気性の荒さが恥ずかしい

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

鉄子

2020年11月03日 13:00

仕事

今年から、現場から本部へ異動となり仕事をしている30代です。今の仕事には興味がありませんでしたが、上からの強いプレッシャーもあって、それなりにやり始めた所、いつの間にかのめり込んでやるようになりました。現場とのやり取りの中で、若い人達からは、やる気と良くしていこうという気概を感じられますが、一部の現場で役職ある方からは、そうと感じられない計画が上がってきます。それを見て我慢できないほど怒りが湧いてしまいます。「こんなやり方で通用する訳がないのに、バカにしているのか」「何のためにそこで仕事しているのか」「これで何の意味があると思うのか」と言いたくなり、そして、「もう一生懸命やりたくない」と、やる気をなくします。同僚は「そういうものだよ」とねぎらってくれますが、内心、それにも腹が立っています。周りはクールで、私だけが、激昂・落ち込み・激昂…を繰り返しています。これを見た男性から「怖い」「厳しい」と言われ、女性としてかなりショックです。普段は「穏やか、怒らない」と言われていて、気性の荒さを露呈した時は、いつも恥ずかしくて消えたくなります。思い返せば、20代のころから人に「許せない」と激昂してしまう所があり、なるべくのめり込まないようにしていましたが、今の仕事はセーブする余裕はなく、いつの間にか全開になっていました。アンガーコントロールもやってみましたが、私の中には怒りの沼みたいなものがあり、うまくやり過ごすという手法はかえって沼が深くなって、上手くいきませんでした。このままでは苦しいです。根本的に考えを変える必要があると思いますが、それがなかなか分からず、悩んでいます。

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ハラスメント加担でなければ取り敢えず従う

🙂

チャー

2020年11月03日 14:44

こんにちは。私も同じように思う事がよくあります。でもそこは、どんなに気に入らなくても、一旦は上の指示に従います。やり過ごすのではなく言われた通り実験するのです。そしてその指示によりどのようなメリットとデメリットが起きたか、日々、記録して行きます。それで問題が無ければ自分の判断と経験がまだ不足していたと思うし、問題があれば事実を提示して自分がより良いと思う方法を提案すれば良いのです。上の指示で問題が起きれば全て上の責任ですから。

トピ内ID：2801046935

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独立する

🙂

あ

2020年11月03日 17:26

ある程度社会経験を我慢して積んで、頃の良い時に独立。私の家族、親戚、友人たちはあなたと同じように熱血で責任感が強いので、独立している人が多いです。 Yes-man気質だったらそのまま会社にしがみつくのが良いです。

トピ内ID：5921185724

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自覚しているなら

🐶

ビネガー

2020年11月03日 18:43

怒りをコントロールできるようになりますよ。ヒステリックや怒りは時として何もかも失うリスクがあります。一度そういう人と思われると挽回は難しいです。仕事に一生懸命で真面目さ故に相手に腹が立つようで結局は退職まで追い込まれた人を知っています。

トピ内ID：5208325108

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カウンセリングに行ってみてはいかがですか？

🐤

美鈴

2020年11月04日 12:13

ご自分の思考パターンをきちんと理解していらっしゃるのに改善が見られないということは、誰かの助けが必要だということです。合う病院を探してみてください。

トピ内ID：9591393212

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感想ですが

❤

こと

2020年11月04日 13:02

それって自己防衛のための怒りなんじゃないかなと思いました。なんというか、上手くできないかもしれない、自分のダメなところが露呈してしまうかもしれない、またはその他の何らかの自分の弱点みたいなものを深層で気にしていて、そこのところを「暴かれそう」だったり刺激されそうになると、怒りを生じさせることで煙に巻こうとするような感じでしょうか。怒る人って、弱い人だと私は思っています。悪い意味ではないですよ。トピ主さんが弱いっていっているのではなくて、自分の中に弱い部分があると思っている。で、そこを日の目にさらされて、自分が傷ついたりしないように、怒りで威嚇しているような感じだな、と。我慢できないほどの怒りって相当強いエネルギーですので、それは自分の普段づかいの感情からわいてきているというよりは、心の奥深い自分でも気づけない部分で長い年月をかけてマグマのようにふつふつしている意識なんだろうな、と思います。心理学的には潜在意識と言いますが、潜在意識ってすさまじく強力なので、そこに自分の顕在的な意識（本当は穏やかでいたい）と相反する思考パターンを持っていると、自分で自分に振りまわされて困惑するという経験をしてしまいます。もし可能であれば、自分がどういう想いを深層に抱えているかを探っていくと、新しい視点が得られるかもしれないですね。

