夫との育児、言いたくても言えないこと

レス22

（トピ主 7 ）

😢

みりひ

2020年11月25日 19:55

子供

生後4ヶ月の娘の育児について、夫にモヤモヤすることが多く、投稿しました。 ※具体的な解決方法を知りたい、というよりは、ただ愚痴を吐き出したいだけの文章になります…。夫は会社員で、平日は21～22時ごろ帰宅、私は夫と同じ職場でしたが、現在育休取得中です。家事・育児については、朝起きてから寝かしつけまでほとんど私のワンオペです。第一子のため分からないことも多く、体力的にも精神的にも辛いと感じることもあります。中でもストレスとなるのは、当たり前のことですが、育児をサボる・育児から逃げることができないことだなあ、と最近感じています。『今日は遅くまで寝ていたい』と思っても、『あったかいご飯をゆっくり食べたい』と思っても、赤ちゃんは待ってくれません。子供を産んで育てていく以上、仕方のないことだと分かっています。ただ、夫はそういう感覚がないようで、娘が起きて泣いていてもダラダラ寝ているし、夕飯や晩酌中に娘がぐずっても、ゆっくり食事…。休みの日は一人でフラフラと出かけたり、ジムに行ったり、ゲームをしたりと、(私からしたら)好きなように行動していて、羨ましい限りです。二人の子供なんだから、育児は平等にしたいという思いがありますが、『夫が仕事してお金を稼いでくれているし…』『家にいるときくらいゆっくりしたいだろうし…』『私は働いてないから…』という気持ちがあり、強く言えません。育児自体のストレスよりも、夫へのイライラとはっきり言えない自分へのイライラの方が大きいです。

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育休後はどうするの？

😉

もみじ

2020年11月26日 11:13

トピ主さん育休中ってことは、いずれ職場に復帰するんですよね？そのときになってご主人がなーんにも出来ない、なんて事態にならないように、今から育児やってもらわなきゃ！トピ主さんがいたら何もしないだろうから、ご主人が休みのときに「美容院に行きたい」でも「ゆっくり買い物したい」でも適当な理由をつけて、出かけてしまえばいいんですよ。とにかくお子さんと２人にさせてしまうこと。そして、それがどんなに大変なことかを身をもって体験してもらいましょう。働いてないから・・・と躊躇してしまうなら、いっそのこと「私が育休切り上げるから、貴方が育休取って」と言うのはどうでしょう？はっきり言って、乳幼児の世話をするより仕事してる方が楽だからね。「妻が子どもの面倒をみてるおかげで仕事できてるんだ」と思い知らせてやった方がいいです。これくらい言っとかないと、育休後もワンオペすることになりますよ。

トピ内ID：5388214388

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わかります

🙂

ねる

2020年11月26日 10:27

私も３ヶ月の子どもがいます育児大変ですよねやっとお昼寝してくれたと思ったら５分で起きちゃったり、ゴロゴロしたいと思っても授乳の時間になっちゃったり。。私の旦那は子どもが泣いたら抱っこするも、数分で私に子どもを渡してきます。私は昼間かわってほしくても代われる人いないのに。って内心イライラします笑旦那さんに言いにくいのはわかります。けどこれだけはわかっていてほしいのですが、、あなたが旦那さんの稼いでくれた金で生活しているのと同じように、旦那さんはあなたが育児、家事をしてくれているおかげで仕事ができています。どちらが上とかはないです。二人で稼いでいるんです。私は働いてないから。とありますがあなたは十分家族のために働いています。すごいです。疲弊する毎日が続くと思いますが、あなたがどうか心穏やかに過ごせるよう祈ってますいつもお疲れ様です。

トピ内ID：1592715392

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ブーメラン

🙂

紙飛行機

2020年11月26日 10:27

お気持ちわかります。なかなか父親になってくれない夫。うちもそうでした。 1日、外出しましょう。勿論子供は夫に預けます。心配ですが、夫も親ですから、大人ですから、一人でしてもらいます。美容院でも、買い物でも、映画でも。(コロナ心配ですから出来る範囲で) 朝から夕方までとか。そうしたら、わかります。嫌でもわかります。たった1日、何時間かでも、きっとキレます。なんで早く帰ってこないんだ、手伝ってくれよ、などと怒ります。夫には、ね、ブーメランでしょ。働いている、いない関係ある？大変なことは、どんな時でも誰でも大変でしょう？と。あなたがいつもやっていること。私が言いたいことなのよ、少しはわかってくれましたか？とお伝えしましょう。

