彼から無精子症と告げられました

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🙂

もも

2020年11月07日 14:43

恋愛

まだお付き合いを始めて二ヶ月ほどですが、彼から無精子症と告げられました！彼(35歳)はそのことが原因で離婚してます。聞いたときは深く考えず、大丈夫だよと伝えましたが。彼が私の年齢もあり(36歳)先のことも考えてくれて、同棲の話や、親に早く会いたいと言ってくれる度に、そのことが頭をよぎり今不安や、もやもやが強くなっています。仕事中もこのことばかり頭をよぎってます。。やはり彼と病気について話し合わないと前に進まないのですが。受け入れることに時間がかかってます。そして、詳しくは聞いてないです。どうしても聞きづらくて。。結婚するならやはり子供がほしいなぁという気持ちがあります。このことがあり、その思いが強くなってきました。このままお付き合いを続けたいのですが、どうしてもひっかかるようになってます。彼はとても素敵な方で、私にはもったいないほどです。前の奥さんとも手術や治療を進めたみたいですが子供が出来なかったようです。周りにも同じような方は聞いたことがなく、同じ境遇の方がいましたら、教えてほしいです。

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子供が欲しいかどうか

🐷

あら～フィフ

2020年11月07日 15:34

あなたがどうしても子供を望むならその彼ではありません。それよりもあなたは既に３６才。結婚する前から既に高齢出産の年齢に達していますから本当に子供が欲しいならモタモタしている暇はありません。産んで終わりではなくその後の育児に体力を使いますから。また、３６才という年齢は一般的に既に妊娠しづらくなっていますから、ご自身も一応チェックを受けておくと良いと思います。同じ境遇ではありませんが、お互い同意のうえの子無し夫婦です。お互い納得していますから仲良く幸せに暮らしています。

トピ内ID：7512953902

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深く考えましょう

闇夜のさくら

2020年11月07日 15:34

無精子症の身内を持つ者です。以前手術と治療というのは、おそらく男性側の手術と女性への顕微授精と思われます。トピ主さんのほうも高齢出産に入るのです。トピ主さんが「彼はとても素敵な方」とおしゃるのならば2人で暮らすという選択肢もあります。とにかく無精子症を調べてください。クリニック等のサイトの簡単な説明でもいいのできちんと知識を持ってください。これはぐずぐずしていられませんので。（トピ主さんにとっても彼にとっても）

トピ内ID：1566958641

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二択でしょ。

🙂

みやん

2020年11月08日 13:00

子供が絶対に欲しいなら、彼とはお別れ。彼と別れられないなら、一縷の望みをかけて、お付き合い続行。その場合は、結婚しても子供がいないことも受け入れる覚悟が必要。あなたの優先順位じゃないですかね。もやもやするなら、無精子症のことを勉強すればいいし、彼に聞いてもいいと思います。一度、あなたも婦人科で調べた方がいいかもしれません。年齢的なことはあるけど、妊娠できますよ。もしくは、子宮筋腫等があって妊娠は難しいかも。どちらにせよ覚悟ができるかもです。妊娠においては彼は問題があるけれど、あなたにも問題があるかもしれません。それを調べてから、結論を出した方がいいと思います。でも、検査は早めにね。

トピ内ID：9692319225

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ところで、あなたの身体はどうなの？

😨

きうり

2020年11月08日 13:00

トピ主さんは今、自分自身は結婚すれば自然と妊娠出産できる身体だという前提で考えているようですけど、本当にそうなのですか？ 36歳という年齢を加味すると、自分の身体を過信するのはちょっと危険ですよ。病院で検査を受けた方がいいです。トピ主さんが妊娠出産できる健康体かどうかで、彼に対する立場は大きく変わると思います。だから、彼に向き合う前にまず検査に行って、自分の立場をはっきりさせておきましょう。たぶん、検査の為に病院に行くこと自体、大きな経験になると思います。検査を受けたら、たぶん（結果に関わり無く）妊娠出産や彼の無精子症に対する考え方に少し変化が出ると思います。自分の肉体について客観的にジャッジされるってそれだけ大きな経験です。まず自分の身体はどうなのか、自分に出来ることは何か、出来ないことは何か、どうしたいのか。まず自分の身体のことを知るのが第一義じゃないでしょうか。彼と話し合うのはその後だと思います。

