産後うつ病になった姉について

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ちび

2006年08月02日 18:48

ひと

34歳の姉がいます。（子5才と１才）。私３２歳（子１才。）　姉は実家の近くですが私はかなり遠く簡単には帰れません。。その点姉は月に何回も帰れます。正直甘えるところがあって同じ年のいる私としてはうらやましいです。私は出産も産後も実家に帰らず頑張りました。

知らない土地での生活・子育ては正直辛いですが自分で選んだのですからなんとか今も頑張っています。姉は産後実家にいたのですが産後うつになってしまいました。

私も心配して実家に帰りました。実家にいたら落ち着くみたいで思ったより元気でしたが　買い物とかすると帰ってすぐ寝込んでいます。この１年半姉は産後うつで苦しんでいます。

うつの薬が嫌みたいで自分で薬をやめて調子をくずしたり病気だから仕方ないとは思いますが皆が優しくするのでかなりのわがままになってしまいました。

私は主人の給料では苦しくパートにでています。姉がいうには知らない土地で働けて精神的に強くていいねと嫌みらしくいうのです。

それだけでなくいろいと。。自分勝手すぎる姉。私もしんどいのよと言ってもなにをいっても通じない姉。産後うつから本格的なうつになっていて治るか心配です。家族も疲れてしまってます。

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違う医者へ

あんず

2006年08月04日 16:23

勝手に薬をやめて、というところが気になります。違う医者にかかってみた方が良いと思います。そして違う薬を処方してもらったら、落ち着くこともありますから。今のままでは、周りの皆さんが参ってしまいますよね。

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追加です

ちび

2006年08月04日 21:45

トピ主です。　何を伝えたいのか分からない発言でした。すみません。うつについて私自信何も分かっていなくて。。。１、産後うつは何年も続くのか？２、姉は自分のことで精一杯です。上記の説明にも書いていますが人を思いやれる気持ちが薄れてしまいました。何をするにも意欲がわかず自分の事で精一杯で人の気持ちを考えないのがうつなのでしょうか？、自分が辛い　あなたは知らないところでのんびり暮らせていいといわれ　私なりに寂しいけど頑張ってるといっても通じない。何をいっても会話にならないし正直頭にくるときもあります。子育ても代わりにみてもらっているのに何も感じてないような気がするのです。本当に治るか続きそうで家族も疲れてそうでアドバイスお願いします。

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お姉さんから離れればいいのでは？

のっぽ

2006年08月05日 00:10

鬱病の者です。結論としては、トピ主さんがお姉さんを支えることができない以上、また、お姉さんを肯定的に見ることができない以上、お姉さんから離れてみてはどうでしょうか。このままでは、お互いのためによくないと思います。

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辛さなんて

ゆっきー

2006年08月07日 07:21

　人それぞれだと思います。あなたの状況なんて他人にはわからないように、お姉さんの状況も他人のあなたにはわかりえないこともあると思います。いくら、甘えれる環境にあっても、お姉さんの周りの人間関係はあなたのと違うでしょうし、ましてや鬱の人に向かって「私も辛いんだよ。」なんて、相手に対して「だから、あなたも頑張れ。」って言われているように受け取れるのでは？（鬱に頑張れは禁物ですよ。）確かに、頼れる人のいないあなたは本当に頑張って大変だと思いますが、それをお姉さんに求めてもしかたないのでは？

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産褥精神病

ぎんねこ

2006年08月07日 08:44

お子さんが一歳ということを考えると、マタニティーブルーにしては、長すぎるように感じます。産褥期になる精神病を、産褥精神病といいますが、それではありませんか。もともと、病気になる素質を持っている人が、出産後、疲れやいろいろな原因から、精神病を起すことで、どちらかというとお姉さんには、そういった体質がもともとあったのかもしれません。産後鬱というと、生理がきちんと来出す頃には、性周期が戻ってきますから、かなりよくなり、母親業も張り切ってやるようになると思います。なんとも言えないけれど、病気なのだから、実家に頼るのは仕方ないのではありませんか。おそらく、長引くことが予想されるので、いざというときは休みながらでも母親業が続けられるように、周囲がフォローしてやることです。貴女までも、病気にならないことが、せめてもの救いだと思います。気を確かに持って、毎日のお勤めや子育てを励まれてください。ご両親にとっても、貴女のほうが頼りだと思います。

