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「主人がうるさいから」と断れ…と

レス101
（トピ主 1 ）
🙂
PW
夫婦
５０代個人事業主、夫と二人暮らしです。
この前気の進まない集まりに誘われ、どう断ろうか呻吟していたところに、夫が「主人がうるさいので行かれません、と言えば？」とアドバイス。
ちょっと待った！あなたは私の外出その他にうるさいことを言ったことは全くないし、そもそも私はあなたを対外的に主人、と言ったことは一度もない。
もしかして、外向けにちょっとうるさ型の連れ合いを演じてみたいのかな？？？夫のこの発言ってどんな真意なのか想像できる方いらっしゃいますでしょうか。
ちなみにこの集まりには、伝家の宝刀「予算がないので行かれません」で参加を断りました。

トピ内ID：3113553226

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あなたが困っているからでしょ。

🙂
れいこ
＞＞もしかして、外向けにちょっとうるさ型の連れ合いを演じてみたいのかな？？？ 気の進まない誘いなんてなんとでもいって断ればいいのに、 あなたがごちゃごちゃ言ってるから、旦那さんが自分を悪者にすればいいんじゃないの？って言ってるんじゃないの？ ＞＞ちなみにこの集まりには、伝家の宝刀「予算がないので行かれません」で参加を断りました。 個人的にはお金がないから行けないというより、旦那さんを理由にした方がマシだと思いました。 今後も二度と参加したくないような集まりならいいですけどね。 旦那さんは、自分を理由にする事であなたの顔を立てようとしてくれたのではないですか？

トピ内ID：6480468303

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あなたへの思いやりですよ

041
ゆ
あなたがお断りすることで角が立つのなら、俺を悪者にしていいよ。 という優しさですよ。

トピ内ID：5922361431

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えー別によくある言い訳だし

041
サンリンボウ
ウチの夫も 「なんか断りたいときは僕を幾らでもダシに使えばいいよー、僕も断りには君をダシに使うし」 ってよく言いますよ。 別にお互い相手の付き合いにはうるさいこたあ言わない…てか口を全く出さないんですがねー実際は。 結構使わせて貰ってます。「主人に相談しないと私だけじゃ決められないんです～（嘘）」「今日は家に主人がいるので早めに失礼させてください～（いるけど別に関係ない）」等。 で、ボロが出ないように「このように使わせてもらった」と報告ね。 夫も「妻が体調悪くて（嘘）」とか「妻に無断じゃ決められないんで（嘘）」とかなんか使って逃げてることあるし。 「そういう使われ方を嫌う夫もいるけど、僕は利用していいよん」てことだしょ。 そんな深い意味は無いと思うよ。

トピ内ID：5827638078

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深い意味なんてないのでは。

🙂
尾も白い
この場合は真意もなにもないと思います。 どう言って断ろうかしら？っていうから、自分のせいにしていいよというつもりで「主人がうるさいので～」って言ったのだと思います。 私は対外的に主人なんて言ったことないわよ、なんてどうでもいいことだと思います。 夫は私のことを外では「かみさん」と言ってるようですが、「妻が～って言えば」と言うと思いますし、何でもかんでも真意があるとは思えません。

トピ内ID：8247880953

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定型文の一つ

041
んー…
相手側が反論出来ない断り文句の一つです。 昭和の夫婦生活では家庭内の夫の権力が大きく、彼が駄目と言えば覆せない所から来ているのでしょう。 時代が変われば、もしかしたら、通用しなくなるかも知れませんが、尊重する相手と言うのはかわりませんので、まだ先の話になるかもしれませんね。 うるさく言う言わないは、事実と違えども、対外的に関係ないです。 それにトピ主さんが、悩んでいるのでこう言えば？くらいの話ですので、深い意味は無いと思いますよ。 年末年始はお付き合いが忙しいですね。国内もこんな感じですし、色々気になる所ではあります。

トピ内ID：5478382063

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単なる定型文

🙂
山が好き
うるさ型の夫にあこがれるお連れ合いさま、想像したらおかしかったです。 「夫がうるさいから」という言い訳は、互いの家族関係も熟知しているような親しい間では使えませんが、それ以外では当たり障りなく使いやすいいいわけではないでしょうか？ 出席したくない結婚式に「親戚の結婚式と重なった」、急な理由なら「伯父、伯母の葬式」などを使うように、相手も本気にするかどうかちょっと怪しいけれど、それ以上問い詰めることもしにくい類の。 お連れ合いさまも、使いやすい単なる定型文として提案されただけではないのですか？ でも、考えてみたら、夫唱婦随、夫は外で働き妻は家を守るといった昭和の意識が薄れていく現代、使いにくくなる言い訳かもしれませんね。 ただ、寂しがり屋、甘えん坊という男性の特性は変わらないでしょうから、「夫が寂しがるので」なら今後も使えるのかしら。

