濡れ衣を着せられた後の気持ちのやり場…

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（トピ主 0 ）

😢

困った

2020年11月21日 17:31

仕事

喝を入れて欲しくて投稿しました。トピ文に分かりにく箇所もあるかと思いますが、よろしくお願いします。濡れ衣を着せられた相手に対して怒りをぶつけてやりたい気持ちで一杯です。この気持ちをどうコントロールしたら良いか悩んでます。今回の一件について職場の後輩Aが部長に私に関する嘘の訴えをした事で、部長から呼び出され真偽のほどを正されました。総合的に判断して、Aさんの認識が間違っている、私にはお咎めなしと部長には理解して貰えました。 Aさんと私とはお互いの専門分野を活かして一つの案件を共同で処理することの多い関係であり、お互い平社員です。 Aさんの訴えは、特定のクライアントの案件に関して「上司から自分に回された仕事を困ったさんが取り上げてしまう。だから自分は仕事に関われない」というものでした。その話が本当であれば、懲戒処分ものの問題行動です。実際は、課長の取り決めで特定のクライアントからの依頼は私一人が処理することになっており、Aさんにもその件は説明していました。課内でこの取り決めに対して疑問が上がったこともありませんでした。突然にAさんがそのような訴えをしたのかその経緯が私には分かりません。ただ、以前から私たちの仲はあまり上手くいっておりませんでした。最近は、要らぬ衝突を避けるためにお互い心の距離を取っていたような状態です。これから部長がAさんと面談し、今回の件について注意を促してくれるそうです。今回の件は私の人徳や対人能力が低い結果なんだからとも思うのですが、Aさんに対して「なんでそんな嘘ついたんだ！謝れ！」と言いたい気持ちがフツフツ湧いてきます。きっかけがあれば、実際に言ってしまいそうです。幼稚な感情なのは分かっているのですが…。この気持ちをどう鎮めたら良いか、お知恵をお貸し下さい。

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淡々と接する

😉

レイカ

2020年11月22日 09:59

それは理不尽な目に遭いましたね。下手に相手に文句を言ってはいけません。それこそ相手の思う壺です。決してトピ主様の人望の無さが原因では無いでしょう。 Aさんは既に厳重注意されているのではありませんか。そこにトピ主様が感情ぶつけたりしたら「勘違いだったし注意も受けたのに、困ったから必要以上に批判された。一種のパワハラだ」とでも言い出しかねません。ここは淡々と仕事をこなし、周囲の期待に応えましょう。

トピ内ID：9580172774

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課長の取り決めをAさんに説明したのは誰？

🙂

チャー

2020年11月22日 09:59

こんにちは。 1困ったさんが担当することは課長が決めた。 2Aさんに説明した。 1と2が存在することはわかります。でも、＞実際は、課長の取り決めで特定のクライアントからの依頼は私一人が処理することになっており、Aさんにもその件は説明していました。これは「課長がAさんに説明した」の文章にはなっていません。 →Aさんに説明したのは誰でしょうか？課長がAさんに説明しているのを、困ったさんか別の第三者も同席して見聞きしていた、又は会社として正式なツールで課長からAさんに指示した履歴が業務関係者も同時参照できる形で残っていませんか？会社として、課長からAさんに説明するというスタート時点で事故が起きているように思います。担当1人が主任や課長をすっ飛ばして部長に異議申立てしてそれが通る(部長が課長や主任に確認せず困ったさんにいきなり濡れ衣を着せる)なんて、指示管理系統が杜撰過ぎる。困ったさんが怒る・異議申立てすべき相手はAさんではないような気がします。