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ご両親にも問題ありでしょ。

わたがし

2006年08月07日 13:46

病気なのは分りますが、生まれたお子さんは今はどうしてるのですか？赤ちゃんの時からお世話をしてないと、育児につまずきさらに悪い方へ行ってしまうと思うんです。ご両親も薬をやめた事をご存知で悪化してるのでしたら他の医療機関など連れて行くべきだと思うんです。それより何より、お姉さんの旦那さんはお一人で住んでるのですか？家族なのに放り出してる状態で「病気だから・・・」と片付けてしまってるのなら間違ってると思います。私も多分うつ病になってると思います。でも、家族があるから頑張る所は頑張って、無理なときには手を抜いて悪化しないように気をつけてます。薬も止め病院にも行ってないのなら「うつ」ではないです。医者に診断して継続的に診てもらわないと「うつ病」って言えないのではないですか。厳しいかもしれませんが、両親甘すぎですね。

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先日NHKで

う～ん

2006年08月07日 14:52

女性の鬱の特集をやっていました。産後鬱の人が紹介されており、子供が小学校に上がっても鬱のまま。ご主人が理解のある人で、仕事のかたわらも家事も育児も行い、がんばっていたのですが、ご主人も疲れて鬱を発症。ご主人が離婚(別居？）の提案をしたところ、奥さんのほうは納得がいかない･･･と言ったようでした。これは全く私見ですが、鬱になられる方(特に女性）は鬱になっても経済的に生活に困らない人がズルズル引きずってられるような感じを受けます。まわりに甘えているような印象は否めません。引きこもりもそうだと思います。　自分が外に出て働かないと食べていけない人は引きこもりにもなってられません。産後の不安定さは多くの人にあると思いますが、生活とかがかかっていたら鬱になんてなっていられません。私も軽度の鬱になったことがあり、精神科に行き、薬ももらってました。しかし一番大事なのは、自分で直そうとすることのような気がします。私は何が何でも抜け出したかった。実家で衣食住は満たしてもらい、八つ当たりのできる家族がいる恵まれた状況が鬱を助長させてないでしょうか？

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現状も分からず申し訳ないですが

キュー

2006年08月07日 16:44

トピ主さんがお姉さんに対して上から物を言っている印象を受けました。「私は遠くで頑張ってるのに、実家の近くにいるくせに病気になるなんて情けない」みたいな。実家に頼ってもストレスになることだって有ります。親に子育てに関して色々と口出しされるとか。嫌なら頼るなと言いたいですが、親に「孫の顔が見たい」って言われたらなかなか無視も出来ませんし。お姉さんの元々の性格は分かりませんが、病気の人に他人を思いやる余裕は普通でもなかなか無いのでは？それに「私だって大変なの。だから貴方も頑張って」みたいな発言は通じないと思います。（鬱の人に「頑張って」は禁句だと聞いた事があります）今後もそういう風にしか思えないのなら会わない方がお互いのためだと思います。トピ主さんが幾ら正論を言っても、それに応えられないお姉さんを追い詰める事になるかも知れませんし。鬱病に関しては、やはり専門家に「鬱病の薬を嫌がって飲まない。何か違う薬だと言って下さるとか･･･どうしたら良いでしょうか？」と現状を話して対処を任せた方が良いと思います。あと、周りの人の対処方法も聞いてみてはどうでしょうか？

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産後うつ

あいうえを

2006年08月07日 20:52

私の友人の姉の話です。産後うつにより結果的には自殺しました。とても可哀想だとは思うけど、周囲はもっと振り回された挙句に、いまだに苦しみ続けています。もちろん、うつの人はいたわらなくちゃいけないと思う。でも正直、まともな人がバカを見るみたいな話って納得いかないじゃないですか。私はそのお姉さんを想ってどんどん巻き込まれ、苦しんでいく友人が可哀想で見ていられませんでした。産後、私も退院してからそのまま自宅へ帰り、すべてのことを自分たち夫婦でこなしました。助けてもらって当たり前と思っている人より、苦労して家族の絆を深めていくほうが幸せですよ。お姉さんに耐えられなくなったら上手に一歩距離を取り、まず自分の精神状態を立て直しましょう。巻き込まれたら損です。

