価値観の違い。このまま付き合ったらどうなるのか

自分以外の男性と仲良くしてほしくないようですが、就職はどうするの？ 結婚して欲しいって言いながら、男性と関わらないで欲しいって、専業主婦希望？ その彼と幸せな家庭を築くあなたを、私は想像できないな。

あなた、 八方美人ではありませんか？ 男女問わず誰にでも良い顔をするのでは？ 彼氏さんそこが気になるのではありませんか？ 彼氏さんの束縛をやわらげる努力はされていますか？ あなたの行動を振り返ってみましょう。

お互い嫌がることはしないと言うルールが生れます。特定の男性と恋人関係になるということは制約が生れることです。 　人間関係美味しいところばかり食べられるわけではないと思いますよ。恋人関係になってトピ主さんにもメリットが生れたと思いますが、同時にそれはデメリットも生まれるということです。 　彼はトピ主さんと離れているからトピ主さんが他の男性に靡きはしないかと心配なのだと思います。恋すれば独占欲が生れますので。でもトピ主さんには彼を独占したいという気持ちがまだ生れていませんよね？多分意識にまだ乖離があるのだと思います。 　結論としてはその彼と今は別れた方がいいと思います。トピ主さんは今のまま大学生としての青春を謳歌した方がいいと思いますよ。二度と経験できない学生時代ですので。

なんとなく似てるような気がするのでレスしますね! 私の夫は、SNSが嫌いなので、付き合ってから消すように言われました。ラインもです。ラインには男友達の名前もあったので、自分はアドレス帳の女の名前は全部消したのにラインはいいんだ、と言われ、しぶしぶ消しました。男の名前を見たことで疑い深くなり、メールも電話も全て報告しなくてはいけません。そのうち、アドレス帳にある数少ない友達に連絡するのも報告が面倒でしなくなりました。友達と遊びに行くのも彼と暮らし始めてからはないです。。実家に行くのすら許可がいります。まぁ、それでも好きだったから結婚したんですけどね。 彼か友達か、という究極の選択でした。でも私の為に一生懸命してくれてるし、遊んでる暇もないのでしょうがないと割り切っております。私の性格だから耐えれるものの、SNSなどの繋がりを大事にする人にとっては夫は辛いかもしれないですね。4年経っても同じ条件です。 参考になるかわからないですが…私の体験談でした!

束縛の強い男と付き合う、結婚なんて 不幸しか待っていませんよ。 あと、あなたも矛盾してますね。 >私はあまり社交的な性格ではありませんが、・・・ で、みっつもサークルを掛け持ちしている。 八方美人ですね。 学校内のサークルなり活動は、絞った方がよいです。 学生の本分は、勉学ですから・・・

彼からの要望は、多分ずっと続くと思います。元夫からの経験からいうのですが。似た傾向のある人はいるので、ご参考までにと書いてみます。 結婚前は、そんなものかと気持ちを汲み（この時点で既に取り込まれていてアウト）友人との小旅行への参加を控えたりしていました。 結婚当初、私の仕事は忙しくなってきており、プロジェクトの終了後などに慰労会を兼ねて上司や同僚と複数で食事に行く機会が時々ありました。もちろん元夫には理由も帰宅時間の目安も伝えた上です。 最初に違和感を覚えたのは、ある親睦会がお開きになったあと、携帯を見たら元夫から着信がずらーっとならんでいた時。緊急事態かと焦って電話をしてみれば、「男の人も沢山いるような集まりで何かあったかと心配だった」とのこと。結婚前から職場環境は知っているのに「は？何言ってんの？」とあきれてしまいました。しかし機嫌を損ねられてはと思い、急いで家路に。道々、楽しかった気持ちも不安な気持ちにとって替わられました。それからは、参加は忘年会などの必要最低限なものだけにしましたが、色んな意味で方向性の間違った努力でした。 セクハラやお酒の席で言い寄られたりする心配がある云々、などと言っていましたが、心配されている嬉しさよりも、私自身が信用されていないように思え、がっかりしました。 トピ主さんが常に彼氏の顔色を窺うようになってしまうと、次第にトピ主さんの元気は消えていってしまいます（既にそうですよね）。 結婚したら、強固な理由ができますから、ますますそれが強くなることもあり得ます。 「優しい」彼の「気遣い」は、トピ主さんの交遊関係に対しては向けられないようですね。お互いを尊重・思いやるのではなく、自分の都合の良いように人を動かすための、条件付きの誘導が見え隠れしていらとしたら、それは本当の優しさではないと思います。どうぞその見極めをしてみてください。

あなたが彼に一切女のいるとこに行くなといったらどうなのかな？おかしいでしょそんなこと。会社で飲み会だってあるし、それでいちいちおこるのもおかしい。普通の行動していて嫉妬するというのはヤバイです。 すべての行動を男と女をからめて判断することの異常さを心配します。 会社勤めすれば学ぶことも色々あります。それに男女は関係ないよね。 浮気を心配するなら信用してくれないということ。