トピ内ID：2575490093

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激昂する人に感じること

🙂

わこ

2020年11月04日 15:56

激昂する人は激昂することによって周りが言うことを聞いてくれるので激昂するのだと感じます。激昂することでしか周りに意見を通せない人なんだと幼稚さを感じます。幼児が親に駄々をこねて仕方なく親がハイハイと従うような感じです。大人なら冷静に話し合いで解決しますよね。その際も自分の意見ばかりを通さず相手の話も聞くものだと思います。はっきり言っていい大人が頻繁に激昂することは恥ずかしいです。感情のコントロールができず、激昂で周りを支配しようとする。精神的に幼く、コミュニケーション能力も乏しい。そんな人についていこうと思う人も少ないと思います。周りの意識の低さを嘆いてますがトピ主さんこそ激昂で周りの空気を乱していませんか　職場は色々な人がいます。仕事に打ち込みたい人、給料さえもらえれば良い人、できる限り楽をしたい人、仕事よりプライベートの方に重点を置いている人、仕事は好きだが能力は低い人、など様々です。やる気があるのは良いことですが周りにそれを必要以上に強要すると必ず人間関係がギクシャクします。人間関係が良くないとよい成果も出しづらくなることもあります。頑張っておられると思いますが少し独りよがりな印象です。激昂しても何も解決しません。周りはまた怒ってるなとしか思わないでしょう。そのうち感情コントロールのできない痛い人として軽く扱われるようになります。激昂することで自分はどうしたいのか？そこに解決のヒントがあるのでは。自分の望むことを激昂以外で解決するためにはどうしたら良いのか。それを考えたらあとは実行すればよいだけです。仕事は一人ではできないことが多いです。もっと視野を広げて周りとの和を考えてください。まずは周りとコミュニケーションから。繰り返しますが激昂しても自分がスッキリするだけで周りは引くばかり。何のメリットもないです。

トピ内ID：3500174339

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若い

☀

ゆかたん

2020年11月04日 16:25

ころの自分みたいだと思いました。熱血漢で正義感が強く、一生懸命に取り組んでいました。トピ主さん、真面目だからいい加減な人たちが許せないのですよね。よく分かります。気を付けたほうが良いのは、他人を批判・非難しないということです。そして、組織には無言の掟もあります。白黒はっきり付けて頑張ることだけが良いのではなく、グレーを保ちバランスよく行動を取ることも、組織内で生きるための大事な術です。そうでないと、折角の頑張りが報われないだけでなく、あなた自身の居場所を失うことになりかねません。今一度、どうしてそんなに腹立たしく感じてしまうのか、考えてみてはいかがでしょう。あなたが迷惑を被るような内容であれば、きちんと相談するべきです。そうでなければ、必要のない正義感かもしれません。私も悔しい思いをしましたが、若いころは我慢し、いまようやく自分の望む形で仕切ることができるようになりました。応援しています。

トピ内ID：2917507028

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完璧主義

🙂

みず

2020年11月04日 17:31

こんにちは。私も同じようなことで悩んでいました。鉄子さんにはあてはまらないかも知れませんが、私の事を書きます。完璧主義。自分も人も許せない。すぐに白黒つけたがる。でも完璧な人はいないし、みんなどこか不完全。灰色の状態のまま進んでいく事もある。お仕事をいい加減にするってことはできないと思いますが、それ以外のところをゆるめるようにしてみてはいかがでしょうか？私は一人暮らしなので、オフの時は人に見せられないぐらいグダグダしてます。全部きっちりではなくて、緩急つける、どこか緩める場所を作られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2461071442

