新婚生活が辛い

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（トピ主 1 ）

😢

オリオン座流星群

2020年11月08日 09:01

夫婦

新婚生活が辛くてどうしていいか分かりません。ご意見や改善策の知恵を貸して頂ければ幸いです。 30代前半夫婦（子なし・共働き）で一緒に生活を初めて旦那のだらしなさと衛生面の無頓着さに疲れてしまいました…。・トイレで小をして撒き散らしても掃除しない→毎朝私が出勤前にトイレ掃除・先に帰宅しても洗濯物や食器の片付けをしない→帰宅後に私が片付け・新品で買った冷蔵庫を掃除せずに使用していた（新居に届いたとき私はまだ住んでいませんでした）→私が氷を作ったときな髪の毛が出てきました… また寝室を最初から別室を私は希望していましたが、旦那が寂しいとのことで一緒にしました。ただ旦那のいびきの煩さとお酒臭さ（毎日4缶ぐらい空けます）に私が寝不足に。最近はリビングのこたつで寝ています。ストレスのせいが食事が出来ず、体重は1週間で3kg減ってしまいました。私の実家は電車で1時間ぐらいですが、新婚生活すぐに帰るのは親にも申し訳なく感じ、相談することも短時間の帰宅もせずにいました。先日、旦那は仕事後に飲み会があり、私が先に帰宅しました。限界を迎えてたのか帰宅後に過呼吸＆水を飲んでも吐いてしまいました（出血があったのか赤かったです）これは流石にまずいと思い、家事を済ませたあとに？実家に帰りました。母親はこの状況に対して旦那を悪くいうことや私を責めることはなかったのですが、泣いていました。新婚すぐに戻ってきた罪悪感と親を泣かせてしまったことが申し訳なく、実家にいても食事はあまり取れず泣いてばかりいます。このままではいけないとは分かるのですが、何をしたらいいのかも分からず日々辛いです。支離滅裂で申し訳ないですが、私はどうしたらいいのでしょうか？入籍数カ月で離婚は考えたくないです… ただこのままでは旦那にも両親にも悪いと感じ

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お母さんが泣いていたのは

🙂

ねこ

2020年11月08日 12:08

お母さんが泣いていたのは主さんが、自分の娘が不憫だからじゃないかな？結婚生活がつらく、３キロも痩せてしまい、過呼吸に嘔吐、誰がどう見ても結婚生活に拒絶反応が出ているのだから、全て洗いざらい旦那さんに話して、ひとまず体重が戻るまで実家で療養したほうがいいと思います言葉では記憶に残らないかもしれないので手紙にして、旦那さんはそれを直せるかどうか、別居中に訓練してほしいですね主さんが元気になって、旦那さんのところに戻ったときに家がきれいかどうかで旦那さんの思いやりがわかるのではないでしょうか

トピ内ID：2222662374

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まずは話し合い

🙂

二刀流

2020年11月08日 12:08

先に同棲したりして、生活習慣を見ておけば良かったですね。だいたいにおいて、男性はだらしなく不衛生なものですから。笑親がそう躾けるのが原因なんですけどね。とはいえ、今となっては仕方ない。まずは話し合い、折り合いがつかなければ別居婚か離婚でしょう。トイレは座ってするか、夫が掃除する。他の家事は分担。寝室は別に。部屋数が無いなら、トピ主はリビングで布団でしょうね。キッチン家電は買ったらトピ主が掃除する。酒癖は結婚前から分かっていたでしょうから不問。本当は、ここら辺は結婚前、お付き合いの間に確認するものです。トピ主が油断しすぎましたね。結婚なんて人生の一大事。結婚そのものより、その後の生活が大事なんだから、慎重に考えなければならなかったんですよ。ちゃんと夫に不満を伝えましたか？夫婦なんだから、最初に生活習慣のすり合わせは必要です。トイレ掃除して！洗濯して！洗い物して！って言いましたか？良い妻ぶって何も言わずにいたなら、トピ主も悪いですよ。夫にとっては、妻が勝手にストレス溜めてる状態ですからね。ちゃんと言葉にしてすり合わせして、生活していくのが当たり前だと思いませんか？仕事もそうでしょう？大人なんだから、結婚したんだから、逃げずに話し合いましょう。夫と向き合いましょう。数カ月で音を上げるなら、さっさと離婚した方が良いと思いますけどね。妊娠でもしたら、ますます大ごとですよ。