トピ内ID：4396265308

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相手の性格と今後の展望による

🙂

策士になろう

2020年11月22日 09:59

まず、第一段階として、トピ主さんに非が無かった事は証明されたのですよね。だとすると自分のポジションは万全であると。更にAの訴えの原因について考えるに、トピ主が羨ましい、トピ主の仕事を自分もしたい、或いは単にトピ主を貶めたい、色々とあるかとは思いますが、何れにしても言える事は、＜Aが勝手に自ら追い詰められている＞という事だと思います。嘘の訴えなどしてもその嘘がバレ、一層自分がマズイ立場に陥るのに、それでもトピ主を貶めようとしたという事ですから。だから一番心に留めておいて欲しいのは、トピ主さんは既にアドバンテージがあるという事です。なので、短慮はいけません。余裕を持って考えましょう。まずAの性格がガツンと言った方が効果がある、シュンとするタイプなら、ガツンと言っても良いと思います。しかし言うと逆ギレしたり攻撃が激しくなるようなタイプなら、ガツンと言うのは逆効果だと思います。この場合、Aは既にもう追い詰められているので、自ら墓穴を掘るような事がまたあると思います。その時に一緒に引きずり込まれないよう、トピ主さんは身の回りを万全に。それだけで相手は自責点で勝手に脱落します。もう一点は、今後もAと一緒に仕事をしていくのかどうかです。もし仕事をしていく場合、険悪になっても支障無いのか、険悪になると支障があるので触れない置くのが良いのかで、こちらの取る態度も違ってくる筈です。トピ主さんにはアドバンテージがあるのですから、損な立ち回りをしないようにするのが得策では無いでしょうか。自分の気持ちよりも自分の立場を強化する方向で検討してみてはどうでしょう。そうすれば自ずとAとの距離は地位的なものでも離れて行き、結果的にトピ主さんの溜飲も下がるのではないかと思います。

トピ内ID：0676013151

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釘は刺しておく

🙂

もち

2020年11月22日 09:59

それは穏やかではありませんね。もし上司がポンコツならあなたの立場が非常に悪くなっていたところです。下手をすれば退職にまで追い込まれていたかもしれません。このご時世なかなか次の転職先など見つからず収入は激減する可能性もありました。文字通り命を脅かされたと言っても過言では無いです。おそらく向こうは気に入らないあなたのことをちょっと懲らしめてやろうと思って軽い気持ちでしたことでしょう。そもそもの動機も自分勝手な物である可能性が非常に高いです。そして短絡的で理性的では無い。今回のお沙汰ももしかすると｢トピ主が悪いのに私が叱られるなんて理不尽だ!!」とすら思い込んでいる可能性もあります。こんな奴に一対一で迎えても逆ギレされるのが関の山。｢私が悪くないのに凄い剣幕で怒鳴りつけられたの」と状況を知らない人に泣きつくこともあるでしょう。立場を悪くされたのならそれで返しましょう。周りの人に「はー濡れ衣が晴れてほっとした。へたしたら懲戒処分ものだよね。それにしてもどうしてAさん私にそんな濡れ衣を着せたんだろう。怖いなあ」と事実を広めておきましょう。今後Aが下手なことをしても周りが牽制するでしょう。 Aにしても同調してもらえないのは一番の痛手です。上手く立ち回ってください。

トピ内ID：7347443322

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謝罪は無用

☂

かしのき

2020年11月22日 09:59

もし相手から謝ってこられたら、許さないといけなくなりますよ。心の中では怒りが収まらなくても、上司立ち会いの元で手打ち…みたいになったらあなたも大人の一社会人として、相手の過ちを許したという態度を取らざるを得なくなるでしょう。でも、トピ主さんにとってはそう簡単に許せないでしょう？それならどうしても関わる案件以外ではＡさんなどあたかも居ないかのように振る舞い（もちろん最低限の挨拶や業務の話はする）、仕事で力の差を発揮しましょう。嘘をついてまで人の評価を下げようとする小物は相手にしない、という態度です。私の職場にも曲者がいて、時々おかしなデマや言動を仕掛けてきたのですが、ある時からそのように対処しています。こういう悪巧みをする人はそこまで馬鹿じゃないので、相手にされていないことにはちゃんと気づきます。するとその人のおかしさが浮き彫りになって、周囲にも伝わります。その方が相手には余程コタエると思いますよ。