トピ内ID：9786771647

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言っちゃっていいのでは

🙂

みーやん

2020年11月26日 12:19

分かりますよ、お気持ち… うちは協力的な方だと思いますが、よく分かる。初めてだと手の抜き加減も分からないし。でもね、私は言っちゃっていいと思うんですよ。確かに自分は今は働いていない。旦那さんに頼った生活をしてる。でもさ、2人の子だもの。遠慮して自分でやってしまってるから、ほうっておいても大丈夫みたいだな、できてるから手助けはいらんだろ、と思っている可能性もある。「どうして見てくれないのよっ！見て分からないのっ！？」という言い方だと喧嘩になるけど、これがこうでこうだからこれをして、と頼んだり、うまく旦那さんを巻き込んじゃってほしいなと思います。その方があなたも楽になるし、人ってやっぱりたくさん接するうちに愛着わくものだと思うから。

トピ内ID：2846800993

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私は言っちゃったけどね…

マヌカハニー

2020年11月26日 12:19

子供が生まれてからも変わらず休日は昼寝をし趣味のサッカーに出かける夫に私は泣きながら「私は子供を産んでから自分の眠りたい時に寝れた事がない。あなたが何も考えず好き勝手に寝ている間、私は一人で子供を見ている。あなたが家にいるのに！私が一人で！なんでよ！こんなのおかしいわよ！」とブチ切れたことがあります…。夫からは「あの頃の君は怖かった…」と言われます。ブチ切れるのはおすすめしませんが、一度ご主人に言ってもいいとは思います。言うよりはやらせる方がいいかも？私眠いからあなたがやって、私ご飯食べてるからあなたがやって、って。

トピ内ID：1955341492

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そのままだと、復帰して退職コース

🙂

vivi

2020年11月26日 13:00

トピ主さん、そのまま行くと、復帰しても身体が保たず、退職コースですよ。夫に「これでいいんだ」と思わせたらダメですよ。まず、ご主人が休みの日はご主人に育児しながら家事を体験してもらいましょう。「今のあなたは、とてもじゃないけど『父親』とは言えない。復帰後のことを考えて、あなたにも育児しながら家事することを覚えて欲しいの」とでも言って、夫に子供を見てもらう時間を作りましょう。やったことのない人間ほど「そんなの楽勝だし」と思いますが、速攻で根を上げると思います。そうしたら、一つ一つ出来るようになってもらいましょう。母親は否応なしに母親にならざるをえませんが、父親は自ら意識しないと、悲しいかな父親になれないんですよ。うちは子供が4人いて、もうみんな結構大きいのですが、私が容量が悪く、いっぱいいっぱいになってテンパって、産後の不安定さもあって、夫に泣いて訴えたりしていたら、もともと面倒見の良かった夫は、父親として最大限頑張ってくれました。頼れる親はどちらもいませんが、夫だったから4人面倒みてこれました。トピ主さんも、ご主人と協力して乗り越えて下さい。頑張って。

トピ内ID：1245417489

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オススメ

心斎橋

2020年11月26日 15:27

数年前の話です。夫にわずか2週間ですけど育休を取ってもらいました。私が実家から戻る前日からね。育休初日は私の3か月不在期間に荒れたおうちの大掃除をしてもらって赤ちゃんの受け入れ体制を整えてもらった。 2日目から思い知ってもらいましたよ。特に夜の授乳の大変さとか、温かいご飯にめったにありつけない苦痛とか。なぜ泣くのか分からなくて右往左往させらるストレスとかもね。私が2か月程度の子育ての先輩だから、いろいろ教えながら、できるだけ夫にやってもらいました。 4日目には「なんで俺にはオッパイがないんだ～」ってボヤき始めましたよ。夜間授乳の時、私ならおっぱいあげればいいけど、夫の当番の時は哺乳瓶ですからね。ミルクを温めたりしている間は泣きっぱなしで、相当焦ったみたい。 7日目には「育休切り上げて会社に行っていい？」って泣き言を言いはじめ、軽くドツキまわしてあげましたよ。でもその頃には育児も随分上手になりましたよ。何が一番変わったかと言えば、育児を手伝意識じゃなくて、何をすれば効率的で赤ちゃんにとって一番いいかって当事者として動けるようになったことかな？それからファミレスでの態度も変わった。子供は俺が見るから温かい内に先に食っちゃってよってサラリと言うようになった。わかってんじゃんコイツってちょっと嬉しかったりする。短期でもいいから夫の育休取得。オススメです。

