上手に伝える方法

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😢

アイランド

2020年11月02日 16:19

夫婦

結婚して3年、
私：40歳、旦那：45歳の晩婚夫婦です。
子供はいません。

ケンカをした時や伝えたいことがある時、
どうすれば上手に伝えられるのか、
アドバイスを頂きたくて投稿しました。

旦那はケンカをした時は黙る人です。
私が何を言っても、意見を求めても、反論も発言もしません。
私はケンカもしつつ、お互い話し合って
妥協点を見出しながら良い関係を築いていくものだと思っていたので
黙り込む旦那が何を考えているのか、どうすればいいのかさっぱり分かりません。

いろいろ調べてみたところ、
文章にして伝えてみると良いと書かれていたので試してみたこともありますが、
旦那の文章読解能力が低いのか、私の書き方が下手なのか、
とんちんかんな答えしか返ってきませんでした。
分かりやすく箇条書きにしてみたこともありますが、
「こんな仕事みたいなことするな」と言われ、言いたいことは伝わりませんでした。

話し合うことも、ちゃんと伝えることもできない状況で
これから先どうやって関係を築いていけば良いのか本当に悩んでいます。
ちなみに生活は共働きですれ違いが多く、一緒に過ごす時間は長くありません。
普段から口数は少なく、一緒に大笑いしたのも出会ってから数えるほどしかありません。
そんな人だと分かっていて結婚したのは私。

分かってほしいと思うことがそもそも間違っているのでしょうか。

アドバイスをください。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：3607147927

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晩婚だからかな

☀

ゆかたん

2020年11月02日 17:24

生活スタイルが完成してしまっているから、相互に折れるのが難しいのではと感じました。トピ主さんの言う通りだと思いますが、彼からしたらそれすらも押し付けかもしれません。ケンカになると黙り込む男性は、多いと思います。話し合うのも面倒くさいといったところではないでしょうか。そういうときは少し引いてみたほうが良いかも。一般的な夫婦がかくあるべき、というのではなく二人が心地良くいられるようなあり方を模索するのが良いと思います。

トピ内ID：8855825509

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あなたの考えを伝える必要がある喧嘩なのですか？

コマンドセンター

2020年11月02日 20:48

あなたの考えを伝えて、その結果どうなるの？「私の考えを理解して」ってことですか？それって押しつけじゃないのかな。喧嘩の内容、あなたが伝えたいことが分からないので、あなたの考えを伝える必要があるかどうかも分からないですが。元は他人なんだから違って当たり前です。ご主人は喧嘩後に黙ることで自分の気持ちを整理しているのでしょうし、それが必要な人なんです。そこにあなたの考えを伝える必要があるのでしょうか。喧嘩の内容によっては必要かもしれませんが、ほとんどの場合必要ないのでは。喧嘩をするということはお互いに相いれない考え方があるということ。それで十分で、あなたの考えを分かってもらう必要があるのでしょうか。我が家は夫36歳、私39歳で結婚しました。今は結婚11年目、子供はいません。私の夫も喧嘩をして黙りますが、ほとんどの場合夫の勘違いや思い込みからの喧嘩。だから夫が謝ることで喧嘩という夫が私を無視をする期間が終わります。その時に「あなたが私を無視している間に私にも感情の波があるからあなたが謝って終わるのが当然だと思わないでほしい」とは言います。あなた方の喧嘩は（内容によるでしょうが）どういう風に始まり終わるのですか。話し合いが必要な状態でご主人が無視モードに入るのか、ある程度の方向性が決まった時点で無視モードになるのか。前者ならあなたの考えを伝える必要はないと思います。結婚披露宴のスピーチで「結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で見なさい」とよく聞きます。自分の考えを分かってほしい、伝えたい、というのは両目で見ることになるのでは。両眼で見た結果結婚をしたのだから、そこまで自分の意見を伝えることに執着しない方がいいと思います。