トピ内ID：1309545260

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考え過ぎですよ。

😑
果実の星の住人
「主人がうるさいから～」 はある意味棘の立たない断り方の常套句ですから。 逆に、「予算（お金）が無い」が伝家の宝刀とは思いません。 私感覚ですが、格好悪いので使いませんし、側から見てちょっとでも贅沢（？）してるのが見えてしまったら、 「あ、こっちに掛けるお金は無くともそっちには掛けるのね」 なんて揶揄されかねませんので。 まぁ事業主ですから「主人が～」は、ダメでしょうけど。 まぁ、 「時間が取れません。」 が無難では？

トピ内ID：1860671544

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トピ主さんを庇ってのことでしょ？

🙂
ワッツ
本気で言ってます？ 本気でうるさ型の連れ合いを演じたいって想像したんですか？ 本当に旦那さんの真意が分からないんですか？ トピ主さん自身が行きたくないのではなく、仕方なく行けないんだという状況を作ってあげればその集まりのメンバーでトピ主さんが悪く思われることは無いですよね。 仕事だの用事だの体調不良だのを理由にしたら毎回毎回って訳にも行かないし。 そんなに行きたくないなら自分が悪者になって断る口実にすればって、自分以外の誰も悪くならない言い訳を作ってあげたんじゃないですか。 優しい旦那さんなのにまさか亭主関白夫ごっこがしたいと思われてるなんて、ガックリですよ…。 しかしその反応をするという事は、今までに同様の言い訳をした人に対して「あの人の旦那さんってうるさい人ね、可哀想」とか本気で思って同情してたのかな。

トピ内ID：4433735260

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テンプレ

041
rico
そこまで深く考えず一番ありきたりに差しさわりのない断り方だと思っただけでは？ 今どき配偶者の外出に口出す夫もいないと思うけど、ある程度の年齢以上なら「夫がだめだというので…」という断り方は通じます。ある種のお約束、テンプレとして。 私なら「予算がないので」より「夫がいい顔しないので…」の方が穏便な断り方です。

トピ内ID：2849883687

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え？

⛄
通行人Ａ
トピ主さんが悩んでたから「自分(夫)のせいにしておいたら？」って提案しただけでしょ。 よくある断りの理由ですよ。 ご主人の真意なんて何もないです。 それに単なる提案に「主人」か「夫」かなんてどうでも良くないですか？

トピ内ID：8825572221

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時々使います

041
ねぴあ
うるさ型を演じてみたかったわけでもなく、自分以外の人のせいにして断れば相手も納得しやすいから旦那さんは提案してくれただけですよ。 予算がないのでいけませんよりも良いと思います。

トピ内ID：7650704884

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おれを悪者にしていいぞ

🐤
ヒヨコ
素敵なご主人ですね。俺を悪者にしていいぞってことでしょう？矢面に立ってくれる優しいご主人だと思います。 そして、ご主人を悪者にするなんてとんでもないという考えのトピ主さんも、素敵な奥様だとおもいます。

トピ内ID：5481833211

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うるさい主人を演じるというより・・

💡
ライ
夫の支配下に置かれている妻、夫には頭が上がらないという関係性を見せたいのでは？ 予算云々より、コロナが心配なので・・で良かった気が。

トピ内ID：5454909464

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素敵なご主人様じゃないですか！トピさん、意地悪ですよ…。

041
苺子
自分を悪者にして、誘ってくれた相手に妻が悪く思われないようにしてくれるなんて…。 なんて気の利く、素敵なご主人様！ ＞ちょっと待った！ とかって、あなた、大丈夫ですか？ ＞そもそも私はあなたを対外的に主人、と言ったことは一度もない。 これもあなたがどうかと思います。 ＞主人がうるさいので行かれません を、あなたの普段の言葉遣いに変換して言えば良いという事ですよ。 ＞もしかして、外向けにちょっとうるさ型の連れ合いを演じてみたいのかな？？？ 夫のこの発言ってどんな真意なのか想像できる方いらっしゃいますでしょうか。 普通に考えたら、自分を悪者にして、妻が悪く思われないようにしてあげたい、という優しさだと思いますが。 ただもう一つ考えられるのは、 ＞伝家の宝刀「予算がないので行かれません」で参加を断りました。 これ… 夫という立場からしてみたら集まりの会費にもよりますがちょっと嫌かも。 夫の稼ぎが悪いから集まりには出られない、って事ですものね。 本当は自分が行きたくないだけなのに、夫の顔に泥を塗って断っているんですもの。 それも宝刀とか言っちゃっているという事は、トピさん、よく使っているんでしょ？ トピさんって、なんかひどいよね。 意地が悪いよ…。 ご主人様もそんな稼ぎが悪い夫呼ばわりされるくらいなら「うるさい夫」と思われた方がマシって思ったんじゃない？