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怒る事

寄せ鍋

2020年11月04日 18:22

人様が、上達しない成長しないから怒るのは矛先が違います許せないって思う事って大体、人が自分の意に反する言動をするからです私の姉もそのタイプでしたもう絶縁しました、あまりの瞬間湯沸かし器性格についていけなくてあなたは誰に対しても怒っているじゃあ、自分に対しても怒るべきですそういう風にして、数えきれない人を傷つけてきた代償としてご自身に対して「変わりたい」前に、自分に怒るべきですその怒りが「私は悪くないもん」程度で済まされるものじゃないと思うバカにしているのか・・・そういう思いは表情や言動ですでに相手に伝わってますあなたはあなたの罪を受け入れることが先かと思います自分が悪かったと反省してから後の、自己改革ですよね有名な家政婦さんもあなたのようなタイプと知って少々吃驚しましたが何かに秀でるには、そのぐらいの気の強さが必要な世界なんですよね、この世はだけど、その足元に踏みつけにされた人様がいると思って欲しいあなたにも某家政婦さんにも　

トピ内ID：8642352186

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わかるような気がします。

🙂

ひつじ

2020年11月05日 10:38

私も普段はわりと穏やかに暮らしているのですが、正義感強いほうです。なのでトピ主さんの気持ちもわかりますし、トピ主さんより年を経た分まわりの気持ちもわかるような気もします。トピ主さんの我慢できないほどの怒り、怒りの沼ってすごいですね。そういうときには体も疲れているかもしれない。私は漢方派なんですけど、あまりにも怒るときには肝臓が弱っているのかもしれません。漢方や鍼をすることもおすすめします。あと、そういう怒りはもしかしたら昔のトピ主さんの過去の出来事と関連していませんか。それを解決したほうがいいという場合もあります。ほかにも、年齢を重ねるとほどほど適当でまとまりたいという気持ちもわかってきたりします。体力とか人生の出来事があったりして、仕事どころではない、でも仕事を続けなければならないひともいるんですよね。対処方法ですが、同じ場面を見ていてもクールなひといますよね。実際にいるんですよね。そういうひとたちはなぜ怒らないのか、理由を聞いてみるのがいいです。尊敬するひとはどう考えるのかを先輩たちに聞いてみるのもいい。そういうひとが同じ場面で何を考え、どういう態度をとるかを見るとすごくよいお手本になります。怒ること、それ自体は何も悪いことではありません。怒ることが必要なときもあるんですよ。自己表現のひとつでもある。ただ、人間関係にひびを入れたり、自分でもコントロールしたいと思っているのであれば、コントロールしたほうがいいかもしれません。つまり、怒っていると、冷静で客観的な判断が下せないことがあるからです。怒って間違った判断をしたり、あるいは人を裁くのはよくないですよね。怒るよりも適切な指摘がてきぱきとできるようになるほうが有能であると思いますし、トピ主さんの心身にもよいかと思います。無理をされませんように！

トピ内ID：7728062701

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トピ主です

🙂

鉄子トピ主

2020年11月05日 10:38

怒りが湧いたとき、感じていることを考えました。恐れ、怖さがあります。こんな私だからバカにされているのかもしれない。だって私は思慮が足りないし、しょせん女性だし、人望もないから。また、うらやましく思ってもいます。私は一生懸命やる必要があるけど、この人たちはそうしなくて平気だと思って生きてきて、それが許されている。羨ましい、私だけは許さない、みたいな。あとは悲しさもあります。結局私が一生懸命やったところで、人はそれを無視できる、耳も傾けない、認める価値も私にない。ものすごい、ネガティブで弱気でした。目の当たりにしたとき、激昂することでエネルギーが湧いてきて、これらのネガティブで弱気な気持ちを吹き飛ばし仕事にまい進することができました。あるいは、「もう一生懸命やるもんか」と思うことで、上記のようなネガティブで弱気な自分から目をそらすことができました。そしてどうしたらいいのか…まだわかりませんが、今気付いたことはこのような感じです。

