帰省を断られたが仕方ない？

レス27

（トピ主 1 ）

😑

今年は引きこもり

2020年12月14日 10:21

ひと

夫、3歳の子供と3人家族で、夫実家の近くに住んでいます。私の実家は車で6時間程と離れています。いずれも地方なので比較的、感染者は少ない県です。夫は職業柄仕事でしたので、これまで、お盆、お正月は私の実家へ帰省していました。今年のお盆はコロナを心配して帰省しませんでしたが、go toトラベルも始まりお正月は帰省する方向で夫の両親も、私の両親も納得済みでした。私の母から「おせち予約したよ！」「パジャマかっておいたから」と連絡が来ていました。ところが、私の母が急に帰省を断ってきました。理由は東京在住の知り合いの子供が帰省しないから…。主要都市がgo toトラベルの対象外になることは承知しています。でも私が住む県も実家もそこまで緊迫した状況ではなく、go toの対象除外になるかの議論もされません。また先月から帰省のために、手洗い、マスク着用はもちろん、夫がいる時に私ひとりでまとめ買いをして子供をスーパーに連れて行かない、夫両親以外には会わない、子供との外出は屋外の散歩のみ、外出はしないと感染対策を徹底してきました。夫は仕事に行っていますが…。夫の母親は「お互い地方だし、帰っても大丈夫じゃない？」といった感じです。自由な人なので、おせちなどは作らずのんびり過ごすようです。もう人気のおせちは完売のこの時期に急に意見を変えた私の母に言葉を失っています。帰省しないとなればお正月に夫実家に挨拶に行かないのも変だし、挨拶に行くのも気を使わせるのではないか、と心配しています。感染者が急増している地域であれば私の母の言葉も頷けるし夫両親へ説明もできるのですが、、大して増加もしていないのに、世間を気にし出したのか急に言われて戸惑っています。でも来ないでほしい、という実家に帰省するのも気が重く帰省したい気持ちも下がっています小町の皆さまであれば、どのように対応されますか？ご教示ください

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相手を尊重します

🙂

ワーママ

2020年12月14日 12:29

私は冬になるお正月ほど危険だと思っていましたけど・・・本当は誰よりも会いたいのはお母さまだと思いますでも、身近により危機感を感じる人をみて初めてその恐ろしさを実感したのかなとこの怖いという感情も無碍にもできないと思いますうちの場合は義実家から断られています秋口の感染が落ち着いて、それこそGOTOが始まったしばらくしてた頃今を逃せばまたしばらく無理だと説得しましたがまだ早いとちなみに、私の実家にはそのころ帰省しましたよ母は理解してくれましたから行くの行かないのも相手次第ですそれぞれを尊重するというのはとても大事なことですこれを忘れるとタダノ嫌な人です嫌な思いをたくさんしたので、とても気を付けています一度決めたら気持ちを切り替えましょう家で過ごすお正月も悪くないですこんな機会でもないと、お正月義実家に行かないのでしょう近居なら顔出すだけで済みますおせちはどっかにありますよなければ作ったらよいコロナで失ったものも多いけど、得たものもあります人間ただでころんじゃだめです浮いた帰省費で、ごちそう食べましょう春先、感染が落ち着いたタイミングたぶんGWを外して、静かに帰省するつもりですワクチンが全国民にいきわたるまで数年はかかるでしょう新しい生活様式を受け入れましょう

トピ内ID：4155109446

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仕方がないもなにも

🙂

サバ

2020年12月14日 12:29

このご時世、帰省は遠慮してと言われれば、そうだね、しょうがないよね、ですむ話では？それとも、断ってきたけど押しかけたいってことですか？いくら感染者が少なかろうが、急だろうが、お母様だって楽しみにしていたのを断るくらい熟慮されてのことでしょ。なぜ、トピ主が憤慨するのか意味がわかりません。 >どのように対応されますか？相手が断ってきてる状況で、なんの選択肢があるんですか？感染者も少ない地域だし、私は感染対策しているから大丈夫！とか、説得して押しかけるんですか？