トピ内ID：7868039018

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話し合いしてから

🙂

匿名

2020年11月08日 12:08

＞・トイレで小をして撒き散らしても掃除しない→毎朝私が出勤前にトイレ掃除・先に帰宅しても洗濯物や食器の片付けをしない→帰宅後に私が片付けこれを話し合いも出来ないのに結婚したのですか？普通しゃがんでトイレやらせませんか？それが嫌なら自分でトイレ掃除やって貰う。黙ってそれを続けていた。暮らし始めても上記二つまたはそれ以上のこともちゃんと言えない。話し合えないのに結婚してしまった。トピ主さんも悪いのですよ。専業主婦なら全部やらなきゃいけないだろうから、トピ主さんのお母さんはやるしかなかった。だからこんな悩みも存在しなかった。でも今でも共働きで夫は専業主婦並みに妻にやって貰うの当たり前、って感じなんですよね。そこをちゃんと話し合わなきゃいけなかったのに。。今さら…って感じです。＞また寝室を最初から別室を私は希望していましたが、旦那が寂しいとのことで一緒にしました。ただ旦那のいびきの煩さとお酒臭さ（毎日4缶ぐらい空けます）に私が寝不足に。これだっていびきと酒臭さで寝れないと別室があれば別室に寝る。こたつで寝てたら病気にもなるし、疲れは取れませんから。血尿とか食事摂れない当たり前のこと。随分自分を大切に扱ってませんよね、トピ主さんも。

トピ内ID：6677008900

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着地点をみつける

🙂

わかな

2020年11月08日 12:08

こういう場合、気にする人が掃除するしかありません。共働きだから家事も協力し合うというのが令和の考え方だとは思いますが無理なのです。それに、旦那様の家事のレベル、信用できますか？あなたの見る目がありませんでした。だから、旦那様に期待しない事が解決法です。我が家も最初は、トイレの蓋をしめないから始まり、なんで私だけが家事をしているのか不満でした。今は、トイレの蓋は閉めてくれるようになりましたが、座って用を足すのは無理でした。私が掃除してます。後、キッチンは使われるほうが散らかるので、ノータッチでいいです。自分で掃除しないと、信用してないのでそのほうがストレスが溜まります。そのうち慣れてきます。ただし、我が家は、私が全ての家事をする代わりに週3フルタイムのパートに変わりました。そこが折り合い地点でした。あなたはどうしたいか？あなたの我慢できる着地点を考えてみてはいかがですか？相手を変えることはできません。所謂、離婚理由に多い価値観の違いです。あなたの綺麗の価値観にあわせていたら、今度は、ご主人がストレスがたまります。寝室は、別室でいいと思います。

トピ内ID：9153633307

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そういう義父持ちです

🙂

晴天

2020年11月08日 12:08

とにかく　驚くほど汚くする。いったい何をどうやったらこんなに汚れるのか分からないほど汚す。そういう人は　全てにおいて「粗い」物を投げてよこす　運転が粗雑　手を洗ってもきちんと洗えてないからタオルに汚れが付く　タバコの吸い殻をその辺に捨てる　汚れた物を丸めてほっておく… もう私にはムリでした。男性の性格は直りません。トピ主さんが　その性格を受け入れるか別れるかしかないと思います。付き合ってる時に分からなかったの？

トピ内ID：4813515806

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率直に

🙂

Baron

2020年11月08日 12:08

なぜ結婚したのかな？って思いました。新婚で寝室が別室希望とか、主様はご主人のこと愛していないのかなと… 主様がいう、だらしなさはお付き合いしていて分からなかったのですか？家事についても共働きなんだから初めに役割分担など決めておけばよかったのに。結婚なんてのは2人の育ってきた環境も違うわけで、そこを新たに2人で擦り合わせて家庭を作って行くものなのに、なんだか主様はご主人の粗探しばかりして自分で自分を追い込んでるように思えます。血を吐くほど身体が悲鳴あげているぐらい、ご主人のこと受け入れられないんだから離婚するしかかないのでは？率直にご主人のこと好きなんですか？