トピ内ID：8389313470

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気持ちはわかる

❤

五寸釘

2020年11月22日 09:59

私も泣き寝入りは大嫌い。でも、この件、軍配はあなたに上がりましたよね。ということは、泣き寝入りではない。問い詰めたい気持ちはよくわかるし、某ドラマみたいに土下座しろ～と思わなくもないけれど、これ以上は会社でやってはいけません。勝負はついたのです。粛粛と仕事をこなし、Ａさんなどあなたの足下にも及ばないのだ、というところを日々見せつけてやれば良いのです。

トピ内ID：2541505063

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やり返したとして、トピ主さんに得など無い

🙂

2020年11月22日 09:59

＞これから　とは、今日のことでしょうか？Ａさんの部長面談は、もう終わったのかな？どんな裁定が下ったのでしょうか？悔しい気持ちは理解しますが、しかし濡れ衣や嘘という解釈はちょっと外れているんじゃないかなと思えます。だって、当事者にちょっと訊けば、直ぐに真実がバレる話ですよ。トピ主さんを陥れることも出来ないし、どちらかというと、空騒ぎをしたＡ自身の落ち着きの無さ信頼性の無い話を広めた無責任さ、身勝手な言い分と自分の信頼をガタ落ちにさせる結果しか無いですよ。どう考えたって、何の利益も得られないのは明白でむしろ自分の汚点を作るだけの話。そんな嘘を、わざわざ言うのでしょうか？Ａは本当に勘違いしていて、トピ主さんと上司の取り決めを本当に失念して逆恨みしていただけなんじゃないかと思えます。文句の一つも言いたい気持ちは分かりますが部長がこの一件を預かって注意をしてくれるのですからトピ主さんは騒がない方が賢いと思いますよ。「困ったさんは、立腹もしただろうが冷静に収めてくれた」とそれもトピ主さんの評価に繋がると思います。歴然じゃないですか、ギャースカ騒いだＡと大人の対応をした（まあこれからするんですが）トピ主さん。せっかく部長が預かってくれたのに、トピ主さんが蒸し返すのもそれは部長の裁量に対して失礼なことだとも思います。人間力の差を見せつけてやりましょう。

トピ内ID：4097827358

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上司立会いの下に、

🙂

まんまうめーや

2020年11月22日 09:59

”何故嘘をついたのか”問いただしてみれば？無理を承知で上司立会いの”面談”を開いてもらえば良いかと。主様は冷静に相手を追い詰めることが可能ですよ。感情的にキレるよりよっぽど相手にプレッシャーをかけることができます。他には”文章での謝罪”を要求するのも在りです。

トピ内ID：0634839997

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大変でしたね

🐱

キリエ

2020年11月22日 09:59

部長がその取り決めを知らなかったのは問題ですね。再発防止のためにそういった事は部内で周知するか、記録を残しておいた方がいいと思います。課長に今回の件を報告し、部内の行き違いを防ぐためのよりこまめな情報共有を働きかけては。あと、Aさんと業務を完全に分けてもらってください。共同処理ではなく、クライアントや依頼ごとに担当する方式に変えられませんか。信頼が崩れた事、誤解がないように明確な役割分担にしてもらいたいと言えば、分けてもらえるのでは。災難ですが、離れるいいチャンスかもしれません。わたしも共同処理・うまくいっていない状況でトラブルになった事があります。一部重要案件はわたしの担当になっており、同僚はわたし自身や周りからの扱いが不満だったようです。その方は能力に問題があったのですが、わたしのせいで仕事で成功できないと言っていました。仕事を切り離してもらって一応落ち着きました。わたしの場合、社外の友人に愚痴って発散しました。社内では時系列や事実を整理し、上長や人事に冷静に伝えて、淡々と仕事していました。仕事の評価に影響はなく、業務が分けられた後は評価が上がり、大きいプロジェクトを任されるようになりました。相手は最後まで謝らずわたしが悪いと言っていましたが、わたしから怒りはぶつけていません。話し合いを持ったときに、あまりに思考回路がおかしくて話が通じないと悟ったからです。噂を流されましたが、周りも途中でおかしいと気付いたみたいです。その方との関わりは最小限にする事、上司や他のキーパーソンに感情的にならずに事実を共有する事に集中してください。相手は多分主さんとまったく違う論理で動いているので、理解しようとする事も、対峙する事も生産的ではありません。Aさんのような人が何人もいるなら別ですが、おかしな人にあたる事もあるので、人徳の問題ではないですよ。応援しています。

