夫婦の価値観について

あるべき姿」、そんなものは無いと思います。そんなこと言い始めたら夫婦がとても窮屈になると思いますよ。曖昧な部分が無いと夫婦はもたない気がします。 　出張や休日出勤の報告については夫婦二人で話し合うことです。例えば「今月何日ぐらいの出張があるかもしれない、決まったら言うね」と言う人も居れば、決まってから「何月何日主張が入った」とか「休日出勤になった」と結果だけ報告する人も居ると思いますよ。 　お互い相手に関心が無いと決まってから報告しても特に問題は無いと思うし、お互い相手に関心があると（愛がまだ十分あると）お互いのことをもっと知りたいという気になるので、決まってないことも予め「あるかも知れない」と予告し合うのが親切な気がします。どちらになるかは夫婦の温度で決まる気がしますよ。

４０代妻（私）と３０代夫の子無し結婚１３年です。 夫婦の会話って必要事項の連絡だけではなくて、コミュニケーションのためであったりお互いのことを知るためであったりします。 トピの出張の例なら、妻から「まだ未定だけど～」というふうに話しを振れば、夫は「妻の最近の仕事はそんな感じなのか～」と、見ることのできない仕事中の妻の様子を何となくですが垣間見れるわけです。 些細なことですが、夫婦であっても見えない部分を垣間見れること、その積み重ねで知っていくことや、普段から口数多いことでこの人は隠し事はしないだろうという安心感ってあると思います。 決定したことしか話さない、そういう一線引いた感じは寂しいなと思いました。 もちろん何でも全て話せばいいというわけではありませんが。 うちではお互いに何でもないことを話します。 こんなことがあった、こんな話題が出た、どこへ行った、行くかもしれない。 「まだ未確定なんだけどこんな予定があるんだ」「へ～そこは行ったことないからもし行くことになったら有名な〇〇の写メ送ってよ」「あなたあんなとこに興味あるの？」なんて話もします。 １０年以上一緒にいても知らないことがあります。 なんてことはないくだらない会話でも、その会話をしなかったら気づかなかったことがあります。 どうでもいいような話題こそ、夫婦だからするのかなと思います。 他人とはプライバシーもあるし、どうでもいい話ってそんなにしませんから。

お互いが良しとすればそれがその夫婦にとっての最良の姿です。 今回、夫は予定の時点でも話をして欲しいという事なのですよね？ でしたら「わかった、じゃあ次からは予定の時点で話すね」で事は解決します。 トピ主さんがどうしても予定の時点で言いたくないなら「こういう理由だから、決定してから伝えたい」と夫に言って、夫が了承すればそれでも解決します。 一般的とかあるべき姿とか、堅苦しく考え過ぎです。 お互いが肩の力を抜いてリラックスできる夫婦関係が良いと思います。

ネット掲示板読んでいるとつくづく感じるのですが、若い方は何でも「一般的なのか」とか「これは常識なのか」とか「普通かどうか」をすごく気になさるのですね。 一般的かどうかなんて誰もわかりませんよ。多くの人は自分達の夫婦の形しか知らないのですから。仮に「一般的」じゃなかったとして、何の問題があります？ 「夫婦のあるべき姿」なんて夫婦の数だけあります。お互いが心地いいよう年月をかけて「あるべき姿」を作り上げていくのが夫婦だと思いますよ。 ＞私としては、予定の段階ではなく決定したら伝えるようにしていたのですが、夫はそれでは夫婦として大事な会話になってないと言うのですが… ご主人が何を大事にしたいのかわかりませんが、確かに決定事項を話すだけでは「会話」ではなく「伝達」ですよね。 ご主人は会話を楽しみたいタイプなのかもしれません。 でも「伝達」のみのほうが心地いい夫婦も当然いるでしょう。だから何が 正解で何が間違っているということはありません。 ちなみに私はお互いが離れている時間の行動については、「夫に聞かせてあげたい」と思うことを話しますし、夫も楽しそうに聞いてくれます。

