話題泥棒

会話泥棒、わかります。 DVやモラハラとは全然違いますが、こう、真綿で首をしめられるようなじわじわとやられる感じがありますよね。 そしてトピ主さんは、きっと傾聴ができる聞き上手な方なんでしょうね。 方法は二つかと思います。 1「私の話聞いてる！？」とさらっと可愛らしく言う。 私の上司はこのタイプで、「ちょっと、俺の話聞いてる！？」とさらっと言ってくるので、笑いながら「はいはい、ごめんなさいね」といいながら聞く態勢をとるようになりました。（私も会話泥棒なのかしら） 2会話泥棒の会話泥棒する もう、一旦なんでもトピ主さんの話に持っていく。それで会話泥棒をされるとどういう気持ちになるか、相手に気づいてもらう。 会話のストレスがなくなり、結婚生活を楽しめますように！健闘を祈ります。

会話泥棒、 私は主人によく言われます。 主人は、私の話が終わるのを待って、「最初からやり直すね」とまた一から自分の本来話そうとしていたことを話始めます。 私の言い分としましては、主人は結論を言わないまま、ダラダラと話を進めるタイプ。 私は、主人の話が一区切りついたところで、「わかる、私も」とやっているつもりなのですが、まだ、途中なのです。 ですので、トピ主さんもご自身が話をされる際に、まず、結論を言ってから、何故そのような結論に至ったかの話をされれば、途中で割って入ってはこられないかもしれません。 ＞皆さんは旦那さんに対しての不満や改善して欲しいところをどの様に伝えてますか？ 不満や改善点、一番やめて欲しい事はね、実は言えていません。 結婚二十年たちます。 なぜ言えないかというと、うちの主人は自分にダメ出しされることを一番嫌うのです。 やんわりと言ってもダメ。 下手すると、直さないばかりかダメ出した事を根に持ち、しつこく仕返しだけ繰り返します。 自分は何を言ってもやっても良い、正当な理由があると思っているようです。

相手が喋ってる間に自分はこれを話そうと頭の中ですでに考えて相手の話が早く終わらないかなと思ってしまう。 会話泥棒された方は当然不満になります。 ですので、トピ主のご主人はトピ主に話しの感想を言ったり質問をしてくれると良いし、それをうまく伝えられればよかと思います。

お話のすきな旦那さんなのでしょうね。そして、だいたい自分の経験を交えて、解決しようとしてくれるのではないですか。私もそのタイプです。 聞くだけなのが苦手なんです。でもあなたは聞いてほしいだけのこともありますよね。 それを、初めにはっきり言いましょう。タイトルをつけると言いますか。 「相談なんだけど、どうすればいい」 「モヤモヤしたから黙って聞いてくれ」 どういうリアクションが欲しいのかをまず伝えてから、話すといいです。わたしは夫に言われました。「ただ、聞いて、賛同してくれるだけでいい、意見とかいらない」 そう言われて初めてわかりました。多分、気付いてないだけです。お話好きないい旦那さんだと思います。

私の古い友人がまさに話題泥棒でした。 中高時代の友人で仲間は皆お嬢さんでニコニコ話を聞いている人ばかりだったので彼女も増長していました。 ある日趣味の集まりに彼女と参加した時の事。 イベントが終わり6人程でお茶を飲みに行ったのですが１人が趣味の話を面白く語っていた途中で、彼女が悪い癖を出してその人の話題を自分にすり替えて話始めました。するとその人は 「人の話は最後まで聞けば？ 人の話を横から勝手に自分の話に持っていくなんてアナタ非常識！」とピシャッと言ったのです。 初めて自分を否定された友人は 「気分悪いから先に帰る」とさっさと１人で帰ってしまいました。 残された他の人達は呆然。後味の悪いお茶会になってしまいました。 後日、友人から「あの性格の悪い人達と付き合わない方がいいよ」と連絡があったので「性格悪いのあなたじゃない。彼女はちゃんと戒めてくれたのよ。それもわからないの？情けないね」と言うと「あなたなんか絶交」と言われハイそれまでよ、になりました。 年を取りお嬢さんだった他の友人達も結婚して母親になり皆強くなりました(笑) 結局彼女は皆から総スカンを喰らい離れて行き集まりに姿を見せなくなりました。今どうしているのやら。 因みに趣味の友人達と私は未だに交流していますよ。 話題泥棒、会話泥棒には寂しい結末が待っています。 ご主人には是非このレスを見せてあげて下さいな。

お互い言い合ってます。 分かる俺もさ～、そうなんだ私はね～、俺だったら～、へ～私だったら～、うん俺もね～、私はさ～・・・ 俺もさ～と夫が話し始めたら、夫の話をトピ主が盗っちゃえばいいのです。 ただし話が違う方向に行き始めたら修正します。 主導権は与えてもらうのではなく自分で得るものです。 妻「それはいいけど、今はこの話だから。私の話をまず聞いて！」 夫「お、おう。わかった」 不満や改善して欲しいことは素直にそのまま言います。 気を付けているのはその場ですぐ言うこと。 時間がたってから蒸し返すような言い方はしないこと。 その場ですぐ言えば夫も何が問題だったのか、どうするのが良いのか理解しやすい。 時間がたつが記憶が薄れていて何について言われているのか曖昧だったり、難癖つけられているように感じたりします。 言い方は嫌味や攻撃にならないように、理由がある場合は理由を伝えるように気を付けています。 例えば「ゴミはゴミ箱に捨ててよ！」ではなく「ゴミ箱遠い？この辺に置いたほうが便利かな」とか。 「なぜこんなことするの！？」ではなく「こうされるとこういう理由で困るからやめて欲しい」とか。