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産後1か月。ご飯作りにこだわる夫が苦痛

レス55
（トピ主 1 ）
😭
新米ママ
子供
生後1か月の娘がいる専業主婦です。
事情があって両家両親には頼れず旦那は育休が取れなかったので平日はほぼ一人で育児をしています。
夫は働いているので食事作り（夕飯のみ）をしてくれます。
結婚時から食にこだわりがあり、仕事が休みの時は手作り料理を作ったりしてくれました。（あまり物は使わない。材料にもお金をかけた、いわゆる男料理です）
私が産後で疲れているから美味しい手料理で疲労回復を、と思って凝った食事を作ってくれていますが、正直手料理を作るくらいならその間に寝かしつけやオムツ替えをして欲しいです。私は食にこだわりはなく忙しいときはカップラーメンやコンビニご飯で充分です。疲労が強く、食事に時間をかけるなら1分でも多く寝たいです。
その凝った料理を作るためにわざわざ1時間近く買い物に行き毎回一万近くお金を使っています。
その間も私は娘につきっきりで留守番しなくてはいけないのも負担です。

食事なんて一番手軽に外注しやすい分野にわざわざお金と時間をかける夫が理解できません。ちなみに皿洗いはしますが掃除や洗濯はしてくれません。

夫は手料理を作ることで「俺も家事をしているだろう」と主張しています。また、出来立ての食事を食べさせたいらしくようやく娘が寝ついて休息が取れる時に「ご飯できたから温かいうちに食べて！」と起こされて強要されるのも苦痛です。

料理作ってもらうだけ有難いと我慢すべきなのでしょうか？

トピ内ID：0446127324

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こういうセリフでお願いを

041
女優
ねえ、あなたって、自分がしたいこと、お料理が好きだから しているんだよね。 赤ちゃんが産まれて、生活がすごく変わって 私の体も、出産からまだ回復していなくて その中で、必要な家事がいっぱいあるんだけど あなたわかってくれてる？ あなたが夕飯作ってくれることに関しては 気持ちはありがたいと思う でも、今は必要なことから先に して欲しいの。 したいことじゃなくて、必要なことをして欲しいの。 あなたが今作ってくれる料理 お金と時間がかかりすぎて、今の生活にあってない あなたはどう思う？ 今、私は正直に言って、美味しい料理より 簡単な料理で良いからその分の時間で 洗濯や掃除を手伝ってくれてたら、すっごくすっごくうれしいし助かる。 体が辛いから、少しでもそういう家事をしてもらえたら 休まるし、楽になる。 食べるものも、凝ったお料理は欲しく無いの そんな時間があるなら、子供の面倒を見て欲しいの あなたの自己満足でなく、私と赤ちゃんが辛くなくて元気に生活する ために助けてほしいんだけど。 それは、今は、豪華なご飯じゃ無いのだけはわかって。 本当に私と娘を愛してくれてるなら 産後間もない妻と、一ヶ月の赤ちゃんがいる生活には 凝ったお料理より、洗濯や掃除や洗い物の方が、助けになるって 理解して。 お願い。どうか考えて。（涙） 追伸 トピ主さん、でも、カップ麺やコンビニ弁当では 体に悪いですよ。それだけは言えます。

トピ内ID：2052135394

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解決法は簡単

🙂
ai
「睡眠がとれていないし、疲労がひどすぎて、食事がとれない」 「おかゆかうどんを買ってきてくれないか」 「もし無理ならば、親の力を借りようと思う」 で良いと思います。で、ご主人が作った料理は食べない。 胃が痛くて、胃に優しいものしか食べられない、と言って。 両家の力を借りなくてもいいんです。借りると一回言ってみて。 きっとご主人納得しないでしょうから、ご主人がいる前で 親に電話して状況を話したらいいんです。「食べやすい レトルトおかゆなどを送ってもらえないか」とか。 絶対に親はすごくびっくりして、ご主人に諭してくれると 思います。こんな状況になっていたら、新米ママさん、 冗談じゃなく肥立ちが悪くてたいへんです。

