友達の結婚式でスピーチした事もあります。 今回スピーチしてくれたお友達が別の方の時にスピーチしてくれた経験があるってことですか？それとも単に5人グループでみんながぐるぐるスピーチしあってるということですか？ 正直、スピーチって適性あるんですよ。文章考えといたら、とかいうけど、文才ない人はどうやったって文才ないんです。いくら捻り出そうと出なくて当日ぶっつけ本番で頑張ったんじゃないですか？思ったような出来じゃなくてモヤモヤするなんて、そちらこそ失礼だなとおもいます。薄い内容かもしれないけど、バカにしたような内容や過去の黒歴史暴露された訳でもあるまいし。 そもそも単にその子が独身ってだけで選んだのなら、人選ミスというか主さんが浅慮とおもいますよ。私も高校や大学、会社、それぞれ仲良しグループにスピーチや出し物頼んだけど、独身ってだけで人選しなかった。子どもがいる人の急な欠席が不安なら、スピーチは数人でしてもいいんだし、その人含めて数名でお願いすればよかったのでは？ 「私だったら」は勝手な話で自分の思ったようにすることを押しつけて傲慢な考え方ですよ。トピを読んで「私だったら緊張しながらスピーチしてもらって感謝じゃなくてモヤモヤ、こんな感想いうなんてありえないな」とおもいますが、これも勝手な話ですね。

トピ内ID：1038387826

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トピ主です

🙂
なみ トピ主
最後の独身者にスピーチを依頼したのは酷だという意見が多く、彼女を傷付けてしまったのかなと反省しています。 私自身、人生生涯独身でも結婚してもどっちでも良かったので、あまり気が回らなかったかなと思いました。 スピーチの内容ですが、私を褒め称えて欲しかったわけではなく、過去を懐かしめる様な内容なら面白エピソードでも感動エピソードでもなんでも良かったです。ただ、ただの知り合い程度の様な内容だったのが悲しかっただけです。 あと、５人の中で子供に関する問題（当日欠席など）の心配がなくても彼女に依頼したか？という事ですが、彼女か、もう１人の友達のどちらかに依頼するつもりでした。５人グループの中で、私含め３人と、２人で少し分かれてます。小学校からの友人が私含め３人、中学校からの友人が２人で５人グループです。３人グループの内、１人は子供が小さいのでもう１人の独身の彼女に依頼しました。私がスピーチを読んだのは、その子持ちの子です。子持ちの子も独身の子も同じ様に仲が良く、５人グループですが３人だけでご飯に行く事もよくあります。

トピ内ID：2092020577

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人選ミスだったと思います。

🙂
うめ
仲良し５人組のうち既に３人は既婚子持ち そして４人目の花嫁の結婚式 最後に一人残された、独身女 しかも、20代最後の29歳、三十路オバサンになるのが目の前の崖っぷち こんな状況で、なぜ彼女に頼んでしまったのか… その彼女、ただでさえ29歳の崖っぷちな上に、５人もいる仲間で最後まで独身で取り残されているんですよ。 惨めに思ってるかも…とは思いませんでしたか？ ＞万が一子供が病気になってしまった場合出席できないので、大役をお願いするのは大変かと思い これって、「友達は育児もあるから忙しくて大変かも」という気遣いというより、「自分の大切な結婚式に子供のせいで出席できなくなったらスピーチして貰えなくて私が大変だから、欠席する危険性が少ない独身友達に頼もう、独身なら大役をお願いしても大変じゃないよね」という事ですよね。 トピ主さんが口に出さずとも、 ＞正直別の人に頼めば良かったとも思いました。人選ミスだったかなと。 という気持ち、バレてると思いますよ。 私も４回ほど友人スピーチさせて頂いて（ちなみに妊娠中に大きなお腹でした事も）、確かに何日も前からずっと考えて構想を練って原稿を暗記して…と、頑張りました。 どの友人も大切な友人だったので。 でも、私が「原稿がないとその場で即興でスピーチとかできないから」という事もあります。 私の友人スピーチは、幼馴染の親友がしてくれましたが、それこそ子育てで忙しく「事前に準備できなくて即興だったの」と言われましたが、逆に作りこんでおらず、とても心に響くスピーチをしてくれました。 なので、原稿なんて無くてもスピーチできる人はできるんですよ。 友人スピーチなんて、本人同士が盛り上がるだけの物なので…あまり長いとウンザリしますよ。 ご友人のスピーチ、内容も複数盛り込んでいて、普通によくあるスピーチだと思いますよ。 トピ主さんが求めすぎです。