トピ内ID：9512388525

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少しはお母さんの事も思いやりましょう

🙂

赤べこ

2020年12月14日 12:29

向こうが止めてって言ってるんだから止めましょうよ…。自分の事ばかり考えてないで。どちらかというと自分の実家に帰れない事より、正月まで夫の実家に行かなくちゃいけない事が嫌なんじゃないですか？お母さんにしたら感染者が少ない地域同士だからOKなんじゃなくて、普段会わない人が6時間の距離を移動してくること自体がNGなんです。帰省は控えろと言ってる自治体もあります。トピ主さんはいいですよ、行って帰る人だから。でもお母さんはそこに住んでるので、知り合いやご近所が子や孫に会えないけど我慢してる状況の中、うちだけ遠方から一家が帰省してくる事が世間体が悪いと思うのは仕方ないでしょう。後々コソコソ言われるのはお母さんなのだから。もし義実家が6時間の距離なら「気にせず帰ってきて」だったでしょう。それならそれで「この時期なのに義母は帰省してこいと言う」というお悩みになっていたかもしれませんね。今年は本当に状況は日々変わるし、みんなの価値観も違うし、今まで大丈夫と思っていたことが次の日にはやっぱりダメかもと考えが変わる事も良くあります。それをコロナ前と同じ感覚で「直前に考えを変えるなんてひどい」と言っても仕方ないのです。悪いのは全部コロナ。お母さんじゃありません。パジャマまで買って楽しみにしていたのに、お母さんが可哀想だと思いませんか？でもリスクがあるのも、ご近所の目が気になるのもお母さんなんですよ。それだけお母さんもコロナを不安に思ってるという証拠なんです。時間もたっぷりあるのだから今年は自宅で初めての手作りおせちに挑戦する年でもいいじゃないですか。再来年のお正月はお母さんにトピ主さんの手作りおせちを食べさせてあげることが出来るかもしれませんよ。義母さんは気にしない人なのだから挨拶に行けばいいのでは？嫌かもしれないけど。

トピ内ID：2714826638

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行けません

🐱

無理

2020年12月14日 12:29

向こうから断られたのだから迷う余地はありません。今回は「行けない」のです。「感染者が少ない地方」だから怖いんです。感染したことが周囲に分かって回復後まわりの対応がどうなったか体験談の一つも読んだことありませんか？もし「少ない地方」に持ち込んだらもうその地でご両親は暮らしていけないでしょう。少ない地方だからこそ万一の時は恐ろしい。盆も正月もない職種のご主人との同居なのです。いくら対応してたとしても出発直前に感染して持ち込む可能性だってある。今年は諦めましょう。ご両親のために。

トピ内ID：7355603820

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行かない

❤

まちね

2020年12月14日 12:29

うちは行きません。先日、義理親が入院するから見舞いに来いと一方的に言われましたが、夫からお断りしました。(納得せず、キレてましたが) 車で6時間の距離、途中、感染拡大都市を通ります。自分たちが途中で感染して高齢で持病持ちの義理親に感染させるリスクもありますしそもそも病院側は、今時、面会(それも遠出の県外から) はヨシとはしてないでしょう。姑は、子供が駆けつけてくれたというメンツ欲しさに、毎回こちらが交通費等かかることも考えず強制してきますが、コロナ理由に断りました。また、義理親に感染させなかったとして、もし自宅に帰ってきてから発症し、職場でクラスターを発生させたら？職場に与える損害やその後の人間関係、近隣住民との今後考えると(感染する病気だから仕方ない事だけど) 他県への移動はリスクが高いと思ってます。お断りしてから約2週間後、今急激に我が県で感染が広がってます。100人超えです。大抵は他県移動歴がある人の感染とその濃厚接触者の割合が高いです。今は市中感染がすでにおきてるのではと(学校などで子供も感染)。正直、行かなくて良かったと思っています。勿論正月帰省するつもりもありません。(コロナ以前より子供いない事でネチネチ責められてたので帰省したいとも思ってませんが) いずれは自分も感染する日は来るでしょう。それも想定して、最悪軽度で自宅療養となった場合も想定して、保存食やゼリー飲料等、防災備蓄も兼用してますが、1ヶ月以上引きこもれるようには備蓄してます。それでも、治療法やワクチンのない今は、出来るだけ感染しないに越した事はないと思っています。感染するのは不運でしかないし、仕方ない事だと思うし、偏見の目でみるつもりはないけれど、自分が1号になって広めてしまったら、もしもそれで誰かが重症になってしまったらと思うとやはり避けたいです

