すごく辛いです。

その子供の今までの人生も含めて再婚するという事です。 当然の結果だと思いますし、それを寂しいと思う時点で覚悟が足りないとしか言いようがないのですが。 ただ、子供の評価を欲しいのは事実。今のまま愛情込めて育てたら、心配しなくても時が解決してくれます。 子供は離婚の原因含め今は状況を詳しく知らないからだと思います。そのうち子供も気づきます。その時にトピ主さんの愛情を再認識するでしょう。 大丈夫です。 必要な事は、当然の結果と飲み込み変な嫉妬をしない事。間違ってもあなたの母親はギャンブル、フリンで別れさせられた、だから親権もこっちにある、なんて今の子供たちに事実を伝えない事。

例えば事情があって母親と離れ、父方の祖母が母親代わりになっている家庭だったとしても、どれだけ孫のために日々尽くしたとしても、結局のところ孫が１番大好きなのは母親なわけです。 でもそこで、これだけ毎日母親と同じ事をしてあげているのに、1番慕っているのは私ではなく離れて暮らす母親なのかと、落胆するでしょうか。 落胆する祖母より、それはあたりまえ、当然の事と受け入れる祖母の方が多いのでは？ 物心つく前に別れて記憶にないならともかく、そうではないのなら、それはあたりまえの事なんだ、それでも育てるものと割り切りませんか？

主さんの反応は普通の反応。 こういうトピには「子連れと再婚したのなら、初めから分かっていたこと、考えが甘かった」なんてレスが付きますけど 分かってて結婚しても、それを目の当たりにして"仕方のないことだ"と胸を張って言える人なんてそうそう居ないんですよ。 自分の子ではないけど、大事に育てられているトピ主さん。凄いと思いますよ。 お子さんもまだ小学生ですから、そんなものだと割り切ってしまいましょう。 歳を重ねるにつれて、きっと実母よりトピ主さんの方が愛してくれた、この人こそ母親だと、そう思ってくれる日が来るはずです。 お辛いですが、頑張って。

こちらのトピに書いてあることを旦那さんに相談されてはいかがですか？ お父さんから子供たちに新しいママのことどう思っているか聞いてもらって、何か直接言えないのならそうしてみられたら？ というか、やはり、旦那さんがそのあたりはうまく取り持ってくれないと、困りますよね？ それに、あなたは、だんなさんとの間に、ご自身のお子様もほしいのでは？ あなたが、初婚で自分も子供がほしいのに、それがかなわないような結婚生活ならば、ホントに辛いと思いますので、ありのままを旦那さんに相談されてはいかがでしょうか？ たんに家政婦的な扱いを受けているとかなら辛すぎますが、あなたが、本気でこの家庭の主婦になると覚悟されてるなら、子供たちにこのママの方が料理も上手だし、主婦力あると尊敬されることかな。そこを気をつかうとかゴマをするとかじゃなく、スゴい2ndママと思わせる、うならせる実力を見せつけることかも？ 甘い新婚生活どころではないでしょうが、あなたはいきなり家族を神様からいただいたのだから、それはそれでラッキーなことかもしれません。

小学生ならしかたないかも。 「ママは全然帰ってこなかった」の後に続く言葉は、他人なら「ダメな母親だ」になりますが、子供にとっては「帰ってきて欲しかった（ママ大好きだから）」になります。 だから「そんな元嫁に負けないくらい」に頑張ろうというのがそもそも無理だし間違いなのです。 子供にとっての母親は１人、代理をすることはできても母そのものにはなれないのです。 逆に頑張っちゃダメなんですよ。 子供がまだ赤ちゃんで実母を知らないなら別ですが、トピの状態だと頑張り過ぎたらダメです。 空回りして疲れます。 トピの状態なら母親になろうとするのではなくて、お姉ちゃんになろうくらいが丁度いいと思います。 お姉ちゃんというのは比喩であって本当に姉になるわけではないですが。 母だと近すぎだから姉くらいの距離感で生活するのがいいと思うのです。 実母と同じ立場に立とうと思うから苦しくなるのです。 自分と実母は別ものと思うことです。 自分は自分が楽しく生活できるように、同じ家で暮らしてる子たちと一緒に頑張る。 あっち（実母）はあっちで外の人だし、たまに会うだけの人だから、実母と会うのは子供たちにとってイベントの一つと考えましょう。 子供たちが戻ってくるのはトピ主の待つ家です。 実母との時間は遊園地や動物園のようなイベントと同じ。 遊びに行くのだから嬉しそうなのは当然です。 実母と競うのではなく、私は私と考える。 会いたいならご自由にどうぞと送り出し、帰宅したら「楽しかった？」と迎え入れる。 送り出し出迎えるができるのは実母ではなくトピ主です。 トピ主の家が子供たちの家だからです。 どんと構えていましょう。