トピ内ID：9142706263

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分かり合えないもの

😉

かりんと

2020年11月02日 20:48

40過ぎると加速して頑固になりますからね。どんな時にケンカになるのでしょう？お互い大人なのだから、ケンカにならないようにうまく回避させることを学んでも良いかと思います。スケジュールに関することなら共同の大きなカレンダーを飾って、それぞれの予定を書き込むようにしてみたら？旦那さんが黙るのは「NO」の表れなのでしょうか？嫌なことや、思い通りにならないことを沈黙を保って主さんに言うこときかそうとしていませんか？この場合は幼稚でしかないですね。とにかく摩擦が起きそうになると黙ってやり過ごすなら「事なかれ主義」なのでしょう。黙っているうちにどんどん主さんのやり方で物事を進めてしまっては。もとから自分の感情を出すのが苦手なら「ぶっきらぼうで不機嫌に見えるけど」それが素の状態かもしれない。放っておくに限ります。考えをまとめるのに時間のかかる「どんくさい」夫なら、夫の考えが整うまで待つしかない。主さんのペースではなく夫の時間を尊重する。新婚期が終わって、夫婦になって、今後も家族で居続けるなら居心地の良さは必要です。夫にしてみたら、喋らなくても良い状態は快適なのかもしれませんよ。

トピ内ID：2839893602

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そもそも喧嘩しないのですが

🙂

ころちゃん

2020年11月02日 21:29

わざわざ年齢がいってから結婚する意味ってなんなのでしょう。結婚を否定するわけではなく喧嘩になるような関係で結婚するのってばかばかしいと思います。喧嘩するほど仲がいいなんて嘘っぱちですよ。喧嘩するのは仲が悪いのです。４０過ぎて喧嘩って無駄が多いような気がします。

トピ内ID：4660783576

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お疲れ様です。

わかめ

2020年11月03日 11:20

私は現在46歳で、結婚20数年過ぎました。子供は一人います。新婚さんで喧嘩するのは仕方ないとは思いますが、そもそも喧嘩しないという選択はないのでしょうか。私は23で結婚しすぐに妊娠出産したのですが、出産少し前から夫婦関係の雲行きが怪しくなり、そのまま数年間は一生分の喧嘩をしたと思います。最後は離婚するしないまでになり(それまでに私は家出を二回しています)、もう本当に大変な時期でした。最後いろいろあって戻ることにしたのですが、そこからほぼ喧嘩しないようになりました。余所の家庭は分かりませんし、主さんの仰るように喧嘩して分かり合えるご夫婦も世の中には存在するのかもしれませんが、我が家はそうではなかったようです。喧嘩は結果、傷付け合うだけ。自己主張をぶつけ合うだけ。いかに自分が正しくて、相手が悪いのか、主張し合うだけ。まず主さんへのアドバイスは、そもそも喧嘩しないという選択です。トピに話を戻しますが、主さんが希望していることは、つまり主さんの主張を夫に押し付けているだけ、ではありませんか？喧嘩では｢話し合い｣はできませんよ。裏を返せば、｢話し合い｣は喧嘩しなくても可能です。そこで、具体的にどういう理由で喧嘩になり、主さんはその喧嘩の内容からどういう希望を夫に伝えたいのか？を、ここで具体的に教えてくれませんか？その具体例で、喧嘩にならない方法や、話し合いの方法をここで一緒に考えてみてはいかがでしょうか。もしかしたら、そもそも夫婦関係を築くことが難しい相手なのかもしれませんし。

トピ内ID：7491852001

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感謝を伝えていますか？

☀

にこにこ

2020年11月03日 10:43

ご主人はケンカしたくないから黙ってしまうのかもしれませんよ。うちはケンカしないです。というか、しないように旦那さんが我慢してくれてるのだと思います。私もケンカしたくないので、例えば、ゴミをだしてくれたらありがとうとか、小さな事でも言います。直接じゃなきゃLINEで。心から思ってなくても言います。何か改善してほしい時は、理由とともに、お願いしていい？とか柔らかい感じで伝えます。男性は根拠がないと伝わりづらいですよ。

トピ内ID：1366531770

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ケンカより信頼関係を作る方が大事

🙂

おかき

2020年11月03日 10:43

ケンカするほど仲が良いのは、信頼関係がある場合のみ。友達に肩を叩かれても気にならないけど、通りすがりの人に肩を叩かれたら「なに！？」と不快になりますよね。同じ事をしても関係性によって許せる場合と許せない場合がある。トピ主さんは、自分の気持ちと言う名前の自分ルールを箇条書きにして提出するよりも、先に旦那さんと楽しい時間を作ることを心がけてみては。義務や責任だけでは人生は灰色。でも色どり豊かな楽しい日々を守るための義務や責任なら、苦にならないのでは？まずは彼に色どりを見せて、トピ主さんと一緒にいる生活を、守りたいと思わせることが先だと思います。