トピ内ID：0078626538

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まずは深呼吸

🙂

とおりすがり

2020年11月05日 13:00

まずは一息つきましょう。イラっとしたら深呼吸してゆっくり十まで数えましょう。少しは落ち着きませんか？ >現場とのやり取りの中で、若い人達からは、やる気と良くしていこうという気概を感じられますが、一部の現場で役職ある方からは、そうと感じられない計画が上がってきます。それを見て我慢できないほど怒りが湧いてしまいます。「こんなやり方で通用する訳がないのに、バカにしているのか」「何のためにそこで仕事しているのか」「これで何の意味があると思うのか」と言いたくなりこれって、会社としての考えですか？トピ主が勝手に思う事ですか？上司がいるのなら、まずはその計画を上司と相談して、こんなやり方では通用しない　とか何の為にこの計画を企画したのか、出してきた役職者に帰せばよいのではないですか？何がダメなのかをちゃんと上司に了承を取って言えば役職者に対しても意見が言えるでしょ？そういう事もやらずに、勝手にカッカしてやる気をなくすのって独り相撲です。怒りではなく、ダメなとこはちゃんと説明してよりよいものにしていく努力が出来ていませんよね？

トピ内ID：7550634691

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少しお気持ちわかります

🙂

あい

2020年11月05日 13:00

私も激昂してしまうほうです。でも激昂することを恐れて職場では何も言えなくなり逆にすごいストレスをためこみ家庭で発散してしまうところがあります。あとで落ち込むというのも、よくわかります。精神科、心療内科に行けば、そういうのを抑えられるような薬も出してくれます。合う薬が見つかるまで、薬を何種類か変えたりしますけどね。でもそういう薬は副作用が色々とあったりもしますしトピ主さんの様子だと、むしろ漢方薬などが効き目がよいかもしれませんね。怒りっぽい人に対して、気持ちを穏やかにする作用がある漢方薬とか、ありますよ。漢方内科とか、HPに漢方薬を得意にしている、と書いてある内科さんなどにかかってみても、いいと思います。漢方薬は劇的な効き目があるわけではないのですが一日に２回か３回、自分は怒りっぽくてそれを治すためにお薬を飲んでいる、と思う時間を持てることが気持ちを整えることにつながると思います。本当に苦しく、悩んでいらっしゃると思います。もう少し年齢が上になれば、何事も諦めたり距離を置いて考えたりできるようにもなるかなと思います。今は苦しいでしょうけど、良い方向に変わって行けると私は思いますよ。ともに頑張りましょう。

トピ内ID：2541842760

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私にも沼がある時期はありましたが…

🎂

もち

2020年11月05日 13:00

鉄子様、こんにちは。ご自身の気性の荒さが恥ずかしいとのこと。さて、対処になるかどうかわかりませんが、私は全く怒りません。昔はそれはもう怒鳴りつけるなんて当たり前まぁそれを上から求められていたからと言うのもありますが今はふっと霧が晴れるように私の中から怒りが消えています。思うに原因は人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物だと教えられたから。要約すると、自分の価値観以上を求められればやりすぎだ、過剰だと不快感を感じそれ以下を見てしまうと手抜きだ、やる気がない、と不快感を感じる。また、自分がする事は絶対に正当だが他人が同じ事をするのは許せない。これは人間という生き物である以上仕方のない事だ、というのです。当てはめると貴女様が怒るのは、上司より自分の価値観が高い為同僚の労いさえも低い価値観の上司に同調しているように見える為もともと低い価値観の自分を無理やり高めた結果、下の価値観を突きつけられると、自分の内側を見透かされているように感じる為まぁこんなところでしょうか。と、いう事はこれらの影響を及ぼした周りには周りなりの価値観がありそれを基準に行動していると言うことではないでしょうか。例えば労った同僚になぜもっと高みを目指さないのだ！と怒ればなぜそこまで押し付けられなければ、と不快感を感じるでしょう。上司に楯突けば、だったら自分の実力で同じ立場まで来い、と口ばっかりで統率の取れない現場に何を求めるのか、と不快に思うでしょう。これが人の原理です。常に自分の常識を疑う事。貴女様の価値観は貴女様のものでしかありませんから他を受け止め、新しいものを柔軟に吸収する事で怒る事はまずなくなります。不快感を知識として吸収する事。それ以来私の中に沼は姿を消しました。熱くなった方の負けですよ。

トピ内ID：8952782466

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感情的な

🙂

つむちゃん

2020年11月05日 15:06

１・自分だけが正しい訳ではない事。２・相手も自立した考えを持っている事。３・相手の考えを尊重する事。４・間違いを許せる事５・視野を広く持つ事感情をコントロール出来ないのは自分本位だからです。上記は多少なりとも大人になればご理解頂けると思いますが、結局・・でもとか・・・だけどとか・・ほんとに相手も一人の人間だと思っていれば感情を相手にぶつけません。　自分がされたら嫌じゃないですか？でもやってしまうのって自分本位の何物でもないですよ。正しいから良いとかいう問題でもありません。　