トピ内ID：3480115006

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ダメダメ

🙂

5ST

2020年11月27日 10:46

男性です後々、地獄みますよ！育児スキルってのは小さいときから子供と関わるかが大事です。残念ですが旦那さんは自主性がないようなので無理矢理でもやらせるしかありませんよ。仕事をしているから育児しない？あり得ません。うちは専業主婦ですが、新生児から積極的に育児してますので2歳の今では嫁抜きでお泊まりしてもなんら問題ないぐらい懐いてますよ。ここは鬼になってやらせましょう！

トピ内ID：5017249571

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もみじさま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントいただきありがとうございます。育休後は復職予定です。たしかに、このまま何もやってくれない旦那だと、復職後に大変なことになりそうです…。身をもって体験してくれれば、分かってくれるかもしれませんね。今度の休みにお願いしてみます！ありがとうございました！

トピ内ID：2412576732

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ねるさま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントありがとうございます。私の旦那は子どもが泣いたら抱っこするも、数分で私に子どもを渡してきます。 →全く同じです！『俺じゃ泣き止まないから』って、すぐにパスしてきます…。ねるさまのご指摘ですごく気持ちが軽くなりました。たしかにお金を稼いでいるのは夫ですが、私が家事・育児をしていることも、その手助けになっているんですよね。あたたかいお言葉をありがとうございます！

トピ内ID：2412576732

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紙飛行機さま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントありがとうございます。一日外出、そう言われてみると、まだしたことがないです。完母なのもあり、子供を置いて出かける勇気がなくて…。ですが、まずは数時間でも預けて、育児を体験してもらった方が分かってもらえそうですね！ありがとうございます！

トピ内ID：2412576732

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みーやんさま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントありがとうございます。みーやんさまのご指摘のとおり、夫に遠慮してお願いできないから、何もやってくれなくなったのだと思います。私も仕事をしていた頃は、家事を分担できていたので…。協力的になってくれるように、上手く伝えてみます。ありがとうございます！

トピ内ID：2412576732

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マヌカハニーさま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントありがとうございます。マヌカハニーさまがご主人にブチギレて伝えた内容、まさに私が最近抱えている気持ちそのものです…！！やらざるを得ない状況にすれば、やってくれるかもしれないですね。がんばります！

トピ内ID：2412576732

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viviさま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントありがとうございます。仕事は続けたいので、退職コースはなんとしても避けたいです…。今から少しずつでもやってもらわないとまずいですね。母親は否応なしに母親にならざるをえませんが、父親は自ら意識しないと、悲しいかな父親になれないんですよ。 →本当にそのとおりだと思います…。夫はまだ父親ではないです。 viviさまのご主人のような協力的な父親になってくれるよう、思い切ってお願いしてみます！

トピ内ID：2412576732

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心斎橋さま

😢

みりひトピ主

2020年11月27日 10:46

コメントありがとうございます。ご主人の育休取得、かなりの効果ですね！当事者意識を持って育児をやってくれるのは、本当にすごいです。育児を手伝う、お願いされたからやる、というのとは訳が違いますね。休みの日くらいは、なるべく夫にやってもらって、赤ちゃん優先の生活・効率的な育児を身をもって分かってもらうようにしたいと思います！