トピ内ID：6926777521

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トピ主様が間違っていないのであれば

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2020年11月22日 09:59

粛々と仕事をし、粛々とこなしうけとっめていきましょう。幸いなことに上司連はトピ主様よりもＡに問題があると判断なさっているのですよね。ならば心をかき乱す必要は無い。私も様々な経験をしてきましたが、トピックスのような事象で心を乱される意味が解らないですね。職業人として粛々と仕事をし、粛々と問題点は解消していきましょう。正しいことをしていればそれを見ていてくれる人は必ずいます。

トピ内ID：8504412759

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普段、口もきかないの？

💤

はて？

2020年11月22日 09:59

＞課長の取り決めで特定のクライアントからの依頼は私一人が処理することになっており、Aさんにもその件は説明していました。 Aさんとは一緒に仕事して長いのですか？まあ、濡れ衣と言えば濡れ衣ですが、Aさんには説明していたとはいえ、上手く伝わってなく理解してなかったか忘れてしまっていたかのどちらかと言うなら嘘をついたと言うよりAさんの勘違いとなりますね。そもそもだけれどお互い仲良くなく一線引いているようならコミュニケーションも上手く取れて無かったのでは？ Aさんもトピ主さんばかりに仕事取られると感じるなら上司よりもトピ主さんに直接聞けば良いのに、直接聞くのも嫌な程仲が良くなかったのかな？いずれにしろ上司も理解してくれているのですし、その問題を後々引くのもね。まあお互い相性もありますし、無理して仲良くしなくても良いですが、一応仕事ですのでAさんには「何か仕事で疑問があったら私に直接聞いてね。」と言っておくのはどうでしょう。其の問題も一言Aさんからトピ主さんに聞けばわざわざ上司迄巻き込まなくても良かった問題ですからね。せめて仕事に関してはお互い理解しておかないとね。

トピ内ID：1706310434

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Aさんの置かれた状況を考える

🐷

フッと去る

2020年11月22日 09:59

課長を飛ばして部長に訴えた事を考えれば、Aさんの訴えは誤解によるものでは無くわざとでしょう。課長に訴えれば、すぐに誤解が解かれて終わりです。 Aさんは、トピ主の悪評を立てたかったのです。その為にAさんは、課長を飛ばして部長に訴えたのです。部長や課長がAさんの故意に気づくかは分かりませんが、少なくとも、飛ばされた課長はいい気はしないでしょう。課長にしてみれば部長に言わずに自分に確認すればいいだけの話だった。自分を飛ばして部長に言ったせいで話が大きくなってしまった。自分を飛ばしたという事は自分はAさんに上司として信頼されていない。つまり、課長はAさんに面子を潰されたのです。面白かろうはずがありません。そんな風に、Aさんの置かれた状況を考えてみてはいかがでしょう。 Aさんはなかなか痺れる状況にあると思いますが。

トピ内ID：9103821605

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課長と3人の場で言うべき

🙂

ざらめ

2020年11月22日 09:59

濡れ衣を着せられて相手に不満が溜まったままだと、一生思い出す度もやもやしますよ。経験的に。課長の取り決めでもあるのですし、ここは課長を交えて3人の場を設けて、なぜ部長に虚偽の訴えをしたのか、あなたの嘘で悪者にされて不快な旨を伝えて、謝罪を求めませんか？

