結婚式2日前にドタキャン…（長文です）

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有希

2006年08月02日 14:00

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結婚式は済んだのですが、友人A子の事でモヤモヤしています。
まず、A子とは20年の付き合いで悩み事や旅行面でも一番仲が良かった友人です。A子は2年前に結婚し1歳になる子供がいます。
結婚が決まった時、ちょうどA子の子供が産まれたので出産祝いを持って行くついでに報告しました。「必ず行く」という前返事を頂いたので、招待状をA子のマンションに持って行きました。その時は「子供…連れて行ったらダメよね？」と言われたので、「こっちは全然構わないけど…騒音や煙草吸う人もいるけど大丈夫かな？」と言うと「親に預けていくわ」と返事をもらいました。（A子の実家は徒歩10分）
そして結婚式の10日前に「親が用事できたので夫に車で子供見てもらうことにした」とメールがきました。私が「大丈夫？」と返事すると「披露宴だけ参加するわ。でも子供がグズッたら受付の記帳だけ済まして帰るかも」と返事がきました。
さらに結婚式3日前に「夫に仕事が入ったから欠席する」とメールがきました。
続きます。

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結婚式2日前にドタキャン…（続き）

トピ主

2006年08月04日 14:05

元々私は気に病む性格である事と、式直前で情緒不安定が重なっており、ショックとメールで欠席を伝えてくるA子に正直憤りを感じ返事が出来ずにいました。とりあえず彼に相談電話をしているとA子から電話が。「行けないから。夫の実家に預けても…」と言ったので「ご主人の実家には預けられないよね。」と言うと「朝早くから子供連れて電車になんか乗れない」と言われたので「じゃ、残念だけど仕方ないよ。また話聞いてね」と言って電話を切りました。その後再び彼に電話し、次の日（結婚式2日前）朝一で式場に電話で人数変更してもらおうということになりました。（本来は3日前まで）（すみません、続きます）

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結婚式前にドタキャン…（続き２）

トピ主

2006年08月04日 14:07

そして次の日朝起きるとA子から2通メールがきていました。「子供を夫の会社に連れて行くからやっぱり行くわ。この事で夫と喧嘩した。」と。そして朝方に届いていたメールには「夫の家に預けられないのって有希の言葉ショックだった。有希のどうしても来て欲しい気持ちも分かるけど。産んだら分かると思うけど姑には預けにくい。子供の事を考えると有希には言って欲しくなかった。出席で出した責任もあるけど、夫や家に子供預けてまでって考えた私はヒドいかな？有希には悪いけど、周りが協力してくれても出席できないわ。そんな状態で行っても祝福出来ないと思うし。私の家族の事情でごめん。」正直ショックでした。私が「ご主人の実家に…」と言ったのは、A子が言った言葉に対して返しただけのものだったので…。そして式場に連絡し、何とかキャンセルできたあと、またA子からメールが。「私の家族が迷惑かけてごめんね。前日までには連絡するけど行く方向で考えるわ」と。（続きます）

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結婚式前にドタキャン…（続き３）

トピ主

2006年08月04日 14:08

私は「ご主人の会社に連れて行くなんて大変だと思うし、無理しないで。また後日写真でも見ながら話そう」と返事しました。正直これ以上土壇場でハッキリしないのが嫌だったのもあります。すると「私は夫が子供を見れないのを分かってたけど披露宴だけなら二人には悪いけど無理してもらおうって考えてた。じゃ、悪いけど欠席させてもらうわ」と返事が来ました。既に情緒不安定というか、当日どうなるんだろうと不安でいっぱいになりました。すると、結婚式当日の夜中にまたもやメールで「明日行けることになったから楽しみにしてるね！」ときていたのです。（気づいたのは結婚式当日の朝5時＜結婚式は朝10時から＞）（すみません、続きます）