トピ内ID：8782944977

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あなたなりに

🙂

日和

2020年12月14日 12:29

臨機応変ということでしょう。毎年同じようにと準備することが、大切な習慣と執着するから、混乱してしまうのだと思います。お節料理なら、お重でなくても、工夫次第で美しくしつらえることはできますし、義母への挨拶など、まだまだゆっくり考えればいいと思います。今までは、ある意味実家任せのお正月。いい機会と捉えて、あなたなりのお正月を迎えてみるのもいいと思います。実家のようにきちんとしていなくても、お母さんから受け継いだ年末年始の過ごし方。あなたなら、どんなふうに受け継いでいくか、そんな思いで楽しみながら過ごすのも、スッキリしていいかもしれません。何もかも一人でとか、人気のお節じゃないと、などあまり自分を縛らずに、のんびりゆっくりあなたなりに、良いお年をお迎えください。

トピ内ID：2670203343

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え？行かない一択ですけど…？

🐱

neko

2020年12月14日 12:29

親が来て欲しくないなら行かない一択です。『帰省を断られたが仕方ない』と思います。もう来てほしくないと思っている所に帰省する選択は一切ありませんけど？納得出来るとか出来ないとかの話ではありません。どんなに納得出来なくても『仕方がないね～』と思うしかないのではないでしょうか？？『感染者が急増している地域であれば私の母の言葉も頷けるし夫両親へ説明もできる』それって必要ですか？あなたがどんなに納得出来ない理由でも来てほしくないなら行く選択肢は一切ないし、あなたの判断で帰省しない訳ではないのだから夫両親には「帰省しないでって言われちゃいました～」でいいのでは？別に夫両親に事実だけ伝えたらいいと思いますけど。自由人の夫両親は「大丈夫だと思うけど、慎重なのね～」で終ると思いますけど？挨拶は午後の２時か３時辺りのご飯の心配が要らない時間にちょっとだけ顔を出せばいいのでは？

トピ内ID：9039289887

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私なら

チャーハン

2020年12月14日 12:29

そもそも最初から帰省しません。帰っておいでと言われても断ります。 go toどうこう、全く関係ありません。何故か？年老いた親にコロナを移す可能性がゼロではないからです。自分と自分の子が無症状のまま帰省したらどうなりますか？後で悔やんでもどうしようもないし、何かあっても国や他人は責任を取ってくれません。こればっかりは自分で判断するしかないと思います。

トピ内ID：7062403788

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帰省にこだわらず

🙂

樅の木

2020年12月14日 12:29

「人気の」おせちは完売でも、普通のおせちだったらまだ注文できるんじゃないですか？大晦日に大手スーパーのお総菜売り場で売ってある物でも済ませられますし、自分でおせち作りをするも良し。親御さんが来て欲しくないというのは、現役でしたら勤め先や常日頃接する周囲の人達への気配りでもあるのでしょう。親御さんが白眼視されてもいいのでしょうか？東京在住の知り合いの子供が帰省しないから断られてたという事は、その知り合いにうちの子は帰省してきたとは言えない立場なのでしょう。帰省にこだわらず家で楽しまれては？

トピ内ID：3470587118

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行かない

🙂

どんちゃん

2020年12月14日 14:38

感染有無じゃなくて。実際、地方では「トピ主実家に、娘一家が帰省しているらしい」だけで非難される場合があるんですよ。おそらくそれでしょうね。お母様にとっては娘一家に帰省して欲しいと言う気持ちより地域で生きていくために空気を読むことの方が大事なんです。その地域で生きていくための知恵、なんですよ。これを機会に、ご両親にトピ主一家の住むところに引っ越すのならともかく。実際永遠に会えなくなるわけじゃないです。今年はお母様の求めに従っていかないことをおすすめします。お母様がお年を召したら、帰省そのものを断られることもあります。うちの90を超える両親は「おもてなしが面倒、帰省断固お断り」と10年前から言ってます。なのでうちでは10年前から3月にちょっと顔を出しておしまいです。今はトピ主さんはまだお嬢さんです。いい機会ですから、家族だけで迎えるお正月を楽しんでもいいのではないですか？うちは子供達とおせちのいくつかを作る予定です。あとは鍋食べて寝て過ごします。