トピ内ID：2159184752

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几帳面 vs ずぼら

🐷

あら～フィフ

2020年11月08日 12:08

よく聞く話ですね。汚すとか散らかすとか不潔だとか、奇麗好きや几帳面な方にストレスが溜まるパターンです。大抵はイライラする止まりなのですが、トピ主さんは過呼吸にまでなるなら潔癖症なのでしょうか。トイレの場合は見た目は美しくありませんが、飛び跳ねそうなところ一面に新聞紙や紙を貼り付けて、どれだけしぶきが飛んでいるかを目視させることで座って用を足すか飛ばした後はきれいにするという話し合いは出来ませんか？洗濯ものや食器は、自分の分だけそれぞれが片付けるようにすることも可能です。流石に自分で使う食器や衣類が無くなれば自分でなんとかするでしょう。冷蔵庫は、気になったなら中身を出して一度掃除すれば済む話です。寝室は今から別室にすることはできませんか？最初は別室を考えていたのですから部屋はありますよね？　リビングで寝る必要なんてありません。トピ文にある程度の内容ならばトピ主さん程に健康を害する人はそう多くないと思いますが、トピ主さんがどうしても我慢できないなら夫ときちんと話し合うべきです。実家に帰る前にきちんと話し合いの場は設けたのでしょうか？　逃げるだけでは改善にはなりません。自分が何処まで許せてどんな事が許せないのか、お互いにきちんと確かめましょう。

トピ内ID：8821093548

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なぜ今頃？

🐧

アラサー

2020年11月08日 12:08

不思議なんですが、付き合ってる時から気づかなかったんですか？相手の家に遊びに行ったりしませんでしたか？よほどうまく隠さない限り、付き合ってる時にそれとなく相手の衛生観念って分かりそうなものですが。あまりお付き合いしない内から結婚してしまったんでしょうか？といっても、今そんなことを言ってもしょうがないので、1つアドバイスするとすれば旦那さんにコレコレを改善して、じゃないと耐えられない、私の性格として無理、とはっきり言うしかないんじゃないでしょうか。それで改善する可能性は低いのですが、やらないよりはマシです。それでちゃんと動いてくれる人だったら離婚を回避できます。そうでなければ結婚生活を続けるのは難しいと思います。まずは相手に伝えることです。男の人は、女性と違ってこちらの要望はちゃんと言葉にして言わないと絶対に伝わりません。

トピ内ID：7164891949

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全部旦那さんに伝えましょう

☀

はやて

2020年11月08日 12:08

あなたが感じているストレスは、直接旦那さんに伝えないことには分かってもらえませんし、改善されませんよ。そしてあなたの体調が今どのような状態なのかも、きちんと伝えましょう。もちろん、旦那さんの行動によるストレスが原因であるということをしっかりと伝えなきゃだめですよ。無頓智な人って本当に無頓智ですから「新生活に慣れなくてストレスなんだね」なんて思われたらたまったものじゃないでしょう。ストレスの元凶は旦那さんだということをしっかり理解させましょう。結婚したからには離婚なんてしたくないですよね。ただ、親を悲しませるからと離婚を避けるのは違います。親が1番悲しむのは、あなたが不幸な状態であることです。本来幸せであるはずの結婚生活で体調崩していたら本末転倒じゃないですか？旦那さんとどうしても話し合いができないなら改善されずにあなたの体調が悪くなるなら一緒にいなくてもいいと思いますよ。まだお子さんがいないのであれば離婚のハードルは低いです。バツはついてしまいますが結婚してみて初めて分かることって少なからずありますから、致し方ない離婚だってあります。結婚して3年以内の離婚が多いのってそういうことですから。自分を大切にしましょ。

トピ内ID：7549205334

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抱え込まないで！

🙂

紫陽花(しよか)♪

2020年11月08日 12:08

ほぼ旦那さんから来るストレスですよね？トイレの使い方(汚れたら都度拭いてもらう、座ってしてもらう等)を改めて貰ったり寝室を別にしてもらう、家事をほんの少しでも手伝って欲しい……等旦那さんと話し合われたのでしょうか？寝室の件は最初に拒否られたようですが我慢の限界！と訴えれば良いと思いますけどね。体調壊してまで同室にする必要ないと感じます。 (だいたいお酒飲んで大鼾かいて爆睡してる者が《寂しい》を主張するのは可笑しいでしょ) トピ主さんが過呼吸起こし、吐いた(吐血)事や実家に帰った理由を旦那さんには言ってないのですか？旦那さんとは話が出来てるのでしょうか？一人で全て抱え込んでても何も解決しないし良い方向に進みませんよ。おそらく旦那さんは一人暮らしが長かったか実家で母親任せで本当に悪気は無く無頓着なだけだと思うんですよね。トピ主さんのメンタル面を素直に伝えて旦那さんに改善出来るところは協力してもらいましょう。

トピ内ID：3192490112

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話し合う

😨

あんぱんぱん

2020年11月08日 12:08

この状況、ご主人と話し合っていますか？感情的にならず、冷静に話し合って下さい。ご主人は迎えにこないのですか？新婚さんなので、最初が肝心です。後、旦那さん、という存在に、期待はダメです。期待は裏切られます。こういうものだ、と受け入れて、徐々に改善するよう、教育していくといいと思います。うちは私がだらしないタイプ。主人の方が我慢してくれてます。