トピ内ID：1002985485

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トピ主です

🙂
なみ トピ主
最後の独身者にスピーチを依頼したのは確かに酷だったかもしれないですが、実際子供が小さくて急遽欠席になるかもしれないのにスピーチ頼まれる方が大変だと思ったんです。子育てで忙しいのにスピーチ考える事自体大変だとも思いましたし。みんなまだ０才～３才くらいの小さな子達なので、あまり負担をかけたくなかったんです。 大事な友達の結婚式の大事な役を欠席するかもって思いながら引き受けるのってしんどいと思います。 そもそも独身ってそんな惨めなものですかね？人それぞれだとは思いますが。 私は独身の時に２～３回スピーチしましたが、喜んで引き受けましたし、エピソードも盛り込んだつもりです。それを本人がどう捉えたかは分かりませんが。 内容についてはみなさんの意見を見て、一般的な内容であり落ち込む様な内容ではなかったんだなと思う様になりました。もちろん本人にはお礼は言いましたし、本人も「偉い人の中でめちゃめちゃ緊張したけど無事終わって良かった！それまで緊張して式前からずっとソワソワしてた！」と言っており、スピーチを無事終えた事に安心している様子でした。私も旦那も１番偉い上司含め、出席者のほとんどが友人の知り合いなので、相当緊張したと思います。感謝ですね。

トピ内ID：2092020577

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いい友達じゃないですか

🙂
匿名
＞本人も「偉い人の中でめちゃめちゃ緊張したけど無事終わって良かった！それまで緊張して式前からずっとソワソワしてた！」と言っており、スピーチを無事終えた事に安心している様子でした。 友達が文才なかったのでは？と以前レスしたものです。 お友達、独身で複雑な思いとかじゃなくて、本当に頑張った結果が、そのスピーチで緊張の中頑張ってくれたんだと思いますよ。きっと終わるまで食事も喉を通らなかったのでは？ 自分が子どものいる状態で友達のスピーチもしたことありますが、それよりも仕事がピークで忙しかった時のスピーチの方が大変だったかも。もしかしたら毎日仕事に追われててスピーチまで頭がまわらなかったり、とにかく子どものいる人よりも独身の方が時間にゆとりあるというのも思い込みな気がします。 今後お友達付き合いでみんな色々ステージがそれぞれ変わったりあるけど、独身と既婚、子ありと子なし、専業主婦と兼業主婦、忙しさや大変さ、また楽しさは、カテゴリーは関係ないですから、フラットにお付き合いしたほうがいいかも。

トピ内ID：1038387826

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わかりますよ

041
さい
トピ主さんの言う通り別に独身は惨めではありません。 逆に何で上から僻むだの崖っぷちだの言って哀れんでるのかわかりません。 そっちの方がよっぽど失礼だと思います。 ただその子は4人の中で1番仲いい子なんですか？ もし違うならいいように使われたと思ったのではないですか？ 他の子は子持ちで忙しそうだから～って独身に押し付けるのはなしですよ。

トピ内ID：0616209400

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記憶が薄れていく

💍
ルビーの指環
こういう場合に使うか分からないですが 時間薬　があります。 披露宴、、 あぁスピーチで、あんなこともあったなぁーって思うこともあるかもしれないですが、、 自分や他人、友人の披露宴とか忘れてしまいますよー。 日々の生活で忙しいもの。 子供でもできたら大変よー。 その残念なスピーチのお友達が 自分も披露宴でどなたかに友人代表のスピーチを頼んで ご自身がしたような残念な内容だったら、、 なにかを感じるかもしれないですね。

トピ内ID：2802798081

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深い意図はないかもしれませんが…

041
凛
私も独身ですが「最後の独身は惨め」ではなく、 独身ならば幼い子を持つ人より時間あるよね？負担にならないよね？と言う認識は嫌ですね…。 スピーチ内容を考える事前準備だけじゃなく、当日の緊張感だって相当負担です。 その緊張感に独身も既婚子持ちも差はないはずですから。 もちろん子育てはものすごく大変だと思いますし、子育てよりも仕事の方が大変！とも思ってないです。 でも子育てとは別のベクトルで独身だって忙しいですし大変です。 トピ主さんに深い意図はないのかもしれませんが、 トピ主さんの本文やレスに、 子持ちの既婚者への対応や思慮は手厚く、独身への対応はそこまでじゃない風に思えてしまったのは、 私も独身だからかもしれませんが…。

トピ内ID：1273905902

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