トピ内ID：9736384772

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へ？色々ずれてないですか？

🎶

ばんび

2020年12月14日 14:38

最後まで読んで、頭が？マークばっかりになりました。つまり、帰省を実家から断られて、行かなかったらご主人の実家に挨拶に行かなきゃならないけど、おせちも今更買えないし、どうしよう？ってことですか？しかも、理由や感染状況はともかく断られているのにそれでも行こうとしている？気が重い以前に、断られているんだから行っちゃだめでしょ？読んだかぎり、義実家に行くのはめんどくさい、気を使わせるからじゃなくて自分が気を使うのがイヤ、それが今回の問題のメインに感じます。そのために、断ってきてるご実家に対して言葉を失うとか、このご時世にずいぶん子供っぽい方だなあと思います。ご実家でも周りが感染を気にして自粛し始めているから、の決断ですよね。今、GOTO地域かどうかなんて関係なく感染は確実に拡大しているのですから、おせちが完売とか、義実家のあいさつとか、はっきり言って問題外ですよ。急なのもしょうがないです。状況は刻々と変わっているのですから。言われた通り帰省は控えて、家でのんびりされればいいと思いますし、義実家への挨拶がめんどうなら、別におせちなんか作らなくても、自由な義母様なんですから、普通に食事くらいすればいいと思いますが。ちなみに我が家も、一人暮らしの義母から、今年は帰ってきてくれるなと言われていますが、そらそうだ、以外の感想はなかったです。主さんの反応にびっくりしました。

トピ内ID：4098754260

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どうするもこうするも

🐤

mini

2020年12月14日 14:38

行かない一択でしょうね。感染者が急増してない地域だとしても不安は不安だと思いますし今年はそれぞれの家で大人しく過ごす、で良いのでは？おせちなんてちゃんとしたものじゃなくても私は「なんちゃっておせち」みたいなのを用意してそれなりのお正月って感じにするつもりです。

トピ内ID：9307568579

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断る権利はあるはず。

🙂

大根

2020年12月14日 14:38

そこまで帰省に固執する必要ありますか？我慢ができませんか？義家に年始の挨拶に行きたくないのは分かりました。毎年行かなくて済んだのに、嫌なんでしょ？結局トピ主のわがままなんですよ。自己中。帰省すれば目立ちます。いつもいない人たちがいれば、声がし賑やかになり目立ちますよ。隠し切れません。両親の近所の立場もあるのに思いやれないなんて、もうちょっと大人になった方がいいですよ。

トピ内ID：2064775053

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各家庭でのんびりと

🐱

匿名

2020年12月14日 14:38

久しぶりの帰省を、トピ主さんもトピ主さんのお母様も楽しみにしていたのですね。ところが、当然来ないでと言われてしまってガッカリしてしまった気持ちは理解できます。東京とか、場所は関係ないんだと思います。お母様のお知り合いのお子さんは帰省を我慢しているのに、私たちは迎えていいのか？周りに合わせた方がいいかもしれない。という気持ちなのでは？ TVなどでも、日に日に患者数が多くなっているニュースばかりで不安になったのかもしれません。お節料理も、そんなに立派な物を用意しなくてもスーパーなどでも間に合います。ご主人のご実家には、今回は大事をとって行くのを控えたと言えばいいですし、同じ理由で其方にも行くのを控えると言えばいいだけです。そもそも、お客(トピ主さん家族)を迎える準備もしてないでしょうし、気にする必要はないかと。今度の年末年始は、ご家族でのんびりとお過ごしになられたらどうですか？

トピ内ID：1679451900

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対応も何も。。

💰

無理筋

2020年12月14日 14:38

〉私の母が急に帰省を断ってきました。行けないよね。気持ちよく了解するしかないでしょう。理由は関係ありませんよ。

トピ内ID：6936805113

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おせちに拘る？

🙂

冬眠人間

2020年12月14日 14:38

何だか「義母はおせちは作らない」「人気のおせちはもうない」おせちがあれば帰省無くても良いんですかね？そんなにおせちが食べたいのであればおせちだけ送ってもらったらどうです？ Go to対象外になっていなくても感染者が増えてきているのは事実ですし親世代の高齢者には恐怖に感じる部分もあるのだと思います。来ないでほしいと言われたのだから今年は家で大人しくしていればいいと思います。ご主人の実家には顔は出さず初詣だけ一緒に行くとかでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3385192406

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行かないです

あさこ

2020年12月14日 14:38

トピを読んでいると　嫁として動くの面倒だな～しか読み取れませんけど。あなたは兼業主婦ですか？万が一無症状のあなたたちが帰省して実家の両親に感染させるかもって考えないんですね。そりゃああなたの実家に帰れば豪華なお節を食べてのんびりできて主婦業もお休み、娘に戻って上げ膳据え膳、楽できますよね。義実家に気を遣わせるってどうしてそう思うの？まさか義実家でも上げ膳据え膳？もしも専業主婦ならたまには嫁としてお正月過ごしませんか？