トピ内ID：0183741481

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何故そう考える？

🙂
メーテル
あなたは偏屈な人ですね。私の旦那もあなたのご主人と同じタイプですが、断りの理由は『主人がうるさいから』を使うときがありますよ。相手に対して『主人がうるさい』という理由は伝家の宝刀です。すぐに納得してくれますからね。

トピ内ID：4169840110

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優しい旦那さん

🙂
いいよ
優しい旦那さんですね。 真意もなにも、トピ主さんが断り方を悩んでいたから自分を悪者にして断っていいよってことだと思います。

トピ内ID：1244150130

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シンプルに考えて

🐱
ぷりんちょ
主さんが参加を悩んでいたから、旦那さんがアドバイスをした。 ただそれだけですよ。 深い意味は全く無いと思います。 気になるなら主さんが旦那さんに直接聞いてみる事。

トピ内ID：3389635867

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誰もが使う決まり文句

🙂
ぴこ
真意も何も。 既婚者なら「夫がうるさいから」「妻がうるさいから」 中高生なら「親がうるさいから」 決まり文句すぎて「あなたが行きたくないのね」とバレバレなのがちょっと…ですが、言われた側は「そうなのね」で収めてつっこまないのも、これまたお約束です。 「予算がないので」も似たようなものではないですか？

トピ内ID：2841142025

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優しいご主人

041
匿名
気の進まない集まりに、どうやって断りを入れようか悩んでいたトピ主さんを見て、 ＞「主人がうるさいので行かれません、と言えば？」 と、言ってくれたのですね。 これは、自分(ご主人)のせいにしたら断りやすいでしょ？と言う、ご主人の優しさだと思いますよ。 外では亭主関白を演じたいとか、そういった気持ちは微塵も無いかと。 もし仮に、ご主人がそう演じてみたいと思っていたとしても、それはそれで別にいいと思いますけど。 外で主人と呼んだ事がないとか、そんな事に拘りますか？ 今は、夫＝主人で、同じ意味合いで使うと思いますけど。 トピ主さんの方が、対外的に「夫に従う妻」と見られる事を嫌っているように感じますよ。

トピ内ID：6160338699

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わかるもわからないも

😉
ニュクス
それってお断りの常套句って奴ですよね。 私もご近所の方の宗教のお誘いにいつも「夫が嫌がるのですみません」とお断りしていますよ。 こういう時の「主人」「夫」は使えますよね。 もしかしてアナタご存知なかったのですか？

トピ内ID：8303677719

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普通に使いますよ

041
チュン夫
「夫がウルサイから」「妻がウルサイから」って、たまですが普通に使います。 ウチは仲良い夫婦で、妻や夫が会合に参加するのは自分の自由です。 でも、参加を断りたいのに、言い訳の良い理由がないときは使います。 実際に「ウルサイ」とは言わないけど「妻が良い顔をしない」とか「今は妻の許可を取りにくいので今回は行かない」などと「妻のせい」をいろいろ言い換えて使います。 実際に「うるさく」言ってなくても、「主人」という言葉が嫌いでも、言い換えれば良いのです。頭が固いのですか？ 「予算がない」は（１回だけなら良いけど）頻度が多くなれば「貧乏なんだ。それなのに旅行にはよく行っている」などと変な勘違いをされることも多いです。 相手が参加を強要し、万一、「予算は全部こっちで負担するから無料で参加して」と言ったら、さらに理由を積み重ねないと断れません。 「妻のせい」「夫のせい」にしておけば、強気の相手でも、わざわざ妻や夫に連絡して参加の了解を取る人はいません。 万一、妻や夫に直接連絡して参加の了解を取ろうとしても、妻や夫が断れば、諦めるしかありません。 実際は参加可能なのに、何か言いにくい事情で断るには、とても都合の良い断り方だと思います。