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結婚式前にドタキャン…（最後です）

トピ主

2006年08月04日 14:10

続きです。ブルーでいっぱいになりました。結局すぐに「来てもらえることになって嬉しいけど、申し訳ないんだけどもうキャンセルしてしまったの。」とメールしました。最後は「そっかぁ…振り回してごめん。お幸せにね！」と返事がきました。正直結婚式が終わった今も憂鬱です。欠席云々ではなく、「出席→欠席→出席→欠席→…」と二転三転したことが精神的に辛かった。A子の言動（メールで欠席出席連絡・夫と喧嘩・祝福出来ない）が本当に辛かったんです。子供が絡んでるとA子の言動は普通なのでしょうか？長々と申し訳ございません。ここまで読んで下さって有り難うございます。

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続きを読んでませんが・・・

ママ

2006年08月04日 16:18

お友達の事情は良くわかりますが、その対応は確かに良くなかったですね。たとえ親に預けられる可能性があったとしても、最初に自分の状況を子供を持たないトピ主さんによく説明しておくべきですよね。トピ主さんには子供がいらっしゃらないでしょう（＆兄姉等の身近にいない）が、1歳くらいの子供を連れての結婚式参加はいろいろ考慮すべき点があります。呼ぶ方も、もっとその辺を自覚しておくべきです。この点を知らない方の怒りの投稿が多いですよね。たとえ、式に参加するとしても、子供のこと、当日急に熱を出したり病気になるかもしれません。その場合、同伴出席は無理ですし、病気の子供を旦那もしくは実家に預けてというのも心配ですよね（慣れていればOKだけど）。呼ぶ方も、当日キャンセルOKくらいの気持ちで招く必要があるのではないでしょうか。私は事前にいろいろ根回し(?)をしたかいあって、無事1歳丁度の子供同伴で友達の式に出席することができ、とてもいい思い出になりましたよ。結婚式で、子持ちの友人を招待するときの心得と言うものを、もっと結婚する当人らに周知させるべきだと思います。

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お疲れ様でした

はは

2006年08月05日 14:15

残念でしたね。花嫁さんには幸せな心境で結婚式を迎えて欲しいです。今回の件ですが、ご主人が仕事になった時点で一時保育やシッターさんを探すのが早かった気がします。本来、友人が探すのがスジだと思いますが。ホテルによってはそのようなサービスがあるのでこちらで負担しても良かったかも。ただ、人によっては子供を預けることの出来ない母性本能に溢れる方もいらっしゃるようです。それこそ「産んでみなきゃ分からない」姑さんに預けての話しは誤解だよ！とすぐに否定すれば良かったですね。それも出来ないほど疲れてしまったんですね。かわいそうに。過ぎたことは考え込まないで。今後は相手を責めるのではなく自分の思いを素直に伝えて。お幸せに！

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お互いに

akaikutu

2006年08月05日 14:22

１歳児育児中、結婚直前、ということで、ストレス最大級、情緒不安定ということだったんでしょうね。そのやりとりは、すごく疲れそうです。私には子供がおりませんが、友達が２歳、３歳の育児中でかなり荒れています。言葉もきつくて端々にとげがあります。でも私は今はそんな時期、と相手にしません。ただ、あまり酷い物言いをした時は、｢そんな風に言うもんじゃない｣と指摘すると、すぐに笑って　｢はい、わかりました｣と言います。お友達、本当に頑張ったと思います。私なら早々に欠席と返事をしてしまうかもしれない。少し冷静になったら、電話してみたらどうですか？そう思うまで、このまま連絡しなくて良いと思います。売り言葉に買い言葉的なやりとりを根に持つと、どんな人でも関係は続かなくなってしまいます。