トピ内ID：3176598068

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来るなというなら行くべきではないでしょう

🙂

合意が必要

2020年12月14日 14:38

迎え入れる側には迎え入れる側の事情があるのです。例え実家、実親とは言え迎え入れる側がダメだというのなら行く資格はないのです。コロナ対策には自信がおありのようですね。ならば実家に帰らない分、GOTOでどこかの宿で正月を迎えたらよいのではありませんか？

トピ内ID：8436198369

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何を騒いでいるのですか？

🙂

伊達巻

2020年12月14日 14:38

＞もう人気のおせちは完売のこの時期に急に意見を変えた私の母に言葉を失っています。帰省出来なかったら、おせちの心配ですか・・・。何を騒いでいるのかと思えば。＞私が住む県も実家もそこまで緊迫した状況ではなく、分かりませんよ。そうやって呑気に帰省したり、旅行したり、移動したり、飲み会しようとする人達はいますから。急に増えて、病床数が足りなくなり、重傷者をケアする呼吸器が足りなくなった時の事を考えて下さい。親御さんの地元のニュースやらで、そう呼び掛けているのではないですか？特に年末年始は、ただでなくても医療機関は通常稼働していません。ただのカゼだって、救急窓口しかやってない。検査して欲しくても、検査機関だって、通常稼働していないでしょうに。年末年始は、発症しなくても。一月も14日を過ぎて、発症者が病院に押し寄せたら、医療崩壊してしまいます。そんな話題を取り扱っているのでは。トピ主さんの親が「お節だって予約したし、パジャマだって買ったのに、コロナ禍のせいで。。。」と悲しんでそうなのに。トピ主さんは「今からじゃ、お節も注文できない！」ですか・・・。トピ主さん、ちょっと落ち着いて。義実家への説明なんて、「ここのところ、全国的に感染者数が増えているのをニュースなどを見て、親も色々思う所が有るみたいで」で良いじゃないですか。義親さんが、「気にし過ぎじゃない？」とか言っても、「地方なんで、重傷者の病床数とか、余りないと思うし」とか言って置けば良いのでは？

トピ内ID：9084121405

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引き下がってくださいな

🙂

蓄

2020年12月14日 15:55

世間の目が怖いというより、他人さまに迷惑を掛けるのを嫌がります。最初の頃よりは、周りもだいぶ穏やかになっては来ています。でも、それは… 県外にも出ず、県外の人にも会わず、市内の飲食店にも行かず、習い事も休んでおり、ずっと家に居た感染経路が本当に不明な人の話。万が一感染した場合「県外に住む娘家族が帰ってきていた」のが理由の一つと推測されると、事情は違ってきます。何で、この時期にわざわざ帰って来させるのか…と。葬式にさえ、帰ってくるな！と止めているくらいですから。実母さんは若いですよね？年老いた老母の面倒を見にくる娘とは話が違いますので。気をつけている人は、コロナ対策の考えが違う人と暫くは気軽には会えないです。お正月早々、病院通いなんて避けたいですし。実母さんは、ずっとそこに住むんですよね？もしもの時、トピ主宅に引き取れますか？同級生に「帰省するけど会える？」と連絡を入れられますか？断られたのなら、引き下がってください。

トピ内ID：0437204597

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帰省しない

🐶

やむ

2020年12月14日 15:55

「帰省しないで」の言葉に、「そうだよね」とならずにモヤモヤしているトピ主さんが怖いです。お母様は、仮に近所の目が気になるからだとしても、正しい判断をしたのです。強いて言うなら、旦那さんのご両親の方が危機管理能力が低い様子。都会田舎関係なく、どうか正しい判断を。

トピ内ID：8203826298

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受け入れます

はっち

2020年12月14日 15:55

＞でも来ないでほしい、という実家に帰省するのも気が重く帰省したい気持ちも下がっていますいや、来るなと言ってるんだか言ったらだめでしょ。＞もう人気のおせちは完売のこの時期に急に意見を変えた私の母に言葉を失っています。言葉を失うほど？人気のおせちは完売ってそんなことないですよ。考えの切り替えもできないのですか？