トピ内ID：9502127998

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子供が欲しいかどうか

😨

ゆこゆこ

2020年11月08日 20:41

貴女が子供が欲しいと思うなら、答えはハッキリしてると思いますが。念の為、貴女もブライダルチェックのつもりで検査してもいいとは思います。でも貴女が絶対に妊娠出来ない体ならともかく、例えば少し妊娠しづらいと分かったとします。子供が欲しいならその場合の貴女と無精子症の彼では、治療も難しくなるのではないでしょうか。単純に確率の問題です。子供が欲しいなら問題無い人を選んだ方が確率は高くなります。まだ結婚前の段階ですし、子供が欲しいという理由でお別れするのは全然問題無いと思いますよ。好きなのでしょうが、長い目で考えたら仕方ない事です。まだ二ヶ月というのも救いです。ちゃんと話してくれたのは誠実だと思いますよ。でも貴女が安易に「大丈夫」なんて言ってしまったのは誠実ではありません。彼は貴女の言葉を信じて進展させようとしているのですから。貴女は年齢的に今別れるのは躊躇いがあるのだと思います。でも凄く大事なことを曖昧にしてズルズル進んでも、結局そこがネックになります。同棲とか、親に挨拶とか進む前にしっかり答えを出して下さい。進んでから「やっぱり…」というのは良くないですよ。「どうしても聞きづらくて」なんて言ってる場合じゃありません。

トピ内ID：8582998267

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子供のほかにも考えることは沢山あります

🙂

ミーちゃん

2020年11月09日 11:05

きうりさんの＞トピ主さんが妊娠出産できる健康体かどうかで、彼に対する立場は大きく変わると思います。＞だから、彼に向き合う前にまず検査に行って、自分の立場をはっきりさせておきましょう。これは大事なことだと思います。また、子供を持たない事で考える子とは沢山ありますよ。例えば、遺産相続相互の親族との付き合い（帰省や姪甥のご祝儀など）もしもの時の保証人（賃貸や入院など相手に迷惑をかけなくても頼まなければならないもの、保証機関を頼むもの）などなどトピ主の年齢を考えると、老後の資金も含めしっかりと話し合っておいた方がよいと思います。すぐには結論がでない問題もありますが、相手が誠実に対応してくれるかどうかも大事です。

トピ内ID：4516538338

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まずはあなたも検査を

🙂

kuma

2020年11月09日 11:05

ご自分のお子さんを持たない覚悟ができるならその方との人生もあるけど、そうでないなら、その方とはお別れしないといけませんね。でもその前に、あなたも一度検査を受けましょう。「子供が欲しいから別れる！」ってお別れした後で、あなた自身もお子さんを授からない体質だったなんて可能性もありますし、あなたもすでに高齢出産の域に入っていますからね。

トピ内ID：3444506661

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まず、あなたは婦人科検診および妊娠に関する検査を

たろすけ

2020年11月09日 11:05

受けたことがありますか？私は30歳になる前に、ガン検診をかねて受診。母が子宮双角で私を妊娠したときにわかり、子どもは一人で諦めた方が、と言われたそうです（4回妊娠、3回出産しましたが）なので、生理は順調、他に不調はありませんでしたが、自己採取キットのガン検診ではなく内診、画像診断で確認したかった。 35歳で「妊娠したい」と3ヶ月分の基礎体温表を持ってクリニックに行きました。片側が卵管狭窄気味で処置していただきました。その時に卵胞を3つ確認しています。初妊娠は流産、二度目の妊娠で36歳で第1子を出産しました。私の場合は、妊娠に支障がなく、排卵も順調にあったわけですが、一般的には35歳以上は高齢出産で、妊娠率は下がり、流産率は上がります。ますはご自身の年齢と向き合いましょう。＞どうしても聞きづらくて。。これは、＞深く考えず、大丈夫だよと伝えましただからです。だから、彼は、子どもを持てなくてもいい、とあなたが思っていると思っているでしょう。だから、親御さんに早く会いたいと言っている。子どもが欲しいという気持ちがあるのなら「大丈夫」なんて言ってはいけなかったんですよ。手術や治療をしてもダメだったと言うことは、再度、手術や治療して可能性があるというものではないと思います。でもね、不妊の原因が不明というケースもあるので、あなたに妊娠に支障があるという所見がなくても、子どもを持てるかどうかわからない。 40代で出産している人もいますが、当たり前のことじゃないです。あなたが、結婚するなら子どもが欲しいと思うように、男性もそう思うでしょう。彼が自分の子を持てないとして、あなたは子どもが欲しい時に、彼ともあなたとも血縁でない特別養子縁組という方法で子どもを迎えることもできますが、どうですか？