結婚話をチラつかせて、「男性のいる集まりに参加しないでほしい」と束縛してくる男性は、精神的に問題があると思います。 大学生の貴重な時期を、病的な束縛癖のある男性とつきあって、楽しくできないなんて、もったいないです。お互いにまだ若いし、他の異性もふくめて、たくさんの人と関わって生きて行くはずなのに、男性のいる集まりには参加しないでもらいたいと、自分の欲求を押し付けてくる男性と一緒にいると、世界が狭まり偏狭な人になりますよ。 彼は不安だし、トピ様を心から信頼できずに、行動を束縛してくるのでしょう。それは愛情ではないですよ。愛があったら、不安があっても信じる努力をできます。それを放棄して、自分の要望を通そうとする人には愛がないです。 トピ様の彼氏のような人と結婚したら、最後は地獄になると思います。猜疑心が強く専業主婦の妻の行動をチェックして、いちいち病的に疑う夫になると思います。執着が強くて離婚も大変だった人もいるので、早まらない方がいいです。病気っぽい夫と生活すると共依存になって、妻もなかなか抜けれないらしいです。

経験したのは、高校時代からのお付き合いで彼女が地元で自分が東京の大学生。 サークルやバイトで別の女性との遊びや旅行は彼女側が嫌がったよ。 そのことで喧嘩とまではいかないけど、少し我慢をしているような感じは受けたことがある。 束縛とまでは考えなかったけど、行動に制限をかけるのかという感覚は会ったと思う。 その時点でお付き合いが長続きしないという予感はあり、実際に別の女性とのお付き合いが始まりそうになったこともあり、その彼女とはお別れになったよ。 遠距離って恐らく、お互いに近場でのお付き合い以上に相手に寄り添った関係が必要。 トピ主さんと彼の話を例えるなら、彼氏はトピ主さんへの行動制限を容認する必要があるのと同時に、トピ主さんも他の男性との接触を必要以上に避ける必要がある。 そうやって、通常よりも過度にお互いに配慮した異性に対する発想を持つことでのみお付き合いが維持できるのかもしれない。 自分たちはそれが出来ずに、普段のお付き合いと同等の「他の異性との距離感」をイメージしてしまったと考えている。 トピ主さんたちがこのままお付き合いをするなら、ほぼ確実に長続きをすることはない。 結婚して束縛をという意見もあるけど結婚まで進むことは稀だと思う。 遠距離恋愛って、遠距離を恋愛を維持することも難しければ、遠距離から近距離に変わったタイミングも難しいと思う。

二人は婚約している訳でも、結婚している訳でも無いのにそこまで制約するのは危険信号です。 相手の行動を管理しようとする人は、モラハラ気質だと思いますね。 貴女も書いているように、ネガティブな面が有るようですし、 これから先も、貴女の行動を制限する事は目に見えています。 恋愛は、お互いが制限をかけるのでは無く自由な立場でお付き合いする事が大切です。 貴女も制限される事に気が付いて、嫌だと思っているのなら、今が彼と離れる良い機会です。 まだ貴方は若いです、社会も見なければいけないし、色々な人とお付き合いして、貴女が自由に行動出来る相手を見つけると良いと思います。 今が良いチャンス、遠距離なら，彼とは上手にフェイドアウトしたら如何ですか？ 　

行動に制限をかけられたくなければ、付き合わなければいい 付き合いたいなら相手の嫌がってる気持ちを尊重して心配するようなことをやめればいい 自由にしたいなら付き合わなきゃいいじゃないですか 両思いだって立派な恋愛だし、許してくれる人と恋人同士になればよくないですか？ とりあえずあなたは彼氏を安心させてまで付き合いたくない程度の好きということは文章からわかりました どっちも自分に合わせてほしいなんてなんかわがままですね そういう彼氏を理解してくれる人と友達になればいいし、サークル活動を理解してくれる彼氏をみつけてはどうですか？

特定のパートナー（恋人、伴侶）ができたら、異性関係に関しては、パートナーの嫌がることはしないというのが基本でしょう。 ただ、それで普段の生活上の人間関係が壊れるようだと困りますね。 例えば、他の異性と二人きりで遊びに行ったりしないで欲しいというのは、多くのカップルの間で共通の認識になっているケースが多いです。 でも、それを気にしない（異性の友達と二人で遊びに行ったりしてもいいよという）カップルもあります。 どこまでが許容範囲か、トピ主と彼で話し合う必要があるでしょう。 > 私は昔から人に嫌われることが怖く、多くの人と円滑で良好な関係を築けている状態でいたいという願望が強くあります。 トピ主のこういう性格が原因で、他の男性に言い寄られたら断れないんじゃないかと彼に思われているのでは？ もしそうだとしたら、そうはならないと説明できれば、彼の束縛は今よりましになるかも知れません。 穏便に済ませたいから我慢するというのはよくないですよ。 短期的には何とかなっても、いずれは破綻します。 話し合いが必要でしょう。

それを他人に聞いても無意味です。 所詮他人の価値観でしかないからです。 あなたが彼とどういう付き合いがしたいのか、彼はあなたとどういう付き合いがしたいのか、そしてお互いの妥協点は存在するのか。これだけです。 なお妥協するに当たっては、相手から何の感謝もなくても平気なものはどんどん妥協して譲れば良いですが、不満なことはホイホイと譲ってはいけませんし、譲りたくないことや譲れないことは譲らないことが大事です。