トピ内ID：3022409112

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上手に伝える＝何を目指します？

🐧

かいつぶり

2020年11月03日 10:43

私も喧嘩したら黙り込む方です夫も黙り込むので、喧嘩と言うより長い沈黙の不機嫌な夫婦‥ と言う感じになります不機嫌になる事を通して、相手がこれが嫌なんだと言う事は分かりますお互いの好みも分かってきますそれで喧嘩？のような事は格段に減ってます私の姉は、トピ主さんと一緒でディスカッションしたがりますでも昔から私は苦手でした普段から自分の思いを言葉にするのが苦手なのにさらに喧嘩したり嫌な気持ちの時に話すって相手を傷つける言葉しか出てこなそうだし何を伝えたいのか考えもまとまらず‥ 頑張って伝えた時に限って、相手を傷つけすぎたり自分も嫌な思いしたり結局、ダンマリになります上手く伝わる＝最終目標は自分の思いを理解して貰い　相手の行動を変える事ですか？「上手く」とは何が伝わればOKなんでしょうトピ主さんの気持ちを伝えるならば、相手から言葉の返事がなくてもご主人の行動が変われば理解してくれた事になりますよねそのトピ主さんの気持ちもスルーですか？ならそもそも話しをあまり聞いてないのかもしれません普段から自分の思いを言わない人に喧嘩したら言って～は、更にハードル高いです機嫌の良い時　平常心の時の小さなやり取りから初めるしかないかと思います

トピ内ID：4740625209

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けんかをやめて

🙂

チョコ

2020年11月03日 10:43

ケンカをした時って、どんな喧嘩なんでしょうか。喧嘩してるんだから、口きかないって、普通ですよね。喧嘩していないのに、口きかなかったら、おかしいですよね。旦那様は口数が少ないだけで居心地よく家庭生活を送られている気がします。文章で伝えたら「こんな仕事みたいなことするな」って、これは他人行儀なトピ主に不快感を表しているんだと思います。トピ主が何をそんなに分かって欲しいのかはわかりませんが、トピ主も、もっと肩の力を抜いて旦那様と接した方が上手くいきますよ。それから、会話の少ない夫婦が会話を増やすには、会話をするのではなく行動を一緒にするといいですよ。なんでもいいんです。我が家の場合は、夫婦でよく登山に行きます。今度どこへ行こうか、あの山はどうだったなど、自然と会話してますよ。他愛のない普段の会話を積み重ねて、分かり合うのが夫婦だと思います。まだまだお二人はこれからですよ。せっかく縁あってご結婚されたのに、ケンカなんてもったいない。笑えることなんて、すぐそこにあるのに気づいていないだけですよ。もっと気楽に。

トピ内ID：9652144467

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思う事あれば

🙂

麻帆

2020年11月03日 10:43

議論があまり好きでない人なのかな。議論したくないのはＮＯっていうことなんだろうなと深追いせず、けんかになったら距離や時間をとってみる。自分の意見を言ったなら、相手から思う事あればポツリと話してくるかも。

トピ内ID：9060458383

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確かに

☀

ゆかたん

2020年11月03日 10:43

箇条書きは嫌だな。読み返してみました。箇条書きで不満を返すのは、何だか皮肉っぽいし幼稚な気がします。トピ主さんは、ケンカもしつつ、と書いていますが、ケンカして良いことなど何一つ有りませんよ。相互に流しながら、円満に過ごすのが一番です。そのために黙り込むのも一つの手ですよ。傷付ける言葉を吐くくらいなら、黙ったほうがマシだと思います。若い人同士の結婚やネットに書かれているやり方を杓子定規に導入するのではなく、二人が心地良くいられるようにするには、どのように振る舞うのが良いかを考えてみてください。

トピ内ID：8855825509

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うーん

くま

2020年11月03日 10:43

>分かってほしいと思うことがそもそも間違っているのでしょうか。かもしれない。独身時代が長いなら自分の生活スタイルやモノの考え方は固まっていると思う。ご主人に限らずトピ主さんも恐らく自分の考えで頭は固く、相手と相容れないものを調整するのは難しいんじゃないかな？喧嘩で妥協点っておかしい発想。本来夫婦は話し合いや妥協点を探るにあたり喧嘩にはならない。要するに相性が悪いことと、お互いに既に柔軟性がない結婚だという意識は必要なのかもしれない。トピ主さんの意見を通すという喧嘩はご主人にとっては単なる攻撃としか見ていない様子。なので嵐が過ぎ去るまで黙っているということ。恐らくこのままこんなことを続けているならお別れは近い。女性が考える喧嘩で話し合いや妥協点を見出す方法は全く男性には通用しないと認識をしたほうがいい。