トピ内ID：2412576732

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ちゃんとパパになってもらいなよ

🙂

yuki

2020年11月27日 10:46

まあ、仕事してきてくれるしって遠慮したくなるのはわかるのですが、トピ主さんがそこで全部飲み込んで言わないでいるって、本当に正しいのかな？それって本当にご主人のためになっているのかな？って思います。だって今のままだと「良いとこ取り」で、育児の本当の楽しさって絶対理解してないもの。せっかく父親ってものになったのだから、育児中の不自由さくらい知らなかったらもったいないなって思うんですよ。そういう部分も育児の醍醐味じゃないですか。だからね、トピ主さんが思っていることは伝えた方がいいです。「私がつらいと思うことは全部思い知れ！」っていうケンカ腰じゃなくて、「思い通りにならないことも共有してほしい」って、きちんとなじ方向を向いて行けるように。トピ主さんが我慢して言わないでいると、ご主人は父親になり切れないと思いますよ。それってご主人のためにならないと思うんです。だから黙って我慢しているって、誰のためにもならないので意味はないと思いますよ。

トピ内ID：5250062245

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男性にも言いたいこと、あると思う

🙂

まりの

2020年11月28日 12:44

子どもが3人いてフルタイム正社員で働いています。育休は3回3年取りました。42歳です。私が高校生の長女を出産した頃は妊娠出産を機に退職する人がほとんどでした。歳の差婚なので主人は50代半ば。主人の同期は尚更、妻はパートが普通です。社内結婚だった為、主人は転勤や長期出張がないなど、かなり優遇されていたと思います。子どもの病気で仕事を休んだり、授業参観に私の代わりに参加してくれたりもありました。完全折半とは言えませんが、家事育児を沢山負担してくれたので、今では私は男性同等に仕事を与えられ、成果も認められる様になりました。後輩女性にとって目指すモデルの様です。その代わり、主人は出世出来ませんでした。いわゆる左遷コースです。同期に数年遅れて課長にはなりましたが、部長にはなれないままです。主人自身がその事をどう思っているのかは、怖くて聞いたことがありません。とても家族想いなので中高生の娘達も父親が大好きで、未だにまとわりついています。 40代以上の夫婦は、夫が正社員で妻がパートと言うのが一般的です。だから管理職クラスの男性は家庭は妻に任せて自分は仕事に専念する、というのが普通。 30代半ばの中堅クラスの男性にとって働き方も含めて40代課長が職場でのお手本でしょう。しかしこの世代は夫婦共働きが多くなり、家事育児は折半を求められ、仕事ではそう言う事は関係なく責任や成果を求めらる。育休や時短など、仕事をある程度免除されている女性と違い苦しい立場にあるのではないでしょうか？子どもが生まれたら、子育ては妻がメインで行って、自分は仕事に専念するのが理想と考えている男性は意外といると思いますよ。バリバリ働くより、専業主婦やパートが理想という。トピ主さんのご主人の本心はどうでしょうね？ちゃんと言いたいこと、言ってくれていると思いますか？

トピ内ID：5635667971

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育児休暇は育児をするためのもの

🙂

匿名

2020年11月29日 12:20

育児休暇は、仕事よりも育児をするために認められたものですとぴ主が１００％育児をするのは当たり前です仕事はサボる、逃げることが認められるとでも言いたいのですか？育児休暇中に育児の平等はないと思いますだって、そのために仕事を休んでいるのですよね？育児、家事を分担したいのなら、さっさと育児休暇を切り上げて、仕事に戻るべきだと思います

トピ内ID：2843124212

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旦那育て

🐧

こまこ

2020年11月29日 12:20

育児お疲れ様です！私も7ヶ月の子がいるのですごく分かります。毎日大変ですよね！私も最初は仕事頑張ってくれてるし、、稼いでくれているし、、と思い言えないことも多々ありましたが友人の一言で変わりました。旦那をパパとして育てるの頑張ってね！いま諦めたら今後つらいよ！との事でした。もちろん察して色々してくれる男性もいますが、そうでない方もたくさんいると思います。でも女性もママとして初めてのことばかりで一番近くにいるパパに助けてほしいですよね。なので、小出しにしてやってほしいことを言い続けると段々伝えなくてもやってくれるパパになりました。 (言うときはちょっと強めでしたが、、）子供が泣いてるのに動かない時は泣いてるよ？って声をかける。私スーパーとか諸々行ってくるから。といって30分～1時間見ていてもらう。徐々に時間を伸ばす私洗い物するから寝かしつけおねがいね～。などなど徐々に子育てに参加してもらうといい感じに子供のお世話ができるパパになってくれましたよ。言えないとよりその事でストレスたまりますよね、、子育てのストレスというより、なんでやってくれないの！のストレスが強くでちゃうと辛いですよね。主さんも無理せず、いい方向に向かいますように。