トピ内ID：4683833814

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寝かしつけやオムツ替えをして欲しい、そのまま言う

🐤
グリーンロタラ
はっきりとは言っていないんですよね？ 今からそんなじゃ、今後何十年の夫婦生活、あなただけが我慢する人生確定ですよ。 ご主人のは家事ではなくて趣味です。 誰も助かってない。 あなたの身体はヘトヘトで限界。 きちんと主張しましょう。

トピ内ID：8964271118

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ミールキット

041
ワーママ
通販で売ってます 野菜がおいしいと評判のところがあります ２人分で１５００円程度、普通に作るよりは割高ですが 素材もいいし、それなりにちゃんと料理している感もあります ご主人、これじゃだめですか？ ここまで簡略したら、自分で作るわね 確かここのサービスで材料をまとめてクール便で送るものもあったはず 週末作り置きできるようになっているそうです 少なくとも栄養バランスもとれてますし １万はしない どうでしょうか？

トピ内ID：2084408644

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時間がたっても食べられる料理

🙂
白桃
をリクエストしたらどう？ 今は、とにかく休みたいから 出来立てだからと起こされるのが辛い 止めて欲しい。なるべく出来立て食べようと努力はするから、お願い 時間がたっても食べられる料理なら、多めに作って、平日も食べられて助かるの と言ってみたら？ ご主人も我慢してるんだと思う 出掛けられないし、気晴らしが、買い物と料理になってるんじゃない？奪わない方がいいと思うよ 多少ピントがずれてても、思いやりはありそう 役割として決めるんじゃなく ごめん、今日は料理はチャーハンでいいから、掃除と洗濯してくれない？と 具体的にお願いした方がいいと思う 協力してるしてない、ではなく やって欲しいことはこれなんだ、と言わないと 自発的にとか、トピ主さんのやって欲しいことをピタリと当てるのは難しいと思います

トピ内ID：2446832670

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同じです

🙂
ひよこ
毎日お疲れ様です。 数年前の私のようで、驚きました。 ご主人とうちの夫が似ています。 今振り返ると夫に言いたい事をきちんと伝えていなかったと思います。 ご主人に協力して欲しい事を具体的に伝える事がこの先も長く続く育児の助けになると思います。 今後は一緒に子育てしていく中でご主人も気づくとは思いますが、今を乗り越える為には気持ちを伝えましょう。 毎日毎日泣きたいほど大変なことと思います。 私も未だに時々泣きながら子育てしてますが、少しずつ楽になります。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2107069676

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ぜんぜんありがたくない

🙂
ほぼ専業主婦
もう何十年も前ですが、私も同じようなことを思っていたことがありました。 それをするなら、子供を見てて！寝かしつけして！オムツの一つでも替えて！上の子をトイレに連れて行って！とかほんとにいろいろ。 うちもご飯とか作ってくれましたが、ある日、これって私を手伝ってくれてるんじゃなくて、自分がやりたいことをしてんじゃないの？と気付きましたよ。 まさにトピ主さんの旦那さんと同じかも。 食事は大事なことです。 もちろんおっぱいをあげているママなら、わかっています。 それでも、今のこの時代、栄養不良なんてよっぽどのことがない限りなりませんよ。 それより、休みたい、寝たい、一人になりたい、乳幼児を抱えているママなら、思って当然です。 旦那さんのやっていることは、今は、トピ主さんの望んでいることと、マッチしてません。 ありがたくないです。 はっきりと、今私がお願いしたいことはこういうことだ、と言ってますか。 少しずつ、わかってもらいましょうね。 育児、頑張りすぎないで頑張って下さいね。

トピ内ID：5382976565

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言わなきゃわからない。

🙂
ゆーな
私だったら、「食事は確かにありがたいけど、それはもはや親切の押し売り！私の助けになりたいと思ってるなら、まず私の話を聞いて！」とはっきり言うと思います。 旦那さんは、まさか自分の行動がありがた迷惑になってるなんて、想像してないかもしれません。 夫婦は元々他人です。違う生活と考え方してる二人が一緒になったんですから。言わないとわからないことはたくさんあるので、最初のうちに腹を割って話す必要があると思いますよ。 それで話をしても響かないなら、また考えた方が良いと思います。

トピ内ID：5372414943

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わかるかもー!