というか、双方の調整はどのようにしているのですか？ ＞予定の段階ではなく決定したら伝えるようにしていたのですが、夫はそれでは夫婦として大事な会話になってないと言うのですが… 決定したものを伝えるだけなら、単なる「報告」ですよね。 ご主人の言うとおり「会話」ではありません。 例えば 妻「△月△日に○○になりそう、行くことになりそう」 夫「俺は△日頃は忙しいから頑張っておいで」なり 「俺はその頃、代休が取れそうだから、△日は夜だけでも一緒に温泉にしようか」 とかの「予定の擦り合わせ」が会話です。 お互いに単なる報告仕合うだけなら、夫婦の意味…無くないですか？

我が家の場合は予定が入りそうな段階で夫に伝えます。 変更の可能性があることも伝えます。 ご主人が希望しているなら、できる範囲で応えることで夫婦関係を築いていくのだと思います。 もちろん逆もしかり。 夫婦のあるべき姿とはお互いに助け合い、思いやりながら家庭を築いていくこと。 一般的な枠に相手を当てはめることはやめましょう。 ご主人にはご主人の人生があり、両親、そのまた両親と先祖から受け継いで来た考え方があります。 もちろんあなたにも。 完全にお互いの考え方が一致することはありえません。 それでも相手の人生を丸ごと受け入れて夫婦として生きていくことに、醍醐味があると思います。 その第一歩として、ご主人から今回の指摘があったわけですから、チャンス到来ですよ。 ちなみに、決定してから伝えるのは合理的にも思えますが、時には相手に伝えるタイミングが遅くなることもあると思うので、私としてはあまり良い感じは受けません。

夫「来月の連休、○○いかない？」 妻「え？出張予定だから無理」 夫「来月の連休、××（共通の友達）が近くに遊びに来るらしくて、夜飯一緒にどうって言われるんだけどどうしよう」 妻「え？出張予定だから無理」 って会話よりも、 妻「来月の連休出張になるかも。」 って一言があるだけで夫の予定の幅が広がるし、無駄な予定を立てたり調整する手間が省ける。 流石に転職や家や車購入は事前に相談しますよね。 母親に相談なしに家を買ってめっちゃ揉めてる（離婚して母親の実家に引っ越しするかも）って友達が学生時代に居ました。 予定も含めて話をしておく方が、円滑に進みますよ。 家庭だけじゃなく、仕事でもね。

何に重きをおくかは人それぞれだと思います ＞夫はそれでは夫婦として大事な会話になってない シンプルにご主人は貴方の予定が知りたい もっと会話したい欲求が現時点である と言う事なのでは？ 段々と聞かなくても良いわ～となるかもしれませんし、何かあった時に居場所は把握しときたいタイプの人もいるかもしれないし 他の人の一般的な会話より ご主人がどうしたいか？ それに自分はどう考えて　どの範囲なら応じれるのか お互いの妥協点を探して会話していく積み重ねが 互いの性格や価値観を知る‥ になるかなと思います 知っていく過程で、この人はこんな考えがあったんだなぁとか 色々な側面を知る事自体が楽しみの一つかと思ってます 結婚して20年　えぇ！その反応？と思う時が未だあります 面白いです

そのご夫婦によって違う。それだけです。 旦那さんは話してほしい人。主さんは確実なことのみ話したい人、といったところかな。 うちは主さんところと逆なので、夫からは伝達で終わりですね。 帰ってきたら、どうでした？って聞くけど、どこそこのご飯が美味しかった、で終わり、とか普通にあります。 あとは、私が話すだけ。 他は、出張で疲れているみたいなので、放置したり。そんなでも仲が悪いわけではないので、続いていたりします。 お互いがストレスにならないやり方、話し方を見つけていけばいいのではないですか？ それが夫婦であり、人生ともに歩んでいくって事なんじゃないのかな。 聞きたい！話して！……思い浮かばないから無理！根掘り葉掘り聞かないで！って片方の要求が強くて、片方が我慢するばかりになると……夫婦として破綻していくだけだと思いますよ。