トピ内ID：8325021240

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36歳なら彼と別れても

☀

サニー

2020年11月09日 11:05

すぐにお相手が見つかる可能性も低いし、そこから妊娠となるとますます確率が下がるのでは？これは厳然な現実です。そんなに素敵な人なら、これが理由で別れて子供も結局できないと後悔しませんか？わたしが引っ掛かるのは、36歳の女性と付き合って、それを告げるのに２ヶ月も待ったことです。離婚したのはそれだけが原因かな。。。ちょっとぼーっとしてません？不誠実さすら感じます。いずれにしても、あなたご自身の妊娠のこと、専門家に相談なさっては？

トピ内ID：9739017588

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顕微授精一択です

🙂

からくち

2020年11月09日 11:05

無精子症の男性とのお子さんを望むなら、生殖医療をうけることが必須、それも顕微授精一択です。不妊治療について調べればお分かりになるでしょうが、無精子症である場合、彼は手術をうけて精子を探す、あるいは精子になる前の細胞がないか探して回収するところから始まります。前回のご結婚で、この手術をされているのか聞いていますか。その結果、お子さんを得られる状態の精子がなかったのであれば、年齢を重ねた今、再手術・再治療というのは、現実的にできるのか、医師とよく相談されなければなりません。私の知る限りは、手術は一回で、回収できた精子を凍結等している方が多いですが、そのまま治療に入れず終了した人も知っています。ももさんの年齢なら、挙児希望といってもかなうかどうか、というラインです。また、大抵の不妊治療は入籍しているカップルが対象です。したがって、未入籍で36才のももさんには時間がありません。お二人が治療するのなら早いほうが良く、彼の前回の治療での状態はきちんと把握するべきです。精液検査のみで無精子症と言っているのかもしれません。治療歴は必須です。手術で探すところまでされたのか、そして回収した精子で顕微授精をされたのか、その時、受精したのか、胚盤胞まで育ったのか、女性に移植できたのか？　どの段階まで進めたのか？そもそも治療に進む段階で、夫婦が耐えられなくなって治療終了ということもあります。金銭的負担もありますし。いずれにしても、入籍を迷う要素が「子どもができないかもしれない」というのであれば、甘いです。若いうちに、若く元気のある男性と早く結婚しなかった自分の責任もあると覚悟するべきです。治療云々を除いて、彼と生きていく未来を描けるか考えてください。彼だけに不妊治療の原因を求めることはできませんよ。また、治療をしない、という選択の自由が各人にあることをお忘れなく。

トピ内ID：6592686121

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お試し期間だったと思って

🙂

時計

2020年11月09日 11:05

同じ境遇ではないですが、子供が欲しくて結婚した者です（授かりました）。付き合って二か月で無精子症だと告白してくれたなんて有難いことですね。彼にとっても、子供を望むあなたが、子供ができないことを悩みながら一生を共にすることはつらいことなのです。付き合って三か月程度だったらお試し期間だと思って、お互いに深い傷にならずに次に行けると思います。これが、3年付き合ったとかだと本当につらいと思います（しかも39歳になってる）。そうなる前に別れましょう。別れる勇気か、子供を持たない人生か。どちらを選んでも後悔はないとはいえません。でも、もし彼と結婚するなら、彼と自分の子供は持てないことが前提だと思った方がいいと思います（前奥さんも治療したにもかかわらずできず、離婚を選んでいる）。奇跡はあるかもしれませんが、それにかけて生きるのは心底お辛いのではないかと想像できます。「こんなにつらいのは彼のせい」と、思ってしまう日も来るかもしれません。彼も、毎月毎月子どもができないことで、何も言われなくても責められているように感じてしまうでしょう。彼は子供を全く望まない人と結婚した方が幸せになれるのではないでしょうか。養子や里子などでもいいというのなら話は別ですが、そこは彼との話し合いも十二分に必要ですね。そういう方法もありますけどね。こどもは本当にかわいいです。今すぐに結婚したとしても、36歳なら産みたいなら待ったなしですね。二人で治療をする勇気がありますか。

トピ内ID：6694336710

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子供が欲しいなら、お別れ一択です。

🙂

大学生の母

2020年11月09日 11:05

　トピ主さん、深く考えましょうよ。前の奥様と治療をされても授かれなかったのですから、トピ主さんが、こどもを持てる可能性は、ほぼゼロですよ。　少しでも、子供を持ちたい気持ちがあるなら、お別れ一択です。　たしかに、トピ主さんも、お若くはない年齢ですが（失礼！）、他の健康な男性と結婚できれば、妊娠の可能性をもてます。でも、その彼となら可能性は「ゼロ」です。　よく考えましょう。

トピ内ID：1400674008

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それなら

🙂

匿名

2020年11月09日 14:46

＞結婚するならやはり子供がほしいなぁという気持ちがあります。このことがあり、その思いが強くなってきました。お別れしかないじゃない。子どもはあきらめたなら、問題ない。でも欲しいのでしょう。彼もそれで離婚したくらいだから早めに打ち明けたのです。トピ主より怖かったと思います。ズルズル付き合うことは誠意ではありません。優しさでもありません。