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お気持ちはすごく良く分かります。１

テルテル

2006年08月08日 00:13

私は旧友人が（産後うつではありませんが）鬱から躁鬱へと症状が悪化した時に傍に居たため、ひどく執着されかつあたられて同じ悩みを抱えました。家族では難しいけど、離れてまともに取り合わないことです。まず、まともな会話は成立しないので、病気を理解してない者ではかえって引き摺られて精神を病み、共倒れになります。第一に、正論アドバイスは厳禁。鬱で精一杯の状態の者を更に追い詰め、自我を守る為にガードが固くなり、周囲を傷つける手段しか取れなくなるからです。ご想像通り、他人を思い遣る余裕の無い状態は鬱の症状なのです。でも元からの性格が関係してる場合もあります。もともと思い遣れる性格だった方が鬱になっても、別に僻んだり周囲を傷つける言動に走ったりはしないからです。やたら甘え、ひがみっぽくなる人の場合、回復し元に戻っても基本部分は変わらないですよ。元々甘やかされていた人で、病気なんだから仕方がないでしょ！と自分でも本気で正当化しちゃってる状態だと思って下さい。そして薬が嫌だと勝手に通院を止めるのもこの我侭タイプで、友人が正にそうでした‥。続きます

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お気持ちはすごく良く分かります。２

テルテル

2006年08月08日 00:27

続きです。友人は治療する気がなく、でも辛いという事を周囲に理解してもらいたくて、わざと自殺未遂で病気をアピールしました。我侭扱いじゃなく、それだけ悩んでるってことを知って欲しいのだと、病気を理解して、やさしく甘やかして欲しいと、それだけを願ってました。もう、家族だけで治そうとは思わないこと。絶対無理なんです。「よくがんばったよね。もう、これ以上がんばらないでいいんだよ。大丈夫、みんなで見守ってるからね。辛かったらずっと寝てて良いんだから。」まずひたすら、このように言ってナデナデして病人扱いして宥めてあげて下さい。正論はタブー。励ますのも厳禁！！自分は努力したんだよ！と言いたい部分も、全部飲み込んでガマンです。「努力できる人は、生まれつき努力ができる才能があるんであって、私にはそんな才能が生まれつき無かったのよ！」と嘆き取り合わないのが私の友人やお姉さんのタイプだと思う。これ自体は、元からの性格が病気で全面に出てきたのであって、鬱の人が必ず言うわけじゃありません。とにかく、優しーくなだめすかして病院へ！必要な薬とカウンセリングを是非、受けさせてあげて下さい。

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追加です。

ちび

2006年08月09日 21:56

トビ主です。いろいろなご意見ありがとうございます。いたらない言葉で少し誤解を招く文章になりました。薬をやめれない体になるのが怖いみたいで何回もやめその都度調子をくずし飲んだりの繰り返しで、何回注意しても同じです。姉の気持ちも分かりますが勝手な行動のせいで家族が心配です。旦那は出張が多いのと仕事が遅いので子供の面倒を一人で見るのは辛いのと病院も実家で過ごしてとの事です。ママ友に嫌な人はいないみたいだし生活も優雅ですし実家も病気になる前から暇があれば遊びにいく感じで大きな悩みはないみたいですが病気になってから人と比べたがり落ち込むことが多くなったように感じます。姉からは毎日電話があります。仕事から帰っての姉からの愚痴　疲れます。姉の方が恵まれているのに毎日毎日、今の所なんとか我慢していますが家族の事も心配だしいつまで続くかブルーです。理解して頂いた感想に助けられました。うつについて意見お願いします。

