同居がつらいです。聞いてほしいです。

別居以外に解決する方法が あるのですか？ 今まで愚痴を聞いてもらった友人たちも 気の毒です。 答えはいらないようですし 別居する気もないようですし ただの愚痴のはけ口は 聞いている方は辛いですよ。 相手は変わらない 自分が変わるしかない、 よく言われる言葉ですが 逃げるが勝ち これに勝るものはありません。 経験から。

>そろそろ自分で解決をと思い、いろいろな心理学を学んだりストレス解消法を模索したり実践したりするけれど、やはりモヤモヤしてしまうんです。吐き出したくて、初めて発言小町を利用させていただきました。 努力すべき方向は、心理学とかマインドコントロールじゃなくて、そもそもの同居解消に向けての、夫との話し合いや資金づくりなのでは？ 8年間、愚痴だけ言い続けて、具体的な計画も準備もないのは、一体何をしていたのかな、という気がします。 別居を阻む具体的な理由って何ですか？ お金ですか？介護ですか？義母や夫の主義や価値観ですか？ 今の時代の30代、ワーキングママなのに、問題解決に向けて建設的な取り組み方ができないし行動力もないのは、珍しい気さえしてしまいます。

トピ主さん、色々体調崩している中、同居たいへんですね。 　 会話泥棒…私も知人にいるので、お気持ちよく分かります。本人、悪気は全然なく無意識にしているので質が悪いです。 　 私の知人は、どんな話も話し切らないうちに、必ず口を挟んできて自分の話を始めます。「この前、〇〇に行って…」と言うと内容全く話していないのに「へー私は〇〇〇〇に行って来て～」と延々話出します。 　 ちなみに悪い人ではないのです。ただ、鈍感で人の気持ちに気が付きません。常に自分軸（私中心）なんです。 トピ主さんのお姑さんも、きっと同じでないかなぁ～と思います。 なので、トピ主さんがパジャマでノーメークで体調不良をアピールしても、悪気無く全然気付いていないと思いますよ。 　　 ストレスからは逃げるか、自分が強くなるか鈍感になるしかありません。 会話泥棒は別として、トピ主さんの文章を読んで、自分自身がストレスを増やしているのではないかなぁ～と感じました。

こちらが用があって電話しても、すぐに会話の主導権をとられひとしきりあちらが話した挙げ句電話を切られ、結局こちらは用件に入れずじまいでまたかけ直す。うちはこんな感じだったのでトピ主さんの気持ちわかります。 方法としては、会話を取られることを念頭において、相手の言うことには返事せず自分が最後まで話しきる。またはその相手とは初めから話さない。

そんなに体調が悪いのに、自分から話しかけてるのが不思議です。自分から話すから、会話を取られたと思うのです。私なら自分からは話しません。黙々と朝ごはんを用意したら、早めに引っ込みます。「どうしたの？」と聞かれたら、「すみません、体調悪くて。休みます」と答える。余計な口はきかず、向こうから話しかけられたら端的に答える。それでいいのでは？

うちの姑と被る部分があるような気がします。 人の話しをマウンティングしようとする・・・というか・・。 負けず嫌いで、自分中心・・・なんでしょうね。 私が別の人と話していても「（私が言っている内容とは違う）〇〇でしょ？だから・・・」と自分が話しの中心になろうとしたり・・・。 私の話しの内容以上に、自分のほうがすごいアピールをしたり。知ったかぶりをしたり。 人の話しに「ウンウン」と聴けないし、逆のことを言ってみたり。 会話をして距離を縮めようと努力したこともありましたが、会話して良い気持ちになったことはないので、無理はしないようにしましたよ。 義両親との同居は免れない環境にあったので、私なりに、生きていく術を考えましよ。 必要以上に近づかない！視野に入れない！ 義母の生活パターンを考え、同じ屋根の下でも、会わないようにする。 意識して生活しているので、不意打ち来た時には、すこしイラッとしますが、こちらが柔軟に対応します。（予定を変更する・・・だとか、その場を離れる・・・だとか。） トピ主さんも、ストレスを感じない方法を考えなきゃ。 それと、義母さんの性格を充分に冷静に判断されているんだから、多少イラッとしても、諦めもつきませんか。 苦笑い出来るところまでくると、多少のことはあっても流せるところまであと一歩かもしれませんが。 まずストレスの回避を目指さないと、持病の治療も長引くのではありませんか。 生活スタイルの見直しや、心の持ちようで、ストレスは軽減できますよ。 少し気になったのは、家族の朝ごはんを用意されたとありますが、まさか、義両親さんの分を含め全員分・・・ではありませんよね。 それも、大変ならば、朝ごはん位、自分たちで用意してもらったらどうですか。 他にも今一度、生活全般を見直してみてはどうでしょう。 くれぐれも、ご無理のないよう、お身体お大事にね。