トピ内ID：9335333666

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う～ん・・・

たろすけ

2020年11月06日 11:21

30代だから、女性だから軽く扱われる⇒奮起軽く扱われる⇒やる気をなくす 30代だから、女性だから、じゃないんですよ。起伏が激しい、というのは、あまり周りから良い評価は得られません。仕事は感情ですることじゃないです。感情を出すから、30代だから、女性だからって思われるんですよ。異動してきて、あなたの実績より「激昂する30代女性」という評価が強いと、結果、損しますね。「ああ、そういう考えもあるのか」「そういう見方もあるのか」「そういう切り口か」とあなたの視野を広げていくことです。物事は多面的、意見をすりあわせるときに「のりしろ」が1mmしかないのと、10mmあるのではできあがりが違うと思いませんか？ 1mmしかないと、あなた側にぴったり沿わないとくっつかない。それって、仕事の成果として、顧客・予算・納期としてベストか、という俯瞰の視点が必要なんじゃないかと思います。後で恥ずかしい思いをするのがわかっているなら、やりませんよ。昔、社内の人に言われたことがあります。当時私は20代でした。30代の先輩と仕事をしたことがあるその人はその先輩のことを「声も大きくなくて、前にガンガン出てくるタイプじゃないんだけど、大事なことを言ってるんだろうな、と一生懸命話を聞いた」と言ってました。激昂すれば話を聞いてもらえると思うのなら、間違いですからね。

トピ内ID：4862171704

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そういうことか

2回目です

2020年11月06日 11:21

2回目です追加トピ読みました、そういう事なんですねそれ劣等感が行くところまで行きつくと怒りに変わるんですね＞こんな私だからバカにされているのかもしれない。だって私は思慮が足りないし、しょせん女性だし、人望もないからバカにはしてないけど、雰囲気や見た目が大人しそうとかいじりやすそうだと舐められることありますだからと言って、そう凹んじゃダメです　それ方向違う考え方です＞あとは悲しさもあります。結局私が一生懸命やったところで、人はそれを無視できる、耳も傾けない、認める価値も私にない。で、結果激高して気性が荒くなってしま上記のようなネガティブで弱気な自分から目をそらすことができました。なんていうか、両極端ですね元々は気が弱かったのに、劣等意識と承認欲求が満たされないことからの反動で、そんなに人様に当たるようになったんですねで？どこに着地したいですか？それを決めるのはあなたしかいないですこのまま、何かに怒りっぱなしの人生を送るかそれとも、またネガティブに戻るか私はどちらかとれと言われたら、ネガティブのままの自分でいたいと思っています人様を傷つけたくないです自分が傷ついてネガティブで泣いても、人様を傷つけたくないですネガティブってね、悪いことじゃないんですよ慎重に繊細ということなんですやたらと吠える人よりどれだけ思慮深くあれることかと思います世間ではこういうタイプは、弱虫と言われますけど言いたい人は言わせておくし、傷つけたい人はどうぞお好きにと思います傷つくたびに何かしらを掴める、そういう人生もありです逆に、人に圧ばっかりかけて殿様やお局様やっている人達が気の毒に思いますゆっくり考えてみてくださいね、私のは一つの考え方です生きるって考え方次第ですね　