トピ内ID：1926317465

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うちの夫も似てます。結婚15年目です。

☁

なな

2020年11月03日 13:00

「私はこう思う。あなたはどう思ってるの？」……無言。「無視されるのはつらい。あなたの考え知りたい」……無言。「自分の考えが正しいから、従わせたいわけじゃない。あなたの考えも知って、二人が納得する、二人のやり方を見つけたいんだ」……無言。メールやラインや手紙も利用しましたが、文字数が多くなればなるほど、つらいらしいです。もちろん、ほぼ既読無視です。私見ですが「言語を介したコミュニケーションに問題を抱えてる」タイプなのだと感じています。一般的な社会生活は問題なくできてます。実家家族とのコミュニケーションもやや不全ですが、目立ちません。夫の場合、仕事では有能です。合理的で効率的な優秀な人です。プライベートでの、情緒的な交流に、苦手な部分があります。たくさんの言葉を受けると、脳みそフリーズしちゃってるみたいです。ただ、言葉での回答はないものの、行動には変化が見られるので、「態度が回答」と理解してます。「私はこう思う」「私はこう感じてる」「あなたの気持ちや意見もいつでも知りたいよ」だけ伝えて、回答は期待しない。その後の態度・行動で判断。そのようなコミュニケーションスタイルが耐えなれないなら（相手は変わらないので）、離婚や別居も選択肢と思います。

トピ内ID：5515682237

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ウチもそうですよ。

🙂

みな

2020年11月03日 14:44

言い合いのような喧嘩は付合っている時からないですね。何か気に入らない事があると旦那が不機嫌で黙る→私がそれに気づいてムカついて不機嫌になる→会話なし。みたいな動より静の喧嘩を月1くらいでします。私は付合っている時から“不機嫌になるくらいなら、何が嫌なのか、どうしてほしいのかを言ってほしい”と伝えているのですが、未だに治らないので、最早彼のスタイルには黙ってる方が合ってるのかも?と思い、突っ込んで話をしなくなりました。元通りまでにウチは3日かかります笑 1日目にお互い無言モードに入り、2日目に旦那が悪いと思うのか必ず私の好きなものを手土産に買って帰ってきます。3日目に何事もなかったかのようになります。私は私で自分の中で思いを2日かけて整理します。自分は何が気に入らなかったのか、何に怒っているのか、自分はどうするべきなのかなど... あと旦那さんへの伝え方も考えます。これは私のワガママかな?これは改善してほしいかな、これを言われたら傷つくよな、とか... 強いて言えば、私は手書きにしろLINEにしろ、文章としては相手に伝えません。自分の気持ちは面と向かって言葉で伝えます。ネガティブな文章ってやっぱり見た時に面倒くさいなって感じます。。その変わり感謝の言葉は手紙やLINEでも頻繁に伝えてますね。あと自分の気持ちを伝える上で大事なのは、あくまでも自分を主語にすることです。あなたの○○なところが嫌だとかあなたの○○を治して欲しいではなくて、私は○○されると嫌だなって思っちゃう私は○○してくれた方がと助かるとか、そんな感じです。人の心理的にその方が受け入れやすいらしいですよ!! 相手に自分の事を分かって欲しい!とプレゼンするより、あなたはどういう人なのか?を小出しに聞いてあげる方が上手くいくかもしれませんね。

トピ内ID：7899310108

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ケンカもコミュニケーションですが、

🙂

おでん

2020年11月03日 16:12

主さんはケンカとありますが、意見のぶつかり合いをもってのケンカですよね。主さんが望んでいるようなケンカにはならず、黙りを決めるご主人。日常会話は成立しているなら、ケンカは負けるが勝ちの気持ちでいるのかもしれません。アラ還夫婦ですが、我が家も同じです。黙ったからこちらの言い分を肯定しているのではなく、気に入らないけど言わないと言うめんどくさい夫です。だから、勝手に自身のしたいようにやって来ました。それに文句は言わなかったからある面認めてはいてくれたと、それも勝手に思っています。言わないと伝わらないと言い続けましたが、今は諦めています。主さんご夫妻の人生はまだ始まったばかり、ご主人が黙るのも性格からくるものとして、容認する。黙ったからと聞いてないわけではないですし… ご主人の会話力より主さんの会話術が勝っているのでしょうから、話しが出来る雰囲気で自身の言葉で明確に伝える事でしょうかね。