トピ内ID：8084221650

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固定観念にとらわれていますね

🙂

ppp

2020年11月08日 12:08

今まで数カ月ものあいだ、よく耐えましたね。でも読んでいて違和感があったのは、『入籍数カ月ですぐに離婚することを受け入れられない』ということ。なぜ、受け入れられないんですか？ 1年ならいいの？ 3年ならいいの？ 10年ならいいの？それとも人目が気になるんですか？それとも親が気になるの？そもそもですが、娘が不幸なのにただ泣いているだけでトピ主を守ってくれない親のことを、なぜ辛いトピ主が守ってあげないといけないんですか？それってどういうことなのですか？悪いけど、なんか非常に奇妙な親子関係だな、と思いました。不幸なのに、自分を押し殺して親に合わせるようなトピ主の親子関係って、結局あなたが夫に耐えてきたのと同じじゃないですか。夫に対しても、親に対しても、あなたは自分の気持ちを押し殺して、ただ泣き続けるだけの人生でいいのですか？もっと自分で自分のことを大切にしましょうよ。言っておきますが、衛生観念がおそろしく低く、不衛生で不潔が平気な人とは一日たりとも生活できませんよ。 ●衛生観念 ●経済感覚 ●味付けを含む料理全般のこと更に言うと、これら3つのことが極端に違う結婚生活というのは、苦痛に満ちたものになります。ですので、結婚前にこれらのことはきちんと確認すべきことでした。これらは実家での生育環境からくるもので、骨の髄まで染み込んでいる感覚なので、変えられない感覚なんです。なので、この感覚が極端にまで違ってしまうと、これは非常に不幸な人生になります。泣いているだけでは幸せにはなれません。ご両親とあなたが一枚岩になって、直ぐにでも離婚をするように動かない限り、これから先も何も変わりません。まずは、弁護士の無料相談などで一歩踏み出してみてはいかがですか？

トピ内ID：4699408772

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娘の場合

🐤

りんこ

2020年11月08日 12:08

私の娘は、入籍して、結婚式まで1ヶ月半ほどありましたが、同棲とかもしていなかったので、全く初めての二人暮らしでした。でも、暮らし始めて3週間ほど経ったとき、ひどく疲れている様子に私が気付き、話をしてみると、彼とのことは何も言いませんでしたが、家事と仕事の両立に疲れているようでした。娘は、結構頑張ってしまう性格なので、空回りしていた部分もあっただろうし、彼も、あまり器用な人ではないので、どう協力していいのか分からなかったのだと思います。そこで、娘が風邪気味だったのを理由に、一度帰宅させて、結婚式までを我が家で過ごさせました。すると、リセットできたのか、結婚式を終えて、ある意味吹っ切れたのか、その後は二人でうまくやっています。トピ主さんと、娘の場合は違いますが、これまでの生活や価値観の違う二人が暮らすのですから、色々不満も出てくると思います。それが当然で、問題は、それをうまくすり合わせ出来るかどうかではないでしょうか。あまり思い詰めず、ご実家には一度休息を取るために帰っていると考え、冷静になってから、離婚前提ではなく、生活を立て直すための話し合いをされてもいいのではないかと思いますが…

トピ内ID：0978687863

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初めが肝心

🙂

はじめ

2020年11月08日 14:40

そういう旦那さんと言う事は付き合っていた当時から解らなかったのですか？多分このご主人は結婚前にご実家暮らしならぜーんぶお母様にやってもらっていたんでしょう。 1人暮らしなら、家の事等は気になった時初めて動く。と言う生活だったのでは無いでしょうか。なので、家事等は出来ない人だと思います。そこはじゅーぶんに話し合いしかないと思います。睡眠は譲っては駄目です。最初に主さんが寝室を別室と希望していたのですから、キチンと部屋を用意しましょう。（リビングのこたつでなんてくれぐれも寝ない）何事も最初が肝心で、最初にキチンとした決め事をしないからご主人もなあなあになって貴方に負担が掛かっているんです。しかも貴方だって仕事して疲れて帰って来るのに第2の仕事しに帰って来たみたいで逆に疲れませんか？キチンと線を自分の為にもひいてそれをご主人にも分って貰った上で生活しましょう。このままでは旦那に対する愛情も貴方迄もが壊れますよ。