トピ内ID：8642352186

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トピ主さんのレスを見て

🙂

わこ

2020年11月06日 11:21

おそらく日ごろは我慢して何も言えない方なのでしょうか？心のモヤモヤが溜まって爆発しているように見えました。大噴火する前に意識してガス抜きする必要があると思います。あと相手に認めて欲しい気持ちがあるのでしょうか？自信のなさも根底にあるように見えました。日頃から自分の心の声を無視していませんか？自分の気持ちと向き合って自分がどうしたいのか、今するべきことは何かを考える時間を持ち、日頃から信頼のおける同僚や上司、友人に悩んでいることを相談する。周りと話し、意見を聞くと色々な視点に気づき独りよがりに突っ走ったりしないと思います。自分の中だけでもんもんと考えているだけでは煮詰まってしまい極端な考えになってしまう時もあるので。また仕事だけにのめり込まず、プライベートも充実させて良いストレス解消法を探されては？仕事だけが人生ではありません。プライベートで楽しみを持ち趣味や運動でストレス解消してはどうでしょうか。＞こんな私だからバカにされているのかもしれない。だって私は思慮が足りないし、しょせん女性だし、人望もないから。 →それは根拠のあることですか？ネガティブな妄想はやめましょう。＞私は一生懸命やる必要があるけど、この人たちはそうしなくて平気だと思って生きてきて、それが許されている。 →許されている訳はないかもしれません。諦められているだけかも。悪い所を真似る必要はないですよね。サボりたいならサボれば良いですが自分の首を絞めることも。人は人です。＞あとは悲しさもあります。結局私が一生懸命やったところで、人はそれを無視できる、耳も傾けない、認める価値も私にない。 →仕事では基本はあまり褒められません。よっぽどの時だけです。認められようと思うとしんどいです。認められたくて頑張るのではなく頑張っているとそのうち分かる人には分かります。腐らずに。

トピ内ID：3500174339

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似た性格かもしれません

🐶

40代女性会社員

2020年11月06日 11:21

おとなしくて穏やか、でもたぶん厳しい人だと思われてます。幸いコロナ前からリモートなので、怒りは独りごとでぶつけてます（笑）この10年で2回くらい、怒り爆発しましたが、改善はしてきてます。完璧主義で自分に厳しくまじめ、なのは悪くないのですが、実際には「自分への厳しさをそのまま他人に適用してしまっている」のがダメだと気づきました。人が、普通やるでしょということをぽっかり抜かしたたまま仕事を出してきたとき、とプツンと切れてしまう。上の立場の人だとよけいに、仕事がずさんだと「なめてんのか」と思うし、言動に矛盾があれば厳しく追及したくなる。こういうのは、自分なら絶対ありえない、自分なら当たり前にやるのに、と自分基準を人に当てはめているから起こる怒りです。そこから、リスペクトがない、馬鹿にしている、軽視している、という深い怒りと悲しみに変換され、たまってしまう。あんなに頑張ってばかみたい、と思って落ち込む。どうやって抜け出すかというと、「誰もが自分と同じ厳しい基準で生きているわけではない」ことに気づくこと、常に忘れないこと。相手の基準に「降りて行ってあげて」そのレベルでものごとを見てあげること（あえての上から目線）。そして、手を抜けず一生懸命にやってしまうのは自分の性格だと諦めること。私は、頑張ったことがどんなに馬鹿らしくなっても、やっぱり仕事でいい加減なことができません。これ、母が「いい性格だよ」と言ってくれました。損だけどね。でもいいんです。そして、自分の価値を認めてくれる人を持つことができれば、たった一人でも、全く違います。トピ主さんには、あなたは努力家ね、優秀ね、あなたに任せたら間違いない、信頼できる、そう言ってくれる人はいませんか。職場じゃなかったら、家族でもいいのです。なんなら私が言います。このトピを読んであなたにとても好感を持ちました。

トピ内ID：5322177463

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仕事とプライベートは分ける。

🙂

ひつじ

2020年11月07日 14:43

とても素直なかたなのですね。年齢を重ねるとなかなか自分を振り返ることができないものです。レスを見て思うのが、１、まず自分の問題を片づける。そして２、相手の心に踏み込まない。です。１はもちろんカウンセリングでもいいですし、さまざまな解決方法があると思います。そして２ですが、職場のひとの内面をいろいろ考えたところでそれをどうこう言える立場にはないというか。神様しかそこには踏み込めないと思うのです。その分析は合っているのかもしれない。私自身も同様に思うときもあります。でもそれはそれ、これはこれと分けることが必要ですね。それよりも自分の仕事の遂行に努めることだと思います。