🙂
通りすがり
私も一人ならレトルトやスーパーのお弁当などで十分です!!冷蔵庫の残りからサクッと食べれるものでいいし、自分の食べるタイミングで空腹が満たせればいいです笑 でも旦那サンは凝った料理が好きで、手抜き料理を好みません。具材とかもちゃんと揃えたがるし、出来たてうんぬんもやや拘ります!! 作って貰えるのは嬉しいけど、そんなに手間暇かける時間あったら他のことやってーって思っちゃいます。 でも多分本人は気付いてないんだと思います。 だから私は旦那サンに私○○やるから、旦那サンは○○やってね!とか、○○してほしいんだけどお願いしてもいい?とか言っちゃいますよ! ご飯は今はおなか空いてないから、置いといて!とか言ってます。

トピ内ID：7976439556

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ありゃあ、大変だ

🙂
ミセスグリーン
そうね、言い方を考えて、伝えましょう。 言わないことには伝わらないので。 胃に優しいものがいいし、起こされて食べるのはしんどいと伝えましょう。 うちの主人は、子ども育ててる間は忙しすぎて何にもだったけど、 今頃、休みの日にご飯を作ってくれるようになりました。が。。 ともかく時間もお金もかかる。 何しろ一品くらい作るのに、三時間もかかるんです。 中学生の息子と2人、こっそり何かつまんで待ちます。 出来るまで待ってたら、お腹空きすぎて気持ち悪くなってしまうので。 接待ですね。 主人は主人でストレス解消が必要なんだと思って、我慢してるんです。 でも、接待は、余裕がないとできませんよね。 ご主人はご主人なりに自分のできる事で喜ばれたいと思ってるんじゃないでしょうか。 そこは踏まえて、自分のしんどい気持ちを伝えてあげてください。 ずーっとお子さんと二人って息詰まりますよね。 でも、出口はあるから。 いつか抜けられますから。 それまで頑張りましょうね。 応援してますよ。

トピ内ID：7767927665

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「育児に協力して欲しい」って言いましょう

🙂
エミちゃん
男の人って具体的に言わないとわかりませんよ。うちの夫は産後有給取得して家にいたのですが、「赤ちゃんに付きっきりで家事ができない(家事手伝ってという意味)」と言ったら「赤ちゃん見とくよ!」っと言ってずっと赤ちゃん抱っこしてましたよ。だけど、一人の時間ができるのは息抜きにもなるので、家事したり、昼寝したり、夫が仕事から帰ってきたら、一人でゆっくりスーパーに行ったりしました。トピ主さんも、パパと赤ちゃんにもっと一緒に時間を過ごしてほしいからとか、今は食事より睡眠に時間を取りたいとか、うまい事言って育児に参加させましょうよ。

トピ内ID：6732426158

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予算を提示

🙂
ベルガモット
世帯の収入、食費にいくらかけられるか 一回分の夕食はいくらでとお願いしましょう。 産後の体に、コンビニ弁当はともかくカップ麺ではだめですよ。 消化に良い、鉄分やカルシウムを補える食事を作ってもらいましょう。 そのうえで、食事以外の家事育児も担って欲しい事 食事は多少手を抜いても良いから、 とにかく寝かせて欲しいことは伝えてください。 夜中の授乳も、ミルク可能なら一回くらいはご主人に起きてもらっても良いと思います。 産後で疲れているから、睡眠が一番大事だと教えてあげてください。

トピ内ID：8928900534

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「作り置き」と「材料費の上限」を指定するのはどうでしょう

🙂
よつや
なんとも極端なご夫婦ですね… 夫もどうかと思いますが、カップ麺やコンビニ弁当でも良いというのもまた… （忙しい時の妥協食事は、せめて「卵かけごはん」「納豆」「適当に煮るだけの鍋」くらいにしないと、健康面がかなり不安です） それはそうと、夫の料理には「作り置き」をお願いしてはどうでしょう。 有体に言えば常備菜みたいなものを。 これなら毎日少しずつ食べられるから便利ですよ。 あと、材料費は経済的な面でも上限を設定したほうが良いですよね。 1食辺りだと計算しづらいですから、夕飯3食分でいくら、くらいで設定しましょう。 もっとざっくりやるなら、1週間で買って良い食材の上限を決めるとかね。 スーパー用の財布を作って、1週間分の費用しか入れなければわかりやすいですよ。