トピ内ID：9883277317

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時間に猶予はないです。逃げずに向き合って！

♨

人柄次第

2020年11月09日 15:08

あなたが36歳なら時間がありません。あなた自身も直ぐにブライダルチェックを受けましょう。男性の分は外からの提供で子供を授かることもできます。あなたの卵子であなたが産むのです。いづれにしても子供を持つ持たないは、人生に大きく関わるテーマです。逃げていては、いたずらに時間が過ぎていくだけ。 2人の時間がもったいないです。外からの提供を受けるにしても不妊治療は夫婦でないと無理ではないですか？入籍しないとね。そういう彼の身体を受け入れられないなら別れた方がいい。彼のためでもあります。彼を丸ごと愛してくれる女性に巡り会うかもしれませんからその機会を奪わないで上げて欲しいです。彼だって30代半ばですから、ゆっくりもしていられないです。あなたも結婚したいなら別の男性を探さないといけないですよ。とにかく時間に余裕ないです。

トピ内ID：0541831949

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残念ですが

🐤

ICHICO

2020年11月09日 16:11

子供が欲しいなら早いうちにお別れしたほうが互いのためだと思いますよ。実は私の夫が無精子症です。調べたわけではありませんが、まあ間違いないでしょう。ですから当然夫との間に子は授かりませんでした。私の場合にはすでに子供が独りいての再婚でしたし、夫との子ができるかどうかはさしたる問題とは考えませんでしたからねぇ。でもトピ主様は子供が欲しいんですよね。彼との子供でなくても良いのなら「子供を作ることが可能な結婚」をすればいいし、そうすべきでしょう。で「彼とともに人生を送りたい」ならば子供は期待しないと心に決めなければ辛くなりますよ。あと選択肢として、彼との子供でなくても里親になるという選択も有りますしね。率直にトピ主様のお気持ちを話してはいかがですか？それから、トピ主様はマタニティチェックは受けておられるのでしょうか。彼の無精子症はすでに分かっていることですが、トピ主アマご自身に問題はないのでしょうか？好意ッては何ですが、子供が欲しいから彼と別れて別の男性と結婚したとしましょう。気づいたらご本人も不妊の下人をお持ちかもしれないじゃないですか。それで結果として子に恵まれなかったときにどう考えるのかしら。こういう事って一人で悶々と考えても仕方がないですよ。そしてトピ主様のお身体も自然妊娠できる環境なのかどうかも知る必要があるんじゃないかしら。そうでなければフェアーじゃないですよね。

トピ内ID：9414020586

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お別れも仕方ない

🙂

ガーデン

2020年11月09日 17:00

彼が早く親に挨拶をといってるのは、あなたが「大丈夫」と言ったので子供を望んでいない女性を早く捕まえておきたいからでしょう。あなたの年齢を心配しているのとは違います。すぐ結婚しても出産はほぼ不可能なのですから、出産可能年齢は関係なく、もっとお互いを知ってからでもいいはずです。あなたは子供が欲しいと思っているのに、その気持ちを押し込めて幸せになれますか？また、あなたのご両親は結婚に難色を示すと思いますが、「子供が出来ないのは受け入れている。それでもこの人と結婚したい」と説得できますか？彼は子供に興味のない女性とのほうが人生を楽しめると思いますよ。まだ２ヶ月、お互いに傷が浅いうちに別の道を歩んだほうが、二人とも幸せに近づくと思います。

トピ内ID：7308578160

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子供がいるかいないかは

🙂

konosita

2020年11月09日 17:00

子供がいる人生、いない人生、大きく違いますよ。主さんも高齢出産です。結婚も妊娠も急がないと、主さん自身も年々出来ずらくなります。子供を望まないなら、彼と結婚していいと思いますが、子供がほしいならすぐに別れたほうが賢明です。