トピ内ID：7728062701

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不安の強さと認知の歪み

🙂

気性の荒い子の母

2020年11月09日 13:00

子供のことなので参考にならなかったらごめんなさい。我が子がいわゆるキレやすい子で、学校での癇癪・パニックがあります。この子がなぜキレるのかというと　・不安が強い　・認知の歪みがあるの２点が原因かと思います。自分に自信がなく不安が強いので、対人関係の本当にちょっとしたことでえっ？？？という解釈をしたり、癇癪・パニックを起こしたりします。「攻撃された」と感じるようです。また、人の不正がとても気になるようです。本人も癇癪をおこしたいわけではないので、癇癪を起した後はとても落ち込みます。今のところ薬で抑えるということはしていませんが、臨床心理士の先生のところに通ってカウンセリングを受けています。よろしければ「認知行動療法」というキーワードで調べてみてください。カウンセリングでは自分がなぜそう感じるのか、どういう理由で問題が起きてしまうのか、考える手助けをしてもらっています。我が子を見ていると、自分の考え方の癖を知る、自分を分析する、ということはとても大切だと感じます。アンガーマネジメントも試してみましたが、怒りを感じる間もなく即時に爆発する感じなので生活の中に取り入れるところまで行っていません。疲れていたりストレスが多い時は余裕がなく癇癪を起しやすいです。トピ主様はとても頭が良く仕事ができる方なのだと思います。どうぞ少しでも楽に仕事ができることを祈っております。

トピ内ID：2069649555

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いいんです。そのままで。

🙂

あやな

2020年11月10日 11:00

某夫人が言ってますね。私のエネルギーは、怒りから来ている、と。はて？そんな事が考えられるか？と、夫人の著書を購入して読んだりしました。私は、まず怒りを感じる前には悲しみが先にあります。ただ、そこで終わっていました。それでムカついてるだけでした。だけど「許せない！」等と怒りを感じた時、自分を客観的に見てみるようにしました。ごちゃごちゃした周りの中にいる、たった一人の自分という存在「のみ」を。その時、周りなんて関係なくて、扱われ方も見方も関係なくて、ただ、ひたむきに頑張ってる。何かに向かって頑張っている自分を尊く感じました。これぞ「どエライ自己肯定感」であり「自尊心」と確信しました。周りがどうであろうと、あるがままの心で生きる自分(ミスチルみたい)を、大好きだと感じました。人間傷つきもします。シレッとしてても、苦しんでたりします。ジレンマに悩み苦しんでます。だけど、やっぱり自分のあるがままをそのまま受け入れる。ただ、それだけ。そこには、誰にも何も求めない。こんな自分だけど大好き。それだけ。そう考えていると、周りが温かく感じるようになるはず。人を愛せる、許せるようになるはず。わたしはそう思う。

トピ内ID：1162573940

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整理せよ

🐶

ネギータ

2020年11月10日 16:24

私も、激昂してしまう傾向にありました。今はあまり人に期待しなくなったので、そういうシチュエーションは無くなりました。思うに、あなたの困惑にはいろいろな要素があるので、全てまぜこぜにしてはいけないのではないかと。まず、職場で怒りの感情をぶちまけて、変な空気にしてしまうのは、まずいです。あなたの怒りの感情でもって、皆を従わせようとしているのと変わりないですから。正当な主張で怒っているのと、ただ威嚇しているのと、巻き込まれたくないと思っている人からすると、同じ結果です。あと、あなた個人の内面の問題。真面目なのです。正義感が強いのです。ただ、人にはわかってもらえないことが多いのです。この性格は簡単に直らないけれども、輝かしい美点でもあります。だから、「許せない」という感情とは、長いお付き合いをしなくてはならないと覚悟したほうが、楽に生きられます。許せないと思ったら、壺を作るのです、頭の中で。ギャグでもなんでもないです。静かにろくろを回すことをイメージして、あなただけが良いと思った芸術作品を作ることだけに集中するのです。あなたにしかわからない世界なのですから、どれだけ一生懸命になろうが自由です。怒りは、クセになります。怒っている自分に陶酔して、また怒る。それだけは避けましょう。独りじゃないよ。

