このまま結婚生活を続けた方が良いでしょうか？

レス20

（トピ主 2 ）

😢

はづにゃん

2020年11月29日 20:04

夫婦

結婚13年目、子供３人の専業主婦です。
旦那は、普段穏やかな人で、仕事も出来る人ですが、
しかし、休みの日は子守りはせず、オンラインゲームばかり。
それを指摘すると、
「仕事で疲れてるんだから、ゲームくらいさせて」とか、私が多少不満を言うと、
「俺が今まで、働けとか言った事ないでしょ。何が不満なんだよ」と強く言って言い返さない私を言い負かしてきます。

そして、私が珍しく体調を崩して倒れ
「いま、体調壊してるから、もし何かあったらごめんね」と言ったら。
「職場のおばちゃんも、そういう人がいて、そういえば、何でも許されると思って」と言われました。
さすがに、今まで我慢の限界でブチ切れ大喧嘩しました。
向こうも、さすがに反省はしてるみたいですが。

今まで、仕事で疲れてるから、子守りしなくても
目をつぶってきたのに、そんな事言われて、
限界がきました。
専業主婦をさせてもらってるのは感謝ですが、
私は、経済力はありません。
しかし、体調不良の件から、気持ちが一気に冷めていて、こんな状態であと何年続くのかと思うと
耐えられません。

どうか良いアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：9305580366

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もし離婚したら

🙂

べるる

2020年11月30日 11:09

子守をしてもらえないどころか生活にも困ってしまうでしょ？所謂、ＡＴＭとでも思っていたら良いんじゃないですか？・・・・でも、それでは夫から愛想をつかされてしまうかもしれませんね～このままの、お互いに愛のない生活を続けるか耐えられないのなら、トピ主さんが生活力を付けるのかあなたが、どちらを選びたいかなのではないですか？

トピ内ID：3011022994

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まずは仕事を探しましょう

🐷

なつ

2020年11月30日 11:09

>私は、経済力はありません。お子さんがそこそこの年齢なら、経済力を身につけて、つまり仕事を見つけて、それから離婚しましょう。働く気がないなら、少なくとも形だけは結婚生活を続けないと、トピ主さんの生活費が捻出できません。義母は、離婚せず生活費と遊興費を搾り取る選択をしました。夫(義父)の転勤を機に別居、その後は世話を一切せず、生活費だけもらって数十年です。かなり贅沢をしています。離婚してたらこうは行かなかったでしょう。

トピ内ID：1713135892

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ご主人的には離婚の方が

☂

ハミルトン

2020年11月30日 11:09

ご主人的には、離婚して養育費だけ払う方が気軽かなと思います。トピ主さんから離婚を言い出せば、むしろラッキーと思うかも。お子さん達の年齢や、ご主人が家計に入れる額にもよりますが、休みの日に育児する気力体力が残らない仕事もあります。体調が悪い時のご主人の言動に傷ついたようですが、逆にご主人が疲れて帰ってきた時や体調の悪い日などにトピ主さんがどうされているかも気になります。

トピ内ID：1713135892

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お子さまはおいくつですか？

🐴

はは

2020年11月30日 10:18

手がかからない年齢なら、働いたらどうですか？フルはむりでも数時間ぐらい。そしたら働いている旦那様の気持ちもわかるし、あなたもお金を貯めることができ、いざというときに出ていくお金を得ることができます。いつでも出ていけるんだと思うと心に余裕がでませんか？お子様三人連れて離婚は恐ろしく大変です。旦那様を嫌いならATMだと思いましょう。そしてお子様がてを離れたらためたお金で出ていきましょう。