トピ内ID：1147658821

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難しい悩みですね。

🙂

匿名

2020年11月09日 17:00

なぜなら36歳では子供ができる可能性は高くない。筋腫があったり、内膜症があったり、甲状腺に異常があったり、何もなくても卵子が老化していたり。不妊の理由がいろいろと出てきますよ。一度ご自身が子供を産める身体なのかチェックして、生めるなら違う男性、難しいのなら今の彼とと踏ん切りをつけることもできそうですが。。ただ、子どもは授かりものだから、検査結果が悪くても出産できる可能性はあるし、問題がなくても子供に恵まれない可能性もある。難しいお悩みですね。知人は子供が大好きですが、付き合った男性が無精子症でした。それが理由で前の奥さんと彼は離婚したようですが、知人は今幸せそうに暮らしています。甥と姪がいてとても夫婦になついているようなので、そこで多少心のバランスが取れているのかもしれません。あと、30代なら年齢的には特別養子縁組も可能だと思うので、お互いの意見と諸条件が合えばそれも選択の一つだと思います。本来の特別養子縁組の趣旨とは多少違ってしまいますが、不妊治療で子供に恵まれず、こちらに進んでいる方も結構いますよ。またお付き合い2か月とのことで、そのうちに自然と結果が出るのかとは思いますが、無精子症だけを考えずに、ご自身の身体や社会的制度を知るなど、もっと幅広く情報を集めてみたらいいのかなと思いました。

トピ内ID：4476468244

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36歳は微妙ですね

てろん

2020年11月10日 11:00

他の方もおっしゃる通りですが、主さんももう36歳とのこと、自然妊娠できるかどうか危なくなってくる年齢です。やはりご自身の検査もしたほうがいいと思いますよ。そうじゃないと話がおかしくなりますから。

トピ内ID：5371693147

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同じ状況でした

🙂

サケスキー

2020年11月12日 12:59

昔付き合っていた彼に「俺は子供ができないんだけど、それでもいい？」と言われました。私も彼氏が大好きだったし、唐突すぎて「大丈夫だよ、それでも好きだから」と伝えたのですが。やはり後々考えた時にとても重大なことなのだと改めて実感し、震えました。私は当時23、4歳くらいと若かったのですが、それでも「この人と付き合っていると子供が生めなくなるのか…」とぼんやり考えては、悩んでいました。色々あってその彼とはお別れしたのですが（不妊が原因ではないです）、「よかった、これで子供がうめる」と思った記憶があります。（様々な状況の方がいらっしゃって、私のこの発言がとても不快に感じる方もいらっしゃるのはわかっていますが、敢えて本心を書かせていただきます。）子供ってそう簡単に諦められることじゃないし、かといって大好きな彼だって簡単に切り捨てられない。どっちを選ぶなんて、そんな即割り切って考えることはできませんでした。私は別れた時につい出てしまった心の声を聴いて、自分でもこんなに子供がほしかったのか、とびっくりしたくらいです。だからゆっくりじっくり考えてもいいんですよ。と言いたいところですが… トピ主様は36歳とのことで、年齢を考えるとのんびり考えて、というほど時間もないですよね。もし子供が欲しいのであれば、パートナー探しからはじめると考えて、結構ぎりぎりだと思います。なので彼との決断に期限を決めてみてはどうでしょうか。ものすごく悩むと思いますが、ここが人生の岐路だと思いますよ。ちなみに私なら「別れて別の人を探す」です。薄情かもしれませんが、やはり子供がいる人生が良いので。

トピ内ID：1240416055

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何を悩んでいるのかわからない

マキシ

2020年11月12日 15:03

20代後半に付き合っていた彼女に、子供が産めない体だと告白されました。交際1年を過ぎてからです。その日、私は迷うことなく別れました。子供が欲しかったし、子供を持てないなら結婚する意味があるとは思えなかったので。トピ主が悩んでいるのは、自分が悪者になりたくないからじゃないんですか。「子供を作れない相手を切り捨てる」ことで自分が悪者になったり、冷たい人間だと思われるのが嫌なだけで、本当は別れて子供を作れる男性と結婚したいんですよね。それとも、子供を産めないのが女性だったら、男性には切り捨てずに「子供が産めなくてもいいから結婚したい」と言ってほしいから、自分の本心に迷いがあるのでしょうか。どちらも考えるだけ無駄。子供を作れない原因が男女どちらであれ、結婚相手に選ばれないのは仕方のないこと。子供が欲しいなら迷うことなく彼とは別れればいい。当然男性だって、容赦なく子供を産めない女性は切り捨てます。それの何が悪いのでしょう。

トピ内ID：1295001643

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まだ交際２か月。

💋

最強の嫁

2020年11月13日 12:12

再婚を前提に考えているので、彼は最初から正直に事実を伝えてくれているのですね。では貴方も正直に答えましょう。子供が欲しいならどのような治療で高度医療を使ってでも子供を作る提案をするのか？子供はいらないので前妻さんとの努力も含めて、両家に子供を持たない宣言をして彼の二人目の妻になる覚悟があるのか。彼が正直に告白してくれたのです、同棲や再婚を考える彼にきちんと貴方の気持ちと覚悟を伝えましょう。

トピ内ID：0815829087

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