トピ内ID：0452958197

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その怒りを建設的な方向に利用する

❤

kitten

2020年12月21日 15:26

主さんのトピには、 >>>「こんなやり方で通用する訳がないのに、バカにしているのか」「何のためにそこで仕事しているのか」「これで何の意味があると思うのか」と言いたくなり、>>> と書いてあるので、怒りのターゲットは、個人的に見下されるとか悪く言われるとかではなく、あくまでも「仕事のやり方」「丁寧さとか完成度の高さ」「職業上のポリシーの違い」のように思うんですよね。ここまでは、主さんの良いところだと思う。ここから厳しいこと言っちゃうとまずさ、そういう疑問を持つのが自分だけだと思ってるところがダメなとこじゃん？「みんな、同じこと思ってるんだよ。でも、自分では解決方法が見つけられないから、我慢して流しているだけ。」それを主さんが認識していないから、「私だけがそういう高尚な疑問を持ってる。みんな、何も考えていないダメな奴ばかり」と思って、上から目線になっちゃう。まずは、「みんなが主さんと同じ疑問や怒りや苛立ちを感じていて、それでも、みんな、自分なりに怒りや疑問をコントロールしているんだ！」という認識を持ったら、主さんだけが、自分の怒りをコントロールさえできずに、周囲に当たり散らす迷惑な奴だと、現状認識が変わる。 (ここがアンガーマネージメントの最初の一歩です) そして、アンガーマネージメントの最終段階的には今の怒りや疑問を、「現状を打開する方向のエネルギーに変える」ことが求められるわけ。つまり、「じゃあ、どういうやり方したら、通用するのか？」「何をやったら、お金もらうに足る意味を創造できるのか？」それを仕事上でシステマテックに考えて考えるだけでなく、実行してこそはじめて、現状に不満を持つことの意味ができ本当の意味での、アンガーマネージメントが成り立つわけ道は長いですが、まあ、一緒にゆっくり行きましょう

トピ内ID：4458101483

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人生の楽しみや喜びが、薄い人生

🛳

クルーザー

2020年12月21日 16:03

激昂する人って、幼少期に関係してると思いますよ。気性の荒いご両親から常に緊張感を強いられていて、結果を出さないと怒られていた…とか？結果を出しても、あまり褒められなかった…とか？こう言ってはなんですが、トピ主さんは自己肯定感が低いのかもしれません。でも、激昂と落ち込みを繰り返す人生なんて、周りの人から引かれてしまうだけで、楽しさも喜びも感じられませんよね？一度、カウンセラーなどに相談されてはいかがでしょうか。あなたが気づかなかった何かが見えてくるかもしれませんから。

トピ内ID：7383562374

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レスします

🙂

鈴

2020年12月23日 19:41

怒りは一瞬の感情だそうです。怒りが湧いたら、５秒待ってみましょう。それから好きなだけ怒ればいいですよ。

トピ内ID：2882619810

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頑張ってください

🙂

晴れた昼

2020年12月24日 15:18

＞そうと感じられない計画が上がってきます。あなたの知る範囲ではそうでも、その役職から見れば妥当な計画なのではないか、と考えたことはありませんか。彼らが考えて「いなければ」、＞やる気と良くしていこうという気概が感じられる計画になると思います。なぜなら、役職者は役職のないものよりも責任がある立場である以上、それに見合った現実味のある計画を提供すると思うからです。それは結果として、下のものからすれば、やる気を失うものに映ることも多いでしょう。トピ主様の認識と違うということは、それだけ異なる見地から見た考えを取り入れていることになるわけですから、相応に考えられている案でもあると思います。ですから、トピ主様はその案を否定して怒るのではなく、自分たちと役職者との乖離の背景には何があるのかを考えて落とし所を探るのが妥当だと思います。さて、怒る感情の背景には、自分を守りたい、という気持ちがあります。そのため、相手を理解する気持ちは二の次になっています。激しい怒りが生じたときは、「あれ、私、自分を守ろうとしてる？」と問いかけてみてはいかがでしょう。例えば、「より良い仕事」のことを考えているはずなのに、「私を守ること」を優先するのはおかしいですよね。それを瞬間的に意識できる様になれば、怒りを抑えることができるかもしれません。なお、私なら、以下の様に受け取ります。＞「こんなやり方で通用する訳がないのに、バカにしているのか」なぜこのやり方を選択するのか。何某かの制約があるのか。＞「何のためにそこで仕事しているのか」私に何を求めているのか。＞「これで何の意味があると思うのか」私は彼らの考えが分かっていない可能性が高い。周囲がクールなのは、そういう思考にシフトいるからかもしれませんね。

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