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あくまでも私の意見

ひまわり

2006年08月05日 15:10

ご結婚おめでとうございます。これは私の意見ですが・・２０年来の友人さんですが、ゴメンナサイ、そこまで優柔不断というか煮え切らない人は困ります。トピを読んで思ったのですが、「主人に怒られたから～」という事を言うあたり主体性のなさを感じました。勘ぐり過ぎかもしれませんが、ご主人さんが余り協力的な人ではないのかも？ちなみに私も子持ちの友人を招待しましたが、そこまでどっちつかずな人は居ませんでした。私は内心ドタキャンがあっても仕方ないかなと思い、直前に連絡しましたが無事何事もなく来てくれました。大人なのだから、そのあたりお友達もしっかりして欲しかったですね。「旦那さんの実家」というトピ主さんの言葉に傷つくなんて、こっちは自分の結婚式で大変なんだから、そんな事情まで考慮できませんって。私はトピ主さんに同情いたします。

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普通かどうかはともかく

2006年08月05日 15:16

式のドタキャンは仕方ない面もあります。当日の朝子供が熱を出す、なんてこともあるし。ただお友達はそれに伴う迷惑をちょっと軽々しく考えすぎとは思いますね。もしかしたらお友達は、土壇場なので式場にキャンセルが効かないと思ったのかもしれません。なので、自分が行かなかったら、披露宴会場に空席がぽつんとできることになるのかと思い、なんとか行こうとして結果的に2転3転してしまったのかも。式場にキャンセル申し入れをすると決めた時点で、｢式場にキャンセル申し入れをするタイムリミットは○日の○時なので、それ以降はもう動かせない。今回は欠席ということにしてしまうね｣とお友達に伝えておくべきでしたね。そうすればそれ以降は振り回されることはなかったでしょう。披露宴て、多数の人間を招いて行う宴会なんです。で、新郎新婦っていうのはそのような大規模宴会のプロデューサー。こういうちょっと予測のつきにくい招待客を上手くさばくのもお仕事です。幸いお友達の方には遺恨はなさそうですし、いい経験だったと思いますよ。

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モヤモヤしても仕方が無いことは・・・

ぱふぱふ

2006年08月05日 16:53

トピ主さんのモヤモヤは十分判ります。ただね、もう終わった事として考えませんか？赤ちゃんが居れば突発的な病気は避けられません、出席で返事を出してても当日欠席になる事だってあります。お友だちは心から出席したいという気持ちが強かったのだと思いますよ。だから何度も変更の連絡があった･･･と、そう思った方がいいですよ。

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それはあまりにも

ふさ

2006年08月05日 17:03

トピ主さんのご友人のほうがおかしいでしょう。結婚式なんて何ヶ月も前から用意するものですし、当日に近くなればキャンセル料だって発生するのは当たり前。しかも式を挙げるご両人からすれば一世一代の晴れ舞台！なわけですから、常識的に考えれば一招待客がここまで出席欠席で振り回していいものではないでしょう。子供云々に関わらず、非常識なのはご友人のほうだと思いますよ。

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A子さんが自分勝手

こもち

2006年08月05日 18:02

そもそも、Ａ子さんの実家の両親の「用事」って何なんでしょうね。結婚式はかなり前から決まっていることだし、その時点で「孫を預かるのＯＫ」だったのに、「やっぱり用事ができたから…」って。本当はたのんでいないのでは、と勘ぐってしまいました。トピ主さんは悪くありませんよ。ご自身の結婚でいろいろ大変なときに、振り回されてお気の毒です。

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ママさん・・

夏目

2006年08月05日 20:31

当日キャンセルＯＫ？子供がいるからって甘えすぎじゃないですか。子供子供って大人が振り回されすぎですよ。大事な用があれば何としてでも約束は守るべき。有料なら預ける場所もありますし。行ける、やっぱり行けないって何度もメールでやり取りされたら私ならとっくに「来なくていいや」って返事しちゃいます。もやもやを引きずったまま結婚式をするなんて嫌ですね。

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すごい人…

ハルママ

2006年08月05日 20:40

全部読ませてもらってそう思いました。そんなことされたらどんなに仲良くしていた人でも付き合っていけないと思いました。もう忘れて新婚生活を楽しんでください。がんばって！！