トピ内ID：9191606606

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大変でしたね。

🐤

毒リンゴ

2020年11月22日 09:59

腹立ちますね。＞＞これから部長がAさんと面談し、今回の件について注意を促してくれるそうです。普通の神経の持ち主だったら、面談後にAさんはあなたに謝りに来るのではないですかね？でも、トピ主さんはAさんに謝って貰ったら、それで今回の事をキレイさっぱり水に流せるのですか？もし、今回のような事が私の身に起こったら、私は逆に、Aさんに謝ってなんか貰いたくないな。仕事上、誰かのミスで、私が迷惑を被って謝られたのなら、”そんなのお互い様だよ、これからお互いに気をつけようね、”と言えるけど、今回の事はそういう事ではないし、明らかにAさんの悪意を感じるもの。私が執念深いだけなのかもしれないけど、今回のような事をされたら、謝って貰ったって多分怒りは消えないし、許したくもない。でも、謝られたら、私も大人の対応で相手を許さなくてはならなくなるし、相手は私に謝った事で、自分は許されたと思われてもなぁ、と思ってしまう。私ったら、大人気の無い、意地悪なヤツかしら？？でも、以前から仲が良くなかったのなら、尚更そう思う気がする。そんなわけで、謝ってなんか貰わず、私にそんな事をした人には、”私にひどい事をした嫌なヤツ”のレッテルを貼ったまま、それを理由に、これからも必要以上に関わり合いを持たずに淡々と仕事を続けたい。その方が私は場合、自分の気持ちに折り合いがつけられる気がします。それが正解なのかは、わからないけど・・・。元気出して下さい。

トピ内ID：3503925210

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場を設ける

🐷

プルテウス

2020年11月22日 09:59

二人でそんな話をしたらダメです。きちんと話をしたいなら、上司も含めて三者で話しましょう。

トピ内ID：2082815173

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いや、口に出していい

コンソメ味

2020年11月22日 09:59

相手の嘘で迷惑を被ったことと、その嘘に対する怒りの気持ちは口に出して相手に伝えていいですよ。周囲の人にも真実をしっかり伝えて本音を言っていいです。やってはいけないのは、Aさんへの継続的な嫌がらせや継続的な聞えよがしの悪口や、Aさんの悪口を嘘を交えて広めるようなことや集団での嫌がらせ、いじめ行為です。トピ主さんの怒りは正当な感情です。事実を口にだすことと、その事実への正直な感情を口にだすことは人として正常な行為です。また、「Aさんからこういう被害を受けた」ということを広めることだけでは、被害内容が事実であれば名誉棄損にも該当しません。被害を受けた事実に付け加えて、Aさんを中傷したり、いじめを持ち掛けると名誉棄損になります。

トピ内ID：7362619799

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嫉妬された

くま

2020年11月22日 09:59

きっと貴方が優秀なので嫉妬して、やってしまった事なのでしょう。貴方の優秀さにコンプレックスを抱いてしまった。可哀想な人なんです。あぁ、私が優秀なばかりに後輩に嫉妬させてしまった。もしかして私の美貌にも嫉妬させてしまったかもしれない。全ては私の優秀さ、美しさから、ブラックな気持ちを起こさせてしまったのね。ごめんなさい。私って罪な人ね。って思うのは如何でしょうか？

トピ内ID：5977328356

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なかったことにする

🙂

スマイル

2020年11月22日 09:59

私も怒りを引きずる方です。本当、頭に来ますよね！でもでも、10秒深呼吸です。 Aさんの真意はわかりませんが、上司もトピ主さんの言い分を理解してくれて、Aさんにも言ってくれるとのことなので、まかせましょう。 Aさんとは挨拶だけはして、とりあえず仕事は普通通り行いましょう。お給料は我慢代だと思って、怒りをぶつけるのは我慢です。プライベートで趣味のことするとか、エステ行くとか楽しいことをして心を癒してください。

トピ内ID：5910178841

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対人スキルを向上させる。

🙂

ひつじ

2020年11月22日 09:59

確かに誤解され、上司に報告されたのは不愉快だったと思いますが、上司は理解してくれたのですし、＞今回の件は私の人徳や対人能力が低い結果なんだからとも思うのですが、幼稚な感情なのは分かっているのですが…。と自覚しているならば、まずそこを改善しなくてはいけないのではないでしょうか。よく見ている上司であれば、そこも指摘されるはずです。お咎めがなくてもそうした態度がこうした状況を招いたということを肝に銘じないと、今後もＡさんと、あるいはほかのかたとも似たようなことを繰り返すかもしれません。自分のしたことはささいなこと、つまらないこと、ほんの冗談のつもりで相手のしたことは、濡れ衣を着せた悪者呼ばわりにしてしまう。私にもそういう気持ちが起こることはありますが、気を付けなくてはならないと思います。