トピ内ID：0789146593

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？

💡
029
ご主人が「断る口実に自分を悪者にしていいよ」って言ってくれただけでしょう？

トピ内ID：2476605806

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え？

🐱
とおりすがり
私の伝家の宝刀は 「夫がいい顔をしないから…」です。 「予算が…」と言ったことは１度もありません。 「予算が…」と言われたら(この集まり(或いは私)はその程度の存在なのね)と反感を持つか、(それ程嫌だったのね)と思うかのどちらかです。 相手に対して、不満と不信を残す断り方ですよ。 それに対して「夫が～」なら、(本当は行きたいのに煩い夫で気の毒ね)或いは(あ、今日は都合が悪いのかな)程度の「仕方ないね」と思うだけです。 ごめんなさい、トピ主さんの考え方は、一般的では無いと思います。 当然言われた方も、素直には受け取ってないんじゃないかなぁと思います。 自分から悪役になってくださるご主人、最高に素晴らしいと思いますし、社会人としての知恵も素敵だと思います。

トピ内ID：7497888056

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トピ主さんの心の問題

🙂
べる
主人でも　夫でも　旦那でも　宿ろくでも 言い方は何でもいいけれど 配偶者がうるさいから、だめだというから・・・が、伝家の宝刀です。 真意も何も、お断りの常套句。 トピ主さんこそ、対外的に 夫に支配されるなんてことは全くない私 夫の言う事なんて、いちいち気にするような人間ではない自分 で、ありたいという事なのでしょうか？ 実際がどうかなんてどうでも良いことで、 こういう断り方は、世間ではままあることですよ

トピ内ID：9230174150

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優しさ

🐶
珈琲
単に気がすすまないあなたを気遣って「俺を悪者にしてかまわないよ」っていう優しさなんじゃないでしょうか。 何故そこで「うるさ型の連れ合いを演じてみたいのかな」とかってなるんだろ。 予算がないのでというのがあなたの伝家の宝刀だそうですが、夫にしてみたらそれを言われる方がプライドが傷つくんじゃないのかなって思いますけど。

トピ内ID：7489519785

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自分が悪者になるから

😠
ゆう
自分を悪者にしていいということ意味だと思いますが。 よくある話ですよ。

トピ内ID：8736842395

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堅苦しい。

🐴
マミ
真面目というかお堅いというか・・・このトピを読んでなんだか窮屈な気持ちになりました。 「外で主人と呼んだことは無い」との事、まぁそれはあなたの考え方なのでそこについては「私はあなたを主人なんて言い方はしない」と言う事でその場で解決して下さい。 問題は、「事実は違うでしょう？そんな人間を演じてみたいの？」と思うあなたの感覚。 そのままに受け止め過ぎてて気持ちに遊びがない、と言うか奥行きがない、と言うか、その感覚にすごく堅ぐるしさを感じますけど。 ご主人的には、「自分を悪者にして名前を出してもいいよ、対外的に納得してもらいやすい理由でしょう」という事、ある意味優しさじゃありませんかね。 この場合多くの人はそう受け止めると思うのですが。 「予算がない」が伝家の宝刀の様子ですが、これ、あまり乱発するとイメージは良くありません。 人によっては「お金がないケチな家庭」と理解しますから、それこそ家族であるご主人まで悪い印象を持たれる可能性もあるかも知れませんよ。

トピ内ID：4093933041

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敢えて悪者になってくれようとしてるだけでしょう？

041
花冠
うちも特に主人が～っていう雰囲気ではないけど、 世間様のつまらない常識を賢く使うってだけのこと。 同世代ですけど、歳のわりにとんがってますねぇ笑 演じたって何の意味もないでしょう？ 単に断る口実を提案してくれてるだけで、他意はないのでは？ 他意があると勘繰るあなたは、ご主人を蔑ろにしているかも？って罪悪感でもあるのでしょうか。 人のアドバイスにイチャモンつけるなら、それは聞いた自分が悪いと思わなきゃ。相手に当たるのは違う。だいたい、そのぐらいの断りぐらい自力で思いつきません？コロナ、お金、仕事、いくらでもあるでしょう？本当に個人事業主？？ふつーーーの主婦っぽいです。 私もつい先日、職場で誘われましたが、持病があるので他人との会食はできまでん、でちゃんと受け入れてもらえました。

トピ内ID：1555508239

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わからないの？

🙂
番茶
トピ主さんが断る口実の為にご主人が悪者になってくれようとしてるのに、それがわからないのですですか？

トピ内ID：3654068019

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嘘も方便なのでは？

😑
コールドブラッド
仮病もそうですけど。 訪問販売や嫌いな人からのお誘いを断りたい場合、自分の口から言い出しにくいときは、「ダンナを悪者にしては？」という提案をよく聞きます。

トピ内ID：0399846472

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