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比較したって仕方ない

鬱々

2006年08月11日 19:10

実家にいようが家事を任せられる相手がいようが、病気になる人はなります。実家に居る人はがんにならないですか？違うでしょう。出産はうつのきっかけですから、長引く人は長引きます。大富豪だって病気になったら辛いでしょう？トピ主さんもご苦労なさっているようなので理不尽に感じるのでしょうが、病人相手に表面的な境遇を比較するのは無意味です。さて。うつの薬はとても副作用が強くて、ただでさえ悪い体調がさらに悪くなるのです。吐き気、立ちくらみ、ひどい眠気、倦怠感、便秘。本当にひどい副作用です。私は副作用で一週間、おかゆを含め食べ物という食べ物を受け付けなかったことも、気を失ったことすらあります。それでも地道に作用と副作用を比べて身体に合う抗鬱薬を見つければそれなりに体調もましになるのですが、悪いことに、精神系の病院にはそういう説明を殆どせずにただ処方した薬を飲んでいればいい、と言うばかりの事務的な医者が多いのです。愚痴が苦痛なら聞かなくていいと思いますが、その代わり是非、信頼出来る医者を探してあげてください。

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大変ですね

くま

2006年08月12日 03:29

産後鬱ではありませんが、日常生活のストレスから鬱病になった経験があります。夫以外の人と接することが億劫になり、そんな自分を過去に遡って他人と比べては、どうして産まれてきたのか、この世からいなくなりたい、と落ち込む日々でした。確かに｢何をするにも意欲がわかず、自分のことで精一杯｣という状況だったと思います。でも私の場合、辛い中でもこの状態は一時的な病気なんだという認識があり、とにかくこの状況から脱したいという意思が強くあったので、積極的に医者に通いました。カウンセリングはあまり効果がなかったものの、薬の効果はてきめん。その後薬をやめるのは怖かったですが、妊娠を希望していたこともあり、数ヶ月後思い切って止めました。もう数年経ちますが調子は良いです。やはり皆さん言われている通り、お姉さん本人に鬱病を克服しようという思いがないと、なかなか難しいかもしれないですね。でもまずは良い医者に頼られた方がいいと思います。家族のサポートだけでは限界があります。薬が止められなくなるのが怖いようであれば、それもお医者さんに相談されてはいかがでしょうか。

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うつの病状が固定されてしまうと…

かな

2006年08月17日 12:53

被害妄想やら厭世観やらが、本来持っていた性格のようになってしまうことがあるらしいです。僻みっぽい性格、言うべきでない言葉、すべてその方にとって普通の、言動に中心に。そうなってしまうと周囲が辛い。薬の習慣性が怖いとのことですが、それも本人の都合。きっちり治さないと四六時中不機嫌を振りまくことになりかねません。うつは辛いと思います。トピ主さまは、お姉様を「病気であるから」と見なくてはいけない分、もっと辛いと思います。

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よく似た環境です

私は姉だけど

2006年08月17日 14:04

こんにちは、心配ですね。私は姉で、妹が同じ状態。実家の親からよく愚痴の電話がかかってきます。私もちびさんと同じで、独立心旺盛なタイプ。色々あってもなんとか転勤先で家庭を回してます。妹は新しい場所、人が苦手で、自分の望むような反応が得られないとすごく落ち込むタイプでした、小さい頃から。ある程度性格によるところも大きいので、私は妹は出来る限り親の助けを借りて、なんとかこどものためにがんばって欲しいと思います。でないとやっていけないだろうから。私と同じことを要求しても負担になるだけだろうと思います。たまに実家へ行くと、私も同じように妹からうらやましがられ、「ちょっとちがうんだけどな」と思いつつ、もともとの性格が違うからしかたないな、と思うようになりました。ちょっと前まではこっちの気持ちも分かってよ、と思ったものですが。。。何のアドバイスにもなりませんが、ちびさんのできることは親御さんの愚痴を聞いてあげること。あとはあまり心配し過ぎないこと。遠くにいる分心配でしょうが、まずはちびさんとそのご家庭が一番大切ですよ。