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100歩譲って欠席は許せても

ああ

2006年08月05日 23:01

１００歩、いえ１０００歩譲って子供を理由にしたドタキャンは許すとしましょう。でもどういう理由であれ結婚直前の人あてのメールに「祝福できない」なんて文面を入れるのは非常識ですよ。言い訳つきの謝罪なんて全てが終わって新婦が落ち着いてからすればいいのに。しかもご本人も結婚してるなら３日前からのドタキャン、やっぱり行くを繰り返せばどれだけ新郎新婦に負担をかけるか分かるはずなのに。私なら一度出席できないかもしれないとなったら式や二次会の約束だけに止めておいて出欠の影響が大きい披露宴は遠慮しとくけどな。お友達みたいな勝手な人がいるから幼い子供を持つ主婦は仕事につくのが難しくなったりするんだろうな。

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私もきっとムカムカします・・・

なんだかなあ

2006年08月06日 00:01

私はトピ主さんの文書を読んでも特にトピ主さんが悪いことをした(言った)とは思いませんでした。それより、キャンセル料が発生する直前になって行くだの行かないの、コロコロと変わるお友達が非常識だと思いました。私も１歳の子供がいますが、日にちが分かった時点で確認し、無理なら欠席します。万一行けそうになったら｢まだ変更間に合うかな？｣ってお伺いをたてます。気にすることはないと思います、お幸せに！！

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想像力を働かせてね

パピー

2006年08月06日 00:49

お友達は、トピ主さんの結婚式に出席したかったのでしょうね。でも、子連れで出席したら、騒いだり、ぐずったりして、祝うどころか、せっかくの結婚式をぶち壊してしまうかもしれないと思ったのかもしれませんね。実家に協力を試みても無理で、夫や義両親を頼ろうにも、子供も置いて出かけるなんてとんでもないという考え方の人達。頼めないし、ケンカになった。そんなときに、親友から、「旦那の実家に預けられないの？」と言われたりしたら、私も、ちょっとムッとするかも。ベビーベットとか休憩室とかの配慮があればありがたいのにな～と思います。また、お友達も早い段階から、出欠の意思表示をはっきりするべきでしたよね。会場の準備というのもあるのですから。お互い、ちょっとした心遣いがあればこんなことにはならなかったのではないですか？

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最低

ははは

2006年08月06日 01:51

こんな身勝手な人いるんですね。子供ができると全員社会性がなくなるわけではないですよ。この人が最低なだけです。友人でいる必要、全くなし！私の子持ちのお友達は、全員来てくれました。臨月の友人は、直前でキャンセルすると申し訳ないからと、1ヶ月前に辞退を申し出てくれました。思いやり、とってもかけてます。

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私も許せないと思います！

みなママ

2006年08月06日 02:14

全部読まさせていただきました！私ならばそのご友人との今後のお付き合いは控えます！！どんな事情があろうともひどすぎますよ～。「絶対行く」って言ったのはご友人本人ですし、「子ども居ないからわからない」とトピ主さんのこと責めてますが、結婚式を経験しているご友人ならば、直前のキャンセル（しかも曖昧）が新郎新婦にどんなに苦労かけることかわかってるはずですよね！私も去年、１才の子どもが居る中、その日はどうしても誰もあずけられなかったので、子どもと２人で友人の披露宴に出席しましたよ。確かに子どもが泣いてヒヤヒヤしたり、せっかくのコース料理も子どもの世話でほとんど手をつけられなかったり（苦笑）でしたが、友人も来てくれたことにすごく喜んでくれて、私も出席して本当に良かった～と思いました（欠席するということはハナから頭になかったですが）いざとなったら託児所だってありますよね！今まで２０年間？も一緒に楽しい時期を過ごして来たのはなんだったんだろう・・・と悲しくなりますよね。。。