トピ内ID：0133450374

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体調管理しましょう

🙂

千鳥

2020年11月30日 11:30

子供はいくつなんでしょうか？三つ子ゼロ歳児ならともかく、上の子は小さくても幼稚園か小学生では？短時間なら下の子を見てるくらいできませんか？夫より子供を頼った方がいいですよ。そのまま専業主婦でいたいなら、体調管理しましょうよ。妻を専業主婦にする男性は、家事育児をしたくないんです。だから、高コストでも妻は専業主婦なんです。体調不良で仕事を休むのはトピ主夫にとってはダメなことなんです。働いている人も体調管理は基本です。体調を崩したら仕事のしわ寄せが他の人にいきます。頼み方が悪ければ嫌な顔もされますし、それでブチ切れ大喧嘩なんてしたら処分ものです。トピ主は、子守は夫にもしてほしいって考えるから不満なんです。確かに家事はともかく、育児は夫婦で分担って考えはあります。でも、父親の育児への関わり具合は夫婦それぞれ。子供の教育とか進路とかは父親も関わるけど、生活のことは母親任せって考えもあるでしょう。要は、役割分担の考えが夫婦で合ってないんですよ。これは、子供ができる前にすりあわせなきゃいけないことですよ。トピ主は、事前に話さなかったんですか？経済力がないってことは、離婚も易々とは出来ないってことです。今は結婚生活を続けるしかないでしょう？トピ主は専業主婦になることで、自ら道を絶ってきたんですよ。子供が自立するまで耐えられないなら、まずは経済力を取り戻すことから始めましょう。子供が養えるくらいの経済力を持てたら、早く離婚できますよ。自分一人が食べられる程度でも、子供が自立したら速やかに離婚できます。トピ主としては、夫が子守してくれれば良いのにって考えですよね？でも、他人を変えることはできません。変えられるのは自分だけ。アドバイスの良し悪しより、自分が出来ることを考えましょう。自分の人生のためですよ。

トピ内ID：1151458680

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子供にお手伝いを

🙂

小夜

2020年11月30日 16:28

結婚13年目、子守をしないとありますけれど、お子さん達の年齢は？　 1番上のお子さんはもう小学校高学年でもおかしくないですよね。真ん中のお子さんも小学校中学年なら、2人共家事を十分手伝える年齢ですよね。どの程度、お子さん達は家事ができますか？倒れても御主人が家事に非協力的なら、常日頃からお子さん達に家事を手伝わせて、トピ主さんが不調な時はお子さん達でカバーできるようにしておく方が、現実的ではありませんか？御主人も心無い発言について反省しているようなら、割り切って御主人には期待せず、お子さん達に家事を分担させて、将来の離婚に向けて経済力を付けるのが最善ですよ。正社員で働けるように、御主人には期待せず、あまりさせていないようでしたら、まずはお子さん達に家事の手伝いをさせてみては？

トピ内ID：1250072485

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売り言葉に買い言葉

🎂

う～む

2020年11月30日 16:28

13年目だと、そんなもんでしょたいていの旦那さんは、会社ではバリバリ仕事してても自宅では、バッチリくつろいでますね。つまり、ゲーム三昧やビデオ三昧などの趣味三昧である一見、グータラに見えますが、自宅でくつろげなくなったら終わりです仕事へのモチベーションは下がり、最悪退職します結局、みんな自分のことしか、わからないので不満をぶつけ合うわけだ最近は、女性目線から見た男性の心理や動作等解決の糸口を書いた書籍が多数販売されてるので一読を、お勧めします。逆の男性目線から見た女性の心理や動作の本も当然販売されております

トピ内ID：7489904724

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とぴ主が働けば？

🙂

匿名

2020年11月30日 15:03

とぴ主が働いて週末は子守をして旦那さんは平日は家事、育児をして週末は育児はお休み役割を交替したら？当然とぴ主の稼ぎだと今よりも収入が減る。そして、とぴ主と同等の家事ができない旦那さん旦那さんの家事は上手ではないだけど、とぴ主の稼ぎも少ないお互いに文句を言える立場にはならないからちょうどいい感じですよねとぴ主は週末はゆっくりしちゃだめですよ子守で一日過ごさないとね。

トピ内ID：7420270784

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自分で選んだ道なのですから

🙂

たーちゃん

2020年11月30日 16:28

なぜそんなご主人との間に子供を3人も作るのでしょうか？3人目が生まれてから急にゲームやるようになったわけではないでしょう？＞専業主婦をさせてもらってるのは感謝ですが、私は、経済力はありません。あなたは専業主婦という職業を自ら選んで、その職業を続けられることをご主人に感謝しているのですよね？だとしたらその職務を全うするべきです。外で働いていたって理不尽なことやブチ切れたくなることなんて沢山ありますよ。ご主人だってそういう思いをしているのでしょう。だから土日はゲームという息抜きが必要であり、それを実現するために専業主婦であるトピ主さんが必要だったのでしょう。＞どうか良いアドバイスお願いいたします。アドバイスも何もその関係を辞めたいならトピ主さんがご主人と同等に稼いで育児を分担する以外ないでしょう。まさか経済力もないのに離婚して3人の子どもを育てるつもりなのでしょうか？

トピ内ID：4925000685

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2020年11月30日 16:11

離婚したいのならまずは経済力をつける事ですね。慰謝料や養育費って事前に決めておいても払われない事も多々ありますし。経済力をつけて自立できるようになるまでは我慢するしかないのでは。