トピ内ID：8414941812

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お気持ちは良くわかります

🐱

檸檬

2020年11月22日 09:59

しかし、トピ主も怒りをぶつける事がマイナスだと頭では理解なさっています。今回のことは憤懣やる方ないでしょうし、今後の心の持ち方は難しいと思います。 A さんが、自分が勘違いして大変申し訳なかったと謝罪があれば、怒りを鎮めることもあるでしょう。ただ、上司に直訴するようなタイプなので、引き続きあなたを敵視するかもしれません。態度が良くないならば、早々に上司を交えてミーティングをするべきだと思います。仕事にマイナスが生じない為に、再度、割り振りを明確にして三者共通のこととする。今、怒りをぶつけても、あなたに良い結果はありません。あなたの人間スキルの問題でもありません。このような無礼に、どのような対応を見せるかが、あなたのスキルを問うています。怒りを鎮めて、冷静に職務遂行、ミスを突かれないように仕事に向き合うことが一番です。難しいですけど・・頑張ってください。

トピ内ID：5373511291

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謝罪してもらう場を設けてもらう

😢

まる

2020年11月22日 13:00

今回の件がすべてはっきりして彼女が知らなかったことがあるわけではなくて本当に彼女が嘘をついていたことがはっきりしたら上司に頼んで謝罪してもらう場を設けてもらったらいかがですか？このまま、この気持ちを引きずったまま一緒に仕事はできないから謝罪してもらいたいと。当然の権利だと思いますよ。

トピ内ID：8030501724

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Aさんに貸しを作っておく

🙂

はち

2020年11月22日 15:04

お気持ちはすごく理解できます。同じケースではありませんが、私も他社員の濡れ衣報告から、上司が間違った訴えと判断してくれた事があります。トピ主さんがAさんに謝罪を求めたら会社は動くかもしれません。それを見たらトピ主さんもスッキリするかも。でも、Aさんの気持ちは多分こうなります。「部長クラスからお咎めがあり、(場合によっては)処分もされた。自分は軽く勘違いしていただけなのに、更に謝罪せよとトピ主に迫られて、水に落ちた犬を棒で叩くような扱いをされた。トピ主の仕打ちは忘れない、と」。理不尽ですが、他人の感情なんてそんなものです。元々仲も良くない関係ですから。会社でも世間でも、ギブとテイクはセットです。相手に多く求め過ぎると貸しを与えられた状態になり、相手が優位になってしまいます。自分の言い分を通すと、通された相手は「いう事を聞いてやった」気持ちになり、自分は相手に貸しを与えてやったという優位な気持ちになります。どうでもいい事は相手のいう意見を聞いてやった方が良いです。いずれ、どうしても譲れない主張をする時、貸してやった分は絶対に優位に働きます。普段自分の言葉を聞いてくれる相手が珍しくしてきた主張を、簡単にあしらう事はできないからです。自分の怒り程度なら私ならば飲み込みます。そして普通に仕事を続けます。これでAさんも余計な恨みを持つ事は無くなりますし、大人の対応で通してあげた事で、Aさんに貸しができるからです。社内では貸しをたくさん作っておいた方が良いです。自分にとってつまらない内容やどうでもいい話なら、喜んで相手に折れる姿勢を見せたら良いです。私の言い分は全て通る…なんて言っている人は既に社内の力学で負けているんです。徳より、人間関係における貸し借りの正常な感覚が大切だと思います。