トピ内ID：9058247433

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わかる

🙂
まるこ
さすがにカップ麺やコンビニご飯ばかりは嫌ですが 日常の食事なんてお肉か魚焼いて具だくさんの味噌汁でもつけて 30分位でササッとつくったもので十分ですよね。 あと、寝てる時は起こさないで欲しい（笑 でも、たぶんご主人は言わないと気づいてくれないと思います。 一食に1万円もかけすぎです。 赤ちゃんのお世話はトピ主さんがやってるし、俺やり方わからないし ご飯についても何も言われないからよろこんでくれてるんだ～とか思ってますよ。 やってほしい事は口に出して言わないと伝わりませんし だれでも教えてもらって練習しないとできません。 めっちゃ面倒だし、女性相手なら気を利かせてやってくれることかもしれないけど きちんと説明してお願いしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2264294961

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自分が満足したいだけのご主人

041
momo
ご主人、自分が満足したいだけですよね。 疲れた奥さんを労わって料理作ってあげてる自分…なんて素敵なんだ！ ってね…ため息が出ちゃいますね。 こういうご主人って指摘の仕方間違えると 「良かれと思ってやっているのに！」 って逆ギレして、じゃあもう何もやらない！とか言い出しそう… ご飯いつもありがとう、 でも、作り置きで冷凍からすぐ作れるようにしてくれたら、もっと嬉しいなぁ… 子育てって初めてだらけの事で 今私結構キャパオーバーで…産後の負担もあって体が辛くて… 赤ちゃんが寝たら、その後はちょっと休みたいの。 こんなに完璧な料理が作れる貴方なら 寝かしつけやオムツ替えも完璧に出来そうだよね！ とか…、ちょっと不服ではありますが 褒めちぎってやらせるのが一番かもしれません。 試しに寝かしつけとかやった時には 「ほら～！やっぱりすごいね貴方！何やってもできるのね～」 ああ…何で産後１ヵ月、 奥さんの出産の負担も残る中…何故に夫に気を遣わなければならないのか… 大変ですね…頑張ってください…(もう充分に頑張っておられますが）

トピ内ID：7700818052

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話し合わないの？

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
「食事を作ってくれることよりも、子供の世話を手伝ってもらうほうが有難い」 「睡眠不足が続いているから、少しでも睡眠をとらせてほしい」 感情的にではなく、落ち着いて自分が望んでいることを離しましょうよ。 ＞また、出来立ての食事を食べさせたいらしくようやく娘が寝ついて休息が取れる時に「ご飯できたから温かいうちに食べて！」と起こされて強要されるのも苦痛です。 これもちゃんと伝えましょう。 忘れずに伝えてほしいのは「私の為にと料理をしてくれるｋとはとてもありがたく思っている」ということですかね。 有難迷惑だー的に伝わらぬようにだけ気をつけましょう。

トピ内ID：4530456295

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我慢しないで

🙂
さこ
初孫のサポートの終了したおばあちゃんです。 栄養学の勉強もしたことがあります。 ご主人はあまり産褥期の過ごし方の知識もない様子ですね。 両親教室などはご夫婦で出なかったのかな？ 今からでも少し勉強してもらいましょう。 パパ向けの育児本も今はたくさんあります。 産褥期は高価な食材のハイカロリーなものではなく栄養バランスのとれた 消化に良い昔ながらの和食がいいですね。 簡単に具沢山の味噌汁に干物などの焼き魚、卵焼きなんかでいいということがわかればいいですね。今は良いお総菜も出てます。 貧血には注意してください、イライラに拍車がかかります。 地域の助産師さんにアドバイスをもらいましょう。 一人で我慢しないで第三者に助けてもらう必要がありますよ。

トピ内ID：9333020891

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んー

🙂
あられ
うちも夫が凝った料理を毎食（自宅兼店なので）作ってくれますが文句なんて思いつきもしませんでした。仕事をして疲れているのに、しっかり栄養をとっていい母乳を出してね!と言って一生懸命作ってくれます。食費は確かに上がりましたが。育児は私の役割と思ってるので、食事とお風呂のときに見てくれているだけでありがたいです。確かに赤ちゃんが寝てやっと寝れるーってときにご飯が出来たら、寝ていたいなとは思いますが、夫だって疲れている中私のために作ってくれたご飯。ありがとう、という気持ちでいっぱいですよ。ご主人が夜ご飯を作ってくれなかったらどうなりますか?余計に休む時間がなくなりますよ。感謝の気持ちを忘れずに。