トピ内ID：5835900470

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その程度で体調不良なんて気にしすぎでは

🙂

普段は節約家

2020年11月08日 15:31

いびきと酒臭さによって別の部屋で寝るのはなんの問題も無いと思いますが、トイレ掃除、二人分の洗濯物程度でストレスを感じるのですか？トピ主は今まで実家で家事を手伝ったり、一人暮らしの経験は無いのですか？正直、その程度の家事でストレスを感じていて、仕事ができているのでしょうか。また、今後、子どもはどうするのですか？子どもはもっと汚しますよ。正直、トピ主が気にしすぎだと思います。トイレが汚れていようが、洗い物が残っていても次の日とか、休日にすればよい。私が親なら、トピ主がその程度の家事もできないのかと情けなくて涙が出ます。なにをしたら良いのかという質問に対しては、まずはトピ主がおおらかな気持ちで生活する、掃除は夫にやってもらうよう話し合う、もしくはトピ主が家事スキルを上げる、じゃないですか？ちなみに私は中学生のころから共働きの親に代わって家事をしていたので、4人分ぐらいの家事ならなんとも思いません。

トピ内ID：5088112210

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不衛生な人は、永遠に不衛生なままです

ブロンシュ

2020年11月08日 15:31

あまりにも不衛生で不潔な人との暮らしって、本当に苦痛でしょうね。でも最初に言っておきますが、不衛生な人が、劇的に清潔になることは、『無い』です。それにしてもこの数カ月、そこまで酷い醜態を見ながらトピ主さんはよく頑張りましたよね。辛かったと思いますよ。あまりにも酷すぎますから。でも、それでも別れないんですか？そこがとっても不思議。あなたが我慢をして耐えていれば、そのうち気づいてくれて清潔になる…とでも思ってるんですか？悪いけど、そんな希望は持たないほうがいいです。あなたがいくら教育しようが苦言を呈しようが、最初に書いたように夫はずーーっと不衛生なままです。そのまま人生を送り続けます。そしてこうやっている間にも、あなたの『若くて美しい時』は刻々と流れ過ぎていくだけなんですけどね。この不潔な夫に寄り添い、文字通りの尻拭いのために『若くて美しい時』を費やすなんて人生を棒に振るようなもの。さっさと別れて、あなたの若さを活かせる人生を送るほうがいいのでは？こんな不潔な人と過ごすぐらいなら、一生独りで生きるほうがずっと幸せですよ。はっきり言いますが、ご主人のようなタイプの人は同じようなタイプの配偶者と結婚すればいいのであって、清潔な人生を過ごしてきたトピ主さんの相手ではありません。更に言うと、メソメソ泣いているだけのお母さんに相談したって、何の頼りにもならないし、何も解決しません。自分の人生なのですから、自分で幸せになれるほうにシフトチェンジすればいいのです。まずは『証拠写真』を撮っておきましょう。何かのときに、決定的な資料になりますから。それと、離婚に強い弁護士さんに相談してみてください。不衛生極まりない配偶者と生活するために、あなたが生まれてきたのではないですからね。心を強く持って、前向きに進んでください。エール！

トピ内ID：5707206286

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うーん

🙂

ちー

2020年11月08日 17:59

我が家も共働きですが、うちの夫も同じ感じですかね。トイレ小→立ってする食器洗い→嫌い、私不在なら日を持ち越していると思われる洗濯→洗濯機を回す、干すはするものの畳まない冷蔵庫→不明トイレに関しては注意しますがなおらないし、そこまでは気にしないことにしています。もちろん先に帰っても食器は洗わない笑不満はありますが血は吐いてないので私もズボラなのでしょう。トピ主様の望むレベルにはご主人は変わりません。気持ちを伝えるのは大切ですが、トピ主様はもう少しきめ細やかな方と一緒にいたほうが良いと思います。

トピ内ID：7430512263

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衛生偏差値が違いすぎる

うらら

2020年11月08日 18:37

トピ主さんは特別に神経質な人ではないと思います。ごく普通の生活をしてきた人だと思います。でも夫のその汚さは私もムリ。トイレの使い方って、育ちが出ますからね。衛生偏差値が違い過ぎる人と無理して一緒にいる必要、無いです。

トピ内ID：3854223296

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育った環境で身についたものだから難しい

🙂

木枯らし1号

2020年11月08日 20:29

衛生観念が二人の育った環境で全く違うんですよ。ご主人にしたら「どうして」と思うことばかりでしょう。トイレのことは彼が育った家庭では気にしない程度のことなんです。まき散らしている意識もないのかも。色がついていればわかりやすいですけど。洗濯物や洗い物も彼の家では男がしなかったんでしょうね。もしくは、お母さんが洗い物をためていてもお父さんは気にしなかったとか。いびきについては私も経験しました。寝室はそれを理由に別にすべきです。彼の親はどんな人ですか？自分の親とは全くタイプが違いますか？彼に直してもらうのは大切ですが、どこまで考え方をすり合わせられるかはわかりません。