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鬱病者の家族って本当に疲れます…

テナン

2006年08月17日 15:26

身内に鬱病の者がいます。まずトピ主さんの問い、１、産後うつは何年も続くのか？ →産後鬱はホルモンの乱れでなるものです。月経再開しても続くのはそのまま普通の鬱病に移行したのでしょう。２、何をするにも意欲がわかず自分の事で精一杯で人の気持ちを考えないのがうつなのでしょうか？ →まさにそれが鬱です。自分の辛さのことで身も心もいっぱいになってしまう。人に攻撃的になる人もいるし自分に攻撃的になる人もいます。鬱病の人の相手は本当に疲れます。励ましも正論も厳禁。毎日果てしなく続く病気自慢と自分がいかに辛くて大変かという愚痴を、うんうん、大変だね、とひたすら聞き続けなくてはならないのです。私はしまいに仕事中ものべつかかってくるようになりました。いくら今仕事中だからって言っても、「あ、そうなの。それでね」って話は続くのです。しかも被害妄想もあるし…。薬は絶対に使うべきだし、医者も合う医者をがんばって捜して下さい。治るまで続きます。これからもっともっと疲れる事態にならないために、まだ軽症のウチに治療に全力投球して下さい。

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欝はわがままではない！

うさこ

2006年08月17日 16:46

産後、長期の鬱大変だと思います。しかし家族の支えがないと、この病気は良くならないと思います。私自身、看護師として多くの患者をみてきましたが本人が一番辛いんです。愚痴ぐらい、聞いてあげてください。気になったのは薬を勝手にやめてしまう事。せっかく実家にいるのなら家族が必ず飲ませるようにさせてあげてください。鬱の患者さんによくある行動なのですが、よくなったと思って勝手に薬をやめてしまう事は返って病気を長引かせます。もちろん今のお姉さんの状況だと育児は難しいでしょう。欝で表情が乏しい方が子育てをすると、子供までもが鬱になってしまいます。厳密に言うと、表情のない無感情な子供に育ってしまいます。本当なら、今の状況からして入院治療がベストだと思います。早く入院させてあげてください。

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心は見えない？

とんび

2006年08月17日 17:06

＞トピ主さんお姉さんが癌だったら、恵まれた環境にいるのに甘えていると思いましたか？　病気になるには、環境の他にも色々な要因があると思います。なってしまったからには仕方ありません。　理解できないのなら、せめて批判・非難もしない方がいいと思います。　でも、薬だけはきちんと飲んでもらいましょう。それは主治医に相談した方がいいと思います。

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治療サイドから少し。

薬剤師です

2006年08月17日 18:29

今はトピ主さんにお話を聞いてもらうのがお姉さんの一番の慰めなのでしょう。でもそれではトピ主さんも持たないし、こちらにも子供がいて生活があるのですから、トピ主さんの許容範囲を超えないように線引きは必要ですね。お姉さんにはとにかく薬の心配があるならとことん医師に相談してみるように、そして薬の不安を取り除いた上で治療に専念するよう勧めてください。妹であるあなたにいくら話したところで何も解決はしていないのだと。（…でも実際には話を聞いてくれる人の存在は大きいですけどね。お姉さんにそれを言うとそこにだけ逃げてしまいますから）それから…、どの家庭にも、それぞれ抱えている大きな悩みはあるものです。トピ主さんも、なぜ自分の姉だけが、と思うでしょうが、中身は違えど皆同じように苦しさを抱えて生きているものなんですよ。それでも皆頑張って生きています。どうぞご自身をまずお大切に。そしてお子様とご自身のご家庭をまず大事に守ってくださいね。

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あのぉ

あきら

2006年08月17日 20:22

鬱の辛さはなってみないと分かりません。トピ主様が遠い土地で１人で里帰りせず育児を頑張り仕事もしているのは本当に立派だと思います。けれど、今ご病気のお姉さんのことを本当に心配するのなら姉の方が恵まれているなんて言わないで下さい。お姉さんにすれば元気に働ける普通のことが出来るあなたが恵まれているように見えるのでしょう。わたしも鬱に悩まされ、発作に苦しみ息も出来ず毎日死にたいと思ったり自傷行為に走ったり大量の薬を飲まないと生活できない状態でした。生活は全て制限され、辛かったです。友人に産後鬱になった子がいます。子供の前でリスカを繰り返すそうです。最近親元に帰ってきました。外からは明るく元気で全く鬱に見えないのに（働いてもいます）摂食障害と鬱とでどうしようもないらしいです。そうならないためにも余りお姉さんにあれこれ言わないようにしてあげてほしいと思います。