トピ内ID：8857127470

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まずは一人で3人の子どもを養えるようになろう！！

🛳

gura

2020年12月01日 16:57

お金ないのに現実的な話できないでしょ？養育費は取れるって言ったって、養育費だよ、それも子供にかかるお金半分ってだけで、主さんと子供の生活費は入ってないよ。それにもらえなくなる場合だってある、当てにはできない。まずは、資格を取るかそれが嫌なら仕事を探そう！！宅建と簿記2級がおススメヨ。あ、パソコンは使える前提ですよ。心配なら、マイクロソフトのMOS（モスと言えばだれでもわかる）をエクセルとワードは取っておいたら？本買ってやったら、1カ月くらいでできますよ。がんばってね。

トピ内ID：1407755457

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経済力って大事だからなあ

🙂

コーヒー

2020年12月01日 17:48

働くのと専業主婦とどちらが大変ですかーなんて議論は、不毛だからやりません。が、さしあたってご主人、子供3人と妻と自分、家族5人で生活する費用を全て一人で稼いでるとなると、年収600万以上はどう考えても稼いでますよね。察するに、800万、都内なら1000万を軽く超えるくらいは稼いでいるのでは…と思います。となると、確かにお疲れだろうなあと思います。心身への負担なく家族5人生活できる年収を稼ぐのは相当難しいと思うので、休日は心身を休めたいだろうなあと。子守というのが何を指しているかわかりませんが、「普段穏やか」と形容できるということは、子供への基本的な応対はできているのではないでしょうか。体調が悪かった時のエピソードは、確かに思いやりがないなあと思います。そこで切れたのは正解でした。反省してるようだし、それは一件落着で良いのでは？デリカシーがなかったんですよ、ご主人。今後は気を付けてくれると思います。他の方も書かれてますが、経済力は大事です。トピ主さんも働けるなら働いてみるとわかりますよ。一家5人どこか、2人分を一人で稼ぐのも、まあまあ大変なもんです。お子さん3人の年齢などがわかりませんが、お手伝いなどを頼るならお子さんにやらせたほうが、勉強にもなるしおすすめですよ。旦那さんは、もうすでに家のことをやる必要がないくらい稼いでます。私はそう思います。家のことはトピ主さんの仕事じゃないでしょうか。

トピ内ID：9758750884

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ありえないですね

🙂

常務

2020年12月01日 17:48

夫婦なのに思いやりのない旦那ですね。私の妻も専業主婦で、本当に良くやってくれてます。うちでは、年に1、２週間は休み取って家族で旅行したり、妻だけ実家に帰ってもらったりしてます。私も昼間日本で、夜は海外との仕事で多忙ですが、妻にそんな言い方した事ないです。会社で働いて家でゲーム三昧では、仕事も大してできないでしょう。

トピ内ID：9239208284

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うーん。

😉

リリン

2020年12月02日 11:36

＞私は、経済力はありません。結婚13年という事は子供さんもう大きいですよね。仕事してその経済力を付けませんか？耐えるも耐えないも離婚したら困るのはアナタでしょ。困らなくなってから自分がどうすべきか考えましょう。今はどうにもなりません。離婚しても養育費は兎も角慰謝料は貰えませんよ。アナタには我慢するしか今は選択肢がありません。専業主婦してる場合じゃないですよ。

トピ内ID：1609033829

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このまま結婚生活を続けない選択肢があるのでしょうか？

🎂

もち

2020年12月02日 12:08

はづにゃん様、こんにちは。ご主人の心ない言葉から離婚を考えたとのこと。なんと申しますかご主人の体調が悪く仕事ができない時、代わりに資料を作ってとか毎日送迎をお願いとか… まぁ極端な例ですができますか？もし貴女様が子守の合間に仮眠を取ったりするとなぜ自分が働いている間にサボって休んでいるのかなんて言われたらあぁ確かにその通りだと納得できますか？人は自分の価値観でしか物事を判断しない生き物だと申します。なので自分のする事は全部正当でちゃんと理由のある事だが他人が同じ事をするのは絶対に許せない。こればかりはそういう生き物なので仕方がありません。ただ、それを押し付けるというのは違うのではないでしょうか。貴女様とて一日中忙しい家事に追われ寸分の休みもなく子守をしているそんなわけないでしょう？ 1日のスケジュールを立て、休み休み自由にこなしているはずです。対してご主人は給与をもらっているわけですから休む暇なんてありません。 1日の就業時間はタイトなスケジュールで動いているはずです。自分は許されるのに他人は許せないなんて自分勝手がすぎますよね？加えて結婚13年その分のブランクを抱えながら貴女様に三人を養う給与を支払う会社が果たしてあるでしょうか。親になった以上自分の感情の前に子の福祉があります。経済的に困窮して子供の選択肢を狭める結果になったとしても自分の意思が優先されるなどあって良いはずがありません。ご主人、そこまで酷いことを言ってますか？正直当たり前のことを当たり前だと言っただけの様に思えます。体調を崩してもブチギレで大喧嘩するくらい元気じゃないですか。それだけ元気があるなら不満や倒れるのに使うではなく家事に回した方が良いのでは？どのみち1人になったら倒れる暇なんぞありませんから。