トピ内ID：1735657941

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トイレの使い方は昔から…

🎶

アイボリー

2020年11月08日 22:21

不衛生でズボラな人との生活で、過呼吸と嘔吐（吐血？）までしてしまう人が一緒に生活をしていけるのかということなので、「どうしたらいいのでしょうか？」という質問には安易に回答はできないかも。不衛生な男性は一定数いますが、交際中は気にしなかったのかな？トイレの件に関しては、もう40年以上前の昭和の時代ですが、中学校の教師に、「トイレの使い方は、結婚の際の重要なチェック項目だよ」と言われたことを思い出しました。「入社試験の面接でも『貴方はトイレを綺麗に使うことができますか？』という質問をする面接官もいるんだぞ。」ということも当時先生に言われました。それだけ昔からトイレの使い方のことは言われていたことでもありました。寝室問題に関して、旦那さんのいびきは睡眠時無呼吸症候群の可能性がありませんか？まずは旦那さんの健康問題を心配してあげた方がいいかも？それと同じ部屋で旦那さんが奥さんと一緒に寝たいというのも新婚さんなので頷けます。不衛生は困りものですが、一方的に旦那さんが悪いとも言えないので、解決策を根気強く探っていくしかないのかもね。

トピ内ID：7381347585

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我慢しない

🐱

チビ

2020年11月08日 22:21

私はバツイチです。旦那親と同居でしたが、我慢しすぎ、いい子になりすぎました。いいたいこと言わないと溜まります。別に相手を悪い悪くないじゃなく、こちらの思いをチクイチ言わないと伝わりません。男性は気付く事はないと分かってください。人は自分の気持ち勝手に気づいて分かってくれて、辛い時変わって片付けしたり気遣ってくれるわけないのです。エスパーじゃないので。トイレは座ってする。もし立ってするなら自分で拭く。共働きなら片付けくらいさせる。過呼吸になるくらい辛いとキチンと分かってもらい、出来なきゃ一緒に暮らせないと言う。最初は別々に育った人なのだから、すり合わせの時期です。お互いに思いやりを持って家庭を育ててください。私は、今の主人には、いいたいこと言ってます。男は言わなきゃわからない生き物です。どんどん優しく良い旦那になってますよ。頑張って。諦めたり自分でした方が楽だと思わず育ててください。子を持つならそれくらい出来ますよ。一緒にやっては？

トピ内ID：6216129536

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ペット用トイレシート

辛子

2020年11月09日 10:17

そのトイレの汚い方は無いわー。汚すぎるよね。でもトピ主さんはなぜ何も言わないの？私ならまずは警告するけどね。「臭い！汚い！不潔は耐えられない！」「トイレを出るときは毎回後ろを見ろ！」「自分の不始末は自分で毎回掃除しろ！」と、はっきり伝えるわ。それで一週間しても改善されないなら、次はペット用シートをこれ見よがしに敷き詰めてやる…かな。ペット用シートってとても優秀で、床に漏れないし、ニオイも吸収してくれますよ。汚れたら直ぐにポイって捨てればいいだけだし。それでもまだ飛ばし続けるのなら、そこでブチ切れればいいです。「警告もしたし、対応もしてきた。それでも全く改善しないよね？　それは私に対しての嫌がらせでしかないわけよ。なので私は嫌がらせには耐えないことにしました。不衛生で不潔な人との生活に耐えるなんて馬鹿らしいのでやめます。」と言って、今度は夫をポイっ、ですね。世の中には普通に清潔な男性もいっぱいいるのに、わざわざ不潔な男性と我慢して暮らす必要性は無いです。長い人生です。一日でも若いうちにさっさと離婚したほうが、後々後悔しないと思いますけどね。