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ひどいと思うよ

まい

2006年08月06日 02:27

嫌な思いをしましたね。気の毒です。私はＡ子さんが非常識というより、もしかしたら何か悩み事などを抱えているのでは？という印象を受けました。まず第一に、結婚式に招待されて子どもを連れて行こうと考えること。これがおかしい。親族の式で家族で招待されているなら別ですが、友達の結婚式に子連れでって相手に迷惑だし自分も楽しめない。第二に、そのようなやりとりをすべてメールでしているということ。いくら親しくてもそれはちょっとね。そして出欠席が二転三転･･･たしかに子どもの預け先とか困ります。頼んでいた親に用事ができた、それはしかたがないとしても、どうしても出席したいならその日だけでも近くの託児所に預けるとかするのが普通でしょう。それが無理なら最初から欠席します。（私の感覚では一人の子どもを父親である旦那さんが責任持ってみられないのがおかしい）「子供が絡んでるとA子の言動は普通なのでしょうか？」普通じゃないです。情緒不安定なのはＡ子さんのほうだと思います。

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それはちょっと

そう？

2006年08月06日 04:04

お子様が当日急に熱を出されてというのならしょうがないですが、それとは別に事前に行く行かないが二転三転したということですよね。私はあまりに相手の女性が失礼だと思います。ただの飲み会じゃないんだし、出欠席でお席の支度があるのなら、事前の予定を決定してもらうのは当然なんじゃないでしょうか...。当日の不意に不都合が起きた場合は別ですが。私だったらおつきあいを考えてしまうかも...。

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私なら

ティラミス

2006年08月06日 10:40

友達やめるかも。私も一児の母ですが、結婚式は友人にとって一生に一度のこと。預けるのがムリなら連れて行きます。式場側も子連れに配慮してくれますし、ぐずって大変な場合は外に出やすいように座席の位置を変えたりすれば可能なはずです。出欠の返事が２転３転することが、花嫁にとってどれだけストレスになるのか経験者なら分かるはずでは？しかもそれをメールで伝えるとは・・・出られなくて申し訳ない、でも祝福したい！っていう気持ちがまったく感じられません。子供がいることは理由になりません。私自身の結婚式も子連れの人が大勢いましたが、みんなに可愛がられとてもいい雰囲気でした。ぐずってもご愛嬌です。

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お疲れ様でした。

匿名

2006年08月06日 11:28

ご結婚おめでとうございます。私も、子持ちの友人に出席をお願いして、断られたことがあります。悶々としてました。友人とは、疎遠になりました。今、子供を持ち、友人の気持ちがなんとなく、分かるような気がします。大人が思うように、当然行動してくれないし、体調もころころ変わったりするので。ご友人のことは、忘れたほうが、良いですよ。

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トピ主さん、本当に大変でしたね

すいかには塩

2006年08月06日 11:57

私は母親ですが、赤ちゃんの頃の育児は大変でした。でも、友人の大切な結婚式に、返答を変更し続けたあげくに当日早朝に「やっぱり行ける」は考えられません。最終結論を早めに出して誠意を持って伝える。結論を出すまでは、いちいち結婚前の大変な人に私的な経過を知らせて不安にさせたりしない。私ならそうします。子どもにアクシデントはつきものですが、当日子どもの急病で急遽欠席という話なら、トピ主さんだって「それは大変。こればかりは仕方ないわ」で済む話でしょう。つらかったのは、ここまで振り回されたことに対する不快感なのだと思います。これはもうお友達の非常識と言わざるを得ないと私は思いますし、トピ主さんがすっきりしないのは当然のことと思います。お友達は「自分も何とか出席しようと必死だった」という気持ちで反論に出たのでしょうが、随分と一方的で大人げない言い方ですよね。相手の問題が大きいので、これ以上振り回されずに、できるだけ早く気持ちが切り換えられるといいですね。どうぞお幸せに！