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トピ主です

ちび

2006年08月17日 21:02

皆さんありがとうございました。姉を責めてはいませんよ。うつ病もかかりたくてなっているんじゃないですもんね。でも姉を一部責めていたかもしれませんね。毎日電話のマイナス志向の話　姉のわがままなところで私も少し参っていたかも（自分が忙しいので）また姉も両親も参らないか心配でいつ治るのか発言させて頂きました。姉はもしかしたら長引くかもしれませんね。病気になってしまったのだから私も気持ちに余裕を持って接していきます。また他のよい病院があるか調べてみますね。　ありがとうございました

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鬱について

このり

2006年08月17日 22:55

周りに鬱になった友人が２人います。私も自分でも気が付かないうちに鬱になって鬱とも知らず自然と治っていました。欝は基本的にすぐには治りません。最低２～３年は期間が必要だと思います。だから、なる前に周りの人が気を使ってあげなくてはいけないと思います。なってしまった後は、なるべく病気の事を考えないで当たり前の生活を、するべきです。朝起きてご飯を食べ運動して寝る。そして趣味をする事も大事です。そうしてるうちに治るんです。私が知ってる限りでは、普段大人しい人に限り、鬱になると攻撃的になります。そして普段明るく社交的だった人は、逆に誰とも会いたくなくなります。お姉さまは大人しい方だったのでは？？私の職場の仲間は、大人しかったのに皆に電話しまくって、怒ってました。最初は病気と思えなくて凄く迷惑だった。自分も潰れないように上手に距離を置いて下さい。鬱はうつりますので・・・・

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まさに鬱的

ミミ

2006年08月18日 13:45

私の妹もうつ病を発症してかれこれ３年になります。薬をつかって楽になってくると、同じように「このまま飲み続けているとやめられなくなる」と勝手にやめてしまいます。他者に対して、やっかんで攻撃的になったり、ひがんだり、悲観的になったり、愚痴ばかり言ったり、人の気持ちや状況が考えられない、周囲の人をふりまわす、まさにうつの症状ですよ。私もあなたと同じように「私だって苦労してるし、頑張ってるのに」と腹が立つ事があります。「ぬくぬくと甘やかせてもらえるあなたに言われたくない」と言ってしまいそうになる事もあります。でも、病気の妹にぶつけても仕方がないことです。何かを自分と比べることは無意味です。彼女が一番苦しいはず。良くなったら、きっと昔の姉妹にもどれるはずと今は信じたいです。症状も、良くなる過程も、効果のある療法もひとそれぞれだそうですね。お姉さんはあなたに依存し、甘える事で、心を癒しているのでしょう。でもちびさんがしんどくなりすぎたら、ちょっと距離を置いてみましょうよ。良いお医者様にめぐり会えるといいですね。お互いがんばりましょうね。

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拒絶していい

みづき

2006年08月18日 14:56

とりあえず、薬をちゃんと飲まないとだめですよね。お医者さんは、お姉さんが勝手に薬を中断してしまったりしていることは知っているのでしょうか？もし、わかっていないようだったら、家族の方から主治医の先生に電話して、勝手に薬を中断してはいつまでも直らないことなどをきちんと説明してもらった方がいいと思います。あと、つらいなら、トピ主さんはもう相手しなくてもいいと思いますよ。電話取ったら、もうお姉さんが気がすむまで電話を切らないんですよね。だったら、もう電話出ない。たぶん、妹に依存できなくなったら、他に依存する人を探すだけだと思います、お姉さんは。そうして、いろんな人に依存して誰にも相手にされなくなって、これじゃやばいと気づいて初めて直らないといけないって思うのかも。優しくしてあげていると、「うつ病でつらい私」から真剣に抜け出ようとしないのではないでしょうか。うつ病はれっきとした病気ですが、世の中には擬態うつ病の人や、うつ病であることに甘んじて直そうとしない人、うつ病だと信じているけど、実は他の精神病だった、人格障害だったという場合もあります。

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理解しようとしていますが…

putipo

2006年08月18日 18:39

鬱という病気についてできるだけ理解しようとしています。本人が一番苦しいのだと理解しようとしています。周りの人の理解と支えが必要なのだと理解しようとしています。でも… 鬱の人は「病気だから」と何でも許されるものなのでしょうか？無知な私は、どうしてもよく分かりません。鬱の人を支える周りの人は大変だと思います。周りの人は「頑張らなければいけない」んですよね。それも何だか悲しいです。横でごめんなさい。