トピ内ID：2932796196

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まず、夫に全て話すことから

🐶

すぬ

2020年11月09日 11:05

始めるしかありません。意見のすり合わせは夫婦は避けて通れません。冷静に話せる自信がないなら、手紙にするか箇条書きにしましょう。今、つらいと思う項目。改善してほしい項目。夫の得手不得手と、理解と協力する気がどこまであるかにかかってますが、・トイレは座ってやること・食器洗い、洗濯、風呂掃除くらいはまずやってもらいましょう。共働きなら家事は半々くらいがいいですよ。慣れてきたら、掃除するところを増やしていく。できないと言われたりしてから、初めて離婚を考えましょう。まだ擦り合わせもしてないので、まだ早いですよ。私の新婚当初とよく似てます。私の場合、夫のいる場所に引っ越してすぐ転職先で働き出したので、家でも職場でも初めてだらけで倒れそうになりました。夫がそれに気づき、それまで全ての家事を私がやっていましたが、掃除洗濯全てを引き受けてくれました。ただ、私の夫は元々高校から寮にいたので、料理以外の家事は苦にならない人だったので幸いでした。また、いびきで寝不足も一緒です。それも困って夫に話しました。「ごめんね、実は、いびきで眠れないんだ」と。夫はすごく謝ってくれて、次の日にいびきを止める鼻の下につけるシールなど色々買ってきて試してくれました。少しいびきが小さくなったけど、また元に戻ったり。でも、そういう夫の気持ちが嬉しかったり、慣れてきたりして、そのうち気にせず寝れるようになりました。あと、飲酒後は間違いなくいびきが大きくなります。飲酒を控えてもらうか、完全別室にするか、夫に選んでもらうのもアリかと。まずは話し合いです。夫婦である以上、我慢は続きません。折り合いをつける努力の積み重ねです。しっかり話し合って！それでも無理なら離婚はアリ。応援してます。

トピ内ID：9839598588

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話し合うしか進まない

🐤

鯉

2020年11月09日 12:30

トイレの使い方や寝る時のいびき等はお付き合いの段階で分かりそうなものですが、と言ってもトピ主さんに現実的に体調不良が出てしまっているので大変ですね。とりあえずはご主人に体調不良の原因の話をしましょう。すでにトピ主さんにご主人への愛情は薄れているようにも感じますが離婚したくないのならなんとか擦り合わせるしかありません。

トピ内ID：3731509530

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話し合いはしないのですか？

🙂

みみ

2020年11月09日 12:00

違いがあるのは当たり前です。まずは話し合いましょう。・トイレで小をして撒き散らしても掃除しない→トイレ使用後は自分で綺麗にしてから出る。・先に帰宅しても洗濯物や食器の片付けをしない→帰ったら洗濯物や食器の片付けをする。してなければ、トピ主さんと一緒にする。・イビキと酒臭さで寝られないから、今後は別室にする以上が守られなかったら、ストレスで倒れるので離婚しかないと言うことを伝えては？いきなり離婚ではなくて、まずは相手が改善してくれるかどうかを聞きましょう。そんな事～っと話にならなかったなら、トピ主様の健康のために離婚でしょう。親が泣いたのは、トピ主様が情けないからとかではないですよ。女がそんな辛い思いをしてたのかと聞くとそりゃ涙も出ます。親を泣かさないためには、今の生活が改善されて、トピ主様が快適に暮らす事です。改善には離婚しかないなら、離婚を選ぶべきでしょう。

トピ内ID：0810618685

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持ちつ持たれつそこそこに

６０代

2020年11月09日 12:00

うちの主人の話かと思いました。還暦世代はそんなご主人方が多かったのですが、トピ主さんのお母さんも同世代じゃありませんか？新婚の頃主人は週休２日で、私は週休１日。主人だけが休みの日は、私が帰宅すると朝より汚れていて、お腹を空かせてご飯ができるのを待っていました。姑の冷蔵庫を購入した際、姑がそのまま使おうとしていたので、驚いたのですが、（私はアルコール消毒をする派です。）解説書を読んだら、冷蔵庫は出荷時に清潔な状態になっていると書いてありました。主人は汚れていても気にならない人で、私は片付いていないと落ち着かないので、先に先に私がしてしまいましたが、同居をし姑が認知症になってからは、何もしなかった主人がたまに洗濯物を取り込むようになり、休みの日には自分の部屋に掃除機もかけるようになりました。でもこれって結婚して３０年経ってからです。ただ最近思うのは、ご主人がお手伝い（分担ではありません）していたご夫婦、離婚したり別居したり不仲だったり、モラハラなご主人も多かった印象です。妻が全ての家事育児をしていたご夫婦は、今も円満なご夫婦が多いと思います。男女は平等の方が良いけれど、何でも平等にすることが良いことなのかな？総合的に見ればそこそこ平等くらいが良いのかな？って、還暦を過ぎて思うようになりました。どこにでもそこそこいそうなご主人ですが、お子さんがいないのだから、離婚は簡単ですね。ただ話せばもしかすると変わるかもしれないので、きちんと話すことは大切だと思います。持ちつ持たれつは何となくいいな～。ギブアンドテイクはちょっと違う気がするかな。お母さんは娘が不憫で泣いたのか？私のように思ったのかはわかりませんが・・・