トピ内ID：6679480380

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苦痛な以上話し合うべき

🐱
朝蜘蛛
新生児育児お疲れ様です。 旦那さんも旦那さんなりに動いてくれていても、夫婦別々の方向を向いて頑張ってもストレスが増すばかりですね。私は早めに夫婦で話し合われた方が良いと思います。 とはいえ、いきなりストレスをぶつけても角が立ちます。ひとまず、「いつも料理を頑張ってくれてありがとう」と感謝を伝え、その上で「でもこうしてくれたらもっと嬉しいな」と要望を伝えるのが良いのではないでしょうか。 そこから、今後どうしていくか。奥様の要望をどの程度了承するかは話し合い次第ですが、これからどんどん大変になっていく育児をする上で話し合う習慣は非常に有用ですので頑張ってほしいです。 もしストレスなどで感情的になってしまいそうでしたら、以上のことをメールやライン、手紙など文章でやり取りするのが良いでしょう。

トピ内ID：2143891903

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医食同源

🙂
食いしんぼう
産後すぐの育児、毎日おつかれ様です。 育児は母親の健康であってこそなので、旦那様の手作り料理も育児に一役買っていることは間違いないです。 私も子どもが幼い時経験しました。 子どもが風邪をひいても自分が元気なら問題ありませんが、自分が床に伏せってしまえば、もう1人大人が必要です。 母乳育児なら尚更良いではありませんか。 トピ主様は食にこだわりがないとのことですが、【医食同源】と昔からの言いますね 私なら美味しいご飯が何よりも嬉しいです。羨ましいです。

トピ内ID：5314144437

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善意は受け取りつつ・・・

🙂
よんいち
　旦那さんは料理が趣味なのでしょうね。ですが、趣味だと言うだけでいつまでも食事の準備なんて出来ませんよ。それはやはり、旦那さんなりの善意であり優しさだと思います。 　出産、育児は女性にとって大きな負担であり、生活習慣の大転換を余儀なくされる一大イベントですが、残念ながら、男にとってその自覚は難しい物です。 　なんせ、自分の腹を痛めたものではありませんから。 　だから、旦那さんは何をどうすれば良いか分からず、取り敢えず自分の出来る事であなたを支えようとしているのではないでしょうか？それも考えられる限り、最高の質で。 　その気持ちは認めてあげてください。そのやり方が決してあなたの意に沿わなかったとしても、それを頭から否定したり理詰めで追い詰めれば、旦那さんの気持ちは萎縮したり、悪くすれば不貞腐れてしまい、今後一切の家事・育児を放棄することにもなりかねません。そんな事態、あなたは望みますか？ 　まずは、「そばに居てほしい。」と伝え、育児の実態を見てもらいましょう。料理をすると言うなら、「あっさりしたものが食べたい。」等と方向性を伝え、上手に旦那さんのやる気をコントロールしては如何でしょうか。 　育児の実態を見てもらう事で、旦那さんも本当にやるべきことにきっと気付くはずです。あなたのトピからは、その可能性を感じます。

トピ内ID：3557235114

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パパを育成するしかない

🙂
サト子
育児おつかれさまです。 がんばる方向が間違っていると、一度ピシャリと言うしかないですね。言わなきゃ分からないタイプかと思います。 新生児のママが一番望むのは、寝ること！ お腹がすいたとき、パクッと手軽に食べられるものが、自宅のテーブルにあること！ 赤ちゃんの世話が最優先。 その次が、ママの睡眠時間。 その次が、ママのご飯。 その次が、洗濯や炊事や掃除。 私のご飯は、おにぎりやうどんやパンなど、好きなタイミングに簡単に食べられるものがいい。 効率化の為にお金をかけるのはいいけど、変な拘りにお金を使ってる場合じゃない。子供にはお金がかかるから。 話し合いも疲れますから、本とかネットとかで良いものがあれば、読んでもらうのも良さそうですね。 パパ育成ファイトです！