トピ内ID：0342790680

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不満を具体的に教えて下さい

😀

おばはん

2020年11月04日 12:13

＞私はケンカもしつつ、お互い話し合って妥協点を見出しながら良い関係を築いていくものだと思っていたこれはね、申し訳ないけれどトピ主さんの勝手な思い込み、主張だと思います。トピ主さんがそのやり方が好みだというだけ。話し合わなくても、阿吽の呼吸で良い関係を築くこともできると思いますよ。＞黙り込む旦那が何を考えているのか、どうすればいいのかさっぱり分かりません。結婚前はどうだったのでしょうか？結婚前にはラブラブで一度も喧嘩したことがなかった？ご主人は話し合いで決めたり、喧嘩をしてまで主張するのは苦手なのではないでしょうか。＞これから先どうやって関係を築いていけば良いのか本当に悩んでいます。ご主人のやり方に合わせるしかないのかもしれません。お互いが思うところを提示して話し合うことは一度諦める。結婚してすぐでもなく、三年も経っているのなら尚更の事。ご主人がどのような方なのかはもうお分かりになっても良い頃だと思います。どのように伝えたら、ご主人が動いてくれるのか。それは、話し合いではなく、喧嘩でもない。ガミガミ言っては逆効果。すんなり動けるように対策が必要です。ご主人が何がお好みか、どんな時がご機嫌なのか。よく観察される事です。突破口が見えてくるのでないかと思うのですが。ちなみに具体的に何が気に入らず、どのようにしてもらいたいのか教えてくださると助かります。ご主人の性格、行動自体を変えることは難しいので、それは無しでお願いします。

トピ内ID：7198171053

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聞く耳を持つことが大切

🐤

ぴょ

2020年11月04日 13:02

私の結婚相手はどちらかと言うと1人で決めるタイプでしたがなんでも話すようになりましたよ。お相手のご両親からは無口でしょう？とよく言われますが、よく喋ります。付き合った当初から話し合う事を意識していました。男性と話し合うためには聞く耳をお互いが持つ事がとても大切です。そして必ず『相手の要求を受け入れる』事を意識してやりました。意見してくれた事に対しても感謝の言葉を意識して言いました。僕の意見をちゃんと聞いてくれる人だ、そう思ってもらうように誘導しました。子供でも大人でも変わりありません、真剣に耳を傾けてくれる人にはちゃんと話してくれます。ちゃんと聞いてくれる人の話は聞いてくれるものです。ただこれはとても労力のいることです。そして男女の関係において話を聞き合う事をしない方が多いなと思います。男性もきっと最初の頑張っている時期は聞いてくれるんですよね、色々と。そんな最初の時期に女性も意見を仰いで男性側の意見を取り入れてコミュニケーションをとる事が大切だなと思います。交際当初の方がこのコミュニケーションは成功しやすいですが、少しずつ彼に相談して彼の意見を取り入れるところからもう一度関係を再構築してみてはいかがですか？時間はかかりますが、何か少しは変化があるかも知れません。まずは話を聞くこと、下手にでてはダメですが彼のアドバイスを受け入れて実行してみるところから頑張っては？男性は信頼関係のある女性には安心して色々と喋ってくれるものですよ良い信頼関係が再構築できますように、応援しています。

トピ内ID：9080638834

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トピ主さんと一緒

🙂

もん

2020年11月04日 17:00

私の旦那もだんまりが多いです。怒ってだんまりとかではないですが、話し合いであなたの意見は？と聞いても黙ってる時が多いです。箇条書きや、手紙だとわかりやすくない？と書いたこともあります。手紙は多少伝わったようで頑張って書いてもらったら色々分かった事があります。が、書くのに3日かかりました…笑今も話し合いがしたいのに意見を出さないから何を考えてるか分からない、考え中なら考え中と言ってと怒ってしまうこともあります。言ったら、たまに考え中、と言われることもたまにあったり、考え中と言って3日なにも話題に触れなかったので再度出したり… で感じたのが、育った環境が違いすぎるから慣れてないんだなという事です。自分で考える事に慣れてないから、その場で意見を出す事が難しい。結果その自覚がないし、言っても今更なかなか習慣はなおらないので黙るか後回しになる。これに気付いた時旦那に指摘したところ、確かにそうかも…ちゃんと考えてはいるんだけど…と。私は3人兄弟の長女で途中まで親もシングルマザーだったため意見を言わなければダメな環境でしたが、旦那は一人っ子、両親も揃っておりそこまで口で説明や反論する環境になく慣れていません。その分とても素直でいい部分もあり、私もハッキリいいすぎる自分がいいとは思ってません。私は頑張って相手の意見を待つのと、聞き方を、あなたならこの場合どうするか教えてほしい。と聞いてます。あなたなら、の聞き方だとポツリポツリ話すようになりました。根気強く続けた結果、最初よりかなり慣れてきました。本人にハッキリ言うのが嫌ならやめる、ごめんねと言ったところ、自分にはいい影響だからそのままでいいし謝らないで欲しいと言われました。トピ主の旦那さんはどう思ってるのか聞いてみては？自覚がないけど、話し合い自体は嫌じゃないのか自覚あるタイプか。