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ひっど～い

りっさ

2006年08月06日 13:39

このお友達ご自身は結婚式・披露宴は経験なさってないんですか? というか、経験なくったって、わかることですよね。忘年会や新年会の類でさえ、頭数がわからないと幹事さんは苦労することが多々あるのに、新婦になる友人を、行く行かないと散々振り回した挙句、結婚式・披露宴その日の朝になって「やっぱ行くわ」なんて、この言葉はホント使いたくないんですが、それこそ「常識」の問題、基本的な思いやりとか気遣いの問題でしょう。小さな子供さんがいることは大変であることは確かですが、そのことはこのケースでは関係がないと思います。子供の有無は、こんないい加減な行動の言い訳にはならないでしょう。へんに気を持たせて、きちんと断るべきところで断らない優柔不断さが、いかに残酷で失礼なことになりうるかということですよね。トピ主さん、ご同情申し上げます。どうか気を取り直されて、新しい生活を楽しんで過ごされますよう。

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普通は欠席だよ！

ぎんねこ

2006年08月06日 16:40

一歳となると母乳で育てている人もいるし、普通は欠席なのでは・・。あなたも、それぐらいのことで花嫁がブルーになるというのも、おかしいですよ。二人の愛は不動なのだし、いくら親友といっても、向こうは嫁いで子持ちなのだし、昔と違って疎遠なはずだと思います。ましてや、断ってくるぐらいのこと予想していなければ。無理強いはするべきではなかったのではありませんか。「来れたら来てね」ぐらいのスタンスで良かったのではと思います。それに、Ａ子さんもちょっと常識がないですね。何度も、しかもメールで出席やら欠席やらを伝えてくるなんて。招待状のご返事を書いた時点で、それが最終決定ですよ。もし、来て貰ったとしても、こういう非常識な人だと、お祝いの準備もなかったり、服装もふさわしいものでなかったり、とっちんばったんなことになってしまっていて、良い思い出にならなかったと思いますよ。欠席でまずは丸く収まったんじゃないですか。そんな気がします。

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変な友達

BEE

2006年08月06日 18:50

＞有希には悪いけど、周りが協力してくれても出席できないわだったら最初から欠席にすればいいのに。何考えてるんでしょうね。

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多分

まる子

2006年08月06日 18:56

ご結婚おめでとうございます。 A子さんには「有希さんとは２０年来の付合いだから子供を連れて行っても歓迎してくれる」という甘えた想いがあったのではないかなぁ…と思ってしまいました。トピ主さんはきちんと対応してくれていると思いますよ。当日までヤキモキとして大変な気持ちで臨まれたのですね。どうぞお幸せに

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全部メールでのやりとり？

kuropo

2006年08月06日 21:22

ちょっと話がずれるのですが、夏休みで海外旅行に行く際、妹にペットの鳥を預かってもらう約束をしました。ところが1週間前になって大阪旅行に行きたいんだけど、2泊くらいほっといても平気よね。というメールが入り、「約束したじゃない！！うそつき！！」と私もまたメールで憤慨し、別の人に預かってもらいました。何が悪かったって、全部メールでやりとりしたことです。メールはいつでも見ることができ、返事ができるので便利です。面と向かっていえないことも活字にしてしまえば、言えてしまったりします。相手の顔が見えない、声色がわからないからだと思います。大事なことをお願いしたいとき、確認したいときは電話でフォローを入れるべきだなと気づきました。仕事では電話でフォローを入れていますが、プライベートもいっしょですね。

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うーん

みき

2006年08月06日 22:30

わたしもトピさんの憂鬱な気持ちわかります。当日のドタキャンも、コドモのことが原因なら全然残念だけど、仕方ないなって思うけど・・式の数日前まで、出席欠席を繰り返す気持ち（根性）がわかりません。トピさんに対してだけでなく、トピさんのダンナにも失礼です。また、トピさんの友達ってこういう人なんだってトピさんの人格をダンナや両親に思われてしまいますよ。わたしなら、きっとそんな友達もう縁を切るかも？コドモのいる友達を呼ぶときの気の使い方もわかりません。来れないのなら、残念だけど、またねって言えばいいことだし、来てくれたら、お子さんの大丈夫だった？って声をかけることしか思いつかないです。だって、判断するのは母親である友達であって、呼ぶほうがそんなに気をつかうことではないと思うけどな。母親が来るかこないか決めるべきだと思うし。

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