トピ内ID：7361678786

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おいしくご飯なんて食べられないよ

🙂
のりこ
生後1ヶ月の赤ちゃんのお母さんになにより必要なのは睡眠です。 よく眠れもしないのに食事ばかり詰め込まれたら逆に体調は悪化します。睡眠不足で胃腸もよく動かないのに。 大切な睡眠中にわざわざ起こして食事させるなんて言語道断。 たぶん、ご主人はトピ主さんの辛さがわかってないと思いますよ。 わたしも、実際子どもを産むまでは眠れないのがあんなにつらいなんて知らなかった。 ちゃんと話したほうがいいと思います。 睡眠不足と疲労で食事どころではないこと。 ごはん作りではなく他の家事や育児を手伝ってほしいこと。 食事はデリバリーや惣菜でも困らないこと。 それができないのなら最低寝ているところを起こすのだけはやめてほしいこと。 思い出すなあ。わたしもとにかく寝たかった。 トピ主さんも休みたい、寝たいですよね。 ちゃんと夫さんに伝わりますように。

トピ内ID：7477160428

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善意は善意でも

🙂
たまこ
毎日大変ですね、ちょっとでも休みたいというお気持ちお察しします。 ご主人…恐らくトピ主さんが食事は適当でもいいというお考えを察している上での、凝った食事作りなんでしょうけど…特に今の時期は食事を疎かにしていてはますます体力低下し、身体も回復しませんから、その点は思いやりにあふれているなとは思いますが…ねー。想像力が今ひとつ足りないというか、ね。ポイント外してますよね。あちらは良かれと思って、なだけに、ズレっぷりを指摘すると何故かこちらがわがままで悪者扱いにされそうで言い出し辛い、というのもわかります！ でも、こういうズレた人にはもうはっきり言うしかないんですよね…ご主人決して自分では気付きませんよ。誰かに指摘されるまで「自分の行動はパーフェクト」と思い込んで続行です。この先何年も！ なので、ご主人の「食事作り」に関しては感謝をややオーバーに伝えつつ(トピ主さんの考えている食事は全く良くないのは明らかなので、その点はご主人の食事の方がマシ)ただ今の自分の身体ではこうしてくれた方が身体も休まるし回復する、というように改善点を伝えましょう。 食事作りの為に1回1万円1時間留守するなら、生協等の配達を申し込みしてご主人に予算伝えてオーダーするようにしてみても良いかと。家にいながらできますし、その際に奥様が金額引き締めもしやすいかと思います。

トピ内ID：5468820460

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ちゃんと言ってる？

🙂
むぎ
思ってるだけじゃ何も解決しませんよ？ あなたがどれだけ大変か、理解していませんよ。 これだけやってるのに感謝も無いのかと思ってると思います。 感情的にやるのではなく、落ち着いて話してくださいね

トピ内ID：5564085148

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先回りして出前を取ろう

🙂
かつら
面倒な旦那さんをもってたいへんですね。 まったくやってくれないなら文句も言いやすいけど、よかれと思ってやっていることにダメ出しすると、「じゃあもうやらない！」とスネそうで困りますもんね・・・。 ここは、料理をしそうな時は先回りして「今日はXXが食べたいなー。出前取ろう／テイクアウトしてきてよ！」と頼んでしまいましょう。 毎回１万円も食材にかけてるくらいなら、外食の方が安いでしょ？ 俺が作るのに、とか不平を言ってきたら、いつも手間かけてもらってて悪いし、育児でこもりっきりだからたまには外のものが食べたいの！ パパも、料理に手がかからない分もっと赤ちゃんと遊んであげてー。と、他の仕事に誘導しましょう。 店屋物を食べた後の片付けはトピ主さんが引き受けて、代わりにしばらく赤ちゃん見てて～。と押し付ければ、赤ん坊の面倒みるのがどれだけたいへんかわかってもらえるかも。凝った料理を楽しんでる余裕なんかないことが伝わるといいですね。