トピ内ID：1251789322

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トピ主より不快感を持った人

🙂

魚泉

2020年11月22日 15:04

11月22日 0:09、フッと去るさんの意見に同感です。　この件、特定の案件をトピ主がやることになっているのを、Ａさんが「忘れていた」という可能性もありますが、その場合はＡさんが部長からそれを指摘されて終わりです。　トピ主が「嘘」と言うからには、Ａさんはわざと部長にそれを言ったのでしょうね。だとしても、部長も結果的には「嘘」だと判断したわけですからトピ主に害はなかった。　それでもトピ主はＡさんに対する怒りがあるということですが、この件、明らかに被害者は課長です。課長は特定の取り決めを部長にあらかじめ説明する必要はなかったのかもしれませんが、部長はＡさんの訴えを情報不足のせいで鵜呑みにし、本来不要なトピ主への聴取をしてしまいました。結果的に、課長の部長への報告不足ということになってしまいます。　私なら、課長に対し「災難でしたね」と被害者の立場を共有し、後は実害を受けた課長にお任せします。直接的でなくとも課長のＡさんへの査定に影響するかもしれないし、仮に課長が何ともないなら、それより被害の軽い自分も忘れようと思います。

トピ内ID：3721852593

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Aさんが本当に勘違いしていたのなら

💋

メンタムEX

2020年11月23日 14:52

部長と話したあと本来ならAさん側から謝罪があるのでは？ないなら確信犯だったか、Aさんの方が対人スキルがなく怖くてあなたに謝罪できないかー…かと思いますが、その場合普通にトピ主さんの方から「部長からの説明聞いていただけましたか？課長から説明があっての事でしたが勘違いされていたのでしょうか？」と ”尋ねる″という対応でいいのではないでしょうか？こういう事をされてそのままフワッとさせておく方が今後お互いの確執も大きくなるのではと思います。嘘でも勘違いだったならそこできちんと謝罪の言葉が聞けるでしょうし、確信犯だったというならトピ主さんが怒る・課長に報告するでいいと思います。

トピ内ID：4479041129

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おつらいですね

なつ

2020年11月24日 20:44

でも、何も言わない方が賢明ですよ。Aさんはもうすぐ自爆します。いや、もう勝手に自爆してしまったと言っていい状況です。＞課長の取り決めで特定のクライアントからの依頼は私一人が処理することになっておりならば、課長も部長もAさんの言動がおかしいと判断します。トピ主さんとAさんは相性が悪いのでしょう。人ですから、そういうこともありますよ。どこへ行っても対人関係に悩むのでなければ、トピ主さんが自分を責める必要はないと思います。逆に、このような行動に出るAさんだから、トピ主さんは危険を察知して「Aさんが苦手」と感じていたとも言えます。

トピ内ID：0309518107

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別の見方をすると

🙂

とおりすがり

2020年11月26日 14:12

>Aさんの訴えは、特定のクライアントの案件に関して「上司から自分に回された仕事を困ったさんが取り上げてしまう。だから自分は仕事に関われない」というものでした。こういう話だったのでしょうか？ >課内でこの取り決めに対して疑問が上がったこともありませんでした。課長は指示者だから除外。担当している人以外は仕事について判らないだろうから除外。となると、Aさんしか疑問を呈する人はいないのではないかと。それに、特定の顧客と長年やっていると色々問題となる場合もあるので、最近は定期的に担当を変更しますよ。 >Aさんに対して「なんでそんな嘘ついたんだ！謝れ！」と言いたい気持ちがフツフツ湧いてきます。こんな事やると、やっぱり何かある　って疑義を生じさせます。何もないのなら正々堂々と今まで通り仕事をやっていれば良いだけです。

トピ内ID：2190177652

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三段跳び論法

🙂

カエルくん

2020年11月30日 16:11

規則上、トピ主さんの言う事で間違いないでしょう。おそらく事の原因はどこかで「そろそろＡさんも××の仕事を一人でこなせればよいのに」とか、叱咤なんだか将来の希望だかを課長なりその取り巻きあたりがペロッとしゃべったのを『××の仕事は私が担当する』にホップ、ステップ、ジャンプな解釈をしたため『仕事を取り上げられた』となっちゃったんだと思いますよ。トピ主さんが反省するとすれば意思疎通。何も仲良しこよしにならなくても孫子の「兵は軌道なり」で「用にして不要を示す（オマエの出番はない）」で相手をコントロール術を身につけたほうが良いです。

トピ内ID：0241828930

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