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つき合う必要はない

トオバア

2006年08月18日 23:05

鬱に真正面からつき合うと鬱になります。相手をするだけで全エネルギーを吸い取られていく感じ。疲労感だけが残ります。毎日かかってくる愚痴電話。相手をするのは一週間に一度にしてください。ナンバーディスプレイにして居留守を使うことです。何かと癪に障る物言いをするようですが、徹底的に無視無視。鬱病患者の言うことをまともに取り合ってはいけません。ずいぶんな言い様ですが、これはお姉さんを見捨てろと言っているのではありません。貴女が健康でないと、本末転倒になると言っているのです。前の方でどなたかが「癌だったら」と言っていましたが、「癌」でも「脳卒中」でも「白血病」でも鬱と同じこと。共倒れは美しくともなんともありません。あくまでもトピ主さんが余力で相手をするのです。貴女の人生はお姉さんのためにあるわけじゃない。ご病気は確かにお気の毒ですが、罹った人間は自分自身でそれを引き受けねばなりません。理不尽であろうとも、世の中はそうやって成り立っているのです。

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反対しない、でも言いなりにはならない１

あじさい

2006年08月20日 02:51

トピ主さん、ご家族のみなさま、お姉さま、それぞれ大変ですね。　鬱関連の本によれば（私自身の体験からも）、鬱の治療には家族の協力は必要ですが、あまり頑張ってもよくないようですよ。この間のNHKの特番でもやっていましたが、鬱の人に対してその人の発言を否定するようなことを言ってはいけないそうです。精神的に弱っているので、なんでもないことにでも過剰に反応して、自分を批判しているように感じてしまうのです。たとえば、トピ主さんが「私だって大変だけど頑張っている」と言えば、お姉さまは「頑張れない私はやっぱり駄目な奴なんだ」と思ってしまうのでしょう。と言って、鬱病の方の言いなりになる必要もないのです。発言については「そうだね。大変だったね」とひたすら共感してあげて（本当は実際にもそう思ってあげると良いのですが、無理なら形だけでも）、相手に気付かれないように、こちらの思うことを実行すればよいのです。たとえば、薬を飲ませるには、「飲んで」と直接言うのではなく、飲物や食事にまぜて「知らない間に」飲ませてしまう、とか。　

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反対しない、でも言いなりにならない２

あじさい

2006年08月20日 02:53

それから、「鬱病はわがままだ」「もともとの性格が弱いから鬱病になるのだ」というような意識を周りの人々が持っていると、鬱病の人はそういうことに関する感覚が敏感になっているので、すぐに察知して、余計に症状が悪化しますよ。トピ主さんの文面から勝手に想像するに、もしかしたら、トピ主さんとご家族のみなさんは普段から（お姉さまも元気の良いときは）真面目で、「わがまま言ってはいけない」「甘えてはいけない」と頑張っておられる方々なのではないでしょうか。　お姉さまが「正常」になるようにと考えるのではなく、むしろ、これを機会に、家族揃って普段の自分達の考え方・生き方の癖を振り返り、無理があれば変えてみようと試みてはいかがでしょう？　意外と、これが遠回りのようでいて近道なのかもしれませんよ。　

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参考になれば1

ナナ

2006年08月20日 23:45

2つ年下の妹が鬱病になって約2年が経ちます。身内の治療は本当に難しいです。いろいろな意味で線引きしづらいことが一因だと思っています。今でこそ心の問題が大きく取り沙汰されるようになりましたが、親世代にはこの手の問題の解決は難しいようです。妹のケアは一手に私が引き受けることになり、肉体的・精神的・時間etc　言葉で表せないほど非常に苦労しました。そんな中、何度も読み返しバイブル的な存在になった本があります。 ●平井孝男著「うつ病の治療ポイント～長期化の予防とその対策」（創元社）著者は長年うつ病の治療を行っている人です。鬱病の本人が一番辛いことはもちろん、その家族や親しい人たちの苦労や対処法について深く掘り下げられていて本当に参考になりました（よく見かける本は鬱病の説明がメインなので）。

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