トピ内ID：4367104593

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それは合わせるからじゃないの？

041
匿名
眠い時に叩き起こされてご飯食べさせられそうになったら、ご飯食べながら寝たらいいんじゃないですか？ 「ごめん。疲れてて入らない・・・」ってぼそっと言ってあえて食べない。 食べたら旦那さんが「よし、俺は役立ってる！！」と勝手に思い込みますよね？ でも無理して食べずに辛い顔して「せっかく作ってくれたのに今は無理、ごめんね」ってしくしく泣くふりしたりそのまま寝たふりしてたらいいと思います。 結局旦那さんのペースに巻き込まれて食べたりするから同じことを繰り返すわけで、喧嘩までいかなくても「体調悪くて食べれない」「眠くて食べれない」みたいに繰り返して拒否してたら、さすがに作らなくなるんじゃないでしょうか・・・ または「ごめん、疲れて眠くて味がわからない。せっかくの貴方の料理、おなかすいたときにゆっくり味わって食べたいの」って言っておくとかどうですかね。 鈍感な男性には頑張って演技して自覚させましょうよ。 産後の妻って子どもばかり構うから、旦那さんだってさみしいんですよ(笑)

トピ内ID：9575381462

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それは辛い

🙂
ざぶとん
私も産後１ヶ月位は子供が全然寝なくて食欲もなくて、お菓子ばっかり食べてました。よく乳腺炎とかにならなかったなって感じ。 そんな時にトピ主さんの旦那さんみたいな食え食え攻撃されたら普通に泣くかも。「いいから寝かせてくれよ～」って。 旦那さんは家事をしてるんじゃなくて趣味をしてるだけですね。トピ主さんはありがたくない訳ですから。 一度ちゃんと伝えた方がいいですよ。 「毎回作ってもらうのはありがたいけど、今は正直食事より睡眠が取りたい。食事は外注でかまわないので、その時間に子供を見ていてもらえると、睡眠時間が取れて助かります。」 こんな感じでどうでしょう？ 分かってもらえるといいですね。

トピ内ID：8769389644

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今の気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょう。

🙂
りんりん
食事を作ってくれるのはありがたい事だけど、今のところ「独りよがりシェフ」になってしまってますね。。。 トピ主さんとしては、料理を作ってくれるより育児やほかの家事を分担してくれる方が体が休まるとの事。 産後一カ月という事ですから確かに栄養取る事も必要ですけど、スーパーの切り落としローストビーフとプチトマト、キュウリでもかじってれば問題ないですし。 飽食の時代なのですし、そこは上手く活用して貰いたいですよね。 それよりも、お体を休ませるほうが最優先の様ですね。 不満爆発してしまうより、今のお気持ちをハッキリ伝えてみては？

トピ内ID：6031769697

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否定や拒絶はどうかな？

💤
nemui
夫さんは料理が好き、でも他の家事はあまり得意ではないのでしょう そして生後1か月の赤ちゃんはフニャフニャして怖い それで得意分野を生かすというのもひとつの手なので、夫さんのやることについて、 ＞正直手料理を作るくらいならその間に寝かしつけやオムツ替えをして欲しいです。 ＞私は食にこだわりはなく忙しいときはカップラーメンやコンビニご飯で充分です。 と、頭ごなしに否定するのはいい方法とは思えません そしてインスタントではない食事がいただけること自体は、トピ主さんにも赤ちゃんにも悪いことではないので、そこは素直に感謝してはいかがでしょうか？ しかし、毎回買い物で1万円近く使うこと、時間が不規則で睡眠不足なトピ主さんを叩き起こして食事を強要することは修正しなくてはいけません 買い物の金額についてはおいおい（というか、こうなる前に一緒に行って指導しておくべきでした）直していくとして、睡眠時間の確保は大事です 「いつも美味しい料理ありがとう。 あなたが温かい出来立てを食べてほしいのは十分わかってるけれど、赤ちゃんはいつも寝たり起きたりで私も眠れるときに寝ておきたいの。 私が休んで起きたらあなたの作ってくれた食事があるなんてとても嬉しい。 あなたは働いて料理を作ってその上ひとりで食事して、寂しいかもしれないけど、もう少しだけ我慢してくれる？」 夫さんがそのままズバリ文句を言っていいタイプかどうかはトピ主さんが一番ご存じでは？ トピ主さんが夫さんを理解しているふりでもいいから、否定や拒絶でなくまず受け入れて、それから少しずつ寝かしつけやオムツについてお願いした方が後々面倒でなく、夫さんのコントロールもしやすいのではないでしょうか？ そして、家計は常に開示して現状をわかってもらいましょう

トピ内ID：0719747352

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