トピ内ID：7704218520

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神経質かな。

🙂

まふ

2020年11月09日 12:00

神経質なのから新婚さんだから張り切っているのかなと思います。うちも似たようなものですよ。トイレだけは座ってするようにお願いしましたがあとは同じですよ。飲んだコップも放っておけば何日もそのままだし冷蔵庫も掃除なんかしたことない。脱いだものはそこらに置きっぱなし。でもさほど気にならないですね。そこを私がカバーしても有り余る程の良さが夫にあるから。精神的癒やしやサポートがあったり、家事以外の事を率先してやってくれたり.. あとは私が面倒な時に、多少散らかってても自分がそこまで細かくないからか、そこまで気にならないようで、何も言わないから楽ですよ。気持ちを楽にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：2764465742

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その我慢は危険

🐶

もね

2020年11月09日 12:00

ご主人が変わる事はないですよ。相当心境の変化や衝撃的なことでもない限り、変わる事はありません。そうなると変わらなければならないのはトピ主さんと言うことになります。嫌がっているのもトピ主さんですから、それは仕方ないことかと。つまりね、離婚が嫌ならそんなご主人を受け入れるしかないって事です。でも今のままで更に逃げ場もないとなると、トピ主さんの症状はもっと酷くなります。それが嫌ならそんな夫は捨てるしかないんです。お手洗いの使い方など、もうそれは習慣ですからね。これはあなたに立って用をたせと言うのと同義なんです。あなたに出来ますか？私にはできません。極端な例えををしましたが、こういう価値観の相違は中々変化することはないってことなんです。息をするな、瞬きをするなみたいに。辛いのを我慢しての生活をお母様は望まれるのでしょうか？祝ってくれた人たちも、あなたがこんなに辛い思いをしているのに、それを我慢して暮らす生活を望んで祝ったと思います？どちらも違うと思うんです。お母様は我が子には明るく楽しく毎日を過ごして貰いたいだろうし、結婚を祝ってくれた方々もあなたの幸せを祈って祝ったはずです。離婚をご自身のためにも本気で考えませんか？それと同時に病院へも行ってください。ストレスからの出血だと思っていたら、何かの病気だったということもあります。そもそも嘔吐すること自体、体には相当負担です。勿論食べられないことも。あなたは何も悪くないんですよ。ただご主人とは生活の価値観が合わなかっただけ。結婚前に気付けたら良かったけど、気付けなかったのは仕方ないことなんです。実家に帰り、もう無理なことを話しましょう。ちゃんと受け入れてくれますよ。そして体も大切にして下さい。あなたの体はあなたにしか守れないんですから。

トピ内ID：9404215487

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お休みに一緒にやりながら教えてみては？

🐧

スライム

2020年11月09日 12:00

トイレはねぇ、男の人はそういう人多いよ。でも私はあんまり気にしないので、週に何回か掃除するけど、毎日後始末はしませんね。洗い物や洗濯は、夫婦2人だからそこまで苦ではないので、私がフツーにやります。イビキなどで眠れないなら、ビデオ回してご主人に見てもらいましょう。これで私が眠れると思う？だから別々ね！一緒に寝たいなら治療してね！でいいと思います。洗い物はもし負担なら食洗機を購入。洗濯は夫婦2人なら週末にまとめてやり、畳むとかタンスにしまうとかはご主人に教えつつやらせては？一緒にやるってのがポイントです。やっといて！って言ってもなかなかやらないなら、とにかく一緒にやりながら教え込む。私に何かあったら、貴方がやるんだからちゃんと覚えてね！って言いましょう。とにかく根気よく教える。それを拒否するようなら離婚も考えたら？

トピ内ID：5877741576

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トイレまきちらす人の特長は

🙂

2020年11月09日 14:46

知り合いのご主人も床一面水浸し（らしい、です）ほかにも、便器手前に水浸しという人もいました。そういう人の特長として、奥様が入院したり鬱になったりしております。泌尿器の問題より以前に、人間に問題がありそうです。残念ながら治らないようです。職場でどうなのか・・・と思ってしまいますが自分のおしっこすらきちんとできない人が人を思いやる気持ちがあるのか・・・と。まずは、トイレ掃除をさせるかトイレが２つある住居にするかくらい、しかアドバイスできません・・・注意力散漫も要因のようですよ。

トピ内ID：0405401510

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