トピを読んだ印象ですが、義母さんが会話泥棒ならば トピ主さんは、話したガーリー（ガールの年齢では無いが）だと思う。 友人に愚痴るのも（反省したとはいえ）日常だったようだし トピにしても前段が長くて、何の相談なの？という感じ。 義母さんの会話の癖を知りながら、朝から話しかけて体調不良を訴える。 なんだか自らドツボに嵌りに行っているように見えますね。 トピに書かれたような、体調不良の時系列の具体的症状を 義母さんにも話したのでしょうかね？ トピ主さんの体調の辛さはお気の毒なことでしたが 会話でイラつくと分かり切っている義母に、 そこまで微に入り細に入り事細かに話すものですか？ トピ主さんの会話法にも、少し原因があるんじゃないだろうか？ 会話泥棒と話を簡潔に話せない人との会話で、 どっちもどっちに見えてしまいます私には、ごめんね。 推敲出来る文章でもそう思うのだから、会話なら尚更かな？ もしかして、義母さんもイラっとしている可能性は無いのかしら。 要点が出てくるまでの枝葉が長いなーと思って ついつい余計な自分の話も微に入り細に入り挟んじゃう・・ なんて無いのかなと思って。 別居が最善の解決策ですよね。 ご主人はトピ主さんの話を、楽しく聞いてくれますか？ ご主人やお子さん達を話し合い手にすれば良いですよね。

８年間の大きな山を実家、友人の助けを借りて乗り越えて来たのですね。 ご主人からの心のケアはなかったのでしょうか？息子であるご主人には相談しにくいのもあるかとは思いますが… 愚痴をこぼす程度でバランスを取れていたならですが、自律神経失調症、持病の悪化は深刻ですよね。 根本的な解決等は望めそうに有りませんが別居は視野にないのであれば、家庭の改革を少しずつ進める努力を。 会話を極力少なく、必要な連絡はボードで伝える。会話を盗られるなら盗られないような工夫を。 嫁、姑の確執は同居してる以上どうしても避けられない事、友達でもない人と同じ屋根の下に暮らす自体無理です。 そこを何とか折り合い付けて、プラスマイナスでやって行くしかないなら、若い主さんが賢く立ち回る事で、言葉は悪いですがお姑さんを上手く利用して下さい。 今が頑張り所ですし、手術を控えているなら手助けにもなります。 体調悪いのに頑張りすぎです。

トピ主さんは辛い気持ちに寄り添ってほしかったんですね。 でも嫁が姑にそれを期待するなんて無理。 仕事休むなら事実だけを伝える。 家事を代わってほしいならどうしてほしいかだけ伝える。 これで十分。 嫁の気持ちに寄り添うのは姑の役割じゃありませんよ。 逆もまた真。 トピ主さんも姑さんの便秘やら胃痛やらの愚痴に寄り添ってないんだから。 自分のことで頭がいっぱいなのはお互い様。 私も同居嫁です。 体調不良を姑に訴えたことはありません。 「根性曲がってるからバチが当たったんだわ」が姑の常套句。 予想できてるから余計なこと言いません。 その代わり私も姑が亡くなった時も別に落ち込んだりしませんでした。 嫁姑なんてこんなもん。

愚痴ってください。 解決方法なんて、誰でも考える別居ぐらいしか思い付かないし、何もできないけど、聞くだけならいくらでも。 しんどい中でよくやってますね。 誰かに聞いてもらったら、またちょっとだけ頑張れるもんね。

義母は単なる無神経で鈍感なだけだと思います。悪腹がないから8年ももったのでしょうね… 何故同居されているのでしょう?経済面で楽でもストレスで体を壊しては大損です。思い切ってご主人とお子さんとトピ主さんとその家から出ていく選択肢はないのでしょうか。