トピ内ID：9319098364

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他人は変えられないが自分は変わる事は出来る、そう言うものです

🎂

もち

2020年11月04日 17:00

アイランド様、こんにちは。自分の思いを上手に伝える方法が知りたいとのこと。いろいろお調べになったところ残念ながら人付き合いの大前提として人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物というものがあります。つまり、それ以上を求められればやりすぎだ、過剰だと不快感を感じそれ以下を見れば劣悪だ、手抜きだやる気がないだと不快感を感じるそういう生き物なのです。例えば＞どうすれば上手に伝えられるか＞旦那が何を考えているのか＞どうすればいいのかさっぱりとあるように、貴女様の中には自分の意思を相手に押し付ける事しか無く＞妥協点を見出しながら良い関係を築くものにそぐわないご主人に不快感を感じている。これは、貴女様基準以下だからやる気がないと感じている、という事でしょう？で、あれば同じくご主人は自分の思いに反して行動する貴女様が既に不快でしかも手を替え品を替えその後も押し付けてくる貴女様のやり方がしつこい、やりすぎだ、と思うから反応すらせず無視をしている。当然自分が相手を理解しないが相手は自分を尊重し自分を受け入れるべきだという謎理論が通る道理はありません相手は変えられないが自分は変わることができると申します。互いは互いの価値観を基準にしているので互いを受け入れる事はない。これを押し付けた結果が今の現状です。で、あれば変えられるのは貴女様の行動理解してもらおう、分かってもらおうと言うのがそもそもの間違いですが問題の根本は意見を伝えたいが伝わらない、という点でしょう？喧嘩時に相手に意見を聞いてほしい、が真の目的ではないはずです。だったら頭に血が上って拒絶の姿勢を示す前に喧嘩しない様相手の琴線を見極める事こそ問題の解決につながらないでしょうか相手に求めず自分を改めるいかがでしょう。

トピ内ID：6411542361

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そういうものではない

🙂

あんかけ

2020年11月04日 17:00

＞私はケンカもしつつ、お互い話し合って妥協点を見出しながら良い関係を築いていくものだと思っていたのであぁ、女子会にありがちな、「そっかー。わかるー」と共感から入り、それ違うよなーと思っても「わかるー」と同調し、ちょっと気まずくなったら「言い方が悪かったら、ごめんねー」と形だけの謝罪を入れたりするようなのを『話し合い』だと思ってますか？あと、女同士は結論を急ぐ傾向に有りますよね。男性でも、女性でも、それを苦手だと思う人はいるので、事前に「私はこう思うんだけど・・・」と説明して、相手が黙ったら「時間かけて考えて良いよ」と猶予を与える必要がある場合も。私は内容によっては、メールやLINEで概要を伝えて、週末とか晩御飯の後とか時間が有る時に話そう、にします。その間に、夫から補足情報を求められる事も有るし。「あー、説明が足りなかったか」と思うだけで、求められた事は返信します。また、一度に結論を出さないのも大事かなぁ。アイスブレイクと言うのですけど、仕事でもうまく行かない会議で、一度終わらせて、次の日時を決めて「それまでに、それぞれで検討しましょう」みたいなのも有るんですよね。トピ主さんがご主人が頓珍漢な事を返すと書いているけど、それって、本当に頓珍漢なのですか？ご主人の正直な気持ちだったり、ご主人が真剣に考えた事なら、それをしっかり受け止める必要はあるのでは。勿論、本当に頓珍漢な事も有るのかもしれませんけど。そこを考えるのが、「寄り添う」事になるんじゃないかな。私はPGだった時期が有るので、テストの時、条件（入力）と、想定の正解（出力）が有るのは当然で、そこに違いが出た時、仮に頓珍漢で有っても、切り捨てられないんですよ。職業病なんですかね（笑）「あれ？想定外の結果が出たぞ？」と思っても、検討するクセが有ると言うか。

トピ内ID：7703992548

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