＞出張等でお互いが離れているときについての行動はどこまで話すのが一般的 「○月○日頃から3日程度の出張があるかもしれない」という話でしょうか？。 そういった「事務的な予定」は予想できた段階で話すのが、お互いの予定や計画を決めるのに必要でしょう。 １週間位前に「前触れ」があったとしてもその時に言わず、決定した3日前に言ったら「もっと早く言ってくれれば、俺の予定をずらしたのに」という場合もあります。 こうならないようにするのが「大事な会話」かもしれません。 子供ができれば、夫婦２人が同日の宿泊出張はできないので、常に予定を調整したり、子供を見てくれる人の早めの手配が必要です。 ＞お互いが離れているときについての行動 これは、出張先で、どこの事務所に訪問して、どこで食事をして、どこのホテルに泊まると言った詳細な行動のことでしょうか？。 泊まるホテルは事前予約する場合が多いので、予約してから「このホテル」と言っておくのが普通だと思います。（緊急連絡先としても必要） でも突然の出張だと、出張先の駅に着いてから宿を探す場合もあり、その場合は宿が決まってからでないと連絡できません。 訪問先は言うとしても、食事をどこでするかなんて、その場の都合もあるし、訪問先で誘われるかもしれないのでわからない。 厳しい出張の場合もありますが、１人になってのんびりできる場合もあるので、出張先での細かい行動予定はあまり言わないのが普通かもしれません。（歓楽街で楽しむのでもないし） 夫婦の関係や会話はお互いが満足すれば良いのです。 どちらかに不満があれば（怒ったりせず）普通に「ここが不満だ」と伝え、お互いの不満を減らす方法を２人で話し合えば良い。 トピ主さんが予定の段階で伝えることに問題がなければ、予定を伝えれば「大事な会話になってない」というご主人の不満は解消されるのでは？

予定か確定か、について、出張に行くかどうかの話？だったら予定の段階で話しますね。 それとも出張先で何をするか、の話？だったらそもそも話しません。帰ってからお昼ご飯にこんなとこ行ったよとか言うこともありますが。離れてる時の行動をいちいち報告する意味を感じません。

＞予定の段階ではなく決定したら伝えるようにしていたのです 夫さんの言うことが、正しいような気がします。 なぜなら、夫婦の会話なんて、議論を戦わせるのではなく、 何気ないそこら辺にあることが、会話になりますよね。 だから、出張など大切なことが決まる前に、 今、こういう状態なのよ…なんて話があるのでは 当たり前ではないでしょうか？ 出張先のことは、トピ主さんが感じたことなどを、 自然に会話になるのが、夫婦では、自然のような感じが します。 夫婦では、会話を気張らずに、普通に話すことが 円満の秘訣のような気がします。

＞出張等でお互いが離れているときについての行動はどこまで話すのが一般的なのでしょうか？ そんなの、夫婦が納得していれば、どこまで話そうが何も話さなかろうがどっちも当事者にとっては正解です。 たった一つのエピソードで「夫婦のあるべき姿とは？」とか小難しく考えないで、「あ、この人は妻とこんな会話がしたい人なのね」と気づくことが出来た。次からはそれを心がけよう、でよくないですか。それは夫側も同じで「こういう会話はあんまり興味ないんだな」ということが分かった。そうやって互いの「好み」を知る中で、少しずつ自分たちが居心地よい「夫婦のあるべき形」に落ち着いていくのではないでしょうか。 相手の好みを尊重できる二人ならば、ね。 「よその夫婦はどういう会話してるのかしら？」じゃなくて目の前の伴侶の声をちゃんと聞く。それが一番大事かな、と思いますよ。

気にしたことも無かったわー… 行き先と出発時間と帰宅時間、あと食事がいるかいらないかだけ教えてくれればあとはどうでも。 だって仕事で行くのに何を話せと…。 遊びに行くわけでもないんだから、楽しいことや面白い事なんて無いのでは。 夫が帰宅してから「なんか美味しい物でも食べた？」くらいしか聞くことないわ。仕事の話しされても、どう反応していいやら分からんし。

私は予定で話す方、夫は決定してから話す方と思います。 私からすれば、話してほしい旦那さんの気持ちも分かりますが、どちらが正しいということもないですし、「じゃ、今度から決まってなくても話すね」でいいのでは？