トピ内ID：1789894343

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わかる！！

🙂

ユカ

2020年11月30日 12:08

ほんとね、育休中って仕事してないし全て自分がやらなきゃ、ってなるんですよね。他の方が育休中はあなたが育児100%やるべきって言われてましたけど、そんなことトピ主さんは言われるまでもなく自覚されてるのに、だからこそ辛いのに、何を言っているのやら。それにしても育児中ってびっくりするぐらい自分の時間ないですよね。旦那さんは仕事で疲れてるんだから自分の時間くらいって思うかもしれませんが、奥さんにはその時間が全くないんですよ。疲れても休む時間がない。会話できない赤ちゃんと毎日いるのってめちゃくちゃ孤独だし体調崩しても平日日中は誰も代わってくれない。育休中に偏頭痛になって吐きそうになりながら、おっぱいあげてミルクもあげてだっこして、静かに寝てる間もなにかあったら…と思うと気も失えないとフラフラで我が子を見ていた時を思い出しました。そして余りに疲れてイライラしてた私を見かねて夫が娘を連れて出掛けてくれてた時。何も気にせず一人で昼寝ができた時の開放感！自分がずーっと我が子が起きたら、と緊張しながら寝ていることに気付いてびっくりしたんですよね。慣らし保育の時に自宅でうたた寝して寝ぼけて「娘がいない！どこへ行ったの？？？」となった時も、こんなに緊張して日々を送っていたのだと気付かされました。それぐらいしんどいの、わかって欲しいですよね。愚痴だと言われてるしアドバイス的な事はしません。（他の方がされてますし）でも、大半の母親はあなたの気持ち、わかってますよ。愚痴っても大丈夫ですよ～。

トピ内ID：1419993392

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愚痴るのもいいけどさ

ちばらぎ

2020年12月04日 15:44

言うべきことは言おうよ。別にあなたの為じゃない。子供のためにさ。母は強し。子供の為ならね。昔々。男性優位あたり前。亭主関白当然。親父と言えばカミナリと例えられた時代だった。そんな時代でも妻のことを山の神とか言って恐れる男達がいた。自分だけならともかく、子供の為に言うべきことは言い、怒る時は怒ってきたからだ。今の時代。言いたくても言えないなんて言い訳が果たして通るのであろうか？言いたくても遠慮すべき言葉は確かにある。でも子育ての話で禁忌すべき言葉ってあるのだろうか？一歩譲って言いたくても言えないという性格的なことがあるとしてもさ。言いたいことと、言うべき事。その区別はついているのかな？言うべきことは言わないとね。

トピ内ID：3480115006

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解決方法はない訳ではない

🙂

男性目線

2020年12月06日 11:29

育児は平等にしたいというのは当然の事ですがご主人は平日は21～22時帰宅。トピ主さんも平等にしたら子供は育てられない。ご主人の頑張りは足りないですが、根本的に解決したいならご主人に定時で帰ってもらうか、定時で帰れる職場に転職する事です。それならご主人の意識改革は必要ですが可能です。ただトピ主さんもそんな事は望んでいないから吐き出したいだけと言っているのでしょう。根本的な解決は無理です。妥協点を見つけるしかないですね。＞中でもストレスとなるのは、当たり前のことですが、育児をサボる・育児から逃げることができないことだなあ、と最近感じています。そんな事はないと思います。確かに逃げる事は無理ですがサボる事は可能です。育児をしてて思うのは振り返ると無駄が非常に多かったという事。私は理想の育児とは2人目以降の育児だと思ってます。＞『私は働いてないから…』という気持ちがあり、強く言えません。でもトピ主さんはいずれ働くのでしょ。つまり今は一時的って事。「復職、ハイ分担」と言ってもご主人は今のままじゃ役に立たないでしょう。復職に備えてご主人にも訓練してもらわないとエライ事になりますよ。＞全く同じです！『俺じゃ泣き止まないから』って、すぐにパスしてきます…。不思議と私にはその発想はなかったですね。泣き止まないからどうしたらいいと考えて自分で試行錯誤してました。おかげで妻より私の方が泣き止ますの上手いですよ。

トピ内ID：2074800188

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