トピ内ID：0148347155

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行かない一択

🙂

sakusaku

2020年12月14日 15:55

親が来るなというのだから、行かないだけですよ。帰省を強行することはありません。トピ主の地域も、実家の地域も感染者が少ない.....今はね。たくさんの人が帰省したことで、一気に増える可能性もありますよ。トピ主さんが感染源と限定できなくても、誰かが帰省してきたことで周りから白い目で見られることも考えられます。夫実家はもともと近所なのだから、サクッとあいさつだけ行けばいいですよ。どうせ、感染に関しても同じリスクなんだし。おせちなんて、スーパーで単品を買って並べれば十分です。人気のおせちを買わないと、お正月が迎えられませんか？要は、トピ主さんが実家へ帰りたいというだけの話ですよね。義実家がどうとか、おせちがどうとかは、後付けのいいわけですよ。私は同じように親から「来るな」と言われたので行きません。義実家も今年は行かないことにしました。お互い、あとで後悔するより、今は我慢だと思っているので。

トピ内ID：6411848225

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要はご馳走の問題？？

🙂

豆は炊く

2020年12月14日 15:55

感染者が少ないとかそんなことはどうでもいいんですよ。気持ちの問題です。お母さまが色々気になってしまう不安などは無視ですか？周りに影響されているとしても、不安な気持ち故なのだから、仕方ありません。 >でも来ないでほしい、という実家に帰省するのも気が重く帰省したい気持ちも下がっています「来ないで」と断られているのに帰省しようと思っているのですか？気持ちが重いとか関係なく帰省しないでいましょうよ、断られているのですから。義両親には電話で挨拶などされたらいいのでは？今迄それもしてなかったのなら、何も無でもいいんじゃないですか？要はお節というかお正月の食事(食費)の問題ですか？探せば今でも人気のお節は買えますよ。人気が無くても美味しいお節はあると思いますよ。

トピ内ID：4612788388

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ご返信ありがとうございます。

🐴

今年は引きこもりトピ主

2020年12月14日 17:16

短い期間にたくさんご返信いただき、ありがとうございます。皆さまからのご意見を拝見し、自分が恥ずかしくなりました。帰省しないのであれば自分で準備をしようとおせちを調べたら、美味しそうなものは完売ばかりで気落ちしていました。でも、本当におせちはどうでもいいですよね。私も近所のスーパーで何品か買って、おせち風の食事を用意して、息子にお正月を知ってもらいながら、ふたりでのんびり過ごそう思います。義両親にも帰らない旨、伝えます。日頃から遊びに行くと、お惣菜を買って持たせてくれる人です。帰省しなかった今年のお盆もお寿司をとってくれましたので、お正月も何か用意しなければ！と思わせてしまう、言いにくい、と思いました。いつまで娘気分で駄目ですね。主人が休みの日に食事時を避けて、ご挨拶に伺う程度にしておきます。私の母も私の子に会いたい、と言ってくれているので、また安心して会える状況になれば帰省したいと思います。これで締め切らせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：7820897654

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帰省によって感染するリスクがあるのですが・・・

🙂

ゆきだるま

2020年12月14日 17:00

まずGotoトラベルは観光需要促進のための施策で、宿泊・日帰り旅行を代理店やサイトを通じて予約した場合に恩恵を受けられるもので、帰省して実家に滞在する場合には使えませんよ。そのうえ、感染被害が少ない地方同士とはいえ、帰省によって感染するリスクはありますが、大丈夫でしょうか？年末年始は、ただでさえ人の移動が多く、密になる可能性が高いです。トピ主さんと同様に、普段は対策を取っていても、「感染が少ないから」「自分は大丈夫」など、同じように考える人はいくらでもいます。普段の対策が無駄になるかもしれず、感染する・感染者になるリスクやその影響までを考えているのであれば、帰省してもいいと思いますが、断られているのならね。

トピ内ID：3700984545

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あのさー。

🙂

遥

2020年12月14日 17:00

3歳のお子様が駄々をこねるならまだしも、大人のトピ主様がそのような考えはいけませんねぇ。しかも迎え入れる側のお母様が拒否されているのですから、仕方が無いでしょう。いくら普段予防を徹底していても、感染者が少ない場所に住んでいようとも、菌は何処に潜んでいるか分かりませんよ。仮にも親なんですし、もう少し大人になったらどうでしょうか。おせちなんて作ればいいでしょ。小町に投稿出来るという事はインターネットを使用出来るでしょうし、本も沢山売っていますよ。人気でなくても、まだまだ既製品も売っているしね。ワガママもいい加減にしないと、いくら親子でも呆れられますよ。

トピ内ID：4752011971

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