トピ内ID：3105547670

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よく今まで我慢したわねぇ…

のど飴

2020年12月02日 13:00

私は1人目で夫にブチ切れたので、3人目まで耐えたトピ主さんは凄いです。頑張ったトピ主さんは凄いと思うけど、トピ主さんが一人で何とかしてきた事で、ご主人は父親として育児に参加するタイミングをなくしてしまったのかもしれませんね。ご主人が反省して何か変わってくれればいいのかもしれませんが、トピ主さんの気持ちが「この人と一緒にいるのは無理ー！」なら、仕事探して離婚の準備ですかね…。

トピ内ID：4476385647

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トピ主です。

🙂

はづにゃんトピ主

2020年12月02日 16:08

たくさんのアドバイスありがとうございました。主人は、年収は良い方で仕事はできる方です。なので、多少の事は目を瞑ってはきたし、言いたいことは我慢してました。しかし私が体調を壊した時の発言は、大丈夫？とか普通に心配してくれるかと思っていたし、初めての弱音だったので、本当にショックだったし気持ちは冷めてしまいました。家族ってこういう時が、いちばん肝心なんじゃないかなと私は思うのです。この件は、本人も反省しているので、今回は許す事にしました。私は、旦那が体調壊した時は、何も言わずゆっくり休ませてはいました。三人目はまさかの妊娠で想定外でしたが、末っ子は、本当に癒され可愛いので後悔はありません。下の子は幼稚園に通っていますので、少しずつ経済力を身につけ、今後の様子や態度を見ながらこれからの事を考えていきたいと思いますし、私も、手を抜ける時は手を抜いたり、子供たちに、家事を手つだってもらえるように、工夫して過ごしてみます。

トピ内ID：9305580366

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一人になったら大変ですよ

✨

そよ風

2020年12月03日 12:12

それこそ体調崩してなんかいられないと思います。主さん　今はお元気ですが年齢を重ねて病気で働けなくなったらどうするんですか？また親御さんの介護や看病をするときも　配偶者がいてくれる方が助かる面も大きいですよ。専業主婦だと世界が狭くて　自分だけが何でも知っていて自分だけが大変だと思ってしまいがちでは・・・（違ったらごめんなさい）ご主人は高給取りとのことですから　それなりに会社で大変な思いをされていると思いますよ。今回主さんが体調を崩された時　職場の女性の例を挙げたのも　体調を盾にして仕事をさぼる困った人がいるのかも知れないですね。そんな人とも仕事を回していかないといけないご主人のことを少し思いやって差し上げてください。ご主人も反省されているようですし　色々話し合いの機会を持たれてみては如何ですか？

トピ内ID：7046044324

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トピ主です。

🙂

はづにゃんトピ主

2020年12月03日 15:07

おっしゃる通り、視野が狭いと思います。たしかに、私もいつ倒れるか、わかりませんので、無理は禁物ですよね。短絡的に物事を考えるべきではありませんよね。たしかに、体調不良を機に、仕事をしない人など、世の中色々な人がいて主人も大変なんだと思います。時間がある時は、色々話し合ってみる事は良いことですね。今度色々話してみます。

トピ内ID：9305580366

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辛口ごめんなさい

🙂

大槻さん

2020年12月04日 10:18

時間のある時に話をします、との事何を話すのでしょう？旦那さんが話をしたいなら、旦那の話を聞く事ではないのでしょうか旦那の発言に対する反論は聞きたくないだろうし、トピ主さんの主張は想像つきますし、聞きたくないと思います今回は許す事にしました、との事次回はどうするのですか？今のままでは許す以外の選択肢がないのでは？少しずつ経済力を身につける具体的にどうやって？結局は離婚して仕事探して3人の子供を育てる覚悟があるか、もしくは頼れる実家があるか、それがなければトピのタイトルこのまま結婚生活を続けた方が良いでしょうか？の質問にはこのまま結婚生活を続ける以外の選択肢はあるのでしょうか？と逆に聞きたいです

トピ内ID：6346696038

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